Salut aux quelques personnes qui s'intéressent à ma personnalité.

Mon surnom ici, c'est Mel.

Je suis une fille.

J'ai désormais 28 ans (et j'ai toujours des doutes pour l'âge mental...)

J'aime : le chocolat, lire des fanfictions en français et en anglais; dessiner (en cours en particulier), l'Histoire et un certain nombre de manga et de livre dont Harry Potter, One Piece, détective Conan, Bleach, Naruto (redécouvert très récemment), D Gray Man, le voyage de Chihiro...

Je n'aime pas : le Yaoi (je n'ai rien contre les auteurs ou ceux qui aiment ce genre, mais, non, vraiment, je ne peux pas supporter ce genre d'histoire.), je n'aime pas les fautes d'orthographes et l'écriture SMS (utilisez un correcteur si vous avez vraiment du mal !). Je n'aime pas non plus quand les auteurs mettent des sondage à la fin de leurs chapitres pour savoir si tel personnage doit sortir avec tel autre ou tel autre dans l'histoire. Flute, assumez vos choix de pairing ! Si on aime, on lit, sinon, tant pis. On ne peut pas plaire à tout le monde, c'est un fait scientifique et être dans le vent est une ambition de feuille morte.

Concernant la Mary Sue...Bon, je déteste lire des fics avec ce genre de personnages : je n'aime pas les OC gentils en général car ils prennent souvent trop de place dans l'intrigue originale. JAMAIS je ne publierai des histoires avec ces personnages : d'une part ce serait comme révéler une partie de moi, de ma psychologie...Imaginez de déballer votre journal intime et le faire lire à de parfaits inconnus... C'est l'effet que cela me ferait. D'autre part, je n'aime pas les Mary sues chez les autres, je ne vois donc pas l'intérêt à imposer mes fantasmes à des lecteurs qui pour une grande majorité, n'en ont rien à faire. Mes histoires seront donc toujours dépourvues de Mary Sue.

Welcome to the few peoples who are interrested by my personnality.

My nickname, here, is Mel.

I am a girl, a little a tomboy.

I am 23 years (but I have doubts about my sanity)

I love chocolate, Fanfiction reading french or english, drawing (during time study above all), History and many mangas and books (Harry Potter, One Piece, Detective Conan, Bleach, Naruto (That I have discovered again) D Gray Man, Spirited Away...

I dislike : Yaoi (I have nothing against their author and people who like these fanfics but I can' bear these stories). I dislike grammar and spelling mistakes and writting by SMS (use a coorector for your mistakes if you have really many difficulties !). I dislike when the author place opinion poil a the end of their chapter to know if a character had to be in couple with another character in the story. You must assume your choices in pairing : if we like, we read otherwise it's not the end of the world. You can't please every one, it's a science fact and to be in the wind is a folish ambition !

Citations que j'aime

« Un névrosé est un homme qui construit un château dans le ciel.
Un psychotique est l’homme qui vit dedans.
Le psychiatre est celui qui collecte le loyer. »
Jerome Lawrence

« Tu peux serrer une abeille dans ta main jusqu'à ce qu'elle étouffe, elle n'étouffera pas sans t'avoir piqué, c'est peu de chose, mais si elle ne te piquait pas, il y a longtemps qu'il n'y aurait plus d'abeilles. " Jean Paulhan

"Quand un elfe et un nain se retrouvent face à face, que l'un a la sagesse millénaire de sa race et l'autre la hache millénaire de sa race, on est bien content d'être petit et barbu." Domaine de Salladin

"Une pomme par jour éloigne le médecin... pourvu que l'on vise bien !" Winston Churchill

"Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé." Winston Churchill

"La grande leçon de la vie, c'est que parfois, ce sont les fous qui ont raison" Winston Churchill

“On vit de ce que l'on obtient; on construit sa vie sur ce que l'on donne." Winston Churchill

Un vieil homme veut apprendre à son petit-fils ce qu'est la vie.

"En chacun de nous, il y a un combat intérieur" dit-il au jeune garçon. "C'est un combat jusqu'à la mort et il se tient entre deux loups."

"Le premier est ténébreux. Il est la colère, l'envie, le chagrin, le regret, l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement sur soi-même, la culpabilité, le ressentiment, l'infériorité, la supériorité, les mensonges, la fausse fierté et l'égo."

"Le second est lumineux. Il est la joie, la paix, l'amour, l'espoir, la sérénité, l'humilité, la gentillesse, la bienveillance, l'empathie, la générosité, la vérité, la compassion et la foi."

Le petit-fils réfléchit pendant un long moment. Puis, il demande à son grand-père : "Quel est le loup qui gagne ?"

Le vieil homme sourit et lui répond : "Celui que tu nourris."

Conte Cherokee

When people see an intricate, well made fantasy world in movies or books, they praise the creator.

When people see the complex, amazing world around them, they say it was an accident.

The Difference Between Canon and Fanfiction:

Canon ignores the potential in the relationships they set up. (Gwaine/Merlin friendship, Gwen/Merlin friendship, Ghost!Uther and Arthur, etc.)

Fanfiction explores every relationship possible under every circumstance possible, including some that really make you wish brain bleach was an actual thing. (You know exactly what I'm talking about.)

Canon ignores the broader implications and seriousness of situations. (Merlin stole Arthur's free will, Merlin laughed when Aredian died, Will is never brought up again.)

Fanfiction can and does extrapolate angst from a split second glance and a half eaten apple.

Canon is way too short.

Fanfiction is practically limitless and still growing. (I've seen some writers who have written more for a show than the creators have.)

Canon has budget and time constraints.

Fanfiction: For my one hundredth and eightieth chapter, there will be even more explosions. BIGGER ONES!

Canon never explains everything. (Morgana, Agravaine . . . )

Fanfiction explains EVERYTHING. (Why does Gwaine like apples? What's up with Arthur's messy room? What does that thrown goblet really mean?)

Canon ends when it stops making money.

Fanfiction ends when the last fan capable of holding a keyboard, pen, or chisel dies.

16 CHOSES A FAIRE EN GRANDE SURFACE

1. Prenez 24 boites de préservatifs et mettez les au hasard dans les caddies des gens quand ils ne regardent pas.

2. Faites se déclencher tout les réveils du rayon électronique à 5 minutes d'intervalle.

3. Faites une traînée de jus de tomate sur le sol depuis la salle du personnel.

4. Allez voir un employé et dites lui d'un ton officiel, "Code 3 dans les articles ménagers"... et regardez ce qu'il se passe.

5. Allez au bureau des réclamations et demandez qu'on vous mette un paquet de M&M's de côté.

6. Mettez un panneau 'ATTENTION - SOL GLISSANT' sur un tapis.

7. Installez une tente au rayon sport et dîtes aux autres clients que vous les invitez s'ils apportent des oreillers du rayon literie.

8. Quand un vendeur demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et demandez, "Pourquoi les gens ne peuvent pas me laisser seul ?"

9. Fixez une caméra de sécurité, utilisez la comme miroir et curez vous le nez.

10. En tenant une arme dans le rayon chasse, demandez au vendeur s'il sait où sont les antidépresseurs.

11. Vadrouillez dans le magasin avec un air suspect en chantonnant bruyamment la musique de Mission Impossible.

12. Dans le rayon automobile, pratiquez votre "look Madonna" en utilisant des entonnoirs de différentes tailles.

13. Cachez vous dans un rayon de vêtements et quand une personne approche dites, "PREND MOI, PREND MOI !"

14. Quand il y a une annonce dans les hauts parleurs, mettez vous en position fœtale et criez, "NON ! NON ! Encore ces voix !"

15. Allez dans une cabine d'essayage, fermez la porte, attendez un moment puis criez très fort "Il n'y a pas de papier toilette ici !"

16. Prenez plusieurs balles rebondissantes et jetez les au sol en criant "Je te choisis, Pikachu !"

Copiez/collez si vous avez ri...
Ou si vous planifiez de faire une de ces choses

20 façon de maintenir un bon niveau de folie

1. Au déjeuner, asseyez vous dans votre voiture avec des lunettes de soleil et pointez un sèche cheveux vers les voitures qui passent. Voyez si elles ralentissent.

2. Appelez vous avec l'intercom. ne déguisez pas votre voix.

3. A chaque fois que quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez s'ils veulent des frites avec ça.

4. Mettez votre poubelle sur le bureau et mettez une étiquette "in". (?)

5. Mettez du déca dans la machine à café pendant trois semaines. une fois que tout le monde a dépassé son addiction à la caféine, passez à l'expresso.

6. Écrivez dans les cases mémo de vos chèque, "Pour trafic de diamants."

7. Finissez toutes vos phrases avec "En accord avec la prophétie."

8. N'utilisez aucune ponctuation.

9. Aussi souvent que possible, sautillez au lieu de marcher.

10. Demandez une cure d'eau quand vous allez manger, avec un visage sérieux.

11. Au drive in, spécifiez bien que votre commande est "à emporter".

12. Chantez à l'opéra.

13. Allez à un récital de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

14. Posez une moustiquaire autour de votre zone de travail et mettez un disque de bruits tropicaux toute la journée.

15. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous pouvez pas allez à leurs fêtes parce que vous n'êtes pas dans l'esprit.

16. Demandez à ce que vos collègues vous appelle par votre nom de catcheur, Écraseur de Culs.

17. Quand l'argent sort du distributeur, criez "J'ai gagné ! J'ai gagné !"

18. En sortant du zoo, commencez à courir vers le parking en hurlant, "Fuyez pour vos vies, ils sont lâchés !"

19. Dites à vos enfants pendant le dîner, "En raison du climat économique, nous allons devoir abandonner l'un de vous."

20. Et le dernier moyen de maintenir un bon niveau de folie... copiez et collez ça dans votre profil !

LES FAUX AMIS : Ne demandent jamais à manger.

LES VRAIS AMIS : Sont la raison pour laquelle vous n'avez pas à manger.

LES FAUX AMIS : Appellent vos parents Monsieur/ Madame.

LES VRAIS AMIS : Appellent vos parents PAPA/MAMAN.

LES FAUX AMIS : Paieront votre caution pour la prison et vous diront que ce que vous avez fait était mal.

LES VRAIS AMIS : S'assiéront à côté de vous en disant "Merde… on a vraiment foiré… mais qu'est ce que c'était fun !”

LES FAUX AMIS : Ne vous ont jamais vu pleurer.

LES VRAIS AMIS : Pleurent avec vous.

LES FAUX AMIS : Empruntent vos trucs quelques jours puis les rendent.

LES VRAIS AMIS : Gardent vos trucs tellement longtemps qu'ils oublient que c'est à vous.

LES FAUX AMIS : Savent quelques trucs sur vous.

LES VRAIS AMIS : Peuvent écrire un livre sur vous, avec des citations directes de vous.

LES FAUX AMIS : Vous laisseront derrière si c'est ce que la foule fait.

LES VRAIS AMIS : Botteront le cul de la foule qui vous a tourné le dos.

LES FAUX AMIS : Frapperont à votre porte.

LES VRAIS AMIS : Entreront en disant “JE SUIS RENTRE !”

LES FAUX AMIS : Sont là pour un moment.

LES VRAIS AMIS : Sont là pour la vie.

LES FAUX AMIS : Disent qu'ils sont trop occupés pour écouter vos problèmes, mais quand c'est leurs tours s'attendent à ce que vous ayez tout le temps du monde.

LES VRAIS AMIS : Non seulement envoient tout leur emploi du temps en l'air pour écouter ce qui ne va pas, mais arrivent avec un plan fumeux pour vous faire sentir bien mieux !

LES FAUX AMIS : Vous font vous excuser quand vous voulez leur parler à une heure avancée de la nuit, ou même sortir à une heure bizarre.

LES VRAIS AMIS : Arrivent tout de suite et traînent avec vous, jusqu'à ce que vous vous endormiez ou que vous les congédiez.

LES FAUX AMIS : Ignoreront ceci.

LES VRAIS AMIS :Posteront

Règles de combat
(qu'on ne vous enseignera jamais)

1. Vous n'êtes pas Superman

2. Les fusils sans recul n'existent pas.

3. Les tirs de couverture ne couvrent pas.

4. Si c'est stupide et que ça marche, alors ce n'est pas stupide.

5. N'ouvrez jamais le feu, ça irrite tout le monde autour de vous.

6. Dans le doute, videz le chargeur.

7. Ne partagez jamais une tranchée avec quelqu'un de plus brave que vous.

8. Votre arme a été faite au prix le moins cher.

9. Si vous ne vous souvenez pas, la claymore est pointée vers vous.

10. Toutes les grenades réglées sur cinq secondes exploseront au bout de trois.

11. Essayez de ne pas paraître important—ils sont peut être justes sur les munitions.

12. Si vous êtes au devant de votre position, l'artillerie tirera trop court.

13. La diversion ennemie que vous avez ignorée est l'attaque principale.

14. Les choses importantes sont toujours simples.

15. Les choses simples sont toujours difficiles.

16. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes dans un combat.

17. Les obus ont la priorité.

18. Aucune unité prête au combat n'a été soumise à l'inspection.

19. Aucune unité prête à l'inspection n'a été soumise au combat.

20. Le travail d'équipe est essentiel. Ça leur donne d'autres personnes à tirer dessus.

21. Si l'ennemi est à portée, vous aussi.

22. Les traceurs marchent dans les deux sens.

23. La seule chose plus précise qu'un feu ennemi est un tir allié.

24. La radio tombera en panne aussitôt que vous aurez besoin d'un tir d'artillerie.

25. Quand les deux côtés sont convaincus d'être sur le point de perdre… ils ont raison.

26. L'équipement tout temps ne fonctionne pas par mauvais temps.

27. Le champ d'effet d'une grenade est toujours un mètre plus grand que votre capacité de lancer.

28. Le seul terrain réellement contrôlé est celui qui est derrière vous.

29. La loi de la baïonnette dit que l'homme avec des balles gagne.

30. Les pogues (gradés incompétents en arrière) sont partout.

31. Le meilleur tueur de tank est un autre tank. Toutefois les tanks se battent toujours entre eux… et n'ont pas le temps d'aider l'infanterie.

32. Les bombes de précision ont une marge d'erreur de plus ou moins un km (… ou plus).

33. Ne soyez pas visible, ça attire le feu.

34. Les tapis de bombes depuis les B-52 et les C130 sont très très précis. Les bombes touchent toujours le sol.

35. Les plans parfaits ne le sont pas.

36. Les tirs alliés ne le sont pas.

37. Le chemin facile est toujours miné.

38. Le côté avec les uniformes les plus fantaisistes perd.

39. Les professionnels sont prévisibles – ce sont les amateurs qui sont les plus dangereux.

40. Les véhicules blindés sont des aimants à balles : une tranchée mobile qui attire l'attention.

41. Aucun plan ne survit aux premières secondes de combat.

42. Acheter du matériel de combat est plus facile que remplir un formulaire pour une tombe – les munitions sont bon marché, pas votre vie.

43. Juste parce que vous ne pouvez pas voir l'ennemi ne veut pas dire qu'il ne peut pas non plus.

44. La charge finale ne l'est pas.

45. L'ennemi n'attaque qu'à deux occasions : quand vous êtes prêts et quand vous ne l'êtes pas.

46. Une balle dans la poitrine est un moyen pour la nature de vous dire de ralentir.

47. Si votre attaque se passe bien, c'est que vous venez de tomber dans une embuscade.

48. Tout ce que vous faîtes peut vous faire tirer dessus, même ne rien faire.

49. Faîtes que l'ennemi ait du mal à entrer et vous ne pourrez pas sortir.

50. Quand vous avez sécurisé une zone, n'oubliez pas de le dire à l'ennemi.

51. Lexception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.

52. L'ennemi traverse toujours les secteurs réputés infranchissables donc faiblement défendus.

53. Combattre scrupuleusement suivant les principes tactiques ne peut entraîner que l'échec.

Dans les films d'horreur, les personnages ont souvent bien du mal à survivre aux multiples dangers qui les menacent. Grâce à cette liste, leur espérance de vie va s'allonger un peu... Et peut-être trouverez-vous ces conseils utiles lors d'une partie de jeu de rôle de l'Appel de Cthulhu !

Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.

Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.

Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.

Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.

Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.

Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.

Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.

En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.

Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.

Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.

Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.

Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.

Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.

Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible.Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.

Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.

Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.

Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.

Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.

Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.

N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".

Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.

Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela.Comprenez cela et restez à l'écart.

Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.

Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.

Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.

S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.

Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.

Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.

Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.

EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.

Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.

Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.

Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.

Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.

Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.

Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des oeufs, laissez-les où ils sont.

Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau.Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.

Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.

N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).

Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.

S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.

Si, malgré les conseils précédents, vous vous trouvez dans un lieu suspect :
a) Faites l'inventaire des objets contondants de la cuisine et du cabanon de jardin (ça sera utile pour la suite);
b) Enfermez tous lesdits objets de manière à ce qu'ils ne puissent pas être mus par une force mystérieuse dans le seul but de vous trucider, et gardez sur vous les clés en ne les confiant à personne.

Si vous êtes un groupe d'adolescents ayant décidé de passer des vacances dans un lieu isolé, essayez de vous faire accompagner par un ou plusieurs adultes. Ça cassera peut être la malédiction...

Si vous êtes un groupe d'adolescents, évitez les galipettes dans des lieux exotiques, tels un cimetière, la cave, le grenier... de manière générale, évitez les galipettes.Cela crée des liens émotionnels regrettables lorsqu'il s'agira de découper à la hache votre conjoint du moment.

Si votre petite amie vous dit qu'elle a entendu un bruit alors que vous êtes seuls dans ce chalet, n'y allez pas.

Si vous courez et que le monstre/démon/maniaque à la hache ou autre créature marche lentement, et que vous le perdez de vue, ne vous arrêtez surtout pas au pied d'un arbre ou d'un mur, le tueur est toujours de l'autre côté prêt à bondir.

Apprenez les règles élémentaires de la physique. Si elles sont bafouées, comprenez que vous êtes dans un film d'horreur fantastique et agissez en conséquence (i.e.: fuyez).

Si vous voyez un phénomène surnaturel, essayez de voir à quel mythe il pourrait correspondre. Les mythes disent comment tuer le monstre.

Quand votre copine a de longues canines, elle est morte. Ne la laissez pas vous convaincre du contraire, même si elle est très, très sexy en cuir.

Le tueur est fou. N'essayez pas de prévoir son comportement sans prendre ce détail en compte.

Si vous êtes beau, vous aurez plus de chances de vous en sortir, surtout si la personne du sexe opposé qui vous accompagne a un physique avantageux, à la fin du film vous aurez une relation amoureuse avec celle-ci.

Quand vous tuez le monstre, avec toute arme puissante (style dynamite, shootgun ou lance-roquettes), il doit y avoir de grandes gerbes de liquide visqueux.

Méfiez-vous du gouvernement c'est souvent lui qui est à l'origine de la catastrophe ou il peut être infiltré par les extra-terrestres, satanistes, vampires, savants fous. Et toute sont des personnes hostiles à vous, les héros.

Quand un gars avec une tronçonneuse est assis à l'arrière de la voiture, n'entrez prenez jamais de drogue, mais faites en sorte que vos amis en prennent : les drogués sont TOUJOURS tués en premier. Ainsi, vous avez plus de chances de survie si vos amis meurent avant vous.

Ne cédez jamais à la panique, le monstre ne tue que ceux qui ont peur.

Si vous deviez céder à la panique et fuir par la forêt, regardez où vous marchez : même si vous êtes dans un champ de blé, vous avez toute les chances de vous briser malencontreusement la jambe.

Si la ville est infestée de zombies-qui-mangent-tout-et-qui-font-des-sprints-de-600m-en-18-secondes et beeeen... non, laissez faire, vous allez mourir de toute façon puisque si ça arrive dans votre ville, y'a pas de raison pour que ça n'arrive pas dans le monde entier.

Si vous êtes poursuivi (spécialement si c’est par un gros monstre gélatineux) dans un immeuble de 40 étages et que le monstre est derrière vous, si vous arrivez à la cage d’escalier NE MONTEZ PAS ! Dans 99,99% des cas la sortie d’un immeuble de 40 étages est au rez-de-chaussée, en bas quoi. Ce conseil vaut aussi pour les grands manoirs à l’aspect gothique.

Parfois, une vague intuition vous fait penser que votre MJ est chiant. Vraiment chiant. Voici une petite liste d'indices qui vous permettront de confirmer ces soupçons...

il vous dit : "Tu vas crever" lorsque vous vous battez contre un gobelin et que vous n'avez pas encore perdu un seul point de vie.

il met une porte sans poignée, piégée et qui est malheureusement la seule issue possible.

il tourne ses PJ les uns contres les autres pour faciliter la tâche aux monstres.

il fait éternuer un dragon pendant que vous parlementiez avec après avoir réussi un jet de charisme presque miraculeux.

il utilise la phrase : "T'es sûr que tu veux faire ça ?" à toutes vos actions.

il vous fait tomber sur un piège de téléportation permanent qui vous renvoie sur un autre piège de téléportation permanent qui vous renvoie par la suite sur le premier piège de téléportation et ainsi de suite.

il s'arrange pour que vous trouviez un objet magique hyper rare et hyper puissant qui va soit être piégé, soit être inutilisable à cause de votre classe.

il menace de faire imploser un volcan furtif au beau milieu du donjon.

il jette les dés à chaque action que vous faites juste pour vous stresser.

il vous fait rencontrer un PNJ hyper puissant qui vous révèle la totalité des secrets du donjons, le boss de la fin, les trésors,les pièges etc., et qui, une fois que vous êtes parvenus au boss de la fin, vous attaque.

il met un piège hyper puissant sur une porte qui mène à un cul-de-sac.

il jette constamment un coup d'oeil sur votre feuille de perso pour savoir votre classe d'armure.

il vous fait faire un jet d'escalade pour monter un escalier.

il vous fait faire un jet de charisme lorsque vous dites le mot de passe qui désactive un piège.

il décide de ralentir chacune de vos actions lors d'un combat à cause du poid de votre équipement (même si la charge maximale qui vous est permise n'est comblée qu'à 50%).

il vous fait faire un jet de dextérité pour que vous puissiez tirer votre épée hors de son fourreau (histoire de voir si vous n'arracheriez pas la ceinture de votre tunique au lieu de dégainer votre arme).

il piège un piège.

il envoie un gobelin avec une classe d'armure de 1, 1 point de vie et 40 point de charisme d'alignement mauvais vous convaincre de tuer le PJ le plus fort de votre groupe.

il vous maudit parce que vous n'avez pas adressé de prière à votre dieu.

il dit: "vous en faites pas c'est juste un éclaireur" après vous avoir annoncé la présence d'un centaure

frustré que vous ayez réussi à tuer le boss de la fin , il vous annonce que le cadavre de la créature prend alors l'apparence de celui d'une jeune femme... vous disant qu'il s'agit de la princesse que vous deviez sauver des griffes d'un démon qui la gardait prisonnière dans ce donjon (sans oublier que le démon finit par se pointer quelques secondes plus tard) et qu'elle se transformait en bête hideuse justement pour effrayer les créature qui oseraient l'attaquer (ce qui explique pourquoi le démon n'a pas osé la tuer).

il piège un tas de pièces d’or.

il dit « tu devrais pas faire ça » pour vous inciter à prendre la mauvaise décision.

il envoie une mouche dans la pièce où vous dormez et vous force à faire un jet de concentration toutes les deux minutes... ce qui vous empêche donc de regagner vos points de vie et de régénérer vos sorts.

il vous annonce "Vous rencontrez un troll" à chaque fois que vous rentrez dans un donjon ! Même au niveau 1 !

vous tombez malade plus d'une fois par semaine...

Les puces des lits filent la peste, la bouffe en prison engendre la dysenterie, le première fille que vous vous payez vous file la syphilis, le premier gibier que vous tuez vous file des vers, et le premier moustique qui vous pique vous file la fièvre jaune, la dingue, le paludisme et le chikungunya...

vous devez faire plus de 5 jets de chance et/ou d'adresse et/ou de perception par jour de voyage...

Flèches perdues, ogres en pique-nique, peaux de banane laissée sur le chemin, trous cachés par des touffes d'herbes, crottes de dragon, rocher en déséquilibre, avalanches, tempêtes, chuttes de nécropoles, migrations de loups-garous, krakens en rut...

il vous fait faire des jets de constitution contre l'insolation...

il vous demande de gérer vos petits besoin et votre hygiène personelle de manière réaliste... Pipi, caca, douches, brossage de dents, manucure, pédicure, coiffure, maquillage, lavage et repassage des vêtements...

il vous fait faire un jet de conduite à chaque démarrage de voiture, histoire de ne pas caler.

il vous fait gérer la réserve d'essence du véhicule d'après la fiche technique du véhicule et du nombre de kilomètres accomplis dans la journée. "Ha bah fallait faire attention! Panne d'essence..." Ou pire encore... "Ben c'était du sans plomb 98 qu'il fallait mettre, maintenant il est bousillé le moteur!"

il place des pièges partout, par exemple sur la porte de l'auberge, votre sac de pièce d'or et le manche de votre épée.

Règles du Cross Over (selon ma très estimée opinion)

1) Lorsque tu fais une histoire mélangeant deux mondes, analyse soigneusement les deux Univers en question avant de commencer à écrire. Certains univers se mélangent plus facilement du fait qu'ils ont un élément commun : magie, un artefact comme la pierre philosophale, la "réalité " où se déroule l'histoire... Pensez à tous les petits détails, ne jetez pas la logique au vent sous prétexte que ce n'est qu'un Cross Over et que donc c'est illogique par essence : l'exercice d'un Cross Over est justement intéressant à cause de la difficulté d'emboiter les deux univers.

2) Pour le moment, je compte deux cas qui se présentent dans un Cross Over dans la façon de mélanger deux univers imaginaires différents :

- le premier, c'est les deux mondes d'où proviennent les personnages sont radicalement séparés, il n'y a normalement pas de contact entre eux sauf à cause d'un accident qui, pas de chance, arrive au héros. Mais autrement, les deux mondes ont un mode de fonctionnement différent et n'étaient jamais destiné à se rencontrer. À ce moment là, intervient un événement de type voyage à travers les dimensions qui permet à un personnage d'une dimension de passer dans un autre.

- Le deuxième cas, c'est quand les deux mondes n'étaient pas aussi éloignés qu'on le pensait et faisait partie d'un même univers : chacun vivait l'un à côté de l'autre sans savoir que l'autre existait ou sans s'en préoccuper. Le plus gros problème, dans le deuxième cas, c'est donc de faire en sorte que les règles des deux univers imaginaires s'accordent de façon harmonieuses, sans trop se contredire. Inutile de dire que c'est le cas le plus compliqué.

Pour illustrer, prenons l'exemple du monde de Naruto mélangé à celui de Harry Potter : Dans le premier cas, le monde de Naruto serait dans une autre dimension et un accident du type invocation a pu permettre à un personnage de se retrouver dans le monde d'HP. Mais certains auteurs ont pu imaginer que les cinq grands pays forment un continent caché du reste du monde (par exemple, par des sceaux et des barrières) et dans ce cas, le chakra peut être une variante de la magie, faisant des Shinobis des sorciers d'un genre particulier.

3) Dans certains cas, il faudra choisir quel univers (et donc quel personnage ) est dominant dans votre histoire : certains mondes sont décrits de façon extrêmement précise, avec beaucoup de détails très riches qu'on ne peut ignorer et c'est souvent celui là qui est utilisé comme base.

Parfois, cela peut aussi être une question de pouvoirs présents dans les univers qui n'ont pas le même gradient de pouvoir : Il peut être normal pour un personnage d'un des univers de lancer une attaque pouvant raser un quartier alors que que dans l'autre monde, ce n'est pas aussi facile.

4) La même question se pose vis-à-vis de la culture des deux univers : il est évident que dans cross over, ce qui est particulièrement attirant, c'est le clash entre deux cultures très différentes. Chaque personne juge ce qui est normal en se basant sur ce qui est normal chez lui. Or, ce qui est normal dans un monde, ne l'est pas forcément dans un autre, ce qui résulte par des incompréhensions entre les personnages, des frictions, voir des tensions.

Prenons là encore l'exemple de Naruto et HP : Dans le monde de Naruto, les enfants reçoivent dès leur plus jeune âge une éducation militaire, visant à les entrainer à tromper, blesser, tuer leurs opposants. Des garçons et des filles de treize ans, voir plus jeune, deviennent des genins et peuvent donc être amenés à tuer leurs adversaires et l'ANBU, l'organisme responsable des missions les plus difficiles et les plus meurtrières, a eu comme capitaine un garçon de treize ans, Itachi Uchiha, ce qui rend tout à fait plausible qu'elle admet dans ses rangs des jeunes de seize ans.

Or, c'est généralement l'âge que Harry a au moment où le cross over débute. Harry n'a pas eu une enfance facile, il a été amené à tuer Quirrell, le Basilic, mais il est admit ici que c'est quelque chose d'exceptionnel : en temps normal, Harry et ses amis vivent dans un environnement scolaire avec des cours, le quidditch, en bref, un endroit où en théorie, personne ne cherche à te tuer. Ajoutons y Hermione qui a beaucoup d'idées préconçues sur ce que devrait être la normalité (pensons aux elfes de maison à qui elle cherche à imposer ses convictions) et on peut obtenir un très grand écart de mentalité entre les personnages pouvant provoquer des interactions intéressantes.

Je suis d'abord et avant tout une lectrice de fanfic et je m'étais inscrite ici pour pouvoir poster des reviews sur les histoires que j'aimais.

Je suis par chance suffisamment bonne en anglais pour pouvoir lire une fic en anglais et bien la comprendre. Par contre, je ne m'estime pas assez douée pour pouvoir écrire de longues reviews constructives dans cette langue, bien que je m'y force, dans la mesure du possible.

Cependant, j'ai commencé, alors que j'étais plutôt concentrée sur la série d'Animorph, à me lancer dans la fanfic. J'ai réussi à écrire plusieurs chapitres, puis l'inspiration m'a complètement désertée quand je me suis aperçue des faiblesses structurelles de mon histoire. Peut-être un jour, me relancerais je dans cette aventure.

20/08 Maintenant, je suis passionnée par D Gray Man suite à la sortie (enfin) du nouveau chapitre et j'ai donc écris un One Shot sur la relation Allen Quatorzième qui correspond à l'idée que je m'en fais...Et puisque j'aimais bien Cross et le Quatorzième, je me suis dis pourquoi pas d'où l'écriture de Rencontres sur les relations de Cross et du quatorzième.

28/09 En ce moment, je suis dans la période Bleach, adorant l'histoire des Vizards, j'écris quelques One Shot sur le sujet. J'adore le personnage de Shinji à cause de sa dimension à la fois ironique et dramatique...Je suis comme ça...

Et comme j'aime bien le personnage d'Isshin, l'un des plus mystérieux du manga et qui empêche à pas mal de lecteurs d'abandonner quand Kubo a quelques faiblesses, je me suis dit "pourquoi pas ?

Bon, mise à jour du 30 Décembre 2010...

J'ai repris la fic du voyage de Chihiro et même si mes mise à jour sont tout sauf régulière, je tente quand même de la continuer. Mon chapitre 8 est déjà écris à 1/3, ce qui n'est pas si mal...Compte tenu que j'ai mes examens et une troisième année de Licence d'Histoire à réussir...

J'ai également un vieux projet d'écrire une fic sur One Piece : Il s'agirait d'un AU dans lequel le Gouvernement Mondial a cherché à éradiquer les porteurs de la volonté du D 20 ans avant le début de l'histoire... Si ce scénario vous plait éventuellement, n'hésitez pas à m'envoyer un message pour me le faire savoir.

Mes One Shot de Bleach sont pour le moment interrompues : l'histoire du manga ayant pris un tournant radical et n'ayant plus vu les Vizards en forme depuis belle lurette, l'inspiration me manque sur ce sujet...

08/06 : Bon, ma fic la dernière Volonté est bien avancée même si je prends une petite pause. (Ne me ralez pas dessus : j'ai toujours du mal à écrire les chapitres que j'adore...)

De plus, j'écris également une fic sur Code Lyoko en même temps et j'ai plus d'inspiration sur celle là. Mais celle là, je ne la publierai qu'une fois finie.

26/03/2013

Après une période d'hospitalisation de trois semaines, me voilà de retour et voici quelques nouvelles :

Ma fic Un Secret trop longtemps Caché sur les Avengers est en cours de parution et un nouveau chapitre sort chaque mardi et samedi.

Ma fic la Dernière Volonté est terminée elle aussi et un chapitre paraitra chaque mercredi. La suite, l'Héritier du D est en cours d'écriture et a pour le moment cinq chapitres déjà écrits. Avant cette suite, paraitra un One Shot sur une idée qui m'avait beaucoup attirée depuis pas mal de temps.

La fic Par delà la Porte tome 1 est aussi terminée, un chapitre parait toutes les deux semaines, le dimanche. Le tome 2 est en cours d''écriture, le chapitre 4 en est approximativement à la moitié. Malheureusement, je suis très partagée entre cette histoire et l'héritier du D.

Mise à jour du 29/10/2016

Après un long silence dû à une hospitalisation prolongée, je suis de retour. Je ne suis pas totalement remise et il me faudra du temps pour guérir, mais je reprends progressivement mon avenir en main, petit à petit, ainsi que l'écriture, maitresse exigeante que j'avais un peu abandonnée.

Deux tomes sur trois de la série Par Delà la Porte (Crossover Fullmetal Alchemy/Harry Potter) sont terminés et j'en suis à la moitié du dernier tome.

J'ai écris deux chapitres de Retour à la Réalité sur le Voyage de Chihiro qui a dépassé la trentaine de chapitre. J'espère bientôt reprendre la parution.

Dans le cas de ma fic sur One Piece, L'Héritier du D, elle se trouve un peu en stand by pour le moment, du fait que le manga a beaucoup avancé.