REPORTASE KISEDAI YANG KATANYA OKE!

Disclaimer : Tadatoshi Fujimaki—story belongs to Yuzu

Summary :

Setelah ada acara ledak-ledakan setelah ini ada acara apa lagi ya
masih berlanjut sama cerita galau garing dan tidak bermutu
khas Yuzu lainnya...

TETAP SAMA AKASHI, KUROKO, KAGAMI YANG UNYU2 KITA LOO

WANING : TIDAK BAIK BAGI ORANG YANG TIDAK
BISA KETAWA, BISA MENYEMBUHKAN AMBEIEN.

MfA(Message from Author): Gomen karena kehiatusan yang agak keterlaluan, bukan bermaksud membuat para readers merana karena tiba-tiba fic Yuzu mandek. Alasannya adalah karena internet, dan UN yang belum dituntaskan! Kalian tahu, kalian paham kan, Yuzu sedang berperang!(Author disambit parang). Mungkin karena kesibukan, jadi mulai sekarang updatenya agak LOLA. Yuzu sangat minta maaf atas ketidaksenonohan(apaan sih) Yuzu semoga readers sabar menanti kayak ngantri sembako. Tapi sebisa mungkin kini Yuzu stay di Semi Hiatus, Fict ini masi lanjut lho! Fict lain juga, silakan kunjungi!

.

.

.

Narrator :

Disiarkan langsung dari Studio RAKURIN tercintah, fresh tanpa bumbu penyedap Ajijomonto, tanpa rekayasa, tanpa formalin, boraks, dan racun sianida apapun, berharap para fans pada ngebet karena bodi mereka yang gede-gede segede tales Bogor, trio presenter yang cucok dengan lagunya 'Orang Pinggiran'. Si kepala merah yang demen ngemutin BH segala jenis mulai dari busa hingga kardus sampe kresek, Akashi Seijuurou, bersama para asistennya yang berjiwa ksatria dengan muka berdusta en berdosa, Manusia bayangan dengan wajah flat kayak tipi 29 inch, Kuroko Tetsuya si unyu jijay bermuka datar keabu-abuan. Bersama dengan teman setianya si macan yang lepas dari penangkaran di Suaka Margasatwa, Kagami Taiga!

LIVE dari studio nggak punya lisensi tetap di dunia persetanan, acara paling tidak menggairahkan tapi membuat ibu-ibu goyang dungdat—REPOTASE KISEDAI YANG KATANYA OKE!—ou yeaah—(narator mendadak nge-rap—perhatian nge-rap bukan nge—rape ntar ni Fict berubah Rate)

.

.

.

Kalian pasti penasaran(authornya kagak) bagaimana dan gimana hasil dari perbuatan Kuroko kita yang kagak sengaja ngeledakin dinamitcoretkembang api yang ada di dashboard meja mereka(emang ada dasboard di meja siaran gituh?) tapi karena para readers menuntut untuk dibacakan ceritanya dan permintaan itu datang dalam waktu yang cukup horor membuat si author sablengs kita harus memaksa menghidupkan ketiganya—padahal ini karakternya siapa—lanjut, ini tuntutan pekerjaan jadi mau nggak mau ya harus mau, sempat tidak sempat harus di balas, nasi udah jadi nasi uduk campur krupuk sambel dan timun ditambah sama kecap dan lalapan—lho.

"Pueh, pueh, apa-apaan ini! kita jadi tutung iteng geseng, nggak cucokks, iuuhh mukakuh jadi juelek ginih! Yaampun mana si make up artisnya, jijay liatnya!" Akashi teriak-teriak alay bin lebay sambil tepok-tepok pantat—eh maksudnya pipi. Sementara Kagami hanya bisa diam menatap suasana yang hancur lebur berantakan nggak karuan.

"Huek, ada abu masuk ke dalam mulut indahku, ieekk siapapun tolong dong nanti fans-fans aku pada bubar jalan gegara tampangku ini Tuhaaaan!".

"Diem lu resek, muka udah kayak bokong ayam begitu masi aja protes, mana Kuroko!? Apa dia melakukan misdirectionnya disaat-saat tidak menentu seperti ini, masa aku harus bertanya pada rumput bergoyangnya Ebit G Ade gitu?" Kagami menggampar kepala Akashi pake salon yang mirip kayak di kondangan-kondangan itu lalu nancep tepat di belakang kepalanya Akashi. Semoga Akashi tidak mendadak menjadi homo gara-gara perlakuan tidak senonoh Kagami ini.

"Kalian mencari aku?" tanya suara memelas dari balik meja.

"Bhuh! Kuroko! Kenapa wajahmu, wahahahaaa mukamu udah kayak ee nya kebo tuh item banget mana ada ijo-ijonya gitu hahahaha!" sembur Kagami nggak berperasaan, kamu nanti bisa diamuk sama fansnya Kuroko kalau kamu ngatain dia mirip ee Kebo. Lagian di Kurobasu mana ada sih yang kenal sama ee-nya Kebo, pliss Kagami kamu harus peka sama partnermu yang udah kerja keras banting tulang demi kehidupanmu(mendadak jadi telenopela).

"Maaf Kagami-kun tapi kecilin dikit mulutmu, baunya busuk banget kayak bangke tikus" Kuroko ngejejelin gayung di mulut Kagami yang gedenya mau nyaingin mulut seksinya kuda nil si hewan langka.

"Tetsuya! Lo kudu tanggung jawab, ini gimana keadaan kita kayak korban pembantaian aja, lo lagian ngapain mainan kembang api segala bikin gue pengen nge goreng elo di kuali bebek!" labrak Akashi sambil nunjuk-nunjuk wajahnya yang item legam kayak pantat panci.
"Nggak apa-apa kan makin seksi kamunya" jawab si manusia flat dengan flat banget
"Mata lo seksi, muka kayak gini lo bilang seksi!? Kalo gue seksi ntar Jupe kalah ama gue!"

"Seksian emak gue kok" Kuroko langsung dihantem pake pentungan seukuran kepalanya Murasakibara dan langsung dibuak K.O lagi dan lagi dan lagi sampe ini cerita selesai.

"Ngomong-ngomong sampe kapan kita bakal bacain berita kayak orang bego begini?"tanya Kagami

"Sampe negara api menyerang" jawaban nggak bermutu Akashi buat Kagami langsung jungkir balik.

"Heh, ngomong-ngomong mana si Midorima Shintarou Hura-Hura yang bikin berita ga enak seputar gue?" tuntut Akashi setelah berbenah diri tapi yang ada mukanya kayak panda dipakein kumis dan rambutnya yang kriwil-kriwil gara-gara kembang api mledug duer jeder pret-pret ngenain muka gantengnya itu.

"Mene gue tempe, emang gue emaknya Midorima yang ngurusin dia trus kudu ngasi dia dot sambil bilang 'kentang-kintung-kentang-kintung'" jawab Kagami sambil meraktekin adegan tak pantas itu lalu dihadiain sebuah sendal jepit cap 'kaki bapak gue yang montoks' yang dipake Akashi buat nempeleng temen-temen dia akibat otak mereka mungkin udah tinggal dihitung sama jari(padahal dia sendiri OOC tingkat maksimal gara-gara Authornya bingung mau ngetik apaan, tapi biarkan saja ini menjadi takdir ilahi).

"Daripada lo-lo pada sibuk ngurusin begituan mending langsung aje deh ngebacain berita selanjutnya, napa sih readers kita ntu rajin amat ngasi berita mana isinya pitnes semua daripada kebanyakan yang benernya, sampe gue dibilang tukang nyolongin BH lagi" cecar Akashi sambil goal-geol udek-udek kesana kemari karena bokongnya yang mulus gatel dan ga ada yang mau ngegarukin(hush-hush ngapa ni cerita jadi begini,sih wah Authornya kebanyakan ngemutin rebondingan jadinya otak dia makin lurus saja kayak jalan tol).

"Selanjutnya berita apaan? Katanya dari akademi Yosen,ya? Siapa yang bakal kena gosip? Dari bau-baunya sih Tatsuya bakal di gosipin lagi deh" sahut Kagami dengan entengnya nyukil-nyukil gigi dengan tangan dia yang gede-gede(iya lah gede-gede orang itu jari jempol semua).

"Ini ada beria dari Yosen, kagak tahu siapa orang iseng yang mau ngegosipin Yosen yang kayak begitu, reputasinya labil, mana kapten tim basket mereka mukanya kayak gorila peranakan lagi(Jahat nian kau Kuroko)" jawab Kuroko dengan sangat berwibawa tidak pada tempatnya.

"Ya,ya diem lu, mending gue yang ngebacain ini berita sebelum kita kembali dilanda masalah dan authornya jadi makin sedeng dan membuat kita semakin menderita, ehem,

Mukkun ketauan menjadi model iklan yang ngalah2in Kise gara2 pertandingan Seirin vs Yosen dia ngibas2 rambutnya yang bikin semua fans mukkun langsung terkenyut trus melamar Himuro di depan Kagami dan Kuroko yang berakhir diadakan ijab kabul di tengah2 pertandingan itu....(09. kokono )

ngomong-ngomong, Mukkun itu siapa,ya? Mukkun? Mukkmin? Mukkmaidah? Mukkijo, lho tapi di sini kok ada nikah-nikah segala? Emang kalian ngeliat mereka ngapain! Astaga ini kan perkawinan antar sesama jenis, masa boleh, aduduh, bagaimana ini!?" Akashi ribut sendiri, dia mendadak terserang demam dan mendadak menjadi fujoshi karena kebanyakan nonton pelem B*kep nya Aomine dan terjangkit penyakit Sem* -Uk*nya Kise(Lha..?).

"Katanya sejak kejadian itu mereka langsung bulan madu ke Mars saking ngebetnya pengen liat planet Neptunus" lanjut Kuroko ngaco.

"Tatsuyaku telah ternodai oleh Godzila berbadan bongsor, dia telah membawanya pergi jauh dari aku, semoga mereka berbahagia. Mereka benar-benar pasangan yang sangat luar biasa menjijaykan hatiku, Duh pusing deh pala eke" Kagami langsung pegang dada sebelah kiri sambil nangis-nangis bombay aduhay di pojokan.

"Euhh, pliss kita lagi siaran, jangan bikin penonton pada lari gara-gara ingus kamu dong. Lagian mereka setelah ini bakal dikaruniai oleh banyak anak(Wah Akashi mulai mesum—Author disilet-silet)" sembur Akashi.

"Emang gimana caranya mereka buat anak?" tanya Kuroko

"Mereka yang ngelakuin bukan gue" Kagami Cuma Sweatdrop ngeliat percakapan mengherankan di depan matanya, sungguh apakah mereka berdua benar-benar ditakdirkan untuk tidak bersama(dramatis). Jadi pertanyaannya apakah Murasakibara dan Himuro beneran bakal buat anak betulan?

Hanya Tuhan dan mereka yang tahu dan Author ga mau tahu.

"Kalo gitu karena lagi ngetren kayak beginian, kenapa Akashi kaga ikutan kawin sama Midorima aja, nanti anaknya bisa jadi lucu tuh matanya warna warni belang-belang kayak pelangi" Kagami langsung dilempar centong sama Akashi.

"Sembarangan lo, emang lo pikir gue cowok apa kabar?! Kalo mau sekalian aja lo gue kawinin sama kambing tetangga gue yang udah jones 5 taon kagak kawin-kawin!" Akashi nyeplos pake kuah sampe Kuroko ngelap-ngelap mukanya pake sapu tangan—mungkin dia takut virus H1N1nya Akashi menyebar ke badannya—, "Kampret! emang lo mau nyamain gue sama kambing tetangga lo yang bibirnya nyinyir kayak bibirnya Aomine gitu! Ngomong-ngomong mana si manusia legam yang tadi ada di kurungan!?" seru Kagami tak lupa sambil mencak-mencak gaya katak diiringi dengan gaya dada(lho).

"Kaga au, mungkin dia jungkir balik sampe ke pucuk pohon teh yang segar" jawab Kuroko.

"Mirip iklan, udah deh jangan ngebodor mulu cepetan ini beneran kaga beritanya masa iya Cuma gegara si Atsushi kibas-kibas rambut jadi kawin sama si Himuro?" tanya Akashi.

"Teuing da, gue kaga demen sama sesama spesies,ordo, kelas, atau semacam itu yang jelas gue masih seger buat ngeliat cewek-cewek bohay berbodi sekseh yang boing-boing—". "Bisa nggak ga usah ketularan virus mesumnya Aomine-kun?" Kuroko njejelin(sekali lagi) kain pel ke mulut Kagami tanpa dosa( da dia mah tampangnya emang tampang ga punya dosa begonoh).

"Halaah, Eh daripada ngomong terus kita kerubuhan studio ini mending udah kita lanjut lagi ke berita selanjutnya dah, si Shintarou goyang drible itu biarin aja ntar gue congkel-congkel matanya pake gagang sapu" omel Akashi lalu membuka file dan tak lupa membuka lembaran baru demi hidupnya—apaan sih ini—kembali ke tenktop, Akashi langsung mengambil berkas dengan mode senang; lompat tiga kali sambil tepuk tangan,

"Nah, apa berita kita selanjutnya..., Wei Liu dan anak2 Yosen semuanya mengadakan seppuku dadakan di atap sekolah gara2 mereka semua ternyata galau karena Himuro dikasih servis ciuman sama Alex trus hantu2 mereka bergentayangan di rumah Himuro, Kagami dan Mukkun setiap jumat kliwon dan malem suro yang membikin Himuro jadi mesum, Kagami jadi kayak Akashi, lalu Mukkun jd kayak Kise.(09. kokono )...Ng, ngomong-ngomong MALEM ini Malem Jumat,ya?" Akashi lirik kanan lirik kiri kayak maling celana dalam,

"Napa sih, lo parnoan sama setan? Muka lo da kayak setan gitu. Ato lo takut mereka mendadak minta tanda tangan karena nonton acara Kurobasu sama siaran gaje ini, tapi napa gue harus disangkut pauitin sih emang gue bisa ngerubah Tatsuya jadi mesum, eh dia kan lagi Honey Moon sama Murasakibara, ah ga tau gaje?" Kagami digergaji sama Akashi,

"Gue ga pernah takut sama yang begituan! Dan lagi ini beritanya buat Yosen bukan buat gue, sompret! Ng, lho kok gue di bawa-bawa sih mana ada mesum-mesumnya lagi! Gila gue kan emang mesum!"(Akashi mulai lelah)

"Haduuh, kalian ini membuatku cape, pusing pala berbie. Mending kita panggil aja Wei Liu itu..., Silakan Mas Wei, Wei-Wei gombel—maksudnya Mas Wei Liu dari Yosen" Kuroko yang OOC memanggil tukang kubur—ralat—memanggil atlet dengan tinggi hampir nyaingin tiang listrik, matanya segaris kayak tusuk gigi, rambutnya rapi kayak habis di OSPEK, itulah Wei Liu si manusia tinggi lainnya dari Yosen!

"..."

Hening seketika, dua detik, tiga detik, lima menit, lima langkah—pacarku lima langkah(Author nge troll mania-disambit gunting rumput sama Akashi).
"Kamu punya anu, eh maksud saya, kamu Wei Liu? Kamu tinggi juga ya, ga nyangka ikut basket padahal kamu cocok kalo jadi atlet panjang tebing"Akashi mulai kacau, Wei Liu Cuma menatap datar ketiga presenter kita yang unyuh-unyuh menjijikan itu, suasana mendadak mencekam seperti Insidious bahkan mungkin nyaingin Paranormal Activity.

"Ng, maap... anda baik-baik aja?" tanya Kuroko sambil melambaikan tangan di kamera—maksudnya di depan muka Wei yang hening tanpa tanda-tanda kehidupan(halah).

"Kenapa... kenapa si Himuro bisa mendapat, Kiss, kisss—bzzt ba, bagaimana kalau...kalau Alex sampe ngehamilin Himuro, aku ga terima, Alex milik kita bersama, nanti si muka gorila itu bisa-bisa nyamperin si Himuro terus ngasiin tespack ke dia karena dikuatirin selingkuh dari Murasakibara... bzzt...bzzt... kalo gitu Alex harusnya cium gue bukan si Himuro..."
"Apa dia kerasukan sesuatu?" tanya Kagami. "Dia kerasukan suswanto" jawab Kuroko ngarang, "Siapa tuh?", "Tukang bakso depan rumah yang mati kecebur comberan" Akashi sama Kagami langsung jungkir balik.

"Haah, mending kita lanjut! Jadi Abang Wei, gimana pendapat anda, dan bagaimana bisa soal malam jumat kliwon itu apakah kalian kepergok jadi cabe-cabean dan terong-terongan?" tanya Akashi ga nyambung.

"Shi, kayaknya itu ga ada di dalem naksah, deh" sahut Kagami

"Bawel lo, eniwei, ini orang gimana masa iya kita mau wawancarain orang bisu eh salah maksud eke ngewawancarain manusia yang sakaw gegara ditolak cintanya sama Alex, di bule paling bahenol di Kurobasu?" tanya akashi nyewot-nyewot kayak cowok ngondek—maafkan—lalu Kuroko memberikan sebuah solasi—maksudnya solusi untuk jalan pemecahan masalah tidak karuan ini.

"Baiklah bagaimana kalau kita iket, plester, terus kita buang ke sungai sebelum kita kehabisan durasi siaran terus ngebuang-buang duit kayak begini, ya sudah cepetan kita seret dia, sebelum aku mulai pusing kepala berbie" cerocos Kuroko dengan lihai ngiket si Wei Liu dengan tali rapi-ah lalu mulutnya di lakban-lakban kayak tahanan perang terus dia masukin ke kardus.

"Kok dia diperlakuin kayak napi begitu? Kasian oi anak orang" sahut Kagami.

"Dia pantas diperlakukan begini karena telah mencemari nusa bangsa dan agama di dunia"jawab Kuroko pake bahasa setinggi bulan—ga tau Bulan Mei, Bulan September, Bulan Januari, yang jelas sekarang Wei Liu udah diiket terus dimasukin ke kardus ukuran lemari es dua pintu tiga jendela sama 1 ventilasi(lo pikir perumahan?) langsung deh dengan indahnya Kuroko ngirim Wei Liu ke Arab buat jadi Haji yang mambrur dan baik—salah Wei Liu langsung dibuang ke Kali Ciliwung yang baunya naudubilah nandingin bau mulutnya Onta ato bau mulutnya Aomine yang ga pernah sikat gigi, terus bau Bantar Gebang, ato mungkin perpaduan dari ketiganya, yah...jadi intinya sih kali itu bau-baunya ga jauh beda dari baunya kelek nenek-nenek yang ga pernah dicuci sebulan.

"Lo ngebuang anggota Yosen ke kali bisa-bisa lo di kejer-kejer sama si muka gorila itu lo..." Kagami yang sibuk nyari kertas berita sementara Akashi sibuk makan pop corn ngeliat pertunjukan menakjubkan tadi.

"Ga mungkin gorila kan adanya di kebon binatang bukan di klub basket" tanya Kuroko terherman-herman(halah).

"Lo bego dibuat-buat ato emang bego beneran sih?!" Kuroko digemplang pake papan penggilesan sama Kagami.

"Tenang Tet, anggota Seirin juga punya hewan yang dilindungi,kan?" kata Akashi asal njeplak aja.

"Siapa yang lo bilang hewan yang dilindungi?! Emang gue masuk daftar hewan hampir Punahnya WWF? Dasar bocah mesum tukang ngemutin BH!" seru Kagami langsung ngelempar Akashi pake setrikaan super emaknya yang masih anget-anget abis dipake.

"Akashi-kun, siapa yang tadi kamu panggil TET? Jangan disingkat dong, untung nama aku depannya TIT ntar—" "HALAH ELO SAMA AJA, INI NTAR FICT NAIK RATE JADI T!" Kagami langsung ngebekep sahabat sejati sehatinya dengan BH super kardus dari Akashi(kaga tau tuh dapet darimana BH-nya yang jelas Author kaga ngasi properti kayak begitu kalo ga diperlukan—sama aja ga sih).

"Haduuuuhhh, beneran dah udah pada eror semua ini dasar kembar sial ketemu gede! Mending cepet bacain berita selanjutnya, kita masi punya banyak berita tao gue ga mau lama-lama dan si Author koplak itu malah manjangin kontrak kita!" Kagami dumel-dumel seksi sambil duduk dengan indah, makan keripik, terus menerawang jauh seolah idupnya ada di tangan Author bernama Yuzu—(emang bener kan yang buat cerita ini gue kalo mau gue bisa nulis ; 'tiba-tiba Kagami Taiga mendadak kena serangan jantung terus mati ga idup-idup sampe acara selesai'_ ) sungguh mereka memang harus melayani author so sibuk-so matre-sosis so niceh, ato apalah biar mereka bisa terbebas dari kutukan ini.

"Iya nanti jadi pusing pala berbie" jawab Akashi.

"Itu kan kata-kata akuh! Ga boleh, nih aku contoin yang bener, aduuhh pusing pala berbie nih" Kuroko langsung ngebuat fansnya lari tunggang langgang, dia beneran OOC tingkat kecamatan, kabupaten, dan nasional! Astaga Kuroko kita yang gentle dan kece berubah jadi ngondek-rempong-remping-emping! Kebayang Kuroko jadi kayak gitu, Kagami aja langsung muntah-muntah ngedengernya.

"Jadi selanjutnya apa?" tanya Kagami udah nyerah, mungkin dia lelah(haduh).

"Selanjutnya, Diberitakan, ada seorang murid SEIRIN yang ternyata selalu membuat onar dengan sekolah lain tapi akhir-akhirnya dia gak mau tanggung jawab. Siapa lagi orangnya kalau bukan KAGAMI TAI( )GA(jah.).

Dia dicurigai menjadi stalker cewek-cewek semok berbadan bohai yang suka ganti baju, dia juga disebut-sebut suka maling kolor sama suka nyolong jepit rambut warna pink gara-gara suka sama waranya, katanya sih unyu kiyut-kiyut gt.(Clover 4 Leaves)..." Semua hening, hening banget sampe kayaknya jangkrik yang lagi ngebakso aja kedengeran.

"Ka, Kagami-kun aku tak menyangka kamu...kamuuuu..." Kuroko ngeliatin Kagami dengan muka Jijay sujijay yang ga pada tempatnya, dia langsung nyanyi sakitnya tuh di sini, di dalam hatiku—Kuroko nyanyi dangdut—apa kata emak-bapaknya coba!?

"Heh, gue bukan Aomine demen yang bohay-bohay, gue sukanya yang—"

"Yang peot-peot kayak nini-nini" Akashi langsung di lempar sampe ke Padang sama Kagami, si macan belang itu lalu kembali melirik Kuroko.

"Kau mau protes lagi soal bohay-bohay!?" lirik Kagami.

"Bukan, tapi kayaknya kita bakal dapat surat penggemar lagi, soalnya chapter ini masih terus berlanjut, gimana dengan berita selanjutnya?" Kuroko langsung beresin berkas lalu siap-siap ngibrit.

"KUROKO... SINI LO BENTAR.. GUE CINCANG—"

"KAGAMI-KUN...itu di atas..."

BRUUUUUKKKK!

"AAAAAA...PUSING PALA BERBIEEE..."(Yang ini jeritan dari Akashi yang habis ditampar sama Kagami)

Dengan indah sekali studio RAKURIN kita tercintah rubuh begitu saja. Apa yang akan terjadi selanjutnya? Tapi tenang aja, masih bisa melanjutkan acara kita kok soalnya Yuzu sang Author bakal bikin mereka idup lagi, lagi, lagi dan lagi!

Muhahahaha...

...

terdengar lolongan tidak menyenangkan. Jadi nasib mereka gimana? Sebodo amat dah yang penting hepi kan. hahahaha...

.

.

.

TO BE CONTINUED

Maaf mungkin pendek. tapi semoga kalian suka.

Oh ya bagi yang berminat silakan tinggalkan berita

seaneh apapun boleh kok!

Oke, kita akan kembali di pertemuan berikutnya!