Et hop ! Un nouveau petit délire. En ce qui me concerne, ce n'est pas mon préféré mais bon...

Alors, en guest-star : Grosbisous (Société Kenner), le Grand Méchant Loup (Charles Perrault), Dark Vador (George Lucas), Voldemort, Bellatrix Lestrange (J.K Rowling), Sauron (J.R.R Tolkien), Lex Luthor (Marvel Comics), Blofeld (Ian Fleming).

BETTYPOUSSIN : Merci beaucoup ! Ça m'a décidée à l'écrire. ^^ Oui c'est vrai que ce sera une histoire triste, même si parfois il y aura des moments drôles. Par contre, je ne sais pas où je trouve toutes ces idées... J'ai beaucoup d'imagination, c'est sûr ! Le mieux, ce serait de s'adresser à la LLF qui a fait des études sur mon cerveau... XD

UNE NOUVELLE EQUIPE !

Petroshva observait le ciel terrien, sans rien dire. Elle attendait, patiemment, le signe qui devait lui dire qu'il était arrivé. Un craquement de branche retentit derrière elle, la faisant se retourner. Un loup à taille humain, marchant sur ces pattes arrières et vêtu des habits de la mère-grand du Petit Chaperon Rouge apparut.

GML (Grand Méchant Loup) : Non mais ça va pas la tête ? Je m'habille pas comme une grand-mère moi ! En plus, vous auriez vu le look de celle-là... Quand je pense qu'elle m'a enfermé dans la cave pour...

Lecteur : Mais tu l'as pas dévoré ?

GML : Ca, c'est ce que tout le monde croit. Mais ce que le conte dit pas c'est qu'elle était championne de kung-fu. Elle m'a mis KO en moins de deux avant de m'enfermer dans la cave pendant une semaine. Heureusement que le chasseur m'a délivré, j'y serais encore.

Lecteur : Mais d'après Charles Perrault...

GML : Ne vous fiez pas à lui, je l'ai même attaqué pour diffamation. Mais la rumeur était déjà partie et ça a ruiné ma vie. Ma femme est partie avec les gosses, mon patron m'a viré (j'étais berger), mes amis ne voulaient plus m'adresser la parole... Le pire, c'est que je suis végétarien. Je voulais juste indiquer le chemin à une enfant perdue. Je suis très serviable. Après ça, j'ai fais une dépression, j'ai commencé à boire... Si Nasty (Nastasya, hein...) n'avait pas été là, jamais je n'aurais remonté la pente.

Auteur : Dites, on peut reprendre ma merveilleuse histoire ?

Lecteur : Merveilleuse ? Si c'est comme l'autre, je préfère encore écouté le Loup.

Auteur : Pfff... Aucune considération pour l'Art.

Donc, comme je l'écrivais précédemment, le Loup apparut, habillé en star du rock'n'roll (ce-ci a été rajouté à sa demande). Il portait des santiags noires parfaitement cirées, un pantalon de cuir noir parfaitement beau et un perfecto parfaitement parfait. Il était coiffé comme Elvis Presley. Des lunettes de soleil complétaient son costume de scène.

GML : Ah ! Ben là au moins, j'ai la classe...

« Te voilà enfin...

-Je trouvais pas mes santiags. Désolé. On est où avec le signal ?

-Je l'attends toujours. Il a tout de même six mois de retard.

-Pfff... C'est chaque fois la même chose avec ces Seigneurs des Ténèbres. Ils se croient les maîtres du monde et ils pensent qu'ils sont tout permis.

-Je sais. Mais on a besoin de lui.

-Il a téléphoné au moins ?

-Même pas.

-A quoi sert toute sa technologie s'il est même pas capable de téléphoner ? »

A ce moment, une lueur rouge illumina le ciel. Un feu d'artifice grandiose fut tiré.

« Oh ! La belle bleue ! s'extasia Nastasya.

-Wouha ! La belle rouge ! » s'exclama le Grand Méchant Loup.

Lors du final, des lettres apparurent :

L'ETOILE NOIRE EST ARRIVEE.

JE VAIS ATTERIR SUR LA BASE DE MEDVOV.

SIGNE : DARK VADOR

Vador : D'abord, je suis pas le Seigneur des Ténèbres. C'est l'Empereur.

Auteur : Nouveau concept.

Lecteur : Vous inquiétez pas Vador, on finit par s'y habituer...

Nastasya et le Loup étaient à la base soviétique. Un vaisseau spatial atterrit et bientôt Dark Vador en sortit.

« C'est pas trop tôt... grommela l'espionne.

-Je sais, je sais... soupira Vador. Mais j'ai eu quelques problèmes.

-Que vous est-il arrivé ? s'étonna le Loup.

-N'emmenez jamais vos enfants de 7 ans à votre boulot ! s'écria le Sith. La nounou était malade, j'ai dû les prendre avec moi. Les jumeaux ont décidé de s'amuser aux espions (merci Nastasya, au fait !). Léïa nous a piqué le mode d'emploi de l'Etoile Noire, on ne pouvait plus la piloter. Ensuite, Luke a rien trouvé de mieux que de s'introduire dans le poste de commandement et d'appuyer sur tous les boutons. Il a appuyé sur le système d'autodestruction et on a du tout évacuer... »

Lecteur : Euh... Mais je croyais que tu ne savais pas que Padmé avait accouché et que...

Vador : C'est comme le Loup, j'ai été victime de diffamation. J'ai certainement pas abandonné mes enfants ! Tout ce qu'on dit sur moi est faux. Vous savez, je passe toutes mes vacances avec Obi-Wan et Yoda. Quand l'Empereur peut, il vient vous rejoindre. On pêche, on sort en boîte, on emmène les enfants au parc d'attraction (même si pour l'instant ils sont punis pour l'Etoile Noire...). Non, c'est vraiment sympathique. D'ailleurs, si Nastasya et le Loup veulent venir, aucun problème.

GML : Bah, pourquoi pas ?

Nastasya : Quand l'histoire sera finie par contre.

Cela changeait tous les plans conçus par Nastasya et le Loup. Jusqu'à présent, Vador devait les aider avec l'Etoile Noire pour prendre le pouvoir sur Terre et devenir les Maîtres du Monde.

Pendant ce temps, l'Agence Tous Risques...

Futé : Ah non ! C'est hors de question !

Auteur : Quoi encore ?

Futé : La dernière fois j'ai fini marié. Je refuse de continuer comme ça. Cette nouvelle histoire est complètement débile, une fois de plus. Je fais grève.

Auteur : Mais...

Futé : Pas de mais !

Vador : Padmé ? Ma femme est morte et...

Futé : Oh, vous l'asthmatique, ça va hein ! Je ne veux pas me ridiculiser une fois de plus. C'est tout.

Pendant ce temps, l'Agence Tous Risques, avec Futé en moins, euh...

Auteur : Merci Futé, je sais plus ce que je voulais écrire.

Futé : Des bêtises sûrement.

Auteur : Puisque c'est comme ça, Stan va te remplacer.

Je disais donc que pendant ce temps, l'Agence Tous Risques, Futé en moins et remplacé par Stan, avait découvert l'horrible complot.

Barracuda : Quoi ? C'est quoi ça encore ?

Auteur : Ben, vous avez découvert le complot de Petro...

Barracuda : Oui, ça j'ai compris ! Je parlais de Stan.

Auteur :Vu que Futé fait grève pour cet épisode, je le remplace par Stan, c'est tout.

Barracuda : C'est vraiment du n'importe quoi. Je refuse de continuer comme ça. T'es aussi cinglée que Looping et je ne veux pas participer à une fic aussi débile où les animaux imaginaires de l'autre taré ont droit de paraître.

Auteur : Mais...

Barracuda : Non, non et non ! Je rejoins Futé d'abord. D'ailleurs, je vais m'inscrire à LLF.

Futé : Attends-moi ! Je viens aussi.

Auteur : Vous l'aurez voulu ! Je vous remplace tous les deux.

L'Agence Tous Risques, qui, comme on l'a déjà dit, avait découvert l'horrible complot, décida qu'il fallait faire quelque chose. Billy, qui désormais conduisait le camion de Barracuda...

Barracuda : Ça m'étonnerait, j'ai gardé les clefs avec moi...

Billy, qui avait dû acheter un nouveau camion et qui le conduisait, proposa alors :

« Ouaf ouaf ouaf ! »

Auteur : Pour plus de compréhension, les paroles de Billy et de Stan seront traduites en humain.

« J'ai faim, si on s'arrêtait manger des croquettes ?

-Je préfère les bananes... » répondit Stan.

Auteur : Non mais c'est quoi ce délire ? Billy t'es censé proposer une solution pour sauver le monde !

Billy : J'ai pas eu le temps de manger, tu m'as fait venir en urgence. D'ailleurs, t'aurais pas plutôt de la viande ? Les croquettes c'est un peu sec en fait...

Stan : Et si t'as un régiment de bananes pour le voyage... Ça serait bien en fait.

Trois heures plus tard, nos deux héros avaient fini leur festin.

Auteur : STOOOOOOOP ! Comment ça ''deux héros'' ? Où sont Hannibal et Looping ?

Stan et Billy : T'es pas au courant ?

Auteur : Au courant de quoi ?

Stan : Ben Hannibal a eu un super contrat. Il doit jouer un monstre marin dans le prochain Pirates des Caraïbes. Il a été repéré par le réalisateur qui le veut absolument.

Auteur : Il préfère jouer dans une super-production plutôt que dans une fanfiction de qualité comme la mienne ? Pfff... Quel lâcheur !

Futé : Je sais pas pourquoi, je m'étouffe tout à coup en entendant une ''fanfiction de qualité''.

Barracuda : Ah ? C'est bizarre, juste au moment où mes oreilles ont sifflé !

Auteur : Oh, vous les grévistes, ça va hein ! Et Looping alors ?

Billy : On est vendredi.

Auteur : Et alors ? Il travaille pas le vendredi ?

Billy : Non, il est au Beverlly Bay Club avec Rishter. C'est pour ça qu'il nous a laissé à l'hôpital, le club n'accepte pas les animaux.

Auteur : Bon, ben on va remplacer Hannibal et Looping aussi alors... Qui vais-je pouvoir mettre à la place ?

Après une semaine d'intense réflexion de la part de l'auteur, Hermann l'extraterrestre remplaça Looping et Grosbisou des Bisounours prit la place d'Hannibal.

Futé : Les Bisounours maintenant ?

Auteur : Oui. J'ai demandé à Tonnerre, le cheval du Cavalier Solitaire, mais il tournait un western, Thermidor le homard partait en vacances dans sa famille, la plante verte risquait de prendre racine...

Barracuda : Non mais c'est bon là... On a vraiment touché le fond je crois. A part creuser, on peut pas aller plus loin.

Futé : Dépêche-toi de finir Alazaïs, comme ça on sera ENFIN tranquille.

Grosbisou proposa alors la solution suivante pour sauver le monde des griffes de Vador, Petroshva et du Grand Méchant Loup :

« Et si on leur faisait un gros câlin ? Ils redeviendraient gentils, c'est sûr.

-Je suis d'accord, répondit Hermann. Je suis venu sur Terre pour dispenser un message de paix et d'amour. C'est l'occasion de le faire, non ?

-Et si jamais ça marche pas, réfléchit Stan, je mettrais les peaux de bananes dans les escaliers de l'Etoile Noire. Ils se casseront la figure et...

-Impossible, répliqua Billy. Elle a explosé.

-Dans les escaliers de la base de Medvov alors ?

-Ok !

-Et c'est parti ! » s'écria joyeusement Grosbisou.

La fine équipe partit alors en direction de la base soviétique. Ils montèrent tous dans le vaisseau spatial d'Hermann et arrivèrent bientôt sur Mars.

Lecteur : Sur Mars ?

Hermann : Oui, je suis désolé. J'ai mis la vitesse de la lumière par habitude...

Après avoir fait demi-tour, ils revinrent sur Terre et atterrirent en Corée du Nord. Là, Petroshva les accueillit de la sorte, quelque peu surprise :

« C'est vous Voldemort, Sauron, Lex Luthor et Blofeld ?

-Non, répondit Stan. Nous sommes Grosbisou, Hermann, Billy et Stan.

-Vous venez pour la réunion des méchants qui veulent dominer le monde ?

-Non, justement, expliqua Billy. On vient vous en empêcher.

-Et comment ? ricana Petroshva.

-En faisant de gros câlin ! » s'écria Grosbisou.

Il se jeta sur elle et la serra dans ses bras, alors qu'elle tentait de s'en débarrasser. Un cri sinistre retentit alors :

« Avada kedavra ! »

Un éclair de lumière verte plus tard, Grosbisou s'effondra les bras en croix, mort.

« Merci lord Voldemort ! Je ne savais pas comment faire.

-Mais c'est normal. Vous avez la gentillesse de nous accueillir, je vous aide.

-Chéri, fit Bellatrix Lestrange, que fait-on du chien, de l'extraterrestre et du singe ?

-Oh, nous allons voir avec nos amis, mon poussin. »

Lecteur : Chéri ? Poussin ?

Voldemort : Eh bien quoi ? Je suis fou d'amour pour elle. Nous allons nous marier. D'ailleurs, j'aimerais beaucoup qu'Albus Dumbledore soit mon témoin.

Lecteur : C'est un piège, c'est ça ?

Voldemort :Bah non pourquoi ? Albus est un de mes meilleurs amis. C'est fou la vision qu'on a de moi. Tout le monde me prend pour un psychopathe avec de grands pouvoirs et qui veut dominer le monde mais c'est faux. Je suis un grand sensible. Par exemple, je pleure à chaque fois que je regarde Titanic.

Sauron : C'est dingue ! Moi aussi...

Blofeld : Moi c'est pareil... Je le regarde toujours avec mon chat sur les genoux.

Lex Luthor : Ça vous dirait de se faire une soirée Titanic ?

Lecteur : Attendez deux secondes... Voldemort, un grand sensible ? Vous venez pas de tuer Grosbisou ?

Voldemort : Ah ça... Hum... J'ai droit à un joker ? Je crois que je vais prendre... l'appel à un ami !

Auteur : C'est fini oui, ces petites apartés ?

C'est ainsi que Billy, Hermann et Stan furent capturés et jetés au cachot. Alors que...

Futé : STOOOOOOOP ! Pas pitié !

Auteur : Qu'est-ce qu'il a le gréviste ?

Futé : Il a qu'il en peut plus de lire un navet pareil. Alors voilà... J'ai l'accord de la LLF pour avoir tout pouvoir sur cette fic.

Auteur : Quoi ? NON ! Pitié !

Futé : Trop tard, j'ai appelé un représentant officiel.

Représentant de la LLF : Bien, alors, après avoir délibéré, l'auteur de cette fanfiction (si on peut appeler ça comme ça...) est reconnu coupable d'avoir saccagé de grandes œuvres et de crime contre la littérature. Elle est donc condamné à ne plus écrire que des choses intelligentes. Quant à cet OS débile, il doit cesser sur le champ.

Et c'est ainsi qu'Hermann, Stan et Billy restèrent en prison puisque l'histoire s'était arrêtée ici.