Disclaimer: ... Oui nous ne disons rien, c'est l'émotion. Notre premier disclaimer officiel ! *petite larme à l'œil*

Alors les personnages appartiennent à la très vénérée Mme Rowling. Et c'est bien dommage, parce qu'on en emprunterait bien certains juste quelques minutes le temps de faire... Des trucs.

Bon avant de vous laisser lire, nous tenons à vous indiquer que la narration risque d'avoir une ressemblance avec celle de « Un jour, Mona Moon sera une rebelle » de Gaelle. C'est parce qu'on aimait bien le concept, nous lui avons demandé l'autorisation de le reprendre et tout va bien. Ceci étant précisé, nous vous conseillons maitenant fortement de la lire ! C'est une auteure très drôle et très talentueuse !

Ensuite, l'humour pourrait être un peu déplacé des fois, la narratrice assez vulgaire et … La fic tourne à la parodie donc c'est normal si ça ne fait pas très réaliste, c'est juste pour rire un peu. S'il y a des passages que vous ne comprenez pas, faites-nous signe.

Bonne lecture !

- Très bien. La première qui l'ouvre encore, je la fous à l'eau ! Menace l'Auror qui a eu le malheur de se faire pigeonner par le ministère.

Ils cherchaient quelqu'un pour une mission soi-disant calme et tranquille.

Tu parles, ouais.

- Hé, ça va ! On t'a rien demandé ! On n'en serait pas là si tu ne nous avais pas forcées à monter dans ta barque pourrie ! S'écria l'une des deux futures prisonnières.

Oui, oui, prisonnières. On les a conviées pour un aller simple à Azkaban.

Mais vous pouvez être sûrs qu'une fois arrivées, elles s'évaderont grâce au plan des toilettes tatoué sur les fesses de l'une (et à moins qu'elles ne soient acrobates, il en faut tout de même une autre pour lire le plan), avant de se retrouver en cavale pour... Pour rien.

Non mais vous croyez sérieusement qu'on est dans un remake de Prison Break ici ?

Bon, concentrons nous sur les deux héroïnes de cette histoire. Elles ont une extraordinaire capacité à raconter des conneries et vous en aurez bientôt un aperçu. Je ne ferai pas l'effort de vous les présenter davantage parce que la véritable héroïne de cette histoire, c'est moi, la narratrice. Mais histoire de ne perdre personne je vais quand même vous donner le nom des deux autres tâches. Du moins, les noms de code. Les vrais vous les découvrirez plus tard.

Donc, la plus grande, on l'appellera Truite Sauteuse. L'autre, la plus petite, elle a encore l'âge d'avoir des boutons sur la gueule alors on l'appellera Face-de-Salami.

Bon, le reste de la description, je veux pas dire mais on s'en tape. Ça intéresse qui de savoir qu'elles sont brunes, que Truite Sauteuse a toujours voulu avoir les cheveux violets et que Face-de-Salami a des cernes sous les yeux ? Personne. On s'en tamponne. On est pas là pour regarder un défilé de top model et puis chacun est libre de s'imaginer les personnages comme il le souhaite, hein.

Ce que je peux vous dire d'intéressant sur les deux énergumènes, en revanche, c'est que la perspective d'être emprisonnées à Azkaban n'a pas l'air de leur faire grand chose. On dirait qu'elles se croient en classe verte.

La preuve, elles recommencent à babiller entre elles - non sans avoir au préalable jeté un regard noir à l'Auror.

- ... Je suis quelque chose de grand. Les gens lèvent la tête pour me regarder. Je suis munie de pleins de petits points brillants, je...

- Je suis le ciel !

- Mais non, t'es trop nulle ! Je suis lui ! S'exclame Face-de-Salami en désignant l'Auror.

Et tout cela dans un large mouvement du bras qui a pour mérite de foutre une torgnole au monsieur. Il se frotte la joue et la regarde méchamment.

Note à vous-même, elles ont vraiment des jeux pourris. On voit quand elles s'ennuient. Moi quand je me fais chier, je vais au magasin du coin, j'attends que la serveuse fasse un faux pas et je tape scandale. Ça passe le temps.

...

Oh mon dieu. J'agis comme les vieux.

- Des points brillants ? Répète l'Auror.

- Oui. Tu transpires mon gars.

- Et tu pues.

Pourtant l'hygiène c'est important.

Ces dernières décennies, le marché des produits de soin pour la peau a beaucoup augmenté. J'ai lu dans un magazine qu'une fille qui ne prenait plus de douches depuis trente ans est morte récemment. Et pendant l'autopsie, on a découvert qu'une araignée avait pondu des œufs dans ses cheveux et qu'ils lui avaient bouffé le cerveau ! Depuis je me shampouine tous les jours et je passe même l'aspirateur dans ma barbe et entre mes bourrelets pour vérifier que tout est bien propre.

...

Quoi, vous êtes pas venus pour écouter les remarques de la narratrice ?

J'en ai rien à foutre !

Elles sont constructives et elles aident à avancer dans l'histoire. Si si.

C'est bien simple, sans moi, cette fanfiction ne serait rien ! Rien. Rien du tout. Et quand je pense que j'ai un salaire de merde, avec tout ce que je fais pour rendre cette histoire intéressante... Ça m'énerve ! Y'a que des ingrats sur cette planète.

L'Auror soupire. Il a l'air de se demander combien de temps il lui reste à se coltiner les deux guignols avant d'arriver à Azkaban.

Pour plus de compréhension, nous allons lui trouver un nom à cet Auror. Tous à vos claviers pour m'aider ! Oui je fais genre qu'on me lit, qu'on m'écoute, que…

Avec du recul, c'est vrai que je fais comme Dora l'exploratrice. Si ça se trouve je vais bientôt me faire une coupe à bol, parler à mon sac à dos et adopter un singe.

...

Non mais quelle horreur ! Faut vraiment que j'arrête maintenant sinon ce sera trop tard et on m'enverra animer des émissions pour enfants. Je tomberai en dépression parce que les enfants sont cons, je démissionnerai et on me jettera de chez moi parce que je réussirai pas à payer mon loyer. Je terminerai dans une grotte à bouffer ma barbe en parlant à mes pieds pendant que mon singe me jettera des cacahuètes en se marrant.

Désolée c'est pas joyeux ce que je raconte mais mon psy m'a conseillé d'évacuer mes angoisses quand je le pouvais.

On va en revenir à notre Auror.

Alice, ça va comme prénom pour notre homme ? Comment ça c'est un prénom de fille ? On s'en fout. Les sorciers se donnent tous des noms bizarres entre eux, un de plus ou un de moins on ne verra pas la différence. J'aurais pu l'appeler Cyprine.

Si vous ne voyez pas ce que c'est je vous invite à rentrer ce mot dans une barre de recherche. Google est votre ami.

- Je m'ennuie, dit l'une.

- Je m'emmerde, dit l'autre.

- Et vous vous me faites chier ! beugle Alice au bord de la crise de nerf.

Nos deux compagnotes se tournent vers lui en levant les yeux au ciel.

- Mais quel sale caractère. C'est fou ça !

- Mal baisé oui.

Et quel langage mes amis, quel langage !

Leurs parents ont bien essayé d'y remédier mais vous connaissez les ados. Ils sont jamais contents. Tu les ignores, ils font tout pour te foutre la honte. Ils se droguent, se piquent, fument, se battent, boivent et font des séjours de santé chez les flics. Mais dès qu'on fait attention, là, ils fuient, ils vont coucher à droite et à gauche pour t'énerver, ils te font un speech pour un peu de liberté... Ahh, ils font chier ces ados à dire qu'ils sont jeunes et limités. Ils comprennent jamais rien ! Sous prétexte que c'est eux la nouvelle génération, ils croient que tout leur est dû ! Et nous, ils y pensent ? On devrait les buter oui. Moins de cons sur Terre, nah.

Quoi ?

Non, je suis pas vieille, j'ai que vingt-trois ans... Mais il a été décidé que j'agirai comme les vieux.

- J'espère que vous mourrez dans d'atroces souffrances, grommelle Alice après un temps de silence.

- Et moi j'espère que tous les Aurors ne sont pas comme vous. Sinon je crois qu'on court à notre perte !

- Un vrai psychopathe.

En réalité, il n'est jamais comme ça. C'est juste que ces deux-là - qu'il connaît depuis à peine deux heures - ont le don de détraquer n'importe quel Détraqueur. Et puis c'est la faute à la barque, si elle avançait plus vite il n'en serait pas là.

Il semble soudain pris d'un doute et vérifie si quelqu'un ne l'a pas trafiquée. C'est avec beaucoup d'amertume qu'il constate que ce n'est pas le cas.

Moi ce que je lui conseillerai c'est une thérapie pour le stress. Même s'il n'est pas comme ça en temps normal, après une rencontre avec ces deux-là, vaut mieux faire du yoga. Pour évacuer toute la tension qui s'est accumulée, vous voyez

Ou alors je propose un catalyseur. C'est un objet ou une personne qui est utilisé pour canaliser toute la rage qu'on a en nous afin de ne pas devenir barge. Prenez Bellatrix Lestrange. Elle se défoule sur tout ce qu'il bouge et elle s'en porte très bien !

- Hey, lance la plus grande. Je me demandais... Pour devenir Auror, il faut avoir fait quoi dans la vie ?

Alice la regarde suspicieusement. Croyez-moi, quand Truite Sauteuse pose une question aussi sérieuse c'est qu'il y a anguille sous roche.

- Un stage, avoir eu Optimal en Défense contre les Forces du Mal, Efforts Exceptionnels en potion...

- Ouais c'est bon. En gros il faut tout ça juste pour nous accompagner dans une barque ? Parce que je ne veux pas te vexer mais t'es inutile.

- Et t'es moche, renchérit l'autre. Ça en rajoute dans les tares.

Alice serre les dents et c'est fou ce qu'il me fait de la peine.

Déjà, on se fout de sa gueule. Et en plus, il voit pas qu'il se fait exploiter ?! Il est payé un salaire de misère à faire un boulot de merde !

Mais révolte-toi nom d'un chariot à pipes ! RÉVOLTE-TOI !

Tiens, je lui dirai bien de jeter les deux abrutie par-dessus bord et de se tirer tranquille mais d'une, il ne m'entendra sûrement pas, et de deux, je raconte l'histoire de qui, ensuite ? Non parce que c'est bien beau de vouloir venir en aide aux démunis mais vaut mieux avoir deux héroïnes connes que pas d'héroïnes du tout.

Passons.

Dix minutes plus tard, les deux jeunes filles se penchent sur la barque et fixent l'horizon, tandis qu'Alice est dans une intense réflexion. La corde ou se jeter sous un train ? Il n'arrive pas à se décider.

Je propose une quête de cierges pour changer la situation.

A vrai dire je ne sais pas trop comment ça aidera mais je connais des gens qui pensent qu'allumer des cierges, ça aide. On peut toujours essayer, à ce stade-là, on a rien à perdre.

- J'ai cru voir quelque chose, piaille soudain Face-de-Salami en se redressant.

- Où ?

- Ah non en fait.

La pauvre, elle a des hallucinations. Ça doit être les amphétamines qu'elle a volées à la pharmacie.

Ça me rappelle mon oncle d'ailleurs ! Lui aussi avait des hallucinations. Il croyait que ses chiottes étaient un passage vers une autre dimension et parfois il entendait ses étrons lui parler. Un jour il a voulu les rejoindre et voilà comment on l'a retrouvé la tête baignant dans la cuvette des toilettes.

Paix à son âme...

Je vous préviens tout de suite, nous allons souvent aborder le sujet des toilettes dans cette fanfiction. Pourquoi ? Un caprice des auteurs. Mais entre nous je dirais plutôt un penchant mal refoulé pour la scatophilie.

- C'est quand qu'on arrive?

- Bientôt j'espère, répond Alice.

Et quel dialogue à couper le souffle.

Les auteurs pourraient faire un effort ! Déjà qu'on se fait chier à voir les personnages observer le paysage. La mer, la mer, toujours la mer. C'est bon, on a compris qu'elle était là. Ah ! Un cadavre de chat qui flotte. Enfin un peu d'ambiance !

- Là ! braille soudain Face-de-Salami en se redressant et en pointant quelque chose du doigt.

L'Auror se rapproche d'elle pour mieux voir, se penche, et voilà, ce qui devait arriver arrive comme prévu, c'est le drame, la barque bascule et ils tombent tous à l'eau.

- OUAIS ! Bain de minuit ! J'en ai toujours rêvé !

Et le fait qu'il est trois heure de l'après-midi et que la température est glaciale, on en parle ?

Manifestement elles s'en foutent comme de leurs premières chaussettes et elles se mettent toutes deux à jouer, rire, essayer de noyer l'autre pendant qu'Alice hurle et tente de remettre la barque en place.

- REVENEZ ICI ! TOUT DE SUITE ! MAIS C'EST PAS VRAI ! Y EN A MARRE !

Les deux autres continuent de se marrer comme des baleines, preuve encore qu'il manque sérieusement d'autorité.

Je suis sûre qu'à Poudlard, il était à Serdaigle. Il devait se tuer au travail et certainement que ses camarades le tabasser pour lui piquer ses notes.

Non, ne pleurez pas pour son enfance malheureuse, c'est inutile. Il n'avait qu'à pas atterrir dans cette maison d'esclavagistes.

Mais je parle, je parle, ça y est, ils sont tous les trois de retour dans la barque !

Alice se sèche rapidement à l'aide d'un sortilège mais il refuse de sécher les deux folles. Par vengeance, oui, car il faut bien se faire respecter tant qu'on peut. Maintenant qu'elles claquent trop des dents pour pouvoir tenir une conversation, il peut enfin se reposer l'esprit et tirer son pied à les regarder grelotter.

Quand ils arrivent enfin sur le ponton rocheux qui mène à Azkaban, les deux compagnotes retrouvent leur verve et s'empressent de sauter de la barque.

- La vue laisse à désirer ici, commente l'une.

- Et l'accueil, on en parle ? Rajoute l'autre en voyant un gardien se diriger vers elles.

Il tire une de ces tronches ! On voit qu'il est ravi de faire son métier, lui aussi.

Et en même temps, à quoi elles s'attendaient, les deux débiles ? A un spectacle de claquette ? Un petit air d'accordéon ? Une séance de dédicaces ?

Moi j'aurais été gardienne de prison, j'aurais demandé l'autographe de Bellatrix à son arrivée.

J'ai déjà celui de l'écureuil de la pub du crédit agricole, je me dis que ça peut toujours servir ! Si je suis invitée à l'apéro, par exemple. Mais en général on ne m'invite pas. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-être parce que je bouffe toutes les chips.

- C'est scandaleux, commentent-elles au gardien qui se contente de les regarder d'un œil morne.

- Et on ne vous parle même pas de notre escorte.

La dite escorte leur lance un regard noir.

- Nom, Prénom, âge, demande le gardien comme un automate, tout en les ignorant.

Il oublie de leur demander leur code bancaire en plus.

Moi quand je rencontre quelqu'un, je lui demande toujours son code bancaire. On ne sait jamais, des fois qu'il soit con et qu'il vous le donne. D'ailleurs, passez-moi le vôtre.

Bah quoi ?

- Eve Wolf, répond fièrement Truite-Sauteuse. Dix-sept ans... Hum.. J'aime bien le caramel... Le violet est ma couleur préférée et à ma naissance, je pesais...

- On s'en fout ! s'énerve Alice.

Non, on s'en fout pas ! Et d'ailleurs c'est moi qui décide si on s'en fout ou pas ! Normalement, bon, c'est vrai que je m'en foutrai, mais là on parle de caramel alors non, on s'en fout pas. J'ai remarqué que le caramel est souvent mis de côté à cause de la popularité du chocolat. Et je trouve ça très méchant. Le chocolat il se croit toujours mieux que tout le monde ! Il te regarde, te méprise parce que t'es pas comme lui, parce que son emballage est plus beau et que tout le monde se l'arrache pendant que toi tu te fais chier dans les rayons à attendre qu'une bonne âme fasse attention à toi ! Tous les jours tu dois subir ses moquerie, son regard narquois et son rire de pétasse ! Il se croit plus beau, plus intelligent, supérieur ! Mais un jour je le butterai ! LUI ET TOUTE SA FAMILLE !

...

Oui je parle bien de chocolat et de caramel, pourquoi ? Vous pensiez à autre chose ?

- Eve le prénom et Wolf le nom ? Demande le gardien.

- Eve rien du tout, elles ne veulent pas dire leur vrai nom, croit bon d'informer Alice.

- Oui, on tient à rester dans l'anonymat, souffle Eve avec un air mystérieux.

Comme si on en avait quelque chose à foutre, de ce mystère.

Elle nous a pris pour le scooby-gang ?

- Moi c'est Zod'a tout court, sept ans et je suis la fille cachée de maître Yoda !

Ahah ! La blague !

En réalité elle n'a que quatorze ans mais elle a pris l'habitude de mentir sur son âge pour qu'on la laisse passer gratuitement dans les parcs d'attraction.

La pauvre, je suppose que c'est Eve qui lui a mis cette idée en tête pour la rassurer mais elle a l'air de confondre Azkaban avec Disneyland.

- Ils sont où les Détraqueurs ? Demande t-elle d'ailleurs avec enthousiaste.

Toute sa vie elle a rêvé d'en rencontrer un. Et oui, pendant que certains rêvent d'être ministre, Auror ou même langue-de-plomb, Zod'a rêve d'être enfermée en prison et de tomber en dépression.

Eve n'a pas l'air aussi ravie.

Ils ont bougé à l'intérieur de la prison et elle commence déjà à s'ennuyer ferme.

Elle regarde le plafond pour s'occuper. Ça manque de lumière ici et les murs sont vraiment sales. Ça manque aussi de ménage. Voilà ce qu'elle se dit.

Et bien si elle croit qu'on va se faire chier à nettoyer le parquet pour des psychopathes, elle se fourre le doigt dans l'œil la gamine ! Qu'elle prenne une brosse à chiottes et qu'elle fasse son ménage elle-même, nom d'une pipe à bulle !

- Ils ne sont pas dans cette pièce. Mais ne t'inquiète pas, tu passeras leur faire un coucou tout à l'heure, répond le gardien en se permettant enfin un sourire.

Il a les dents jaunes et pourries. C'est écœurant. Faut se brosser les dents mon gars ! Sinon tu vas finir comme le pépé édenté qui bouffe des pommes dans la pub. Elle ne passe plus d'ailleurs. Maintenant c'est que de la merde à la télé. Tampax, sonneries de portable, René la taupe, pub de voitures qu'on ne pourra jamais s'acheter parce que ça fait cinquante fois qu'on passe le permis mais on nous l'a toujours pas donné. Non, c'est pas du vécu !

- Ah super ! S'exclame Zod'a tout en sautillant et en tapant dans ses mains.

J'espère pour elle qu'il y a un magasin de souvenirs qui vend des cacahuètes dans le coin, comme ça Zod'a pourra en distribuer à ses futurs amis. C'est interdit au Zoo mais je suppose que dans une prison ça fait limite œuvre de charité vu ce qu'on leur donne à manger.

- Et je pourrai les caresser ?

Le gardien la regarde d'un air médusé.

Alice, lui, secoue la tête. Il murmure quelque chose au gardien puis il s'en va sans demander son reste, à petits pas pressés. Abandonnant ses deux prisonnières.

Je vous parie dix noises qu'il doit aller à conforama s'acheter une corde et un tabouret. Je commence à faire la liste des invités pour l'enterrement ?

Oui j'adore m'occuper de ces choses là. L'ambiance aux enterrements est mémorable. Tous les jours je vérifie dans le journal s'il n'y a pas un enterrement du coin dans lequel je peux m'incruster.

J'en profite aussi pour vendre des kleenex car le commerce est florissant.

- Ah non ! Mais c'est pas vrai ! Se plaint alors soudainement Eve en fixant le gardien. C'est vous qui puez de la gueule comme ça ? Ne me dites pas que vous ne vous brossez jamais les dents ? On a déjà eu le droit à un Auror qui ne se douche pas, je ne veux pas d'un gardien crade !

Elle est longue à la détente et elle arrive toujours après la guerre, oui.

Après plusieurs questions de Zod'a et plusieurs plaintes d'Eve qui ne veut qu'une chose, voir sa « chambre », elles arrivent enfin devant leur nouveau logis.

Problème : Zod'a est séparée d'Eve par une autre cellule. Mais quand elles en prennent conscience, le gardien est déjà retourné à ses occupations et a verrouillé les portes grinçantes et pleines de croûtes sur elles.

- NOOOON ! Vous n'avez pas le droit ! Je vais me plaindre à la commission locale ! Hurle Zod'a en se jetant sur les barreaux de sa cellule.

- Ouais ! Et moi je vais me plaindre à la CPE !

- Qu'est-ce qu'ils ont à voir avec ça ?

- J'en sais rien. Ah si ! Tous les jeudis ils me demandaient de venir dans leur bureau ! J'avais pas un moment de libre ! Ils n'avaient même pas la délicatesse de me proposer un café !

- Horrible, commente Zod'a les yeux grand ouverts.

Avant de rajouter :

- Dis donc, on entend bien ici. Il y a un problème d'insonorisation. Sans parler de l'isolation.

- Ahoui, tiens... Et la vie privée des gens alors ? Questionne Eve. On ne peut plus parler tranquillement de ses problèmes ? Mais alors où est le secret professionnel ? L'intimité de la population ? C'est révoltant ça dites-moi !

- Ouais c'est révoltant alors FERMEZ VOS GUEULES MAINTENANT ! Hurle une voix.

Devinez qui c'est.

Vous ne devinez pas ?

Allons.

Oui ben je fais ce que je peux pour faire un minimum de suspense hein, mais on sait tous dans le fond qu'il s'agit de Sirius Black.

Le pauvre, c'est lui qui se trouve dans la cellule coincée entre celles d'Eve et Zod'a.

Vu comme elles sont bavardes, il va passer des nuits charmantes.

- T'es qui toi? Interroge Eve.

Sirius soupire. Il n'a franchement pas envie de leur répondre. On le comprend. C'est fatigant de répondre à des abruties.

- Bah réponds ! S'impatiente Zod'a. Espèce de trombiné du pif !

Cette fois-ci, il ouvre la bouche pour répliquer mais Eve dans la cellule de droite le coupe dans son élan.

- T'as un vagin ? Demande t-elle.

- Qu... Quoi?

- Un vagin. Le tunnel. La voie de passage. Là où on trempe la trompe, explique Zod'a comme si elle parlait à un gosse de cinq ans.

- Pourquoi j'en aurais un ? Je suis un homme, s'offusque Sirius.

Genre.

Avec ses cheveux qui traînent par terre, c'est facile de se tromper.

Bon c'est vrai qu'il a une barbe. Mais moi aussi j'en ai une, alors soutenons-nous entre femmes à barbe !

- Ça va, calme-toi pépito ! Bon t'es qui ?

Il grince des dents.

- Sirius Black.

- Oh ! Ce nom me dit quelque chose...

Bah évidemment banane. Sa tête est passée dans le journal. C'est un fou qui a tué treize personnes avec un seul sort et il a vendu ses amis à Voldemort. Tu lis donc jamais la presse ? Ignare !

- Ouais moi aussi... Ah ! Je sais ! S'exclame Zod'a d'une voix triomphante. T'es pas celui qui s'est fait arrêter pour avoir braqué Gringotts avec un pistolet à eau ?

- Mais non, Black c'est une marque d'aspirateur ! Proteste Eve.

…

Il faudra penser à organiser un tournoi de scrabble histoire d'échauffer leur cerveau.

- C'est vraiment de la merde comme prénom, commente finalement Zod'a.

De la merde, de la merde.

J'avoue que. Bon. Mais c'est la faute des parents, ça ! Les traditions familiales, et patati, et patata.

Je défends le nom de l'autre babouin mais c'est parce que je m'y connais.

Ma mère a eu la merveilleuse idée de m'appeler Maya. Notre tradition est de prendre des noms qui viennent de célébrités. Maya comme Maya l'abeille, mon frère c'est René comme René La taupe. Mon père c'est François comme François le français. Ils n'ont pas compris que c'est sujet à moquerie. Je le vis mal. Très mal...

- POUAHAHAHAH !

Il y a un silence.

- Qu'est-ce t'as à rire toi? S'énerve finalement Sirius en reconnaissant le rire de sa cousine.

Sa cousine ? Bellatrix ?

Ah ! Youhou !

Elle ramène enfin sa fraise ! En voilà une bonne nouvelle pour ceux qui sont de grands fans comme moi.

Les gardiens sont gentils, ils ont regroupé la petite famille au même étage et maintenant on va pouvoir en profiter ! Héhéhéhé !

- On se fout de la gueule du grand Sirius Black. Ça va ? Ça te fait pas trop mal ? Ton ego le supporte ?

- Mais je t'emmerde !

- Putain on a affaire à une dispute de couple.

La remarque d'Eve a le mérite de faire taire les deux cousins.

Mais j'ai envie de dire. Qui sommes-nous pour juger ? Si le sexe leur permet d'oublier les traquas de la vie quotidienne à Azkaban, je dis pas non. Ça leur évitera de se masturber pour combler le manque. Et là, attention. Pas de confusion. Je n'encourage pas l'inceste. Seulement, je pense, éventuellement, qu'il serait bien de ne pas négliger les dangers de la masturbation. J'ai par exemple déjà entendu parlé d'une fille qui l'a fait avec une carotte. Problème, la carotte s'est cassé en plein milieu de séance ce qui fait qu'un morceau est resté enfoncé à l'intérieur de sa vulve. La fille a dû aller à l'hôpital pour se la faire enlever. Comme quoi ? Voyez. Un accident est vite arrivé.

Moi cette histoire, ça m'a bien fait rire sur le coup, mais c'est vrai que ça ne doit pas être jouasse quand ça vous arrive.

Bon je vous accorde qu'ici à Azkaban le risque de se retrouver avec une carotte dans le vagin est minime compte-tenu de ce que la cantine propose.

Mais c'est histoire de prévenir !

Prenez. Toujours. Vos précautions. Quand vous voulez faire autre chose avec vos légumes que les manger.

- Ma parole, ça manque d'ambiance ici, grinça Eve après vingt minutes de silence.

Enfin c'est sûr que c'est vachement silencieux quand Zod'a pépie sur les capacité intellectuelles des libellules.

Ne me demandez pas comment elle en est arrivée à parler d'un sujet aussi passionnant, je n'en sais rien. J'ai pas pris la peine de retranscrire ce que me disaient les auteurs, j'étais aux chiottes. Car oui, même la narratrice doit s'accorder de petites pauses de temps à autre pour faire ses besoins. Je suis humaine, vous savez ?

Mais pour information, les libellules ne sont pas aussi connes qu'elles en ont l'air. C'est vrai quoi. Qui mieux qu'elles savent quand arrive le beau temps ? Nous on a besoin des satellites pour ça. Pas elles. Je vous laisse méditer là-dessus. Après ça, vous ne les regarderez plus de la même façon.

Ou pas, c'est vrai qu'après tout, on en a strictement rien à battre.

- Sniff.

- C'est quand qu'on bouffe ?

Jamais.

Non mais elle se croit où ? Dans un palace ?

Si elle croit pouvoir prendre son petit déjeuner, son casse-croûte de dix heure, son déjeuner, son digestif, son goûter, son deuxième goûter, son apéro, son dîner, son deuxième digestif et sa barre de nougat avant de dormir comme elle en avait dans l'habitude, elle se met le doigt dans l'œil !

- Sniff.

- C'est qui qui chiale ?

- C'est... C'est... Sniff... Mooooaaahahahah...

- Bah qu'est-ce que t'as ptite Zod ?

Ah merde, c'est la gamine qui pleure !

J'espère qu'elle va pas nous partager ses problèmes existentiels parce qu'on en a franchement rien à faire.

- On a pas vu les Détraqueeeeuuuurs...

…

Alors on a clairement pas la même conception des Détraqueurs, déjà.

Elle est au courant qu'ils sont pas marrants, qu'ils ont les mains pleines de croûtes, qu'ils sont moches et que quand ils enlèvent leur cagoule, ils vous aspirent l'âme par la bouche et les trous de nez ?

Personnellement ils m'ont toujours fait penser à des aspirateurs.

Pas le genre que j'achèterai pour nettoyer mes tapis mais des aspirateurs quand même.

- Mais c'est qui ces deux tarées ? Marmonnent Sirius et Tritrix avec des yeux hallucinés.

- C'est qui que vous traitez de tarées ? Gronde Eve menaçante.

Elle n'a pas tilté qu'enfermée, elle fait peur à personne étant donné que c'est tout juste si on voit ce qu'il se passe dans la cellule des autres. A part celle d'un personnage que vous découvrirez plus tard. Donc en gros là, la seule chose qu'elle menace, c'est un mur.

- Qu'est-ce t'as espèce de vieux moule eunuqué du tibia ? Renchérit Zod'a toute remise de sa déception.

- POUAHAHAHAHAH !

Ah, encore Bellatrix qui se marre !

Décidément elle en rate pas une pour se payer la tête de son cousin.

Tiens d'ailleurs, vous avez remarqué ? Souvent dans les histoires, tu crois que deux personnages se détestent et dix chapitres après ça baise comme des phoques en rut. Je dis ça, je dis rien.

- Par Merlin en levrette... frissonne Eve face à ce rire effrayant. C'est qui son dealer à cette vieille ?

Et ton dealer à toi et à ta copine, c'est qui ?

Parce que ça a l'air d'être de la bonne.

- J'en sais rien. Tu crois que les Détraqueurs fournissent ? Demande Zod'a d'un air intéressé.

Les tarées se taisent pour réfléchir à la question. Les cousins, eux, ont arrêté d'essayer de les comprendre.

- Euh... Pourquoi vous êtes ici, vous deux ? Finit par demander Sirius.

Ah ! Enfin une question pertinente !

Non parce que pour être enfermées à l'étage des mangemorts, faut bien qu'il y ait un sacré crime derrière ! Elles sont certainement pas là pour avoir piqué la sucette à la mémé du coin, ou pour le viol commis à la pharmacie de Saint Germain.

Alors avant que la grande révélation ne soit faite, je vous conseille de vous arrêter là deux minutes histoire de réfléchir à une théorie.

... Euh ouais finalement on va zapper cette étape, j'ai rendez-vous chez mon gynéco dans une heure et j'ai pas envie de louper ça.

Je veux mon toucher rectal !

- On exterminait les mouettes... commence à répondre Zod'a.

Sérieusement ? Vous avez que ça à foutre de vos vies ?

Quoique ça doit être drôle la chasse aux mouettes. Et il vaudrait d'ailleurs mieux toutes les exterminer avant qu'elles ne mènent une révolution pour exterminer la race humaine.

Vous avez jamais trouvé bizarre qu'elles fassent tout pour nous déféquer dessus ? Et puis elles sont partout ! Partout ! Quand vous achetez des frites à emporter elles se jettent sur vous comme des charognes sur un cadavre. Elles n'attendent que ça pour venger leurs compatriotes décédées au combat ! Il faut les anéantir avant qu'elles ne le fassent ! Et les corneilles et les pigeons avec ! TOUS ! TOUS JE VOUS DIT ! Il en va de la sauvegarde de notre intégrité physique et mentale !

- Quand le ministre de la magie est passé en balai, poursuit Eve.

- Et on a continué à tirer.

- Mais on ne savait pas que c'était lui !

- On croyait que c'était une personne banale !

- Sinon vous pensez bien on ne l'aurait pas raté !

- ..., fait Sirius.

- ..., approuve Tritrix.

Si c'est pour rien dire autant se la fermer, ça fera économiser des points et des tirets. Non, sans rire, qu'est-ce que vous voulez que je narre avec ça ? Le silence ?

- Donc il est encore en vie, relève une voix déçue.

Et hop, encore un prisonnier ! C'est un vrai site de rencontres cet endroit. On se croirait dans une émission de télé-réalité.

- Oh salut ! T'es qui ? S'intéresse Zod'a, toute contente de se trouver un nouveau compagnon de jeu.

Le nouveau soupire.

Eh ouais mon gars. T'aurais mieux fait de la fermer. Maintenant qu'elles t'ont repéré, elles ne vont plus te lâcher !

Sauf si...

Regardez, un Détraqueur se ramène !

Enfin non, ne regardez pas. Lisez quoi. Enfin soyez pas con. C'est une histoire ici, c'est pas un écran de télé. Qu'est-ce que vous voulez regarder à part des lettres et des mots qui s'enchaînent ? Enfin on se comprend.

Revenons-en au Détraqueur.

Il est là. Il s'avance tranquillement dans le couloir tout en respirant bruyamment. On dirait qu'il a l'air guilleret. Enfin je dis ça. Allez décrire l'humeur d'un Détraqueur, vous.

Tandis que le Détraqueur s'approche de leurs cellules, Tritrix se met à trembler. Ses yeux sont grand ouverts, remplis de terreur. Elle respire très bizarrement.

- Qu'est-ce qu'elle a, grogne Eve. Elle fait de l'hyperventilation ?

- On devrait demander au gardien un sac à vomis.

- Ça et quelques biscuits.

Bellatrix pousse un hurlement.

- Putain mais elle peut pas fermer sa gueule ! S'exclame Eve avec mauvaise humeur.

- C'est vrai ça ! Approuve Zod'a tandis que dans tous l'étage les prisonniers gémissent. On ne s'entend même plus parler !

Les hurlements continuent et il y a même un aboiement qui se fait entendre.

- Il était pas écrit dans le règlement qu'il était interdit d'amener des animaux ici ? Relève Eve.

Mais si, si ! Oh mon dieu elle a fait une remarque intelligente vous vous rendez compte ?

C'est inouï ! Ça veut dire qu'il y'a encore de l'espoir ! un brin de QI quelque part !

Et tiens en parlant de règlement, vous avez déjà essayé de vous ramener avec votre chient au bahut ? C'est pas précisé dans le règlement. Ils n' auront donc pas à se plaindre si jamais ça arrive, fallait prévoir avant.

- Si on avait su, on aurait pris notre girafe et notre pingouin ! S'écrie Zod'a, scandalisée.

Oui Eve et Zod'a possèdent leur propre petit zoo.

Je vais vous faire un petit topo de la troupe : Eve et Zod'a, bien sûr, puis Winnie, l'éléphant d'Eve qui fricote avec Wuwu, la girafe de Zod'a. Ensuite il y a Sponk le pingouin, qui déteste ses congénères, il est carnivore et il manie le bazooka comme un professionnel. C'est le fils de Winnie si vous voulez savoir. Non on ne sait pas comment un éléphant a pu nous pondre un pingouin. Fin du petit topo, revenons-en à nos moutons.

Le Détraqueur s'est rapproché de la cellule de Zod'a et il n'est qu'à quelques centimètres d'elle... elle tend sa main et tente de le caresser.

...

J'ai envie de gerber.

Quoique. Je me suis toujours demandée la sensation que cela procurait. Si ça se trouve, ils sont aussi doux que de la fourrure et on ne sait pas ce qu'on rate ! Ou alors ils sont juste gluants et croûteux.

Hmm... Non en fait je n'ai pas envie de savoir.

Et tiens !

La pauvre Zod'a !

Le Détraqué de la croûte vient de lui saisir brusquement le poignet. Mais qu'est-ce qu'ils va faire ? Qu'est-ce qu'il va faire ? Il va lui aspirer son âme ? Prévenez quelqu'un avant que le malheur ne s'abatte sur nous ! La sécurité sociale, le samu, le club d'échec, merde, bougez-vous !

Zod'a sourit.

… Je me suis emportée, finalement ça n'a pas l'air de la déranger de se faire tripoter par un Détraqueur.

Un jour il faudra que je m'incruste dans sa tête. Voir comment ça fonctionne. Pour faire un petit bilan de santé.

Zod'a tend sa main libre une fois de plus vers le Détraqueur.

- Ooooh ! C'est joolie... gazouille t-elle après lui avoir relevé sa capuche.

On a vraiment pas le même sens de l'esthétisme elle et moi.

Sérieusement, y'a pas un problème quelque part là ? Comment elles font pour résister aux Détraqueurs ? Elles devraient pas être en train de chialer par terre comme un gamin qui s'est pris un coup de pied dans les testicules ? Qu'est-ce que c'est que ce manque de réalisme ?

Ohé ! Les auteures ? Vous avez une explication ? Moi je tiens à prévenir, si c'est pas cohérent, c'est pas de ma faute ! Je ne suis que la narratrice, je ne fais que lire le script ! Qu'on ne fasse pas d'amalgame s'il vous plaît !

...

Ah. La prod vient de m'informer que les deux abrutis ont bien fumé quelque chose avant de venir sur l'île. Et c'était fort visiblement. Semblerait aussi que leur connerie les immunise contre le pouvoir des Détraqueurs.

Bah bien sûr prenez les gens pour des cons oui... oui oui oui...

Enfin je dis ça, je dis rien, hein, moi tant qu'on me paye je veux bien narrer n'importe quoi.

- J'avais jamais été à Disney Land.

Moi non plus. Quel est le rapport avec la situation actuelle ?

- Hey Zod'a ! Y'a Mickey dans ma chambre ! Je vais me le faire !

…

Je ne commenterai pas. Je ne commenterai pas... Je ne...

MICKEY ! VITE ! PRENEZ UNE PHOTO SOUVENIR !

- Et moi j'ai Kuzco !

- C'est qui ?

- Bah un lama !

Et Zod'a part dans un fou rire incompréhensible.

- Oh ! Minnie est là ! S'exclame Eve en s'approchant d'un autre Détraqueur. Super ! Plus on est mieux c'est ! Par contre t'as une haleine à tomber Mickey.

Ah ? Minie est là ? Dans la « chambre » d'Eve ? Avec Mickey ? Et comment qu'elle sait qu'il pue de la gueule ? Oulah c'est louche moi je vous le dis !

Et si Zod'a apprend qu'ils se font des parties de poker sans l'inviter… Bon je ne sais pas ce qu'il arriverait mais même si je le savais, pas sûr que vous m'écouteriez. C'est comme ça. On ne m'écoute jamais. Pas la peine de nier, je l'ai bien remarqué !

Je ne comprend pas pourquoi d'ailleurs, tout ce que je dis est pure vérité. N'écoutez pas les blasphémateurs qui vous disent le contraire, ce n'est que mensonge pour me discréditer auprès des type qui s'occupent de l'alcool dans la boite des mamies du quartier. Oui il y a des boites pour les jeunes, les gays et les gogo-danseuses, je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas de boites pour le troisième âge.

- M'en fous, moi j'ai un lama ! Pépie Zod'a. Et je sortirai d'ici à dos de lama ! POUAHAHAHAHAHAH ! Hihihuhuhuhuhuh... Uhuhuh. Oh ! Je ressemble à une chouette ! Je fais le même bruit !

Son visage s'éclaire. Elle tente de faire pivoter sa tête à la manière des chouettes.

… Ça devient grave.

Et inutile de vous dire que les Détraqueurs sont un peu déstabilisés par ce qu'il se passe.

Je dirais même plus, c'est un peu eux les victimes de l'histoire ! Ils ne sont pas habitués à faire si peu d'effet. Encore un peu et ils vont rejoindre Alice pour un suicide collectif !

Et en parlant de suicide collectif... A votre avis, si deux Détraqueurs se roulent une pelle, qu'est-ce que ça fait ? Ils s'aspirent mutuellement leur âme et ils se légumisent entre eux ? Ou alors ils échangent leur âme ? Ou alors c'est juste une grosse pelle bien dégueu mais une simple pelle quand même ?

Ça amène à une autre question. Comment ils se reproduisent ? C'est vrai on ne se la pose jamais celle-là. Mais ça reste un sujet intéressant. Est-ce qu'ils le font comme les lapins ou... Nan mais il y a un problème. Comment un tas d'os avec une cagoule peut se reproduire ? Je veux une réponse !

- J'ai une question. Où sont les toilettes ?

Ah bah chacun ses questions, hein. Y'en a qui sont plus intéressantes que d'autres. Les miennes, par exemple.

- Non parce que c'est bien beau de nous enfermer. Ça d'accord je veux bien mais il faut vraiment que j'aille me vider là...

- Petite ou grosse commission ? Demande Zod'a avant de repartir dans son fou rire.

Et quoi ? Elle veut pas connaître son cycle menstruel pendant qu'on y est ?

…

La prod vient de répondre à ma question. J'en informe donc les lecteurs : les règles d'Eve sont irrégulières, en général c'est tout les cinq mois mais ça peut aller jusqu'à sept.

Maintenant que j'y pense, elle a bien de la chance. Vous ne vous êtes jamais demandés, vous, s'il y avait des distributions de tampons et de serviettes hygiéniques dans Azkaban ? Comment Bellatrix faisait quand elle avait ses règles ? Bon à moins que ce soit tout bête et qu'on leur file des trucs comme des potions anti-saignement... Enfin on ne va pas s'éterniser sur le sujet.

Je me pose vraiment trop de questions, non ? Mais du coup, qu'on ne dise pas que cette histoire manque de réflexion. Au contraire, elle donne matière à se triturer les méninges !

Eve se tourne vers le mur, là où elle a entendu la voix de sa compagnote.

Soudain, elle écarquille les yeux.

Quoi ? Y'a des graffitis en crotte de nez sur le mur ?

- Oh Zod'a t'es dans les murs ? Héhéhé ! Je parle à un mur qui me répond !

...

Elle s'interrompt en apercevant « Minnie » et « Mickey » côte à côte et l'air de communiquer entre eux.

- Hé! C'est pas un baisodrome ici ! Y a des choses à faire et à ne pas faire ! Dit-elle en tapant du pied.

...

Bon, on va la laisser s'énerver toute seul et voir ce que fait Zod'a.

...

Et ben pour info, c'est pas mieux de son côté. Elle aussi croit que le mur communique avec elle.

- Bonjour. Moi c'est Zod'a ! Je suis célibataire, j'ai deux enfants et un lama à ma charge. Et toi ?

Le dit « lama » lui prend le bras. Comment ça il lui prend le bras ? Encore ? Pourquoi faire ? C'est pour l'intimider ?

- Hé ! Lâche-moi ou je dis à tout le monde que t'as des hémorroïdes !

Eve l'entend et commence à frapper dans le mur.

Ils en prennent plein la gueule aussi, aujourd'hui, ceux-là... Paix à leur âme.

- Lâchez-là ! ZOD'AAAA ! Laisse-la tranquille espèce de furonculé des pieds !

Les deux autres Détraqueurs choppent soudain Zod'a par les bras et tentent de lui aspirer son âme. Elle se débat.

- AAAHH ! Ils veulent me violer !

Si c'est ça et qu'elle accouche d'un mutant alors je veux tous les droits sur le nouveau spécimen.

C'est que j'ai assisté à la procréation, je suis témoin, alors je veux ma part du gâteau ! Histoire de ne pas avoir saigné des yeux pour rien.

- Fffiut.

Ah, ça, c'est le bruit de l'âme qui est rentrée dans le corps de Zod'a.

Pourquoi les Détraqueurs n'ont pas réussi à l'aspirer ? On ne sait pas mais à tous les coups les auteures vont encore nous sortir cette histoire abracadabrante d'immunité. On nous prend pour des cons je vous dis ! On nous prend pour des cons !

Enfin après, si ça permet de continuer l'histoire, moi je veux bien mettre ça sur le dos des Détraqueurs, hein.

Ils se prétendent des professionnels de la légumisation ? Mais ils sont même pas foutus d'aspirer l'âme de Zod'a ! Et c'est pas comme si elle y mettait beaucoup de résistance.

Moi je vous le dis, je vais en parler au comité d'inspection. On va faire une enquête et on va enlever des étoiles à cet établissement, oui monsieur. Parce qu'on nous parle de créatures effrayantes et désolantes, et au final c'est le festival du slip !

Remboursé !

Reviewez ou vous finirez paratatinasés dans le fond des chiottes avec la crotte Tony. C'est Stash qui l'a dit.

Merci de nous avoir lues en tout cas !