Después de un largo tiempo de ausencia por diversos inconvenientes vuelvo con nuevo nombre y nuevo fic. Además voy a intentar continuar los otros.

Los personajes de Naruto no son míos, porque evidentemente no soy rica ni vivo en una mansión en Marbella ni nada parecido.

Naruto: detrás de las cámaras

Escena 3º. Toma 1.

Sasuke se encuentra de espaldas a la cámara, hablando con Naruto en lo que parece una pelea.

- Al final voy a tener que utilizar mi...

¡Corten!

Entra en escena un estilista con un par de lentillas que Sasuke se pone inmediatamente.

Acción

-...sharingan!- dice mientras se vuelve y la cámara le enfoca los ojos.

¡Corten!

Sasuke sale de escena con cara mal humor y de repente se fija en mí.

- ¡Ah! Usted debe de ser la abogada con la que hablé por teléfono- dice mientras me da la mano.

- Efectivamente señor, vengo para que me cuente todo lo sucedido en este plató para poder después interponer la denuncia contra la productora.

-No, no, no. Eso sale muy caro. Usted limítese a redactar una petición para que el productor la firme, los juicios salen muy caros.

-¿¡Caros?! Usted es un actor de éxito, todo el mundo conoce a Sasuke el de Naruto.

-Me conocerá todo el mundo, pero a mí y a mis compañeros nos pagan lo mínimo. Ni siquiera el sueldo base. Nos hacen trabajar 7 h 59 min 59 s, y así dicen que como no trabajamos las ocho horas diarias, no tenemos derecho al sueldo base y nos pagan a 2 €/h.

-¿Ha reclamado usted algún aumento?

-Por supuesto que sí, y ya ve lo que pasó. Pusieron la excusa de que me iba con Orochimaru y la gente no me volvió a ver en tres años, hasta que reaparecí en el Shippuuden.

-Pero la serie estuvo parada dos años y medio, osea que no pudo salir en pantalla.

- Sí, nos quedamos sin empleo, y todo por culpa de la tacañería de la productora, que en verano no quería gastarse dinero en otros guionistas para sustituir a los que estaban de vacaciones, y cojieron al butanero que nos traía las bombonas y al carpintero que hacía el decorado y los pusieron a escribir. De ahí surgieron los episodios de relleno, que naturalmente fueron un fracaso y la empresa quebró. Ha vuelto ahora porque a conseguido recuperarse vendiendo espuma de afeitar con sabor a fresa. (¿Se puede saber quién se come la espuma de afeitar?)

-Pero a Naruto se le ve muy feliz- digo señalándole cuando le veo chupando una piruleta roja de esas con forma de corazón mientras baila la Macarena.

- Claro, es el hijo del productor, y el único imprescindible en la serie, tiene todo lo que quiere, porque no tiene sentido una serie que se llama Naruto sin ningún Naruto. Todos lo hemos pasado muy mal, sobre todo Lee, que tuvo una temporada deprimida en la que venía borracho a los rodajes, y los guionistas tenían que inventarse escusas para sacarle así, como la vez que peleo contra Kimimaru. Nadie que haya pedido un aumento ha acabado bien, el tercer hokage pidió algo más porque dijo que la pensión no le daba y le eliminaron, y mis padres lo mismo.

-Sasuke, háblale de la peligrosidad-dice Sakura, que en ese momento pasaba por ahí.

-¿No deberías estar rodando?

-No, van a emitir el anuncio de la espuma de afeitar.

Se oye una música mezcla de tómbola y chiringuito de playa.

"¿Está harto de esas espumas baratas que con las que no es capaz de quitarse ni un pelo¿Su novia se aparta de usted porque dice que raspa? Ahora, con la espuma de afeitar Naruto Corporation, sus días de amargura están contados. Y ahora¡nuevo sabor a fresa!

Pasa a toda leche la letra pequeña, de esa que solo puedes leer si tienes un televisor de plasma de alta definición: La espuma de afeitar Naruto Corporation puede ocasionar urticaria y ceguera temporal. Miembros de la asociación médica nacional aconsejan no utilizarla una vez comprada.

Saco una lupa de 23 000 aumentos para leerla.

-¿Ve como todo es una estafa? Además de la peligrosidad- añade Sasuke ante una mirada apremiente de Sakura.- Estas lentillas me están matando los ojos, aunque supongo que las del mangekyou son peores, por eso Itachi casi no sale, porque cada vez que se las pone se queda ciego un mes.

-Además, a mí solo se me permite rodar las escenas una vez, porque como cuando doy un golpe hay que cargarse el decorado con explosivos para que se vea la fuerza que tengo, no quieren gastarse dinero en otro decorado. Y si ya han construído uno¿por qué no construir dos por el doble de precio? – dice Sakura muy alterada.

-Naruto también tiene que trabajar mucho con el Kage bunshin, por que tiene que hacer de sí mismo veinte veces y encima fingir que hay gente al lado, pero con lo que le pagan bien puede hacer eso y más -dice Sasuke muerto de envidia.

-Las técnicas ninjas son todas generadas por ordenador, que fue comprado gracias a una diminución de nuestro sueldo, y encima nosotros no las usamos.

De repente aparece Gai-sensei, seguido de Lee, y sigue quejándose.

-Ayúdenos, a mi hijo y a mí nos obligan a llevar este look tan horrible y nos impiden cambiárnoslo hasta el final de la serie, algo así como Yo soy Bea (1) pero con chico.

-¿Lee es su hijo?

-¿No nos parecemos?

-Sí, por supuesto, ahora voy a escribir la petición, se la pasaré por debajo de la puerta al productor.

-¿No debería mandarla por correo?

-Bueno, sí, y gastar en un sello, no te fastidia.

Próximo capítulo: Carta al productor.

(1) Para los que estén en América: Yo soy Bea es la versión española de Betty la fea, solo que aquí lleva ya más de un año en antena y no parece que vaya a acabar nunca.

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Espero que haya gustado! Este no es uno de mis mejores fics pero tenía la idea rondando por la cabeza hasta que la he escrito.

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