De las creadoras de Cosas Que He... y de... este... Cosas que He llega COSAS QUE HE... RECARGADO!!!!!... que no es más que el refrito de cosas que He... nada más que borrados todos lo errores y actualizado a nuestros tiempos (seis meses después)... además de un par de cositas que agregamos, si te gusto Cosas Que He... esto también te va a gustar... por que en si es la misma pavada.
Cosas que he aprendido a través de los fanfics de Harry Potter.
Las cosas que aparecen en esta lista son, como bien dice el título, cosas que hemos aprendido en los años (sí, años) que llevamos leyendo fics, no sólo de Harry Potter y no sólo en castellano. En ella encontraras: cosas que se repiten en varios, muchos o todos los fics que hemos leídos, cosas que nos han parecido graciosas y/o extrañas, delirantes conclusiones a la que llegan los autores, etc, etc.
Queremos aclarar que este compendio no está escrito para insultar o desvalorizar los fics de nadie, de hecho podría decirse que somos acérrimas usuarias de la mayoría de estos recursos, si no para parodiar una serie de conductas de las que todos somos culpables en mayor o menor grado.
El que nunca haya siquiera soñado una Mary Sue que tire la primera piedra.
Por último queremos recordarles que este resumen es básicamente una opinión que, aunque ha tenido una amplia aceptación, no tiene por qué ser la de todos.
Agradecemos infinitamente la colaboración de todos los que dejaron reviews y de tods ls autores/as que ocupan su tiempo en escribir las historias que nos ayudan a pasar el tiempo y que aún a pesar de las críticas siguen escribiendo y mejorando día a día.
Consideraciones Generales Sobre Hogwarts Y Las Costumbres Mágicas.
01) Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería
Los alumnos de primer año necesitaran:
1 varita mágica
1 caldero (peltre, reglamentario medida 2)
1 conjunto de ampolletas de vidrio o cristal
1 telescopio
1 conjunto de balanzas de lata
1 caja de condones mágicos
1 Kamasutra mágico
1 un equipo de sadomasoquismo, cuero de dragón o símil.
Ropa totalmente inapropiada para el ámbito escolar.
Los alumnos también puede traer revistas pornográficas y pósters del mismo contenido.
No hay nada que hacerle, son unos pervertidos y unos precoces por que las cosas que algunos les hacen hacer a unos pobres niñitos de 11 años son indecibles.
02) Cuando a Harry, Ron y Hermione tengan algún ultra secreto no tendrán mejor idea que hablar sobre ello en algún pasillo, o en el Gran Hall donde pueda escucharlos perfectamente su enemigo de turno o alguno de sus cómplices, vale también para cuando Albus Dumbledore le tenga que decir a Severus que tiene una misión para él, que por supuesto lo hace de una manera totalmente codificada...
-Severus tienes que pasar por mi despacho, tengo una "misión" para ti...-.
03) Los jugadores de Quidditch tienen todos un cuerpo excelente, lleno de músculos duros como una tabla. Ahora yo me pregunto:
¿Cuánto ejercicio se puede hacer montado en una escoba? ¿Que músculos se pueden desarrollar de esa manera más que los glúteos? (Y nadie niega que los glúteos sean una parte importante de la anatomía humana). Y sus piernas, ¿cómo hacen para tener tantos músculos? Si lo único que hacen con ellas es tenerlas colgadas todo el día.
04) El programa de Hogwarts sufre en los fanfics de un recorte presupuestario. Por lo que las únicas clases que se dictan son: Pociones y Trasfiguración, de vez en cuando, y siempre que sea importante para la trama tendrán Historia de La Magia (después de todo cuanto puede pedir de sueldo un fantasma) o Defensa Contra las Artes Obscuras (que tendrá como profesor... sí, adivinaron indudablemente a Lupin otra vez en Hogwarts... o en su defecto a Gary Stu o Mary Sue).
05) Los magos del sexo masculino no usan ropa interior bajo la túnica porque es una vieja costumbre mágica. ¿Qué? Además ahora que lo pienso... que incomodo debe ser cuando montan en las escobas...
06) Bajo la túnica esconden un físico extraordinario, con unos músculos bien formados. Unas de las explicaciones más estúpidas que encontré en un fic para justificar el terriblemente buen físico de Snape fue que sus músculos se habían desarrollado... De tanto batir pociones. ¿Es que usaba cucharitas de plomo? ¿O batía cemento?.
Sin embargo, una vez que llegue el momento de la acción no querrán sacarse un trapo por que... (insertar voz pseudo-infantil) les vergüenza... claro ¿a quien no?... temen que sus cuerpos perfectamente desarrollados no sean lo que sus compañeros/as esperaban.
07) Las túnicas son tan amplias que estos tendrán miles de erecciones en los peores momentos y nadie se dará cuenta de nada. Claro, que clase de pervertido anda mirando esa parte de su cuerpo... a parte de nosotras. Pero a la vez la amplia túnica va a amoldarse a su cuerpo en los lugares más adecuados siempre para el deleite tanto de su amante de turno como el mío.
08) Siempre que haya una fiesta en Hogwarts sonara una canción que describirá maravillosamente los sentimientos ocultos del protagonista por sus ex amantes, amor prohibido, calentura del momento, etc. Jamás sonara algo de Marilyn Manson o Eminem.
09) Siempre que halla luna llena el protagonista pensara en Remus Lupin. No importa que el fic se trate de un Filch/ Bob Esponja o Harry/Dobby o que el susodicho protagonista apenas lo conozca al pasar (lease Mary Sue) lo primero que les vendrá a la mente no será la belleza de las montañas de Escocia ni el romanticismo de semejante noche si no el sufrimiento del pobre hombre lobo. Que conciencia social, señores!!!.
10) Los profesores de Hogwarts son pederastas, y se acuestan con cuanto niño desprevenido se crucen, si eres estudiante de Hogwarts llevar un cinturón de castidad puesto no es ninguna exageración...
11) McGonnagal suele entrar en el despacho del pederasta de turno descubriéndolos cuando están en lo mejor del polvo. Se encolerizara, mortificara y hasta amenazara, pero jamás los denunciara zafando así de todo proceso judicial y de Azkaban. En caso que se entere Dumbledore, este se sentirá muy desilusionado del comportamiento y le pedirá su renuncia, nunca lo despiden, pero el muchacho en cuestión defenderá a su amor de turno, y terminara por comprender el amor que sienten es verdadero. Ok este punto antes le pertenecía a Severus Snape pero al parecer en este tiempo se les cayeron las mascaras a TODOS los profesores de Hogwarts y tuvimos que cambiar, no fuera a ser que Severus pagara los platos rotos de sus compañeros.
12) No queríamos hablar de este tema porque es muy duro y si hay mentes frágiles es mejor que no lean este ítem... LOS EMBARAZOS MASCULINOS... Hay una larga lista de personajes que han decidido dejar de esperar a La Señorita Perfecta e iniciado una familia por su cuenta, entre ellos Remus Lupin (que entre sus problemas mensuales y todo ya no sé que pensar), Sirius Black, etc. No solo es terriblemente trillado, si no que se esfuerzan por hacerlos más inverosímiles y ridículos de lo que ya son por si mismo al contener a un hombre embarazado por ejemplo esta horrible imagen que saque de un fic y que es más o menos así: Severus Snape con una gran barriga al aire sentado en las rodillas de Harry mientras este le hacia cosquillitas en la "pancita" y le daba besitos en su nariz... creo que con esto no tengo que decir más... aunque hay para rato.
13) Siempre que un Mago desee seducir a otro/a no tendrá mejor idea que ponerse unos... pantalones Muggle de cuero ajustados, MUY ajustados. Otra vez recuérdese el ítem numero 5 donde dice que los Magos no usan ropa interior... .
14) Harry, Draco y Ron son nada más ni nada menos que unos machos reproductores que no tienen nada mejor que hacer que andar dejando a Cho, Hermione y Ginny embarazadas, no siempre al mismo tiempo, mal pensados. Y ellas no tendrán otra salida que abandonar Hogwarts, y al/los futuro/s padre/s de su/s hijas/os, para siempre... y volver a los 30 con cuerpos de 15 e hijos que avergonzarían a la más osada Mary Sue. Bien... siempre y cuando los padres sean una pareja ortodoxa pero de esto ya hablamos en el ítem 12, el mundo mágico tiene tantos dobleces.
15) Los personajes nuevos (no Mary Sue ni Gary Stu a quienes les dedicaremos un capitulo aparte) son puestos en este mundo para las delicias de los personajes de sexo masculino que habitan el mundo de Harry Potter. En muy pocas ocasiones veremos a alguna de "las chicas" tener un tórrido romance con algún desconocido. Las pobres tienen que contentarse con los energúmenos de siempre. Salvo en un fic que merece ser mencionado por que la autora se las ingenio para conseguirle un ardiente romance a Luna con una personaje original, pero como nuestra política es no dar nombres.
16) Aquí, mi teoría de que siempre todo el mundo es homosexual!! Los únicos heterosexuales son Lily y James, aunque yo he visto muchas veces a James siendo un poco, demasiado, cariñoso con sus camaradas merodeadores...
17) Slash, incesto, lemmon, suicidio, violación, traición... TODO EN UN MISMO FIC?!?! Ejemplo: Draco duerme con Lucius, (su padre por si hay algún descolgado), este último traiciona de esta manera a su esposa, Narcisa... por si sigue el descolgado leyendo este fic... que ni siquiera es un fic, pero bueno, o la asesinó, para quedarse con Draco, luego entre los dos, Draco y Lucius, violan a Harry quien se suicida por que... bueno lo violaron.
18) Todos los amantes tienen un olor característico que su pareja reconoce al instante: pino, chocolate...al parecer utilizan colonias bien sencillas de un solo producto. Incluso Snape tiene impregnado en la piel el olor de las miles de pociones que ha hecho en su vida y que permanecerá en ella por los siglos de los siglos, puaj, si realmente huele a tooodas las pociones que hizo en su vida... doble ¡¡puaj!!.
29) Si alguien observa por la espalda a otra persona (futuro compañero de polvo, generalmente) este lo notará enseguida. En Hogwarts han desarrollado un sexto sentido para ver por la espalda al más puro estilo Ojoloco Moody.
20) Cuando un protagonista tenga que espiar a otro por que es sospechoso de... una actitud sospechosa, no hará otra que cosa que perseguirlo bajo su capa de invisibilidad por todo Hogwarts, y cuando se lo cruce "casualmente por algún pasillo" mirarlo fijamente a los ojos y hacerle una mueca de "se lo que hiciste el verano pasado".
21) Población heterosexual de Hogwarts: 2 (Lily y... Lily y...).
22) "Fulanito encendió la luz"... ¡odio cuando ponen esa frase! ¡En Hogwarts no funciona la electricidad!! lo mismo pasa cuando alguno va a la casa un mago, hay televisión, teléfono, radio Muggle, computadoras, heladera, etc. (Odio que saquen las cosas de la heladera, no hay heladeras, ni electricidad, y lo mejor de todo es que... NO LA NECESITAN).
23) Todos, absolutamente todos son unos ases del sexo. No hay nada que hacerle, aunque sea su primera vez, estén en medio de un pantano fangoso y maloliente o acaben de recibir la paliza de sus vidas siempre que estén a punto de... consumar... se transformaran en unos Casanovas aficionados capaces de hacer volar las piedras que los rodean. Esta teoría pierde sentido en cierto fic que leí en el cual Snape encontraba a Hermione y Ron tratando (sí, tratando) de pasar un buen rato y ante la ignorancia de Ron Snape terminaba dándole unas clases al mejor estilo Kamasutra.
24) Siempre se declaran con un beso... nunca una palabra de amor, una declaración romántica, no, y mientras más rápido puedan perder su virginidad segundos después de ese primer beso, mejor, no importa si están en el lugar menos romántico y más asqueroso del castillo.
25) En Hogwarts no existen los métodos anticonceptivos. Aunque en un fic Hm/R están los dos recuperando energías después de hacer... bueno lo que haría cualquiera en su lugar... en medio de un bosque cuando se aparece Snape, quien al verlos en tan comprometida situación, saca de su bolsillo una pequeña botella y se la da Hermione. Ahora mi pregunta es... ¿Que demonios hacía Snape con una botella de un anticonceptivo femenino en medio de un bosque a punto de encontrarse con otros mortífagos para una de sus famosas raves? Créanme ser Mortífago no es como lo pintan.
26) Hay una línea que divide a los buenos de los malos. ¿Quién dice que quien no se une a Voldemort es bueno? ¿Alcanza con eso para redimirse del resto de nuestros pecados? Snape, por ejemplo, de repente es bueno y adorable solo por que decidió no unirse a Voldy, o al menos se unió pero volvió al lado de los "Buenos". Nunca hay grises, solo blancos y negros.
27) En el mundo mágico la gente es:
A- Unos santurrones de porquería que odian la homosexualidad y a los homosexuales (bastante Muggles, bah).
B- Les da absolutamente lo mismo y son completamente liberales. Una de las explicaciones más raras y, extrañamente más coherentes, la da Ron en un fic: "Si podemos soportar que un humano y un gigante se casen y tengan un hijo, que dos hombres se amen no es nada del otro mundo". Ahora la cuestión del humano y la gigante nos lleva a lugares de nuestra mente a donde no queríamos llegar ;) pero que a Rowling aparentemente no le dio problemas... .
28) No importa cuanto odies a una persona durante el día, apenas caiga la noche te darán unas ganas incontenibles de lanzarte sobre él o ella (o ambos), arrancarle la ropa y pasar una noche de loco y desenfrenado sexo. ¿No me crees? Pregúntale a Hermione, Draco, Harry, Snape, Remus, Sirius, Ron, Dobby, etc, etc, etc.
39) Odio cuando los labios de un protagonista ya no tiene solo un sabor, como si eso ya no fuera suficientemente trillado, sino que puede tener tres, cuatro o más ejemplo: los labios de Harry se posaron sobre los de su profesor de pociones, estos tenían un sabor parecido a la canela que se mezclaron con los suyos sabor a vainilla, (más adelante) el profesor de pociones se acerco a su alumno lentamente y lo tomo por detrás posando sus labios sabor a miel en el cuello de su estudiante favorito... (más adelante)... se miraron a los ojos profesor y alumno ambos se sentían dolidos por lo que se habían dicho aunque en los labios del más joven aún se apreciaban un leve sabor almibarado que habían dejado los dulces labios de su profesor. Me pregunto si el profesor de Pociones no se pinta los labios con el labial de Barbie saborizado... mmm... da que pensar ¿verdad?. Además de que jamás tienen el sabor del guiso que se comieron al mediodía ¬¬, pareciera que estos personajes vivieran de ambrosía. Esto es algo muy común en la MS quienes jamás conservan nada igual en un fic, ellas cambian continuamente y paradójicamente nos dejan siempre con el mismo sabor amargo en la boca.
30) Peor aún es cuando les ponen sabores a los pezones de sus protagonistas; Dios las mentes de muchas de nuestras escritoras favoritas dan para todo... sobre todo cuando tiene sabor a chocolate o frutilla, ¿qué se estuvieron frotando antes de encontrarse con su amante de turno? Ya veo a Lupin, cuyo cuerpo desde sus labios, pasando por su cuello y tetillas hasta llegar a la punta del dedo chiquito del pie derecho, tiene sabor a chocolate, frotándose una rana de chocolate por las tetillas por las dudas se vaya a encontrar con algún colega lujurioso por los pasillos de Hogwarts. Una escena muy graciosa que, por supuesto, suelen omitir nuestros bienaventurados escritores de fics, no vaya a ser que le quite realismo a la historia Ô.ô .
31) A principios de año los futuros amantes solo tienen dos maneras de conocerse:
1- En su apuro para llegar al tren, que siempre sale demasiado temprano para todos, chocan con gran fuerza sus carritos de las maletas provocando una lluvia de ropa, libros y elementos varios, la hilaridad de los mejores amigos de los personajes y el consabido amor a primera vista de los damnificados.
2- Casualmente, el vasto tren de Hogwarts se queda sin compartimentos libres para alguno de los futuros tórtolos (en estos casos Harry que no es dejado casi nunca ni a sol ni a sombra se vera libre de sus amistades durante todo el camino al castillo) y de esta forma se ven obligados a compartir una maravillosa tarde, charlando, comiendo como cerdos y por que no... je je je... perdiendo la virginidad... y bueno son chicos.
32) - No se por que la gente todavía se molestan en hacer Song Fics. Personalmente yo siempre me salto la letra de la canción para leer el fic, yo pondría algo como: este fic esta escrito bajo la influencia de tal canción, si quieren la letra esta al finalizar el fic... bla, bla, bla. Pero bueno yo que se, el hecho es que es muy molesto estar en medio de una escena y comenzar a leer, ya, la, la, la, ohhhh, ya, la, la, la, pero bueno...
33) por que algunos escritores evitan escribir lo mas posible? Vamos, no están hartos de leer:
-Harry ¬¬
- Que Hermione ;)
-Que Ron me dijo que ´´!"##
Ô.ô... Por favor ¬¬, que no se dan cuanta que eso esta tan Out ;)
34) En Hogwarts se las pasan bailando. A nadie le importa que sólo haya habido 1 (uno) baile en los 5 años que Harry lleva en el colegio siempre que alguien necesite demostrar lo lindo y sexy que es, Dumbledore anunciará muy campante el próximo baile. Los que más me molestan son los de Halloween ¿Quien los inventó?. Si ya sé, ya sé no me respondan...
35) Uno de los lugares más románticos para echarse un polvo es... el cuarto de escobas de Filch. Aunque pensándolo mejor, si la pasan tan bien en los baños, el cuarto de escobas debe ser una maravilla. Ni hablar de la biblioteca. En la biblioteca puedes hacer de todo desde perder tu virginidad, hasta encontrarla, pasando por violar a más de uno, sobre todo a Lupin que parece ser muy divertido para eso, el asesinato, etc.
36) En Hogwarts los estudiantes carecen de cualquier tipo de higiene, no se lavan los dientes, no se lavan las manos, salen de hacer las más asquerosas... ejem pociones (¿que pensaban?) y aún así no se lavan antes de comer, de ir a dormir, etc. Aparentemente no se bañan a menos que algún prefecto indiscreto les pase la contraseña del baño de prefectos. La única razón para la que parece haber baños en Hogwarts es para que los estudiantes, profesores, visitantes y elfos domésticos (ellos también tienen derechos!!) puedan despuntar sus más bajos vicios.
37) No importa que hora del día sea, ni en que parte del castillo estén siempre que los protagonistas estén calientes encontraran un baño desierto donde echarse un polvo, planear el rescate de alguien o tramar juntos como conseguir marihuana.
38) La torre de astronomía es el lugar más sexy para acostarse con alguien, siempre entra la luz de la luna por una de sus ventanas y están lejos de cualquier persona que pudiera molestarles, o por lo menos eso es lo que los protagonistas piensan, por que siempre va a entrar alguien que los encuentre con las manos en la masa.
39) Las autoras deberían investigar más sobre lo que escriben. Por ejemplo: si están escribiendo un fic sobre la edad media en la escena Slash no deberían poner "Volvió a descender, llegando a donde estaba la goma de sus calzoncillos." Primero en la edad media no usaban calzoncillos pero más importante no existía el elástico...
40) Y por supuesto antes de publicar un fic tienen que releer muchas veces lo escrito para evitar algo como esto: En el umbral de la puerta, estaba una mujer de aspecto serio, ojos tan azules que parecían blancos y el cabello negro muy largo, traía puesta una capa negra de viaje con capucha, la expresión de su rostro no cambió ni un ápice cuando comenzó a hablar. Ojos tan azules que parecían blancos... claro ella no se equivoco... si es como este fic que es tan largo que parece corto, y aquel gato que es tan negro que parece rojo...
41) La contraseña de la sala común de Slytherin es siempre:
a) Salazar: vamos si hasta para abrir una cuenta en hotmail te dicen que no utilices tu nombre de pila para usar de contraseña. O
b) Sangre pura, bueno esta es una contraseña que hasta Ron adivinaría sin tener que dejar su rana de chocolate.
42) ¿Es que Marcus Flint nunca se graduara? ¿en que año esta por cierto? Pero bueno mínimo esta dos años por arriba de Draco Y Harry entonces como es que cuando ellos están en séptimo año el aún es capitán del equipo de quidditch de Slytherin.
43) Luly, Remí, Sevy, Voldy, no son buenos sobre nombres para apodar a nuestros personajes preferidos, vamos, ni Lockhard en sus peores momentos de San Mungo les llamaría así.
44) Piensen claramente cuando leen un libro no aparece a cada minuto las palabras FLASH BACK, pero bien es un recurso literario propio de los fics, mi queja es que: no es muy conveniente la siguiente situación:
Harry sollozo nuevamente, no podría creer, él no podía haber fallado, se lo había prometido.
Flash back:
-¿Me lo prometes?- pregunto Harry abrazado a Draco.
-Te lo prometo-
FIN FLASH BACK.
45- Ser animago tiene muchas ventajas, entre ellas se encuentran: mirar por debajo de las faldas, y olfatear sin ton ni son.
Y PARA DESPEDIRNOS...
CHAU.