¿Qué sucede cuando alguien desesperado por ver Matrix: Reloaded se le
ocurre ver la primer película en la madrugada y, acto seguido, jugar 4
horas Megaman X6? La respuesta es que empieza a desvariar y se le empiezan
a ocurrir ideas como ésta. Leerlo es bajo su propio riesgo, aún así, espero
les agrade y, por lo que más quieran fanáticos de Megaman y de The Matrix,
¡¡¡TENGAN PIEDAD DE MÍ!!!
Renuncia: The Matrix es propiedad de los hermanos Wachowski y Warner Brothers, mientras que Megaman y todas sus variantes son propiedad de Capcom. Todas las demás marcas que se mencionan en el fic pertenecen a sus respectivos creadores y / o propietarios legales. Yo no me estoy beneficiando económicamente en lo más mínimo al escribir esta cosa, así que no me demanden.
Aclaración: Este fanfic contiene alusiones al sexo, drogas y otros temas sugestivos que pueden resultar ofensivos para ciertas personas. Las opiniones presentadas sobre ciertos productos, marcas o personas no son necesariamente las del autor. Cualquier semejanza con algún suceso real es mera coincidencia.
Parte 1: ¡En la mothrix!
Pantalla en negro, cientos de dígitos y letras verdes empiezan a aparecer, la mayoría dicen cosas sin sentido, a excepción de algunos que al acomodarse forman mensajes como "Coma en Joe's" o "Se vende al dos por uno". Nos trasladamos a un hotel abandonado en algún punto de la ciudad. En uno de los cuartos se encuentra una chica de cabello rubio y ropa de cuero negra escribiendo algo en una laptop. Lleva una especie de diadema negra que parece algún tipo de transmisor. La chica presiona un botón al costado de la diadema.
Gate (desde el otro lado de la línea): ¿Bueno?
Alia: ¿Está todo en su lugar?
Gate: ¿No se supone debías relevarme hace una hora?
Alia: Sí, pero esta cosa funciona cada vez que le da la gana (señala a la diadema).
Gate: Te dije que esas baratijas del mercado negro nunca funcionan, ¿pero me hiciste caso? ¡Nooo! Nunca sigues mis consejos.
Alia: Quieres callarte, por favor. Además, ¿qué sabes tú de moda? Siempre traes puesta esa ridícula bata blanca.
Gate: Eso, amiga mía, es "estar" a la moda.
Alia: Cielos -_-U
Gate: Te agrada, ¿no es así? Te agrada verlo.
Alia: ¿A quién?
Gate: Tú sabes de quien hablo. Te encanta mirarlo, lo espías todo el tiempo que estás adentro. Te gusta verlo mientras come, mientras trabaja, mientras duerme, creo que hasta lo has visto duchándose.
Alia: ¡Eso no es cierto! °///°
Gate: Sabes que lo es, Alia. No mientas. Eres una pervertida, ¿lo sabías?
Alia: ¡Cállate! ¬¬#
Gate: ¿Sabías que tengo pensado asesinarlo?
Alia: Zero dice que él es el reelegido.
Gate: ¿Y tú le crees?
Alia: Eh... bueno...
Gate: Responde, Alia. ¿Le crees?
Alia: .....
Se oye una interferencia al fondo.
Alia: ¿Escuchaste eso?
Gate: Sí, lo escuche.
Alia: ¿Estás seguro de que la línea está limpia?
Gate: Estás en problemas, será mejor que salgas.
Alia: Eso haré.
La puerta se abre de golpe mientras la chica apaga su laptop, un grupo de policías entran al cuarto.
Violen: ¡Alto ahí! ¡Policía! ¡Pon las manos en la cabeza! ¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo!
Alia levanta sus manos y voltea lentamente hacia los policías.
Mientras en la calle...
Agile: ¿Cómo va la operación?
Serges: Mejor de lo que esperábamos. La tenemos atrapada en el último piso.
En ese momento llega un auto negro del que emergen tres tipos, los tres visten traje y corbata. Uno tiene el cabello largo, de color plateado y lleva un par de gafas color rojo oscuro. El más alto es calvo, lleva gafas negras y tiene una gema roja a mitad de la frente. El último, el más bajo de los tres, lleva un extraño casco parecido al de Boba o Jango Fett, sólo que morado.
Sigma: Por última vez, Vile, ¡Quítate ese tonto casco! ¡No vamos a ninguna convención de Star Wars ni nada por el estilo!
Vile: ¡Oh! Sigma, lo que pasa es que tú no tienes alma de fanático ; P
Sigma: -_-U
Agile: ¡Genial! Llegaron los imbéciles.
Dynamo: ¡¿Qué fue lo que dijo?!
Agile (muy nervioso): ¡Nada! ¡Absolutamente nada!
Sigma: Teniente, me decepciona.
Agile: Escuche, Sigma, si fue por lo de la cena de anoche, yo le aseguro que no era mi intención...
Sigma: ¡Ya le dije que eso nunca paso! ¡Los dos estábamos ebrios! (Nota que Vile y Dynamo se le quedan mirando raro) Eh... Ejem... Regresando a nuestros asuntos, teniente, se le dieron ordenes específicas.
Agile: Sus ordenes estaban en clave Morse. ¿Qué cree que soy? Un telégrafo.
Serges (murmurando): Tiene el coeficiente mental de uno.
Agile: ¡¿Qué insinúa, sargento?!
Serges (haciéndose el inocente): Yo no dije nada.
Sigma: Escuche, teniente, las ordenes eran para su protección.
Agile: ¿Protección? ¿Cómo la que le faltó usar anoche? ¿Quién sabe que clase de extraño hongo me ha contagiado?
Vile y Dynamo se le quedan mirando más raro a Sigma.
Sigma (sonrojado): ¡Ya olvide eso! Lo importante es el asunto de la fugitiva, usted no sabe que tan peligrosa es esa chica.
Agile: ¡Oh! ¡Por Dios! ¿Qué pude hacernos una simple chiquilla? Ya envié dos unidades adentro, la traerán aquí abajo en un segundo.
Sigma: No, teniente. Sus hombres ya están muertos.
En el cuarto del hotel, conforme los policías se acercan a Alia, ella se voltea lentamente. Repentinamente, da un salto hacia ellos y permanece estática en el aire por unos segundos.
Launch Octopus: ¡¿Qué estás haciendo, idiota?! ¡Dispárale! No está haciendo nada, sólo se quedó allí.
Demasiado tarde, Alia entra en Bullet Time y de una patada le tumba la pistola a Violen para después mandarlo a volar de un puntapié al otro lado del cuarto, aplastando de paso a otros dos oficiales. Launch Octopus interviene, pero Alia corre sobre la pared, esquivando sus disparos, acto seguido, se impulsa sobre el muro y sujeta al policía por el cuello (¿desde cuándo los pulpos tienen cuello O_o?). Flame Stag le dispara, pero Alia usa a Octopus como escudo y utiliza sus tentáculos para acribillar a Stag. Overdrive Ostrich intenta atacarla por detrás, al hacerlo pone la mano accidentalmente en donde NO debía ponerla.
Alia: Muy bien, ¡tú te lo buscaste!
Alia le da una patada al oficial en la entrepierna, la cual es tan potente que lo eleva estrellándolo en el techo.
Overdrive Ostrich (con la cabeza clavada en el techo y la voz MUY aguda): ¡Alguien ayúdeme! ¡Sáquenme de aquí!
Alia (sacudiéndose las manos): Con eso tendrás. Nadie me toca "allí" sin mi permiso.
Los oficiales que quedan tratan de dispararle, pero Alia les esquiva y contraataca. Rápidos golpes y patadas se suceden hasta que sólo queda un policía en pie en el cuarto.
Toxic Seahorse: Espere, señorita. Permítame.
Toxic Seahorse se da un balazo en la cabeza.
Alia: ¡Vaya! Siempre es agradable encontrar a un oficial que coopera con los ciudadanos ^_^
Alia sale bastante campante del cuarto, a la vuelta del corredor encuentra una desagradable sorpresa.
Neon Tiger: ¡Alto allí! ¡Policía!
Alia: ¡Oh, diablos!
Alia corre a toda velocidad en dirección contraria.
Neon Tiger: ¿Por qué será que eso nunca funciona?
Los policías corren en persecución de la fugitiva, pero al pasar a un lado del cuarto donde ella estaba...
Gravity Beetle: ¡Dios! ¿Pero qué es eso?
Overdrive Ostrich (todavía clavado en el techo y con la voz MÁS aguda): ¡Auxilio! ¡Bájenme de aquí!
Neon Tiger: Eso no se ve todos los días.
Mientras tanto, Alia ha subido a la azotea del edificio.
Alia (hablando por el transmisor): Zero, la línea estaba intervenida, estoy en aprietos, tengo que salir.
Zero: Lo sé, corte el cable. ¿Pudiste hacer la llamada?
Alia: Negativo. Se acabó el crédito del celular.
Zero: ¡Diablos! Sabía que esas promociones de Telcel no eran de fiar. Ya no hay tiempo, tienes que dirigirte a otra salida.
Alia: Hay algún agente.
Zero: Sí, tres de ellos.
Alia: ¡Maldición!... ¿Entre ellos se encuentra el que es fanático de Star Wars?
Zero: Sí, así es.
Alia: ¡Doble maldición! Odio los warsies, ¿lo sabías?
Zero: A mí no me preguntes, de cualquier forma George Lucas ya había arruinado la saga con "La Amenaza Fantasma". Alia, tienes que concentrarte. Hay un teléfono en el cruce de las avenidas Clark Kent y Superman, puedes hacerlo.
Alia: ¿Clark Kent y Superman? O.o ¿ Qué clase de nombre es ese para un par de avenidas?
Zero: A mí no me preguntes. Parece que el arquitecto era fanático de DC Comics.
Alia: Odio DC Comics ¬¬
Zero: No es culpa mía que hayan arruinado al personaje con todo ese asunto del Superman eléctrico.
Alia: Odio al Superman eléctrico ¬¬
Zero: Lo sé. -_-U Como sea, tienes que llegar allí.
Alia: Clark Kent y Superman... Por cierto, ¿qué no es en el motel de allí cerca donde tú e Iris suelen ir a...?
Zero: ¡Cállate! Eso nunca podrá ser probado.
Alia: Sí, claro ; P
Zero: (Suspiro) Sólo apúrate y llega al maldito teléfono.
Alia: Está bien, no te enojes, Don Juan... ^_~
Zero: °///°...
Una bala pasa rozando a Alia. Al voltear hacia atrás, se percata del grupo de policías encabezado por los tres agentes persiguiéndola. La joven corre saltando de una azotea a otra hasta que llega al final de la manzana. La siguiente azotea está al otro lado de una gran avenida. A pesar de ello, Alia se anima y salta.
Vile: No te preocupes, Sigma. Yo me encargo.
Sigma: ¡No, Vile! ¡Espera!
Vile salta con todas sus fuerzas logrando cruzar una gran distancia, pero al llegar a la mitad de la avenida se detiene y cae en picada hacia abajo.
Vile: ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!!
¡PLOM!
Alia, colgada de una de las salientes del edificio, observa como el agente acaba medio enterrado de cabeza en el asfalto.
Alia: ¡Pero que idiota! Acaso creyó que yo iba a saltar desde aquí, ¡está muy lejos! ¡Ni que estuviera loca!
Alia saca un gancho retráctil, lo dispara hacia la azotea del otro edificio y se desliza hacia allá por la cuerda.
Dynamo: ¡Ja! Dos pueden jugar ese mismo juego.
Dynamo se desliza detrás de Alia, pero al llegar a la otra azotea, Alia rápidamente corta la cuerda. Dynamo queda suspendido en el aire unos segundos. Mira hacia Alia que se está despidiendo de él con un pañuelo, después mira hacia abajo, inmediatamente se precipita hacia el suelo.
Dynamo: ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!!
¡PLOM!
El segundo agente acaba con la cabeza enterrada a un lado de donde cayó su compañero.
Sigma: ¡Idiotas! Tendré que encargarme.
Sigma se encarrera y salta. A mitad del salto cae, pero se impulsa en los cuerpos enterrados de Vile y Dynamo, logrando llegar hasta el otro edificio.
Neon Tiger: ¡Eso es imposible!
Gravity Beetle: ¿Qué? Que haya llegado al otro lado de un solo impulso.
Neon Tiger: No, esto.
Neon Tiger recoge un periódico tirado en el piso.
Gravity Beetle: ¿La selección mexicana le ganó a Brasil, marcador final: 10- 0? O_o ¡Eso sí que es imposible! ¿Seguro que es un diario de confianza?
Neon Tiger: Es la Prensa.
Gravity Beetle: Lo sabía...
Alia se arroja por una ventana y rueda por las escaleras. Al llegar al piso, saca dos pistolas y permanece apuntando hacia la ventana rota.
Alia: Levántate, Alia. Sólo levántate. Levántate... ¡Oh! ¡Qué diablos! Supongo que puedo quedarme aquí otros cinco minutos ^^
Zero (Por el intercomunicador): ¡Alia! ¬_¬
Alia: ¡Oh! ¡Está bien! Ya suenas como mi padre... ¬¬
Zero: ^_^
Alia se levanta y, arma en mano, se dirige a la puerta. De un hueco en el techo salta un gato negro.
Alia: ¡Ahh!
Del sobresalto suelta un tiro sin querer, la bala rebota en el techo, luego en un espejo, luego en el sofá, llega a la cocina, rebota en un cacerola, vuelve a la sala, rebota continuamente en diversas direcciones hasta que acaba saliendo por la ventana.
Vagabundo: ¡Ay! ¡Oigan! ¡Mi ojo!
Alia: ¡Lo siento!
Zero (por el transmisor): Sí, definitivamente esas cosas son divertidas hasta que alguien acaba perdiendo un ojo.
Alia: ¬_¬U
Alia sale por la puerta, voltea en ambas direcciones. Aparte del vagabundo que está tirado en el piso doliéndose por su ojo, la calle está desierta. Al otro lado se encuentra una caseta telefónica, el teléfono empieza a sonar. Alia corre hacia ella, pasa justo enfrente del motel, donde el gerente se está disculpando con un cliente.
Gerente: Lo siento, señor. Esa habitación ya esta reservada para un matrimonio a nombre del señor Zero.
Alia: ¡Ja! ¿Con qué nunca podrá ser probado, eh? ¡Lo sabía! ¬_~
Zero: O///O
Alia: Espera a que se lo diga al Coronel, le agradará mucho saber a donde va su hermana todos los viernes en la noche X D
Zero: ¡¡¡Sólo apresúrate y llega a la maldita caseta!!!
Un camión aparece de entre las profundidades de un callejón oscuro y arranca a toda velocidad en dirección de la caseta telefónica. Alia inmediatamente salta y con un giro en el aire toma el teléfono, desmaterializándose apenas a tiempo antes de que el camión se estrelle contra la caseta y la destroce. Sigma sale del interior del camión. El teléfono está tirado en el piso.
Voz del teléfono: Por favor, deposite $4.00. Por favor, deposite $4.00
Sigma: ¡Demonios! (Patea el aparato) Esos desgraciados de Telmex ya volvieron a subir las tarifas.
Vile (con un curita en el casco): Escapó
Sigma: Lo sé, pero no importa. Acabo de comunicarme con el informante y me ha avisado de su próximo blanco.
Dynamo: ¿El informante es real?
Sigma: Claro, ¿qué pensabas?
Dynamo: Pensaba que se trataba de otro de tus amigos imaginarios, como ese tipo, Wily.
Sigma: ¡ÉL también es real!
Vile y Dynamo: ¡Sí, claaaaro!
Sigma: ¡Es cierto! ¡Bah! Lo que pasa es que ustedes están celosos porque yo soy el único que puede oír "las voces" en mi cabeza.
Sigma les da la espalda y se cruza de brazos. Vile y Dynamo se voltean a ver el uno al otro, Dynamo hace una seña girando el índice alrededor de su oreja y apuntando al agente calvo con un pulgar, Vile sólo asiente.
Sigma: Como sea, ya tenemos el nombre del siguiente blanco.
Vile: El nombre es "X".
Dynamo: ¿Qué clase de seudónimo es "X"?
Vile: Uno para alguien bastante flojo al escribir en el chat.
Sigma: Debemos iniciar la búsqueda.
Vile: Ya está en proceso.
Sigma: ...Por favor, díganme que no están usando Altavista de nuevo.
Dynamo: No, claro que no, ¿cómo crees?
Sigma: ^_^
Dynamo (ruborizado): Estamos usando Lycos.
Sigma: ¬¬U
Vile: Pensé que estábamos usando Google
Dynamo: ¿Cómo se te ocurre? Lycos tiene mejor motor de búsqueda.
Vile: ¡Claro que no! Google es mucho más preciso.
Dynamo: Lycos es más efectivo.
Vile: ¡Google es mejor!
Dynamo: ¡Qué no! ¡Lycos es mejor!
Vile: ¡No! ¡Es Google!
Dynamo: ¡Lycos!
Vile: ¡Google!
Dynamo: ¡¡LYCOS!!
Vile: ¡¡GOOGLE!!
Sigma: -_-U Esta será una larga, larga búsqueda...
Mientras tanto, en el apartamento de Thomas R. Light...
Thomas está dormido recargado sobre el escritorio de su computadora. En la pantalla se ve la página de Lycos, la búsqueda: "fotos de Britney Spears." De repente, la pantalla se descompone y aparece un mensaje.
Pantalla: X... despierta X...
Thomas, es decir, X sigue roncando.
Pantalla: X... despierta...
X ronca más fuerte.
Pantalla: ¡Despierta X!
X se limpia la baba y sigue durmiendo.
Pantalla: ¡¡¡DESPIERTA YA CON UNA $'%&/#!!! ¡¡¡¿QUÉ CREES QUE TENGO TODO EL DÍA?!!!
X: ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué?
Un desconcertado y medio adormilado X mira hacia la pantalla.
X: Sólo 5 cinco minutos más, mamí...
Pantalla: Ya se parece a Alia -_-U...
X: ....¡Hey! Un momento. A mí mamí no le gusta escribir con letra verde en el chat, siempre prefiere la azul.
Pantalla: ¡¡NO SOY TU MADRE!!
X: .........¡Ah! .......¿Entonces quién eres?
Pantalla: -_-U ....Eso no es importante ahora.... X... la mothrix te tiene...
X: ¿La mothrix?
Pantalla: Sí, la mothrix. ¿A quién esperabas?
X: Esperaba algo así como un avanzado sistema de realidad virtual en el que las mentes del mundo entero están atrapadas sin saberlo.
Pantalla: Ehh... Sigue al conejo blanco...
X: ¿Al conejo blanco? O_O (Asustado y temblando) ¿Por qué al conejo blanco? Le tengo fobia a los conejos : S
Pantalla: ¡¡SÓLO HAZLO!!
X: Bueno, bueno, está bien, no te enojes.... (murmurando) ¡Genial! Voy a tener que pagar otra consulta con el psiquiatra.
Pantalla: Knock, knock, X.
X: ¿Knock, knock? ¿Es esto alguna especie de chiste?
Alguien toca a la puerta.
X: O.o ¡Vaya! ¡Eres brujo!.... ¡De prisa! ¡Dame los números ganadores del melate!
Pantalla: ¬_¬U Sólo abre la puerta.
X camina hacia la puerta, antes de abrir se voltea a la pantalla. Nota que su computadora está apagada.
X (rascándose la cabeza): Me pregunto si todo esto tendrá algo que ver con ese extraño polvo blanco que aspiré en el estacionamiento.
Vuelven a tocar.
X: ¿Quién es?
Gareth: Soy yo, Gareth.
X abre sólo lo suficiente para mirar de reojo.
X: Llegas tarde.
Gareth: Ya sabes, estaba ocupado. ¿Qué puedo decir? Mi chica es muuyyy buena ; D
X: Sí, me lo imagino -_-U ¿Tienes el dinero?
Gareth: Dos grandes.
X toma el fajo de billetes y regresa a su escritorio. Abre un compartimiento secreto escondido en un libro y saca un disco con una etiqueta: "Sailor and the 7 Ballz: Versión sin censura". Regresa a la entrada y abre la puerta, le entrega el disco a Gareth.
Gareth: ¡Aleluya! Eres mi salvador, hombre X. ¿Sabes cuánto tiempo llevo buscando este material? Eres mejor que una tienda de importación.
X: Te lo advierto, si alguien, especialmente Naoko Takeuchi, te atrapa viendo eso...
Gareth: Lo sé, lo sé. Esto nunca pasó, tú no existes.
X: Exacto.
Gareth se percata de que X luce algo pálido.
Gareth: ¿Pasa algo, hombre X? No luces como siempre. Por lo general sólo tienes cara de moto, pero esta vez luces más drogado que de costumbre. ¿No me digas que ya empezaste a meterle duro a los pasones?
X: No... al menos no todavía ¬¬U... Es mi computadora, tú sabes.
Gareth: No me digas, ¿otra vez el virus "I love you"?
X: Eh... °///° ¡No! Es sólo que... ¿Nunca has tenido la sensación de estar despierto cuando en realidad todavía sigues dormido?
Gareth: Sí, cuando a Belkana se le ocurre preparar ese jugo de frutas con peyote. Amigo, en serio, debes dejar de aspirar de esa cosa que siempre encuentras en el estacionamiento.
X: Supongo que sí...
X se fija mejor en la vestimenta de Gareth y su acompañante.
X: ¡Hey! ¿Por qué tú y Belkana van vestidos de esa manera?
Gareth va vestido de caballero y Belkana de valquiria (no, no las de Macross ¬_¬U).
Gareth: Vamos a una fiesta de disfraces. ¿No quieres venir?
X: Mmm... No lo sé.
Gareth: ¡Oh! ¡Vamos, hombre! Necesitas algo de descanso, desconectarte de vez en cuando de esa computadora. ¿Tú que opinas, Belkana? Nos lo llevamos.
Belkana mira seductoramente a X, éste se sonroja.
Belkana: Sí, ¿por qué no? Se ve taaan lindo.
X: ¿Ehh...? Gracias °///° P-pero no puedo, tengo trabajo mañana.
Belkana: ¡Oh! Tranquilo, será divertido, te lo prometo...
Belkana se acerca a él seductoramente, X entonces se percata del tatuaje en su hombro.
X: ¿Un conejo rosa? : S
Belkana: ¡Oh, sí! Adoro los conejos, tengo uno de un conejo blanco, pero está escondido en un lugar muy "especial". ¿No quieres verlo?
X: ¿Ehh...? No gracias, será otro día... (Pensando) Un momento, podría ser el conejo blanco del que hablaba la pantalla de la computadora. (Hablando en voz alta) Está bien, iré.
Ya en la fiesta, Gareth y Belkana están bailando mientras X se queda en una esquina a un costado del bar. Viene con el único disfraz que se pudo conseguir en tan poco tiempo: Unas mallas celestes y una armadura azul oscuro de diseño futurista.
X: Sinceramente, sólo un pobre diablo vestiría de esta manera en la vida real.
Alia (disfrazada de Morrigan y hablando con tono de voz sensual): Hola, X ; )
X: Hola... ¿Te conozco?
Se oye un sonido de disco rayado al fondo.
Alia (Perdiendo el tono de voz): No se suponía que debías preguntar: "¿Cómo es que conoces ese nombre?"
X: No, todos en el barrio me llaman "Hombre X", eso porque soy fanático de Marvel Comics ^^
Alia: Odio Marvel Comics ¬¬
X: No es culpa mía que hayan arruinado la serie de Spiderman con la saga del clon.
Alia: Odio la saga del clon ¬¬
X: Lo sé, todos la odiamos. ¿Podemos hablar de otra cosa?
Alia (de nuevo con tono sensual): Sabías que yo sé mucho sobre ti.
X: ....Sí, como sea. Por cierto, ¿quién eres tú?
Alia se cae de espaldas
Alia: El nombre Alia, te dice algo ¬¬U
X: ¿Alia? ¿Eres Alia? O_O ¿La misma persona que hackeo el sistema de calificaciones del Tecnológico de Monterrey?
Alia: Sí, eso fue hace tiempo. ¿Qué puedo decir? Estaba aburrida y todavía no llegaban mis calificaciones.
X: ¡Dios! ¡No puedo creerlo! No me lo tomes a mal, pero no eres lo que me esperaba.
Alia: Déjame adivinar, esperabas que fuera hombre.
X: No, más bien esperaba a una morocha como Carrie Ann Moss, pero tú estás bien de cualquier manera.
Alia: ¡Gracias! ^_^
X: Por cierto, te me haces conocida. ¿Qué no eres tú la chica que siempre está en mi ventana tomando fotos mientras me estoy duchando?
Alia (muy nerviosa): Ahhh..... No... esa debe ser mi gemela malvada... Aria... Sí, ella debe ser ^_^U.
X: ¿Tu hermana gemela? ¬_¬
Alia: Sí ^_^U.
X: ¿Y se llama Aria? ¬_¬
Alia: Ehh... sí ^O^U
X: ¿Qué no tus padres se confundirían con esos nombres: Alia y Aria?
Alia: En realidad no, mis padres son japoneses... ¡Sí! ¡Eso! Son japoneses, por eso nos nombraron así, para no equivocarse ^_^U
X: ¡Ah! Bueno ^_^ ...¡Un momento! ¿Cómo puedes ser rubia y de ojos azules si tus padres son japoneses? ¬_¬
Alia: Ehh... Pues... ¿Qué nunca has visto anime? Todas las chicas tienen colores extravagantes de cabello y ojos a pesar de ser japonesas.
X: Sí, pero eso no explica...
Alia: ¿Podríamos pasar a otra cosa, por favor? ^///^U
X: ¬_¬
Alia: **^O^**
X: Tú estabas en mi computadora, ¿cierto?
Alia: No, ese era mi jefe. Manía suya, entrar en las computadoras de otros. (Pensando) Mmm... me pregunto si habrá podido encontrar el password de la carpeta que contiene las fotos... ¡Oh, diablos! O_O...
En otro lugar, Zero se encuentra registrando la laptop de Alia.
Zero: Ja, ja, ja, ja... Con qué ibas a delatarme con el Coronel, ¿eh? Espera a que todos se enteren de lo que has aprendido en tus clases de fotografía, señorita vouyerista.
De regreso en la fiesta.
X: ¿Y cómo fue que tu jefe hizo lo de la pantalla? Digo, hasta usó emoticons y todo.
Alia: No me preguntes, es un truco que sólo él conoce.
X: ¿El de la pantalla?
Alia: No, el de los emoticons.
X: ¡Ah!
Alia: Por ahora sólo puedo decirte que estás en peligro, te trajimos aquí para advertirte.
X: Mira, no me lo digas, ya lo sé... Es mi casera, ¿cierto? Trata de matarme porque siempre le robo el periódico.
Alia: ¡No! Eso no... Bueno, en realidad ella sí trata de matarte, pero ese es otro asunto. Lo que quiero decir es que hay alguien que te ha estado observando.
X: ¿Aparte de ti? ¡Oh! ¡Perdón! Se me olvidó, era tu hermana gemela, Aria ¿No es así? ¬_¬
Alia (sonrojada): Por favor, sólo escúchame. Sé porque estás aquí, X, se lo que has estado haciendo.
X (el doble de sonrojado): ¡Lo sabes! O_O ...Créeme que no lo hago tan a menudo, sólo cuando se trata de una verdadera urgencia, además no me gusta hacerlo en el baño...
Alia: ¬_¬ Lo sé, prefieres hacerlo mientras miras imágenes hentai en tu computadora, pero no me refiero a eso -_-U Lo que trato de decir es que sé porque duermes con dificultad...
X: En realidad, duermo como tronco.
Alia: ...porque vives solo...
X: Detesto a los compañeros de cuarto molestos que se les ocurre prender el stereo a las 3 de la madrugada.
Alia: ...porque noche tras noche te sientas en tu computadora...
X: ¡Me encanta Britney Spears! ; P
Alia: ¡Quieres dejar de interrumpirme! v_v
X: Lo siento ^^U
Alia: El punto es: Sé que lo estás buscando. Lo sé, porque yo una vez estuve buscando lo mismo que tú.
X: No lo creo. No creo que te interesara buscar fotos de Britney en bikini, ¿o sí? ; )
Alia: ¡No!... En realidad buscaba de los Backstreet Boys, pero eso no importa ahora. Lo importante es que te relate mi primer experiencia.
X (nervioso): Ehh... ¿No estamos siendo demasiado íntimos aquí?
Alia: Cuando él me encontró, me dijo que yo no lo estaba buscando a él en realidad. Me dijo que estaba buscando una respuesta. Es la expresión la que nos guía, X. Es la expresión la que te trajo aquí esta noche. Tu la conoces, tal como yo.
X: ...¡¡En la mothrix!!
Alia: Así es. La respuesta está allí afuera, X. Está buscándote, y te encontrará si así lo deseas.
X: ...En realidad no tienes una hermana gemela, ¿cierto?
Alia: -_-U Ve a casa, X.
X: ¿Para qué? ¿Para que puedas espiarme mejor?
X voltea y se percata de que ya no hay nadie.
X: ¡Genial! ¿Por qué todas las rubias atractivas que conozco resultan ser unas pervertidas o tener hermanas gemelas que son pervertidas?
A la mañana siguiente, X despierta de golpe para descubrir que el despertador no sonó y se le ha hecho tarde.
X: ¡En la mothrix! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!.
Ya en la oficina de su jefe, el Dr. Doppler, gerente de personal de Micosoft (lo siento pero la marca original es intocable, todos sabemos que Bill Gates es el anticristo y sinceramente, yo no quiero perder mi alma si llega a enterarse de que incluí su compañía en mi fanfic... y mucho menos quiero acabar como sujeto de prueba para la siguiente actualización de Windows : S)
X: ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!....
Dr. Doppler: Quiere dejar de invocar a nuestro querido presidente, por favor.
X: ¡Oh! Lo siento.
Dr. Doppler: Usted tiene un problema con la autoridad, Sr. Light. Cree que es especial, cree que de alguna manera las reglas no se aplican a usted, cree que por eso puede llegar a la hora que se le de la gana. Obviamente, está equivocado. Esta compañía llegó a ser una de las más grandes productoras de software a nivel mundial porque...
X: ¿Por qué? ¿Por qué le roban todas las ideas a las demás compañías?
Dr. Doppler: ¡No!... Bueno, aparte de eso, porque cada empleado sabe que tiene un lugar dentro de la compañía, y ese lugar no es sino el de un engrane más de la gran máquina que constituye Micosoft...
X: ¿Qué no se supone ya no se usan engranes sino microprocesadores?
Dr. Doppler: ¡Estoy hablando metafóricamente, idiota!... ejem... como iba diciendo, todos los empleados no son sino engranes más de nuestra gran corporación, por lo que si alguno tiene un problema, la compañía entera tiene un problema. Todos somos un todo, Sr. Light, aquí el individualismo no es una opción para los individuos.
X: ¿Sabía que acaba de caer dos veces en un pleonasmo?
Dr. Doppler: ¡Nuevamente estoy usando figuras del lenguaje! ¡¿Qué no entiende, grandísimo zopenco?!... ejem... el punto es, Sr. Light, ha llegado el momento de que tome una decisión.
X: Ese no es mi departamento...
Dr. Doppler: Así que, o decide llegar a tiempo al trabajo o decide empezar a buscarse otro empleo. Eso, a menos claro, de que prefiera que nuestro amado presidente le haga una visita. Y usted sabe que funesto destino espera a aquellos pobres infortunados a los que él roba el alma...
X (Muy asustado): Sí O_O...... Se convierten en sujetos de prueba para todos nuestros nuevos productos.
Dr. Doppler: Un destino peor que la muerte, lo sé. ¿Le quedó claro, Sr. Light?
X: Sí, todo excepto una cosa. ¿Por qué un doctor es mi jefe si la empresa no es un hospital?
Dr. Doppler: ...Porque al autor no se le ocurrió otro personaje a quien poner como su jefe, ¿entendió?
X: Sí.
Dr. Doppler: ¡Entonces lárguese ahora mismo de mi oficina o llamaré a nuestro estimado presidente!
X sale corriendo de la oficina a la velocidad del sonido. Ya en su cubículo, nuestro amigo se encuentra a un mensajero.
Spike Rosered: ¿Usted es Thomas R. Light?
X: Sí.
Spike Rosered: Firme aquí por favor.
El mensajero le entrega un paquete.
X: ¡Excelente! Deben ser esas películas hentai que ordené.
X abre el paquete y se encuentra con un celular negro.
X: ¡Hey! Estos no son mis videos. ¿Qué significa esto? ¿Quién me lo envía?
Spike Rosered: No lo sé, amigo. Yo sólo entrego la mercancía, no es mi deber preguntar.
X: Es extraño, no es la primera vez que ordeno películas hentai y resulta que desaparecen misteriosamente en el correo. Mmm... Ahora que lo pienso, ¿qué no eres tú el mismo mensajero que me dijo que mis videos habían desaparecido misteriosamente la vez pasada?
Spike Rosered: Ehh... ¡No! Probablemente fue mi hermano gemelo pervertido.
X: ¡Genial! ¿Por qué todos tienen hermanos gemelos pervertidos excepto yo?
Spike Rosered: No lo sé, amigo, tal vez porque ya eres un pervertido. Como sea, cuídate. ¡Chiao! ¡Nos veremos!
El mensajero huye a toda velocidad.
X: Mmm... Algo me dice que él tampoco tiene en realidad un hermano gemelo.
Repentinamente el celular empieza a sonar.
X: Genial, ahora sólo falta que llamen para decirme que mis películas están en poder de algún mensajero maniático. (Contesta el celular) ¿Hola?
Zero (A través del celular): Saludos, X. ¿Quieres saber quién es?
X: ¿Mamí? Te ha cambiado mucho la voz.
Zero: POR ÚLTIMA VEZ: ¡¡¡NO SOY TU MADRE!!!
X: ¡Ah! Eres el tipo de la pantalla. Tú nombre es Zero, ¿cierto?
Zero: ¡Exacto!
X: ¿Y cómo hiciste todo eso de los emoticons?
Zero: Ese es un truco que sólo yo sé hacer, así que no vale la pena que preguntes.
X: Tal vez, pero yo pienso...
Zero: No preguntes.
X: Pero yo creo que...
Zero: ¡No preguntes!
X: Pero, si tu me enseñaras...
Zero: ¡No!
X: Pero...
Zero: ¡¡No!!
X: Pe...
Zero: ¡¡¡No!!!
X: ...Bueno, está bien, tú ganas: No ¬_¬
Zero: Así me gusta. ^_^ Pasando a asuntos serios, te he estado buscando X...
X: Por favor, dime que no eres otro pervertido que me toma fotos mientras me baño.
Zero: No, por supuesto que no, ese es trabajo de Alia.
X: Sabía que no tenía hermana gemela ¬_¬
Zero: ¡Exacto! X, quiero que escuches atentamente, no sé si estés listo para ver lo que quiero mostrarte, pero desafortunadamente se nos ha acabado el tiempo...
X: Por esa razón no es bueno confiar en promociones de Telcel.
Zero: Lo sé, pero no me refiero a eso. Ellos vienen por ti, X, y si te atrapan, no sé que es lo que vayan a hacerte.
X: ¿Quiénes? ¿Los matones que contrató mi casera?
Zero: No sólo ellos, levántate y mira por ti mismo. Hazlo lentamente, están saliendo del elevador.
X se asoma por encima de su cubículo y observa al trío de agentes encabezados por Sigma conversando con el Dr. Doppler. El Dr. Doppler señala en dirección del cubículo de X, los agentes voltean hacia allá.
X: ¡En la mothrix! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!...
Zero: Por favor, no invoques a Bill Gates. Detesto a ese tipo ¬¬
X: ¿Qué diablos quieren conmigo? ¿Qué demonios vinieron a buscar?
Zero: Bueno... ¬¬U
A un lado del elevador.
Sigma: Entonces, ¿está seguro de que la máquina de golosinas está en esa dirección?
Dr. Doppler: Sí, no tiene pierde.
De vuelta al cubículo.
X: ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!.
Zero: ¡Deja de hacer eso! No quiero que Bill Gates se aparezca por aquí, no después de todo el software que he pirateado.
X: ¿Qué puedo hacer?
Zero. Te diré lo que puedes hacer: Salir de allí.
X: ¡Eso ya lo sé! ¡Duh! ¬O¬ Lo que quiero saber es como.
Zero: Yo puedo guiarte hacia un sitio seguro.
X: ¡En serio!
Zero: ....No realmente, Alia es mejor para esas cosas, tú sabes, ella es la navegador en los juegos. De cualquier forma, sólo haz exactamente lo que yo te diga y saldrás de allí en una pieza.
X: Mientras no implique bajar por un andamio desde lo alto de un edificio.
Zero: Ehh.... ^^U
X: No me digas que... ¡Oh, diablos!
Zero: ¡Qué dejes de invocar a Gates! Escucha, el cubículo enfrente del tuyo está vacío. Corre hacia allá.
X: ¿Cómo? ¿Ahora?
Zero: ¡Ahora!
X así lo hace y se esconde detrás de una maceta.
X: Bien, ¿ahora que hago?
Zero: Sólo espera, yo te daré la señal.
Mientras, los agentes continúan con su búsqueda.
Sigma: ¿Dónde estará esa estúpida máquina?
Dynamo: ¡Hey, Sigma! Ya la encontré, pero no tiene de esas barras de granola que tanto te gustan. ¿Prefieres unos cacahuates?
Sigma: ¿Japoneses o enchilados?
Dynamo: Japoneses.
Sigma: ¡Voy para allá! = )
Zero: Bien, eso los mantendrá ocupados por un rato. Cuando te diga, corre hasta el final del pasillo y entra en la oficina del fondo.
X: ¡Pero es la oficina del presidente! O_O
Zero: Eso no importa, en estos momentos está robando las almas de otros tipos con su infernal Windows XP... Ahora ve, permanece tan agachado como puedas.
X corre a toda velocidad hacia la oficina, todavía oculto detrás de la maceta. En su camino, pasa a un lado de la máquina de golosinas.
Vile (zarandeando la máquina): ¿Pero qué demonios le pasa a esta cosa? No me quiere devolver el cambio.
Dynamo: Te dije que estas cosas nunca devuelven nada. ¿Por qué metiste el billete de $20.00? Era nuestro único capital.
Sigma: ¡Oye, tú! El de la maceta, ¿no tendrás una moneda?
X: O_O Ehh... Sí, claro.
Sigma: ¡Muchísimas gracias! ^_^
Sigma inserta la moneda y hace la selección, la máquina se prepara a dispensar los cacahuates, los tres agentes permanecen con la carota pegada al vidrio en espera de que salga la mercancía, pero a mitad del proceso, los cacahuates quedan atorados.
Sigma, Vile y Dynamo: ¡¡¡¡NOOOOOO!!!!
Sigma: ¡De prisa, Vile! ¡Zarandéala!
Mientras los tres agentes golpean y zarandean la máquina., X aprovecha para entrar a la oficina.
X: Fiuu...
Zero: Bien, ahora, afuera de la ventana hay un andamio, tendrás que bajar por allí.
X: ¿En qué quedamos con eso del andamio? ¬¬
Zero: Sólo hazlo v_v
X: Está bien, está bien, ya me siento como en un videojuego.
X se acerca a la ventana y mira el andamio.
X: Por cierto, ¿cómo es que sabes todo esto?
Zero: Ese es otro truco que sólo yo sé y que tú nunca sabrás, así que no preguntes.
X: Bueno, quizá, pero yo creo...
Zero: No preguntes.
X: Pero...
Zero: ¡No preguntes!
X: Pero...
Zero: ¡No!
X: Pe...
Zero: ¡¡No!!
X: P...
Zero: ¡¡¡No!!!
X: Grrr... Sabes, me parece que ocultas algo v_v
Zero: ....Bueno, bueno, está bien. Lo admito, ya había leído el libreto desde antes, ¿contento?
X: Lo sabía ; P
Zero: De verdad te pareces a Alia, hasta en lo pervertido.
X: ¿Qué insinúas?
Zero: ¡Sólo baja por el maldito andamio!
X: Todo tiene que estar maldito para ti, ¿cierto?
Zero: (suspiro) Sólo apúrate y baja, se me está acabando el crédito del celular.
X: ¿Qué dijimos sobre las promociones de Telcel?
Zero: (suspiro doble) -_-U Sólo apresúrate, y recuerda: Si te llegan a atrapar, Capcom y Warner Bros. negarán que sabían todo sobre tu misión.
X: ¿Qué tenía que ver eso? O_o
Zero: No lo sé, pero me pareció que le agregaba dramatismo al asunto.
En ese momento el cielo se oscurece y se empieza a escuchar la música de "La Profecía".
Zero: ¡Oh, no!
X: Eso sólo puede significar que...
La puerta se abre liberando una enorme cortina de vapor, la cortina se disipa y por ella ingresa el ser más temible de todos: La bestia, el emisario del diablo, el profeta maldito.... Bill Gates (Agregar truenos y gritos de mujeres al fondo, por favor)
Zero: ¡Genial! Te dije que no lo invocaras.
Bill Gates (Con voz tenebrosa): ¡Hey! ¡Usted!..... ¿Qué hace en mi oficina? (sonido de disco rayado)
X: ¡Señor presidente! O_O
X se arrodilla y empieza a rogar por su vida.
X: ¡Por favor, señor presidente! ¡Tenga piedad de mí! ;_; No quiero ser sujeto de prueba de la siguiente versión de Windows XP.
Bill Gates (mirada maliciosa): ¿Y por que no habría de serlo? (risa macabra)
Zero: ¡De prisa! Dile que hay tres tipos en la máquina de golosinas tratando de robarse todos los cacahuates japoneses.
X: ¿Qué? ¿Y eso de qué serviría?
Zero: ¡Sólo hazlo!
Bill Gates: ¡Hey! ¿Qué ese no es el celular que ordené por correspondencia? Me llegaron unos videos de LA Blue Girl en su lugar.
X: ¡Señor presidente, de prisa! Hay tres sujetos en la máquina de golosinas tratando de robarse todos los cacahuates.
Bill Gates: ¡¿Qué?! ¡Voy para allá en seguida!
Bill Gates sale de la oficina a toda velocidad. X alcanza a escuchar lo que discute con los agentes del otro lado de la puerta, que por cierto, destrozaron la máquina y se quedaron con todos los cacahuates de adentro.
Bill Gates: ¡Hey, muchachos! ¿No me convidan del botín? ^_~
Sigma: ¡Claro, compadre! Sírvete. ^_^
X: ¡Dios! -_-U
Zero: Ahora no invoques a Shigeru Miyamoto.
X: Él no es un dios, es sólo un genio de la lámpara.
Zero: Es más que eso para mí *_*
X: Que no te oigan ni Shinji Mikami ni los ejecutivos de Capcom ¬_¬
Zero: No me preocupo por eso. En primera, Nintendo y Capcom ya se llevan mejor que en el pasado, y en segunda, Capcom sabe que la serie de Megaman no tendría éxito si yo no estoy incluido en ella.
X: Si tú lo dices ¬_¬
Zero: ¿Qué insinúas?
X: Olvídalo ¬_¬
Zero: _ ...Sólo apresúrate y ve hacia el maldito andamio.
X sale por la ventana y se dirige al andamio, pero a mitad del camino se le ocurre mirar hacía abajo.
X: ¡En la mothrix! ¡Está muy alto! O_o ...¡Oye! Puedo ver mi casa desde aquí.
Zero: ¿Por qué todos dirán eso? ¬¬
X: ¿Estás seguro de que tengo que bajar por allí?
Zero: Escucha, X. Sólo hay tres formas de salir de este edificio, tú eliges: La primera es bajar por el andamio, la segunda, ir a entregarte con el anticristo y el trío de fanáticos de los cacahuates, y la tercera, la más desagradable, vestirte de payaso con un traje rosa, una peluca arcoiris y unos zapatos chillones...
X sale del edificio vestido de payaso rosa, con peluca arcoiris y zapatos chillones.
X: Eso no estuvo tan mal.
En ese momento el cuerpo entero de policía lo rodea, todos los oficiales armados con pistolas y rifles. Sigma, Vile y Dynamo salen del edificio, cada uno con una bolsa de cacahuates.
Sigma: Lo siento, Sr. Light... (chomp, chomp, chomp) ...queda detenido por usar un traje rosa con peluca arcoiris... (chomp, chomp, chomp) ...arréstenlo señores... (chomp, chomp, chomp)...
Uno de los policías esposa a X y lo conduce a la patrulla.
X: No lo entiendo. ¿Desde cuándo es un crimen vestir un traje rosa con una peluca arcoiris?
Neon Tiger: Es un crimen contra la moda.
X: ....No habla en serio, ¿verdad? Es decir, ¿alguna vez ha visto la clase de vestidos que usan las modelos en esos desfiles?
Neon Tiger: ....Sí, creo que tiene razón. Tal vez usted sea inocente.
X: ^_^
Neon Tiger: O tal vez debamos arrestar a todos los diseñadores de ropa del mundo.
X: Eso sería mucho mejor ^O^
La patrulla arranca, el auto de los agentes arranca detrás de ella. Alia lo observa todo desde atrás en su motocicleta.
Alia: ¡Maldición!.... (pensando) Mmm... me pregunto si sabrá que una de mis fantasías es estar en un jacuzzi con un payaso ^///^...
Zero (por el transmisor): Alia ¬_¬
Alia: ¡Oye! ¿Cómo pudiste escuchar eso si lo estaba pensando?
Gate: ¡Todos lo escuchamos! Lo pensaste en voz alta, y créeme, no fue nada agradable -_-U...
Alia: °///°
Continuará...
Renuncia: The Matrix es propiedad de los hermanos Wachowski y Warner Brothers, mientras que Megaman y todas sus variantes son propiedad de Capcom. Todas las demás marcas que se mencionan en el fic pertenecen a sus respectivos creadores y / o propietarios legales. Yo no me estoy beneficiando económicamente en lo más mínimo al escribir esta cosa, así que no me demanden.
Aclaración: Este fanfic contiene alusiones al sexo, drogas y otros temas sugestivos que pueden resultar ofensivos para ciertas personas. Las opiniones presentadas sobre ciertos productos, marcas o personas no son necesariamente las del autor. Cualquier semejanza con algún suceso real es mera coincidencia.
Parte 1: ¡En la mothrix!
Pantalla en negro, cientos de dígitos y letras verdes empiezan a aparecer, la mayoría dicen cosas sin sentido, a excepción de algunos que al acomodarse forman mensajes como "Coma en Joe's" o "Se vende al dos por uno". Nos trasladamos a un hotel abandonado en algún punto de la ciudad. En uno de los cuartos se encuentra una chica de cabello rubio y ropa de cuero negra escribiendo algo en una laptop. Lleva una especie de diadema negra que parece algún tipo de transmisor. La chica presiona un botón al costado de la diadema.
Gate (desde el otro lado de la línea): ¿Bueno?
Alia: ¿Está todo en su lugar?
Gate: ¿No se supone debías relevarme hace una hora?
Alia: Sí, pero esta cosa funciona cada vez que le da la gana (señala a la diadema).
Gate: Te dije que esas baratijas del mercado negro nunca funcionan, ¿pero me hiciste caso? ¡Nooo! Nunca sigues mis consejos.
Alia: Quieres callarte, por favor. Además, ¿qué sabes tú de moda? Siempre traes puesta esa ridícula bata blanca.
Gate: Eso, amiga mía, es "estar" a la moda.
Alia: Cielos -_-U
Gate: Te agrada, ¿no es así? Te agrada verlo.
Alia: ¿A quién?
Gate: Tú sabes de quien hablo. Te encanta mirarlo, lo espías todo el tiempo que estás adentro. Te gusta verlo mientras come, mientras trabaja, mientras duerme, creo que hasta lo has visto duchándose.
Alia: ¡Eso no es cierto! °///°
Gate: Sabes que lo es, Alia. No mientas. Eres una pervertida, ¿lo sabías?
Alia: ¡Cállate! ¬¬#
Gate: ¿Sabías que tengo pensado asesinarlo?
Alia: Zero dice que él es el reelegido.
Gate: ¿Y tú le crees?
Alia: Eh... bueno...
Gate: Responde, Alia. ¿Le crees?
Alia: .....
Se oye una interferencia al fondo.
Alia: ¿Escuchaste eso?
Gate: Sí, lo escuche.
Alia: ¿Estás seguro de que la línea está limpia?
Gate: Estás en problemas, será mejor que salgas.
Alia: Eso haré.
La puerta se abre de golpe mientras la chica apaga su laptop, un grupo de policías entran al cuarto.
Violen: ¡Alto ahí! ¡Policía! ¡Pon las manos en la cabeza! ¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo!
Alia levanta sus manos y voltea lentamente hacia los policías.
Mientras en la calle...
Agile: ¿Cómo va la operación?
Serges: Mejor de lo que esperábamos. La tenemos atrapada en el último piso.
En ese momento llega un auto negro del que emergen tres tipos, los tres visten traje y corbata. Uno tiene el cabello largo, de color plateado y lleva un par de gafas color rojo oscuro. El más alto es calvo, lleva gafas negras y tiene una gema roja a mitad de la frente. El último, el más bajo de los tres, lleva un extraño casco parecido al de Boba o Jango Fett, sólo que morado.
Sigma: Por última vez, Vile, ¡Quítate ese tonto casco! ¡No vamos a ninguna convención de Star Wars ni nada por el estilo!
Vile: ¡Oh! Sigma, lo que pasa es que tú no tienes alma de fanático ; P
Sigma: -_-U
Agile: ¡Genial! Llegaron los imbéciles.
Dynamo: ¡¿Qué fue lo que dijo?!
Agile (muy nervioso): ¡Nada! ¡Absolutamente nada!
Sigma: Teniente, me decepciona.
Agile: Escuche, Sigma, si fue por lo de la cena de anoche, yo le aseguro que no era mi intención...
Sigma: ¡Ya le dije que eso nunca paso! ¡Los dos estábamos ebrios! (Nota que Vile y Dynamo se le quedan mirando raro) Eh... Ejem... Regresando a nuestros asuntos, teniente, se le dieron ordenes específicas.
Agile: Sus ordenes estaban en clave Morse. ¿Qué cree que soy? Un telégrafo.
Serges (murmurando): Tiene el coeficiente mental de uno.
Agile: ¡¿Qué insinúa, sargento?!
Serges (haciéndose el inocente): Yo no dije nada.
Sigma: Escuche, teniente, las ordenes eran para su protección.
Agile: ¿Protección? ¿Cómo la que le faltó usar anoche? ¿Quién sabe que clase de extraño hongo me ha contagiado?
Vile y Dynamo se le quedan mirando más raro a Sigma.
Sigma (sonrojado): ¡Ya olvide eso! Lo importante es el asunto de la fugitiva, usted no sabe que tan peligrosa es esa chica.
Agile: ¡Oh! ¡Por Dios! ¿Qué pude hacernos una simple chiquilla? Ya envié dos unidades adentro, la traerán aquí abajo en un segundo.
Sigma: No, teniente. Sus hombres ya están muertos.
En el cuarto del hotel, conforme los policías se acercan a Alia, ella se voltea lentamente. Repentinamente, da un salto hacia ellos y permanece estática en el aire por unos segundos.
Launch Octopus: ¡¿Qué estás haciendo, idiota?! ¡Dispárale! No está haciendo nada, sólo se quedó allí.
Demasiado tarde, Alia entra en Bullet Time y de una patada le tumba la pistola a Violen para después mandarlo a volar de un puntapié al otro lado del cuarto, aplastando de paso a otros dos oficiales. Launch Octopus interviene, pero Alia corre sobre la pared, esquivando sus disparos, acto seguido, se impulsa sobre el muro y sujeta al policía por el cuello (¿desde cuándo los pulpos tienen cuello O_o?). Flame Stag le dispara, pero Alia usa a Octopus como escudo y utiliza sus tentáculos para acribillar a Stag. Overdrive Ostrich intenta atacarla por detrás, al hacerlo pone la mano accidentalmente en donde NO debía ponerla.
Alia: Muy bien, ¡tú te lo buscaste!
Alia le da una patada al oficial en la entrepierna, la cual es tan potente que lo eleva estrellándolo en el techo.
Overdrive Ostrich (con la cabeza clavada en el techo y la voz MUY aguda): ¡Alguien ayúdeme! ¡Sáquenme de aquí!
Alia (sacudiéndose las manos): Con eso tendrás. Nadie me toca "allí" sin mi permiso.
Los oficiales que quedan tratan de dispararle, pero Alia les esquiva y contraataca. Rápidos golpes y patadas se suceden hasta que sólo queda un policía en pie en el cuarto.
Toxic Seahorse: Espere, señorita. Permítame.
Toxic Seahorse se da un balazo en la cabeza.
Alia: ¡Vaya! Siempre es agradable encontrar a un oficial que coopera con los ciudadanos ^_^
Alia sale bastante campante del cuarto, a la vuelta del corredor encuentra una desagradable sorpresa.
Neon Tiger: ¡Alto allí! ¡Policía!
Alia: ¡Oh, diablos!
Alia corre a toda velocidad en dirección contraria.
Neon Tiger: ¿Por qué será que eso nunca funciona?
Los policías corren en persecución de la fugitiva, pero al pasar a un lado del cuarto donde ella estaba...
Gravity Beetle: ¡Dios! ¿Pero qué es eso?
Overdrive Ostrich (todavía clavado en el techo y con la voz MÁS aguda): ¡Auxilio! ¡Bájenme de aquí!
Neon Tiger: Eso no se ve todos los días.
Mientras tanto, Alia ha subido a la azotea del edificio.
Alia (hablando por el transmisor): Zero, la línea estaba intervenida, estoy en aprietos, tengo que salir.
Zero: Lo sé, corte el cable. ¿Pudiste hacer la llamada?
Alia: Negativo. Se acabó el crédito del celular.
Zero: ¡Diablos! Sabía que esas promociones de Telcel no eran de fiar. Ya no hay tiempo, tienes que dirigirte a otra salida.
Alia: Hay algún agente.
Zero: Sí, tres de ellos.
Alia: ¡Maldición!... ¿Entre ellos se encuentra el que es fanático de Star Wars?
Zero: Sí, así es.
Alia: ¡Doble maldición! Odio los warsies, ¿lo sabías?
Zero: A mí no me preguntes, de cualquier forma George Lucas ya había arruinado la saga con "La Amenaza Fantasma". Alia, tienes que concentrarte. Hay un teléfono en el cruce de las avenidas Clark Kent y Superman, puedes hacerlo.
Alia: ¿Clark Kent y Superman? O.o ¿ Qué clase de nombre es ese para un par de avenidas?
Zero: A mí no me preguntes. Parece que el arquitecto era fanático de DC Comics.
Alia: Odio DC Comics ¬¬
Zero: No es culpa mía que hayan arruinado al personaje con todo ese asunto del Superman eléctrico.
Alia: Odio al Superman eléctrico ¬¬
Zero: Lo sé. -_-U Como sea, tienes que llegar allí.
Alia: Clark Kent y Superman... Por cierto, ¿qué no es en el motel de allí cerca donde tú e Iris suelen ir a...?
Zero: ¡Cállate! Eso nunca podrá ser probado.
Alia: Sí, claro ; P
Zero: (Suspiro) Sólo apúrate y llega al maldito teléfono.
Alia: Está bien, no te enojes, Don Juan... ^_~
Zero: °///°...
Una bala pasa rozando a Alia. Al voltear hacia atrás, se percata del grupo de policías encabezado por los tres agentes persiguiéndola. La joven corre saltando de una azotea a otra hasta que llega al final de la manzana. La siguiente azotea está al otro lado de una gran avenida. A pesar de ello, Alia se anima y salta.
Vile: No te preocupes, Sigma. Yo me encargo.
Sigma: ¡No, Vile! ¡Espera!
Vile salta con todas sus fuerzas logrando cruzar una gran distancia, pero al llegar a la mitad de la avenida se detiene y cae en picada hacia abajo.
Vile: ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!!
¡PLOM!
Alia, colgada de una de las salientes del edificio, observa como el agente acaba medio enterrado de cabeza en el asfalto.
Alia: ¡Pero que idiota! Acaso creyó que yo iba a saltar desde aquí, ¡está muy lejos! ¡Ni que estuviera loca!
Alia saca un gancho retráctil, lo dispara hacia la azotea del otro edificio y se desliza hacia allá por la cuerda.
Dynamo: ¡Ja! Dos pueden jugar ese mismo juego.
Dynamo se desliza detrás de Alia, pero al llegar a la otra azotea, Alia rápidamente corta la cuerda. Dynamo queda suspendido en el aire unos segundos. Mira hacia Alia que se está despidiendo de él con un pañuelo, después mira hacia abajo, inmediatamente se precipita hacia el suelo.
Dynamo: ¡¡¡¡¡WAAAAAAA!!!!!
¡PLOM!
El segundo agente acaba con la cabeza enterrada a un lado de donde cayó su compañero.
Sigma: ¡Idiotas! Tendré que encargarme.
Sigma se encarrera y salta. A mitad del salto cae, pero se impulsa en los cuerpos enterrados de Vile y Dynamo, logrando llegar hasta el otro edificio.
Neon Tiger: ¡Eso es imposible!
Gravity Beetle: ¿Qué? Que haya llegado al otro lado de un solo impulso.
Neon Tiger: No, esto.
Neon Tiger recoge un periódico tirado en el piso.
Gravity Beetle: ¿La selección mexicana le ganó a Brasil, marcador final: 10- 0? O_o ¡Eso sí que es imposible! ¿Seguro que es un diario de confianza?
Neon Tiger: Es la Prensa.
Gravity Beetle: Lo sabía...
Alia se arroja por una ventana y rueda por las escaleras. Al llegar al piso, saca dos pistolas y permanece apuntando hacia la ventana rota.
Alia: Levántate, Alia. Sólo levántate. Levántate... ¡Oh! ¡Qué diablos! Supongo que puedo quedarme aquí otros cinco minutos ^^
Zero (Por el intercomunicador): ¡Alia! ¬_¬
Alia: ¡Oh! ¡Está bien! Ya suenas como mi padre... ¬¬
Zero: ^_^
Alia se levanta y, arma en mano, se dirige a la puerta. De un hueco en el techo salta un gato negro.
Alia: ¡Ahh!
Del sobresalto suelta un tiro sin querer, la bala rebota en el techo, luego en un espejo, luego en el sofá, llega a la cocina, rebota en un cacerola, vuelve a la sala, rebota continuamente en diversas direcciones hasta que acaba saliendo por la ventana.
Vagabundo: ¡Ay! ¡Oigan! ¡Mi ojo!
Alia: ¡Lo siento!
Zero (por el transmisor): Sí, definitivamente esas cosas son divertidas hasta que alguien acaba perdiendo un ojo.
Alia: ¬_¬U
Alia sale por la puerta, voltea en ambas direcciones. Aparte del vagabundo que está tirado en el piso doliéndose por su ojo, la calle está desierta. Al otro lado se encuentra una caseta telefónica, el teléfono empieza a sonar. Alia corre hacia ella, pasa justo enfrente del motel, donde el gerente se está disculpando con un cliente.
Gerente: Lo siento, señor. Esa habitación ya esta reservada para un matrimonio a nombre del señor Zero.
Alia: ¡Ja! ¿Con qué nunca podrá ser probado, eh? ¡Lo sabía! ¬_~
Zero: O///O
Alia: Espera a que se lo diga al Coronel, le agradará mucho saber a donde va su hermana todos los viernes en la noche X D
Zero: ¡¡¡Sólo apresúrate y llega a la maldita caseta!!!
Un camión aparece de entre las profundidades de un callejón oscuro y arranca a toda velocidad en dirección de la caseta telefónica. Alia inmediatamente salta y con un giro en el aire toma el teléfono, desmaterializándose apenas a tiempo antes de que el camión se estrelle contra la caseta y la destroce. Sigma sale del interior del camión. El teléfono está tirado en el piso.
Voz del teléfono: Por favor, deposite $4.00. Por favor, deposite $4.00
Sigma: ¡Demonios! (Patea el aparato) Esos desgraciados de Telmex ya volvieron a subir las tarifas.
Vile (con un curita en el casco): Escapó
Sigma: Lo sé, pero no importa. Acabo de comunicarme con el informante y me ha avisado de su próximo blanco.
Dynamo: ¿El informante es real?
Sigma: Claro, ¿qué pensabas?
Dynamo: Pensaba que se trataba de otro de tus amigos imaginarios, como ese tipo, Wily.
Sigma: ¡ÉL también es real!
Vile y Dynamo: ¡Sí, claaaaro!
Sigma: ¡Es cierto! ¡Bah! Lo que pasa es que ustedes están celosos porque yo soy el único que puede oír "las voces" en mi cabeza.
Sigma les da la espalda y se cruza de brazos. Vile y Dynamo se voltean a ver el uno al otro, Dynamo hace una seña girando el índice alrededor de su oreja y apuntando al agente calvo con un pulgar, Vile sólo asiente.
Sigma: Como sea, ya tenemos el nombre del siguiente blanco.
Vile: El nombre es "X".
Dynamo: ¿Qué clase de seudónimo es "X"?
Vile: Uno para alguien bastante flojo al escribir en el chat.
Sigma: Debemos iniciar la búsqueda.
Vile: Ya está en proceso.
Sigma: ...Por favor, díganme que no están usando Altavista de nuevo.
Dynamo: No, claro que no, ¿cómo crees?
Sigma: ^_^
Dynamo (ruborizado): Estamos usando Lycos.
Sigma: ¬¬U
Vile: Pensé que estábamos usando Google
Dynamo: ¿Cómo se te ocurre? Lycos tiene mejor motor de búsqueda.
Vile: ¡Claro que no! Google es mucho más preciso.
Dynamo: Lycos es más efectivo.
Vile: ¡Google es mejor!
Dynamo: ¡Qué no! ¡Lycos es mejor!
Vile: ¡No! ¡Es Google!
Dynamo: ¡Lycos!
Vile: ¡Google!
Dynamo: ¡¡LYCOS!!
Vile: ¡¡GOOGLE!!
Sigma: -_-U Esta será una larga, larga búsqueda...
Mientras tanto, en el apartamento de Thomas R. Light...
Thomas está dormido recargado sobre el escritorio de su computadora. En la pantalla se ve la página de Lycos, la búsqueda: "fotos de Britney Spears." De repente, la pantalla se descompone y aparece un mensaje.
Pantalla: X... despierta X...
Thomas, es decir, X sigue roncando.
Pantalla: X... despierta...
X ronca más fuerte.
Pantalla: ¡Despierta X!
X se limpia la baba y sigue durmiendo.
Pantalla: ¡¡¡DESPIERTA YA CON UNA $'%&/#!!! ¡¡¡¿QUÉ CREES QUE TENGO TODO EL DÍA?!!!
X: ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué?
Un desconcertado y medio adormilado X mira hacia la pantalla.
X: Sólo 5 cinco minutos más, mamí...
Pantalla: Ya se parece a Alia -_-U...
X: ....¡Hey! Un momento. A mí mamí no le gusta escribir con letra verde en el chat, siempre prefiere la azul.
Pantalla: ¡¡NO SOY TU MADRE!!
X: .........¡Ah! .......¿Entonces quién eres?
Pantalla: -_-U ....Eso no es importante ahora.... X... la mothrix te tiene...
X: ¿La mothrix?
Pantalla: Sí, la mothrix. ¿A quién esperabas?
X: Esperaba algo así como un avanzado sistema de realidad virtual en el que las mentes del mundo entero están atrapadas sin saberlo.
Pantalla: Ehh... Sigue al conejo blanco...
X: ¿Al conejo blanco? O_O (Asustado y temblando) ¿Por qué al conejo blanco? Le tengo fobia a los conejos : S
Pantalla: ¡¡SÓLO HAZLO!!
X: Bueno, bueno, está bien, no te enojes.... (murmurando) ¡Genial! Voy a tener que pagar otra consulta con el psiquiatra.
Pantalla: Knock, knock, X.
X: ¿Knock, knock? ¿Es esto alguna especie de chiste?
Alguien toca a la puerta.
X: O.o ¡Vaya! ¡Eres brujo!.... ¡De prisa! ¡Dame los números ganadores del melate!
Pantalla: ¬_¬U Sólo abre la puerta.
X camina hacia la puerta, antes de abrir se voltea a la pantalla. Nota que su computadora está apagada.
X (rascándose la cabeza): Me pregunto si todo esto tendrá algo que ver con ese extraño polvo blanco que aspiré en el estacionamiento.
Vuelven a tocar.
X: ¿Quién es?
Gareth: Soy yo, Gareth.
X abre sólo lo suficiente para mirar de reojo.
X: Llegas tarde.
Gareth: Ya sabes, estaba ocupado. ¿Qué puedo decir? Mi chica es muuyyy buena ; D
X: Sí, me lo imagino -_-U ¿Tienes el dinero?
Gareth: Dos grandes.
X toma el fajo de billetes y regresa a su escritorio. Abre un compartimiento secreto escondido en un libro y saca un disco con una etiqueta: "Sailor and the 7 Ballz: Versión sin censura". Regresa a la entrada y abre la puerta, le entrega el disco a Gareth.
Gareth: ¡Aleluya! Eres mi salvador, hombre X. ¿Sabes cuánto tiempo llevo buscando este material? Eres mejor que una tienda de importación.
X: Te lo advierto, si alguien, especialmente Naoko Takeuchi, te atrapa viendo eso...
Gareth: Lo sé, lo sé. Esto nunca pasó, tú no existes.
X: Exacto.
Gareth se percata de que X luce algo pálido.
Gareth: ¿Pasa algo, hombre X? No luces como siempre. Por lo general sólo tienes cara de moto, pero esta vez luces más drogado que de costumbre. ¿No me digas que ya empezaste a meterle duro a los pasones?
X: No... al menos no todavía ¬¬U... Es mi computadora, tú sabes.
Gareth: No me digas, ¿otra vez el virus "I love you"?
X: Eh... °///° ¡No! Es sólo que... ¿Nunca has tenido la sensación de estar despierto cuando en realidad todavía sigues dormido?
Gareth: Sí, cuando a Belkana se le ocurre preparar ese jugo de frutas con peyote. Amigo, en serio, debes dejar de aspirar de esa cosa que siempre encuentras en el estacionamiento.
X: Supongo que sí...
X se fija mejor en la vestimenta de Gareth y su acompañante.
X: ¡Hey! ¿Por qué tú y Belkana van vestidos de esa manera?
Gareth va vestido de caballero y Belkana de valquiria (no, no las de Macross ¬_¬U).
Gareth: Vamos a una fiesta de disfraces. ¿No quieres venir?
X: Mmm... No lo sé.
Gareth: ¡Oh! ¡Vamos, hombre! Necesitas algo de descanso, desconectarte de vez en cuando de esa computadora. ¿Tú que opinas, Belkana? Nos lo llevamos.
Belkana mira seductoramente a X, éste se sonroja.
Belkana: Sí, ¿por qué no? Se ve taaan lindo.
X: ¿Ehh...? Gracias °///° P-pero no puedo, tengo trabajo mañana.
Belkana: ¡Oh! Tranquilo, será divertido, te lo prometo...
Belkana se acerca a él seductoramente, X entonces se percata del tatuaje en su hombro.
X: ¿Un conejo rosa? : S
Belkana: ¡Oh, sí! Adoro los conejos, tengo uno de un conejo blanco, pero está escondido en un lugar muy "especial". ¿No quieres verlo?
X: ¿Ehh...? No gracias, será otro día... (Pensando) Un momento, podría ser el conejo blanco del que hablaba la pantalla de la computadora. (Hablando en voz alta) Está bien, iré.
Ya en la fiesta, Gareth y Belkana están bailando mientras X se queda en una esquina a un costado del bar. Viene con el único disfraz que se pudo conseguir en tan poco tiempo: Unas mallas celestes y una armadura azul oscuro de diseño futurista.
X: Sinceramente, sólo un pobre diablo vestiría de esta manera en la vida real.
Alia (disfrazada de Morrigan y hablando con tono de voz sensual): Hola, X ; )
X: Hola... ¿Te conozco?
Se oye un sonido de disco rayado al fondo.
Alia (Perdiendo el tono de voz): No se suponía que debías preguntar: "¿Cómo es que conoces ese nombre?"
X: No, todos en el barrio me llaman "Hombre X", eso porque soy fanático de Marvel Comics ^^
Alia: Odio Marvel Comics ¬¬
X: No es culpa mía que hayan arruinado la serie de Spiderman con la saga del clon.
Alia: Odio la saga del clon ¬¬
X: Lo sé, todos la odiamos. ¿Podemos hablar de otra cosa?
Alia (de nuevo con tono sensual): Sabías que yo sé mucho sobre ti.
X: ....Sí, como sea. Por cierto, ¿quién eres tú?
Alia se cae de espaldas
Alia: El nombre Alia, te dice algo ¬¬U
X: ¿Alia? ¿Eres Alia? O_O ¿La misma persona que hackeo el sistema de calificaciones del Tecnológico de Monterrey?
Alia: Sí, eso fue hace tiempo. ¿Qué puedo decir? Estaba aburrida y todavía no llegaban mis calificaciones.
X: ¡Dios! ¡No puedo creerlo! No me lo tomes a mal, pero no eres lo que me esperaba.
Alia: Déjame adivinar, esperabas que fuera hombre.
X: No, más bien esperaba a una morocha como Carrie Ann Moss, pero tú estás bien de cualquier manera.
Alia: ¡Gracias! ^_^
X: Por cierto, te me haces conocida. ¿Qué no eres tú la chica que siempre está en mi ventana tomando fotos mientras me estoy duchando?
Alia (muy nerviosa): Ahhh..... No... esa debe ser mi gemela malvada... Aria... Sí, ella debe ser ^_^U.
X: ¿Tu hermana gemela? ¬_¬
Alia: Sí ^_^U.
X: ¿Y se llama Aria? ¬_¬
Alia: Ehh... sí ^O^U
X: ¿Qué no tus padres se confundirían con esos nombres: Alia y Aria?
Alia: En realidad no, mis padres son japoneses... ¡Sí! ¡Eso! Son japoneses, por eso nos nombraron así, para no equivocarse ^_^U
X: ¡Ah! Bueno ^_^ ...¡Un momento! ¿Cómo puedes ser rubia y de ojos azules si tus padres son japoneses? ¬_¬
Alia: Ehh... Pues... ¿Qué nunca has visto anime? Todas las chicas tienen colores extravagantes de cabello y ojos a pesar de ser japonesas.
X: Sí, pero eso no explica...
Alia: ¿Podríamos pasar a otra cosa, por favor? ^///^U
X: ¬_¬
Alia: **^O^**
X: Tú estabas en mi computadora, ¿cierto?
Alia: No, ese era mi jefe. Manía suya, entrar en las computadoras de otros. (Pensando) Mmm... me pregunto si habrá podido encontrar el password de la carpeta que contiene las fotos... ¡Oh, diablos! O_O...
En otro lugar, Zero se encuentra registrando la laptop de Alia.
Zero: Ja, ja, ja, ja... Con qué ibas a delatarme con el Coronel, ¿eh? Espera a que todos se enteren de lo que has aprendido en tus clases de fotografía, señorita vouyerista.
De regreso en la fiesta.
X: ¿Y cómo fue que tu jefe hizo lo de la pantalla? Digo, hasta usó emoticons y todo.
Alia: No me preguntes, es un truco que sólo él conoce.
X: ¿El de la pantalla?
Alia: No, el de los emoticons.
X: ¡Ah!
Alia: Por ahora sólo puedo decirte que estás en peligro, te trajimos aquí para advertirte.
X: Mira, no me lo digas, ya lo sé... Es mi casera, ¿cierto? Trata de matarme porque siempre le robo el periódico.
Alia: ¡No! Eso no... Bueno, en realidad ella sí trata de matarte, pero ese es otro asunto. Lo que quiero decir es que hay alguien que te ha estado observando.
X: ¿Aparte de ti? ¡Oh! ¡Perdón! Se me olvidó, era tu hermana gemela, Aria ¿No es así? ¬_¬
Alia (sonrojada): Por favor, sólo escúchame. Sé porque estás aquí, X, se lo que has estado haciendo.
X (el doble de sonrojado): ¡Lo sabes! O_O ...Créeme que no lo hago tan a menudo, sólo cuando se trata de una verdadera urgencia, además no me gusta hacerlo en el baño...
Alia: ¬_¬ Lo sé, prefieres hacerlo mientras miras imágenes hentai en tu computadora, pero no me refiero a eso -_-U Lo que trato de decir es que sé porque duermes con dificultad...
X: En realidad, duermo como tronco.
Alia: ...porque vives solo...
X: Detesto a los compañeros de cuarto molestos que se les ocurre prender el stereo a las 3 de la madrugada.
Alia: ...porque noche tras noche te sientas en tu computadora...
X: ¡Me encanta Britney Spears! ; P
Alia: ¡Quieres dejar de interrumpirme! v_v
X: Lo siento ^^U
Alia: El punto es: Sé que lo estás buscando. Lo sé, porque yo una vez estuve buscando lo mismo que tú.
X: No lo creo. No creo que te interesara buscar fotos de Britney en bikini, ¿o sí? ; )
Alia: ¡No!... En realidad buscaba de los Backstreet Boys, pero eso no importa ahora. Lo importante es que te relate mi primer experiencia.
X (nervioso): Ehh... ¿No estamos siendo demasiado íntimos aquí?
Alia: Cuando él me encontró, me dijo que yo no lo estaba buscando a él en realidad. Me dijo que estaba buscando una respuesta. Es la expresión la que nos guía, X. Es la expresión la que te trajo aquí esta noche. Tu la conoces, tal como yo.
X: ...¡¡En la mothrix!!
Alia: Así es. La respuesta está allí afuera, X. Está buscándote, y te encontrará si así lo deseas.
X: ...En realidad no tienes una hermana gemela, ¿cierto?
Alia: -_-U Ve a casa, X.
X: ¿Para qué? ¿Para que puedas espiarme mejor?
X voltea y se percata de que ya no hay nadie.
X: ¡Genial! ¿Por qué todas las rubias atractivas que conozco resultan ser unas pervertidas o tener hermanas gemelas que son pervertidas?
A la mañana siguiente, X despierta de golpe para descubrir que el despertador no sonó y se le ha hecho tarde.
X: ¡En la mothrix! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!.
Ya en la oficina de su jefe, el Dr. Doppler, gerente de personal de Micosoft (lo siento pero la marca original es intocable, todos sabemos que Bill Gates es el anticristo y sinceramente, yo no quiero perder mi alma si llega a enterarse de que incluí su compañía en mi fanfic... y mucho menos quiero acabar como sujeto de prueba para la siguiente actualización de Windows : S)
X: ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!....
Dr. Doppler: Quiere dejar de invocar a nuestro querido presidente, por favor.
X: ¡Oh! Lo siento.
Dr. Doppler: Usted tiene un problema con la autoridad, Sr. Light. Cree que es especial, cree que de alguna manera las reglas no se aplican a usted, cree que por eso puede llegar a la hora que se le de la gana. Obviamente, está equivocado. Esta compañía llegó a ser una de las más grandes productoras de software a nivel mundial porque...
X: ¿Por qué? ¿Por qué le roban todas las ideas a las demás compañías?
Dr. Doppler: ¡No!... Bueno, aparte de eso, porque cada empleado sabe que tiene un lugar dentro de la compañía, y ese lugar no es sino el de un engrane más de la gran máquina que constituye Micosoft...
X: ¿Qué no se supone ya no se usan engranes sino microprocesadores?
Dr. Doppler: ¡Estoy hablando metafóricamente, idiota!... ejem... como iba diciendo, todos los empleados no son sino engranes más de nuestra gran corporación, por lo que si alguno tiene un problema, la compañía entera tiene un problema. Todos somos un todo, Sr. Light, aquí el individualismo no es una opción para los individuos.
X: ¿Sabía que acaba de caer dos veces en un pleonasmo?
Dr. Doppler: ¡Nuevamente estoy usando figuras del lenguaje! ¡¿Qué no entiende, grandísimo zopenco?!... ejem... el punto es, Sr. Light, ha llegado el momento de que tome una decisión.
X: Ese no es mi departamento...
Dr. Doppler: Así que, o decide llegar a tiempo al trabajo o decide empezar a buscarse otro empleo. Eso, a menos claro, de que prefiera que nuestro amado presidente le haga una visita. Y usted sabe que funesto destino espera a aquellos pobres infortunados a los que él roba el alma...
X (Muy asustado): Sí O_O...... Se convierten en sujetos de prueba para todos nuestros nuevos productos.
Dr. Doppler: Un destino peor que la muerte, lo sé. ¿Le quedó claro, Sr. Light?
X: Sí, todo excepto una cosa. ¿Por qué un doctor es mi jefe si la empresa no es un hospital?
Dr. Doppler: ...Porque al autor no se le ocurrió otro personaje a quien poner como su jefe, ¿entendió?
X: Sí.
Dr. Doppler: ¡Entonces lárguese ahora mismo de mi oficina o llamaré a nuestro estimado presidente!
X sale corriendo de la oficina a la velocidad del sonido. Ya en su cubículo, nuestro amigo se encuentra a un mensajero.
Spike Rosered: ¿Usted es Thomas R. Light?
X: Sí.
Spike Rosered: Firme aquí por favor.
El mensajero le entrega un paquete.
X: ¡Excelente! Deben ser esas películas hentai que ordené.
X abre el paquete y se encuentra con un celular negro.
X: ¡Hey! Estos no son mis videos. ¿Qué significa esto? ¿Quién me lo envía?
Spike Rosered: No lo sé, amigo. Yo sólo entrego la mercancía, no es mi deber preguntar.
X: Es extraño, no es la primera vez que ordeno películas hentai y resulta que desaparecen misteriosamente en el correo. Mmm... Ahora que lo pienso, ¿qué no eres tú el mismo mensajero que me dijo que mis videos habían desaparecido misteriosamente la vez pasada?
Spike Rosered: Ehh... ¡No! Probablemente fue mi hermano gemelo pervertido.
X: ¡Genial! ¿Por qué todos tienen hermanos gemelos pervertidos excepto yo?
Spike Rosered: No lo sé, amigo, tal vez porque ya eres un pervertido. Como sea, cuídate. ¡Chiao! ¡Nos veremos!
El mensajero huye a toda velocidad.
X: Mmm... Algo me dice que él tampoco tiene en realidad un hermano gemelo.
Repentinamente el celular empieza a sonar.
X: Genial, ahora sólo falta que llamen para decirme que mis películas están en poder de algún mensajero maniático. (Contesta el celular) ¿Hola?
Zero (A través del celular): Saludos, X. ¿Quieres saber quién es?
X: ¿Mamí? Te ha cambiado mucho la voz.
Zero: POR ÚLTIMA VEZ: ¡¡¡NO SOY TU MADRE!!!
X: ¡Ah! Eres el tipo de la pantalla. Tú nombre es Zero, ¿cierto?
Zero: ¡Exacto!
X: ¿Y cómo hiciste todo eso de los emoticons?
Zero: Ese es un truco que sólo yo sé hacer, así que no vale la pena que preguntes.
X: Tal vez, pero yo pienso...
Zero: No preguntes.
X: Pero yo creo que...
Zero: ¡No preguntes!
X: Pero, si tu me enseñaras...
Zero: ¡No!
X: Pero...
Zero: ¡¡No!!
X: Pe...
Zero: ¡¡¡No!!!
X: ...Bueno, está bien, tú ganas: No ¬_¬
Zero: Así me gusta. ^_^ Pasando a asuntos serios, te he estado buscando X...
X: Por favor, dime que no eres otro pervertido que me toma fotos mientras me baño.
Zero: No, por supuesto que no, ese es trabajo de Alia.
X: Sabía que no tenía hermana gemela ¬_¬
Zero: ¡Exacto! X, quiero que escuches atentamente, no sé si estés listo para ver lo que quiero mostrarte, pero desafortunadamente se nos ha acabado el tiempo...
X: Por esa razón no es bueno confiar en promociones de Telcel.
Zero: Lo sé, pero no me refiero a eso. Ellos vienen por ti, X, y si te atrapan, no sé que es lo que vayan a hacerte.
X: ¿Quiénes? ¿Los matones que contrató mi casera?
Zero: No sólo ellos, levántate y mira por ti mismo. Hazlo lentamente, están saliendo del elevador.
X se asoma por encima de su cubículo y observa al trío de agentes encabezados por Sigma conversando con el Dr. Doppler. El Dr. Doppler señala en dirección del cubículo de X, los agentes voltean hacia allá.
X: ¡En la mothrix! ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!...
Zero: Por favor, no invoques a Bill Gates. Detesto a ese tipo ¬¬
X: ¿Qué diablos quieren conmigo? ¿Qué demonios vinieron a buscar?
Zero: Bueno... ¬¬U
A un lado del elevador.
Sigma: Entonces, ¿está seguro de que la máquina de golosinas está en esa dirección?
Dr. Doppler: Sí, no tiene pierde.
De vuelta al cubículo.
X: ¡Diablos! ¡Diablos! ¡Diablos!.
Zero: ¡Deja de hacer eso! No quiero que Bill Gates se aparezca por aquí, no después de todo el software que he pirateado.
X: ¿Qué puedo hacer?
Zero. Te diré lo que puedes hacer: Salir de allí.
X: ¡Eso ya lo sé! ¡Duh! ¬O¬ Lo que quiero saber es como.
Zero: Yo puedo guiarte hacia un sitio seguro.
X: ¡En serio!
Zero: ....No realmente, Alia es mejor para esas cosas, tú sabes, ella es la navegador en los juegos. De cualquier forma, sólo haz exactamente lo que yo te diga y saldrás de allí en una pieza.
X: Mientras no implique bajar por un andamio desde lo alto de un edificio.
Zero: Ehh.... ^^U
X: No me digas que... ¡Oh, diablos!
Zero: ¡Qué dejes de invocar a Gates! Escucha, el cubículo enfrente del tuyo está vacío. Corre hacia allá.
X: ¿Cómo? ¿Ahora?
Zero: ¡Ahora!
X así lo hace y se esconde detrás de una maceta.
X: Bien, ¿ahora que hago?
Zero: Sólo espera, yo te daré la señal.
Mientras, los agentes continúan con su búsqueda.
Sigma: ¿Dónde estará esa estúpida máquina?
Dynamo: ¡Hey, Sigma! Ya la encontré, pero no tiene de esas barras de granola que tanto te gustan. ¿Prefieres unos cacahuates?
Sigma: ¿Japoneses o enchilados?
Dynamo: Japoneses.
Sigma: ¡Voy para allá! = )
Zero: Bien, eso los mantendrá ocupados por un rato. Cuando te diga, corre hasta el final del pasillo y entra en la oficina del fondo.
X: ¡Pero es la oficina del presidente! O_O
Zero: Eso no importa, en estos momentos está robando las almas de otros tipos con su infernal Windows XP... Ahora ve, permanece tan agachado como puedas.
X corre a toda velocidad hacia la oficina, todavía oculto detrás de la maceta. En su camino, pasa a un lado de la máquina de golosinas.
Vile (zarandeando la máquina): ¿Pero qué demonios le pasa a esta cosa? No me quiere devolver el cambio.
Dynamo: Te dije que estas cosas nunca devuelven nada. ¿Por qué metiste el billete de $20.00? Era nuestro único capital.
Sigma: ¡Oye, tú! El de la maceta, ¿no tendrás una moneda?
X: O_O Ehh... Sí, claro.
Sigma: ¡Muchísimas gracias! ^_^
Sigma inserta la moneda y hace la selección, la máquina se prepara a dispensar los cacahuates, los tres agentes permanecen con la carota pegada al vidrio en espera de que salga la mercancía, pero a mitad del proceso, los cacahuates quedan atorados.
Sigma, Vile y Dynamo: ¡¡¡¡NOOOOOO!!!!
Sigma: ¡De prisa, Vile! ¡Zarandéala!
Mientras los tres agentes golpean y zarandean la máquina., X aprovecha para entrar a la oficina.
X: Fiuu...
Zero: Bien, ahora, afuera de la ventana hay un andamio, tendrás que bajar por allí.
X: ¿En qué quedamos con eso del andamio? ¬¬
Zero: Sólo hazlo v_v
X: Está bien, está bien, ya me siento como en un videojuego.
X se acerca a la ventana y mira el andamio.
X: Por cierto, ¿cómo es que sabes todo esto?
Zero: Ese es otro truco que sólo yo sé y que tú nunca sabrás, así que no preguntes.
X: Bueno, quizá, pero yo creo...
Zero: No preguntes.
X: Pero...
Zero: ¡No preguntes!
X: Pero...
Zero: ¡No!
X: Pe...
Zero: ¡¡No!!
X: P...
Zero: ¡¡¡No!!!
X: Grrr... Sabes, me parece que ocultas algo v_v
Zero: ....Bueno, bueno, está bien. Lo admito, ya había leído el libreto desde antes, ¿contento?
X: Lo sabía ; P
Zero: De verdad te pareces a Alia, hasta en lo pervertido.
X: ¿Qué insinúas?
Zero: ¡Sólo baja por el maldito andamio!
X: Todo tiene que estar maldito para ti, ¿cierto?
Zero: (suspiro) Sólo apúrate y baja, se me está acabando el crédito del celular.
X: ¿Qué dijimos sobre las promociones de Telcel?
Zero: (suspiro doble) -_-U Sólo apresúrate, y recuerda: Si te llegan a atrapar, Capcom y Warner Bros. negarán que sabían todo sobre tu misión.
X: ¿Qué tenía que ver eso? O_o
Zero: No lo sé, pero me pareció que le agregaba dramatismo al asunto.
En ese momento el cielo se oscurece y se empieza a escuchar la música de "La Profecía".
Zero: ¡Oh, no!
X: Eso sólo puede significar que...
La puerta se abre liberando una enorme cortina de vapor, la cortina se disipa y por ella ingresa el ser más temible de todos: La bestia, el emisario del diablo, el profeta maldito.... Bill Gates (Agregar truenos y gritos de mujeres al fondo, por favor)
Zero: ¡Genial! Te dije que no lo invocaras.
Bill Gates (Con voz tenebrosa): ¡Hey! ¡Usted!..... ¿Qué hace en mi oficina? (sonido de disco rayado)
X: ¡Señor presidente! O_O
X se arrodilla y empieza a rogar por su vida.
X: ¡Por favor, señor presidente! ¡Tenga piedad de mí! ;_; No quiero ser sujeto de prueba de la siguiente versión de Windows XP.
Bill Gates (mirada maliciosa): ¿Y por que no habría de serlo? (risa macabra)
Zero: ¡De prisa! Dile que hay tres tipos en la máquina de golosinas tratando de robarse todos los cacahuates japoneses.
X: ¿Qué? ¿Y eso de qué serviría?
Zero: ¡Sólo hazlo!
Bill Gates: ¡Hey! ¿Qué ese no es el celular que ordené por correspondencia? Me llegaron unos videos de LA Blue Girl en su lugar.
X: ¡Señor presidente, de prisa! Hay tres sujetos en la máquina de golosinas tratando de robarse todos los cacahuates.
Bill Gates: ¡¿Qué?! ¡Voy para allá en seguida!
Bill Gates sale de la oficina a toda velocidad. X alcanza a escuchar lo que discute con los agentes del otro lado de la puerta, que por cierto, destrozaron la máquina y se quedaron con todos los cacahuates de adentro.
Bill Gates: ¡Hey, muchachos! ¿No me convidan del botín? ^_~
Sigma: ¡Claro, compadre! Sírvete. ^_^
X: ¡Dios! -_-U
Zero: Ahora no invoques a Shigeru Miyamoto.
X: Él no es un dios, es sólo un genio de la lámpara.
Zero: Es más que eso para mí *_*
X: Que no te oigan ni Shinji Mikami ni los ejecutivos de Capcom ¬_¬
Zero: No me preocupo por eso. En primera, Nintendo y Capcom ya se llevan mejor que en el pasado, y en segunda, Capcom sabe que la serie de Megaman no tendría éxito si yo no estoy incluido en ella.
X: Si tú lo dices ¬_¬
Zero: ¿Qué insinúas?
X: Olvídalo ¬_¬
Zero: _ ...Sólo apresúrate y ve hacia el maldito andamio.
X sale por la ventana y se dirige al andamio, pero a mitad del camino se le ocurre mirar hacía abajo.
X: ¡En la mothrix! ¡Está muy alto! O_o ...¡Oye! Puedo ver mi casa desde aquí.
Zero: ¿Por qué todos dirán eso? ¬¬
X: ¿Estás seguro de que tengo que bajar por allí?
Zero: Escucha, X. Sólo hay tres formas de salir de este edificio, tú eliges: La primera es bajar por el andamio, la segunda, ir a entregarte con el anticristo y el trío de fanáticos de los cacahuates, y la tercera, la más desagradable, vestirte de payaso con un traje rosa, una peluca arcoiris y unos zapatos chillones...
X sale del edificio vestido de payaso rosa, con peluca arcoiris y zapatos chillones.
X: Eso no estuvo tan mal.
En ese momento el cuerpo entero de policía lo rodea, todos los oficiales armados con pistolas y rifles. Sigma, Vile y Dynamo salen del edificio, cada uno con una bolsa de cacahuates.
Sigma: Lo siento, Sr. Light... (chomp, chomp, chomp) ...queda detenido por usar un traje rosa con peluca arcoiris... (chomp, chomp, chomp) ...arréstenlo señores... (chomp, chomp, chomp)...
Uno de los policías esposa a X y lo conduce a la patrulla.
X: No lo entiendo. ¿Desde cuándo es un crimen vestir un traje rosa con una peluca arcoiris?
Neon Tiger: Es un crimen contra la moda.
X: ....No habla en serio, ¿verdad? Es decir, ¿alguna vez ha visto la clase de vestidos que usan las modelos en esos desfiles?
Neon Tiger: ....Sí, creo que tiene razón. Tal vez usted sea inocente.
X: ^_^
Neon Tiger: O tal vez debamos arrestar a todos los diseñadores de ropa del mundo.
X: Eso sería mucho mejor ^O^
La patrulla arranca, el auto de los agentes arranca detrás de ella. Alia lo observa todo desde atrás en su motocicleta.
Alia: ¡Maldición!.... (pensando) Mmm... me pregunto si sabrá que una de mis fantasías es estar en un jacuzzi con un payaso ^///^...
Zero (por el transmisor): Alia ¬_¬
Alia: ¡Oye! ¿Cómo pudiste escuchar eso si lo estaba pensando?
Gate: ¡Todos lo escuchamos! Lo pensaste en voz alta, y créeme, no fue nada agradable -_-U...
Alia: °///°
Continuará...