Ceci est la storyline de la Frostiron "Pureté des Lucioles Mortes" en POV Deadpool à partir de son apparition, ce qui me permet d'introduire du léger Spideypool absent de l'original (pour Callisto. Fuis très chère !). Remerciez Laukaz pour ce truc (you see how I love you ?) (but you'll always love Wade more) (*sob*) et Kaneko pour la proposition.
Cette fic peut être lue indépendemment de l'autre, sachez juste que Tony a quitté les Avengers pour élever son fils quasi adoptif dans un coin perdu de l'Ohio (curieux, hein ? Non, vous êtes tous des initiés ? Ok)
Les voix dans la tête de Wade sont en gras et italique, la mienne en souligné.
Allez, entrez dans la tête d'un taré immortel. Bon voyage.
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Wade Wilson prit une grande inspiration.
Il en avait juste eu envie. Il aurait été un être humain lambda, c'eut été une trèèès mauvaise idée. Il avait l'impression d'avoir confondu son inhalateur avec un pot d'échappement.
-Moi je préfère l'hélium, ça fait une voix trop cool. Entre Justin Bieber et un hamster à capuche.
-Je ne vois toujours pas la différence entre les deux, et tu avais promis de m'expliquer.
Pas qu'un air dégueulasse ferait quelque chose à ses poumons. Ses poumons il les vend au marché noir quand il est dans la dèche.
-Personnellement je pense que l'air pur serait encore pire pour nous à cause de la pourriture ambulante qu'est notre organisme.
-Elle est drôlement longue ta phrase mec.
Il avait eu un tuyau comme quoi Whirlwind et Bulldozer se faisaient une descente en ville. Décapiter l'un ou l'autre lui ferait un peu de cash.
-Ouais, parce que y'a plus de sirop d'érable pour les choux de bruxelles !
-Ni de ketchup pour les pancakes !
-Domino m'a dit qu'en vrai ça a meilleur goût en inversant, finit par commenter Deadpool, cherchant des yeux ses tickets restaurants sur pattes
-Beurk ! Elle veut nous empoisonner cette fille !
-Le cyanure ça a bon goût.
-Bélier et Ballerine arrivent, on se concentre.
-Comme le jus de tomates !
-J'ai la dalle, on arrête de parler de bouffe !
-En parlant de tomates, les voilà, commenta Wade en observant l'arrivée sanglante des deux super-villains en plein embouteillage. Quelles combis de merde.
-Yup, un potiron et un poireau !
-On arrête avec la bouffe, je plaisante pas !
-Vous savez quoi, on la ferme et on va cueillir le blé de nos futurs tacos, ordonna Deadpool en dégainant ses sabres.
-A la serpe !
Wade allait sauter quand il rendit compte qu'il n'était pas excatement au rez-de-chaussée. Aussi il fit d'élégants moulinets des bras pour reprendre son équilibre.
-Vous savez quoi, on va prendre l'ascenseur.
-J'aurais pas dit mieux.
-Petits joueurs !
-Je n'ai jamais essayé d'embrocher une armoire à glace avec des fractures, mais c'est pour une prochaine : je crève vraiment la dalle.
-Au pire on vend un foie au lieu de se casser le cul.
Le mercenaire stoppa au milieu du toit.
-Ah mais oui.
-Les gars, c'est quoi qu'on entend ?
-J'en ai marre des faire des allers-retours, grommela Wade en retournant sur le bord.
-Spiderman ! s'extasia une voix.
-Wowowow ! s'exclama Deadpool. C'est louche. Il doit y avoir un autre gentil pas loin, fit-il en scrutant la rue, abritant ses yeux de sa paume. Tiens, bim ! Femme araignée en cuir noir sexy à 11 heures !
-Il est quatorze heures mec, pas onze.
-Ça veut dire qu'elle vient du passé ?
-En vrai je comprends pas pourquoi j'ai dit ça. C'était presque sensé. Allez, on descends avant que le pirate mette ses sales pattes gouvernementales dessus ! fit-il en se précipitant vers la cabine d'accès.
Rendu au quarante-et-unième étage, il appela l'ascenseur.
-On a eu raison, on serait de la soupe à morceaux si on avait sauté !
-AHA ! Tu as parlé de nourriture ! Tu as perdu, comme la loque que tu es!
-Il en met du temps ce truc, gromella encoreWade, on est à New York, pas dans un bidonville du Niger, on devrait avoir un ascenseur correct !
-Stéréotype répréhensible détecté.
-Demande d'excuse reçue, comprise et ignorée.
-Affaire classée.
Deadpool se frappa les mains pour le high-five mental -qui se faisait rare ces temps-ci- tandis que l'ascenseur bippait.
-Enfiiiin ! s'exclama-t-il en entrant d'un pas sautillant.
Il appuya sur le zéro.
-Le code dit que si l'ascenseur s'arrête, on ne doit pas tuer les OC qui essayent d'y entrer, fit la voix numéro deux, qui se matérialisa en un chibi flottant à lunettes feuilletant l'épais Règles pour Deadpool quand il se Tape l'Incruste dans une Fiction.
-Tellement pas fun.
-Y'a une colonne "attentat à la pudeur" ? s'enquit Wade.
-Négatif.
-Tellement plus fun !
Quand l'ascenseur ralentit pour s'arrêter au 18ème étage, le mercenaire tourna le dos à la porte, se pencha et se mit à twerker avec énergie. Le cri d'outrage et le silence gêné qui précéda la fermeture des portes l'informa de sa réussite.
-Plus on va faire de conneries, plus le volume va s'épaissir, nota plaintivement la voix après un moment.
-Tu sais le code c'est plus une sorte de guide en fait...
-On est des vraies canailles, des maudits pirates !
-Trinquons mes jo-
-On fait comme les tomates les gars, d'accord ? fit Deadpool tandis que l'affichage annonçait la niveau 0.
-Triple concentré de tomates !
Au signal sonore et à l'ouverture des portes, le mercenaire sortit et contempla le chaos qui régnait dans le hall, où les types en costard et les femmes en tailleur hésitaient entre observer le combat extérieur par les vitres ou bien se mettre à l'abri dans les coins. Lui colla son nez aux portes vitrées, essayant de comprendre la situation malgré un épais nuage de poussière soulevé par Whrilwind. Il aperçut deux silhouettes floues comploter, puis la plus mince courir par la gauche, et la plus large, Bulldozer, attaquer Captain America et Hawkeye apparus dans son champ de vision.
-Oooh des renforts pour les Araignées !
-Abruti, ils sont tous dans la même team !
-Spidey ne fait plus du solo ?
-Non, Stark s'est retiré et il lui succède !
-Eeeeh, pourquoi on a pas été recrutés nous ?! Discrimination, j'appelle la Halde !
-Allez les gars, tacos ce soir ! Fit Wade en prenant les portes automatiques.
-Potiron ne fait pas le poids face au fessier étoilé et au piaf, lui et Poireau vont échanger d'adversaires !
-Alors on va lui sauter dessus comme une lycéenne sexy ! annonça Wade en se mettant à courir sur le trottoir de gauche, caché par les voitures arrêtée et sabres dégainés.
Il vit au loin Spiderman et la Veuve maîtriser Whirlwind, sans doute un peu trop facilement, et entendit derrière lui le cri d'avertissement de Captain America. Alors qu'il était vraiment prêt et que Bulldozer allait le dépasser d'une seconde à l'autre pour écraser la jeune recrue, il sauta sur une voiture arrêtée, puis sur une camionnette, et sauta en criant « YOLO ». Il commença à retomber avant même que sa cible ne soit sous lui mais elle se glissa sous lui juste à temps pou recevoir ses katanas jusqu'à la garde. Il s'appuya au manche de ses sabres pour ne pas basculer en avant sous l'effet du freinage, mais se trouva plutôt doué, surfant sur la rue sur un gros tas de muscles jusqu'à l'épuisement de l'inertie.
-Youuuuhou !
-Ca c'est de l'éclate !
-J'adore cette planche de surf ! commenta-t-il pour lui-même. Je vais l'empailler et l'emmener à Honolulu, se promit-il.
-Wade Wilson, nom de dieu, lui cria la Veuve et il se sentit content de lui.
-Toujours là pour toi babe !
-Tu peux nous la refaire dans un endroit plus intime dès que ça te tente !
Mais elle s'était déjà désintéressé de lui et était agenouillée près du mutant écrabouillé. Deadpool se pencha et lui trouva bonne mine. 'Fin au masque, du moins, qui était intact, ce qui était bon signe.
-Ca va Spidey ? s'enquit-il. Je t'ai sauvé les miches pas vrai ?
Mais le gamin ne répondait pas, et la Veuve faisait son rapport dans son oreillette, commentant son arrivée et les blessures de la tête de toile.
-Meuh non, il va bien, protesta le mercenaire en sautant à terre pour l'observer de plus près.
Ses bras étaient dégagés, apparemment sans blessure grave, sans doute n'avait-il râpé que le dos tout comme Bulldozer avait le haut des cuisses ensanglanté.
-Ah, quoique, aggrava-t-il, il a tâché la rue sur approximativement… dix mètres, ça va être chiant à nettoyer, fit-il en protégeant ses yeux de sa main pour mieux évaluer. Heureusement que c'est qu'un texte ! continua-t-il.
-On est sur une page web, ça passe.
-Ça passe même easy.
-Wade, ferme-la et aide-moi à le bouger, ordonna la rousse en empoignant l'épaule ultra musclée et orange de Bulldozer.
-Elle nous demande un truc, c'est notre chance !
-J'ai le droit de coucher avec toi si je le fais ? tenta Deadpool.
Mais le stalker de la Veuve s'approchait en lui lançant un salut injurieux et Wade dut abandonner sa drague.
-Il crève de jalousie le pauvre ! Balance-lui un truc méchant !
-Salut roi de la friendzone, l'apostropha le mercenaire, tu files un coup de main ou tu observes d'un oeil perçant ?
-C'était censé être méchant ça ?
-Ouuuuch selon lui ça l'était !
Wade laissa passer le coup de pied de l'archer dans ses parties intimes, parce que ce geste signifiait que a) :
-S'il est violent, c'est qu'il nous trouve dangereux.
-donc b) il nous trouve sexy.
-Et quiconque nous trouve sexy ne mérite pas de se retrouver avec un visage semblable à un fajitas ouvert.
-Longue phrase !
-Yeah mon pote !
Deadpool frappa à nouveau dans ses mains avant d'empoigner le corps de Bulldozer, ce que les quatre super-héros prirent pour une auto-motivation tout à fait normale.
-De notre coté, annonça le soldat juste après son arrivée.
-Oh merde, on a pas fait chier Captain pureté !
-Ne panique pas, ça peut encore se rattraper !
-Un, continua l'Avenger, deux...
-Pourquoi ce serait de ton coté ? asséna Deadpool en lâchant tout.
-Mec, j'ai mal putain ! se plaignit la nouvelle recrue écrasée.
-Euuuh les gros mots !
-Encore un que Colossus et Captain America n'auront pas !
-Oh, il jure ! D'accord, de ton coté coupain. Un, deux... Quatre !
Le corps de Bulldozer bascula -mais comment allait-il le transporter ?-, libérant Spiderman, qui retira son masque et laissa tomber sa tête nue sur le bitume, les yeux fermés. Dévoré par la curiosité, Wade s'approcha et le fixa.
-...Il a pas vingt ans ce gosse ! s'étrangla la voix tandis que l'adolescent criait de surprise.
-Bravo ! s'exclama Wade d'un ton sarcastique et théâtral. C'est du joli ! Vous les recrutez au berceau maintenant ! Et après on s'étonne que ça meure vite.
Deadpool eut un sourire satisfait et totalement intérieur en contemplant les expressions exaspérées des gentils. Il aimait tellement faire ça.
Il jeta à nouveau un coup d'oeil sur l'araignée, et nom de nom qu'elle était jeune. S'il postait une photo, plus personne ne pourrait dire que lui avait copié sur la tenue de Spiderman, c'était l'inverse ! Le rouge c'était sa couleur à lui, nom d'une nonne stripteaseuse !
-...tu as eu le malheur de rencontrer Deadpool, finissait Natasha.
Il réagit à son nom et décrivit une élégante courbette :
-Le tombeur de ses dames. Mais surtout ne t'inquiète pas si tu as des couilles et que tu tombes sous mon charme quand même.
-Bon, si on veut rentrer chez les Avengers pour prendre des photos de Natasha et Steve sous la douche, on doit sympathiser !
-T'as un numéro ou quoi que ce soit ? reprit Wade.
-Stop, on s'y prend mal, il le prend pour de la drague à son air paniqué !
-Bah, c'est pas ça le but ?
-Ok Wade, lui dit Steve pour l'éloigner de Peter, merci pour ton aide, je suppose qu'on te laisse Bulldozer ?
-Trop aimable captain, répondit Wade en balançant négligemment ses bras, j'avais justement plus aucune thune pour les donuts, et ce steak vaut trois mille balles.
-Whirlwind vaut plus cher mais il est plus chiant à embrocher.
-Il nous faudrait une pelleteuse, nan ?
-Quelqu'un a vu une pelleteuse dans le coin pour le bouger ? reprit-il pour l'ensemble des Vengeurs.
-Démerde-toi l'affreux.
-Popopo !
-C'est bas d'attaquer sur le physique ! J'appelle la Halde !
-Bon, dit Deadpool pour lui-même, on va le décapiter au pire.
Il poussa du pied le corps pour retirer les sabres du dos, et commença à attaquer la nuque.
-C'qu'est bien avec le post-mortem, nota la voix à mi-course, c'est que ça gicle pas partout.
-Ça, c'est fait, ponctua Deadpool en attrapant la tête par une oreille.
-Les méchants devraient se faire pousser les cheveux, c'est tellement plus pratique pour les tenir.
-C'est clair.
-Doonc, s'incrusta Wade auprès de Natasha, Stark est parti et Spidey le remplace ?
-Pas que je me plaigne, mais ça fait longtemps qu'on ne t'a pas vu, éluda-t-elle.
-J'tournais un film. Tu sais ce que c'est, toi qu'est dans chaque Marvel à te taper une personne différente.
Elle haussa un sourcil d'incompréhension, puis échangea un regard rapide avec ses coéquipiers.
-Mayday, mayday.
-Quatrième mur en approche !
-On se replie !
-AHEM, je veux dire que j'avais une mauvaise grippe. Terrible. Des mois au lit. J'y ai laissé tous mes organes. Quatre fois.
Elle leva les yeux au ciel et il eut un discret soupir de soulagement.
-Pourquoi Stark est parti ? s'enquit-il.
Steve toussa.
-La fatigue, il a failli se blesser gravement en mission y'a quelques temps, alors il préfère se retirer.
Wade fronça les sourcils.
-Naaan, Tony construirait trois armures et descendrait le double de bouteilles de whisky hors d'âge avant d'être "fatigué". ...Tu me caches un truc captain étoilé, asséna-t-il, yeux plissés et index accusateur.
-Je crois que les agents de police ne vont pas te laisser avec cette tête, bafouilla le super-soldat, alors tu ferais mieux de...
-Je peux pas partir, j'ai pas le numéro de- SPIDEYY ! cria-t-il d'un ton affligé en voyant la moto partir dans un vrombrissement de moteur.
-Bon, allez Wade, pas qu'on t'aime pas, répéta Natasha, mais tu dois partir.
-Je m'en vais. Mais rappelle-moi si mon gros flingue te manque.
Il eut la satisfaction de voir les pommettes du captain rougir légèrement et Natasha démentir énergiquement avant de partir d'un pas dançant, balançant sa récompense d'avant en arrière.
-Une bonne chose de faite !
-TACOS
-TACOS
-Wade, tu sais quoi faire pour faire plaisir à Laukaz ?
-Je sais, râla le mercenaire en sautant de voiture en voiture, je récupère le numéro de Peter.
-Génial. Maintenant tu dis au revoir aux lecteurs et leur demandes de laisser une review.
-Au revoir aux lecteurs et leur demandes de laisser une review.