Son las 4 y 10 de la madrugada, otra vez, no puedo dormir, por más que lo intente, cierro los ojos y solo puedo llorar, sentir como mis lagrimas caen de mis ojos, se deslizan por mis mejillas hasta llegar a la almohada, siento la depresión, el dolor que esto me esta causando, no puedo evitarlo, quiero ser suficiente para ella, porque es la única que no esta conforme con migo, siempre me exige más, cuando yo ya no puedo seguir este ritmo, dándome la espalda, regañándome por no ser él mejor en todo, sin admirar el gran esfuerzo que estoy poniendo en las cosas, sin notar las consecuencias que produce en mi mente, en mi persona. Me estoy volviendo agresivo, irritable, autodestructivo. Esto esta mal, no puedo seguir así, es que ella no puede ver lo que sus palabras hacen en mi, es que ella no puede ver las heridas en mis muñecas, no puede ver el enrojecer de mis ojos, no puede ver el dolor que siento y yo solo me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué si es mi madre no es comprensiva? ¿Por qué si es mi madre no valora nada de lo que hago y siente que no es suficiente? Pero sobre todo me pregunto ¿Por qué si crecí con eso, aun me afecta tanto, o incluso más que antes?

¿Por qué cuando tenía 3 años no me felicito por mi prodigiosa habilidad en matemática, y en cambio me miro con odio y me dijo que debía hacerlo mejor? ¿Por qué a los 5 cuando llore por una pesadilla, me grito que debía crecer, que lo que le decía era una idiotez? ¿Por qué nunca me mostro su amor? ¿Por qué cuando caí de la bicicleta a los 7 me tomo duramente del brazo y me grito que no podía hacer nada bien? ¿Por qué siempre me mostro su odio? ¿Por qué nunca fue suficiente lo que hacia? ¿Por qué siempre parecía que la decepcionaba? ¿Por qué todas las madres de mis amigos eran cariñosas y la mía no? ¿Por qué para todos yo asía bien las cosas pero para mi madre no era suficiente?

¿Por qué tenias que odiarme tanto? ¿Alguna vez me abras querido? ¿Por qué a mis 15 años, aun me afecta tanto no alcanzar tus expectativas, que yo sé son inhumanas? ¿Por qué tenía que heredar tus ojos celestes, y ver tu mirada fría cada vez que me veo al espejo? ¿Por qué tenia que ser tan parecido a ti? ¿Por qué debías nombrarme después de él? ¿Por qué debías nombrarme Mihael, el hombre que te abandono a ti, y a mí? ¿Será por eso que tanto me odias? ¿Si no me querías, porque no me diste en adopción?

Una vez te lo pregunte, y me dijiste "yo no te quería tener, pero él insistió, y le hice caso por tonta y que ahora no tengo más opción que respetar su petición, pero él ya no esta, nunca estuvo realmente, nunca te quiso y nunca me quiso, pero tampoco soy tan mala de dejarte en un orfanato" cuando en realidad hasta el peor orfanato del mundo seria mejor que soportar tu mirada juzgadora y tu lengua de serpiente.

Así que volví a hacerlo, volví a lastimar mis muñecas, vi como salía sangre de mis heridas auto infligidas, sentí el dolor, sentí la descarga de estrés y de tención, me sentí aliviado.

A pesar de no haber dormido nada, no tengo más opción que a la mañana ir a la escuela, donde nuevamente nadie vería mi sufrimiento y mis penas, donde todos me dejarían pasar como el segundo más inteligente, donde nadie me llama por el nombre del bastardo de mi padre, si no que me llaman Mello, si es que me hablan, ya que todos me temen. Donde muestro una apariencia fuerte, decidida, segura y no quebrada, donde todos me conocen y sin embargo, nadie sabe nada de mí, donde no hay una sola persona que pueda ver como realmente me siento.