Buenos días/noches/tardes!, debo admitir que me ha costado siglos retomar este fic, simple y sencillamente porque es que la comedia no es lo mio...simplemente me voy y me tiro con lo que me pasa por la cabeza, y este capítulo ha quedado increíblemente aburrido, por lo que me disculpo.

Estoy tratando de retomar fics, pero la Uni me tiene absorbida, no tengo realmente tiempo para escribir, y solo ahora estoy acostumbrándome un poco más al ritmo y teniendo más tiempo. (bla bla bla, explicaciones aburridas)

En fin, tratare de hacer mejor el próximo capitulo, gracias por leer :) adieeewww

PD: lamento lo corto del capitulo, pero no me ha alcanzado el tiempo para más. Más que nada quería dejar en claro que no he abandonado el fic, solo que recien estoy logrando organizar mis tiempos :/

La bella y la geek

Capitulo 8

Si a la primera fallas...ponle versión 1.0

Bien...Ahora empiezo a cuestionarme que es lo que el sombrero seleccionador vio en mi, es decir, ¿Gryffindor? ¿En serio?, es decir, al menos deberían darme un panfleto: "El primer paso es la aceptación: Ella jamás te mostrara sus...pokebolas". Aunque si lo pienso bien Harry nunca fue un gran conquistador. Tal vez ese es el problema, los Gryffindor somos valientes pero somos tan buenos casanovas como Krilin lo es para mantenerse vivo. En serio ¡¿quien puede revivir tantas veces?! no es natural.

Tal vez mi problema sea que mis habilidades sociales son más pequeñas que una hormiga prematura, pero no es mi culpa, no es que sea antisocial, es que mi programa operativo simplemente no es amistoso. Y claro, Santana –Aka Freddoña Kruger, la mujer que es tan vil que persigue a las suegras en sus pesadillas y logra asustarlas- siempre me dice que consiga una vida ¡Pero jamás me ha dicho cómo descargar una!, todo sería más sencillo...Pero ya me rendí con preguntarle cosas a Satan, en realidad, no se porque somos tan amigas...Bueno, quizás sea porque ella es como mi auto-corrector, me completa en formas que detesto, me dejan en vergüenza y simplemente no se como apagarlo...pero bueno, así es nuestra amistad.

Ahora, también todo sería más sencillo si Quinn se dejara encantar por mis encantadores encantos (¿ven lo que hice allí?, tsss, busquen a los bomberos porque estoy que ardo). Es decir...no quiero presumir pero saco los USB en modo no seguro , y no cierro las pestañas de internet cuando llega papá. Soy genial.

Pero mi genialidad no funciona con chicas como Quinn me pregunto porque. Tal vez deberían darme un libro sobre cómo olvidarme de ella o tal vez algún artículo con como seria mi chica ideal...ya saben, algo como : "Mayoría de respuestas B, tu chica ideal debe tener: Un desarrollado y voluminoso...Blog y un buen par de...tweets." ...De todas formas no serviría, Quinn se sale de todo esquema, no hay nadie mejor que ella...Es como un diccionario ¡le da significado a mi vida!

Bueno, tal vez ahora se pregunten a que viene tanta (tanta, tanta, tanta...si lo dices muchas veces suena extraño. Tanta) reflexión pues les diré –Y si no se lo preguntan...¡pues también!-, ¿Saben quien consiguió una cita con Quinn y la arruino peor que los guionistas de Buffy matando a Tara?, pues yo. Yo, solamente yo, digo...¿Cual demonios es mi problema?, es como si mi vida fuese narrada por una escritora sádica que me quiere dejar durmiendo con los peces –Lo cual sería horrible, es decir ¿Como alguien puede confiar en una cosa que respira agua? ¡Es raro y preocupante!-

En fin, les diré que mi cita ha sido más incómoda que el gato con botas usando sandalias. Un desastre les digo ¡UN DESASTRE!.

Básicamente los primeros minutos fueron algo muy similar a esto:

-...-Uh oh...vamos, habla casanova, llevas veinte minutos sentada sin decir nada. Tranquila, solo habla con naturalidad, se cool y casual...tu puedes, tu puedes, tu puedes...

-Así que...-Vamos, partiste bien...mantén el control, mantén el control...

-¿Así que...?-¡MANTÉN EL CONTROL!...respira...inhala, exhala, inhala...exhala, no la mires a los ojos ¡Es una trampa mortal!...espera...¡Tampoco mires sus...esferas del dragón!

-Ehm...-Perfecto, tranquila...tranquila...-¿Sabes cuanto pesa un orco congelado? ¡Lo suficiente para romper el hielo! –Badam dam Tssss...

Ahora...Se imaginaran que todo fue de mal en peor después de eso. Quiero decir...¿Un orco? ¿en serio Rae?, podrías haber dicho un unicornio...un elfo doméstico...pero no ¡tenia que ser Shrek!

Pero eso no es lo peor...lo peor vino después. Imaginenme a mi, disfrazada de batman, tirada en el piso, Quinn en la puerta, y Satan –En serio, es peor es peor que anuncio de Youtube ¡sale cuando menos lo quieres! Solo que a ella no puedes omitirla hasta que es demasiado tarde...:

-¡Quinn!-Eso es Rach, no permitas que se vaya...tu puedes ¡domina la situación!-¡Ignórala! ¡No te vayas! –Bien...ahora di algo que la conquiste, se sutil, y tal vez vuelva-¡Te amare hasta que Tom capture a Jerry! ¡ El compás de Jack sparrow solo te apunta a ti! ...No me dejes, ¡ERES LA FIONA DE MI SHREK!...-Oh Mario...¿Por qué?

-¡Fabray, vamos , no te vayas!-Voldemort...no, ¡SILENCIO! ¡MUTE!...¡HUSH!...-¡Decir que si fueras un transformer te llamarían Orgasmic Prime es un cumplido!-En serio...quién puede decir "Tu nombre debe ser Katniss porque estas que levantas mi distrito *wink wink*"

Y bueno...ya imaginaran lo que pasó luego. Caos, desastre...anarquía, Wi-fis con contraseña...todo iba mal. Lo que me lleva a donde estoy ahora. Frente a la casa de Quinn con un cartel gigante en mis manos. Con algo de suerte Quinn me dará una oportunidad más, ya saben dicen que si a la primera fallas..ponle versión 1.0.

Hora de sacar el poder Jedi al campo de juego. Que la fuerza este conmigo.

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