Mónaco quería decorar su casa, un proyecto que había pospuesto por falta de tiempo y ahora con la argentina aquí podría hacerlo.
—Porque remodelas? Si tu casa es muy bonita
—Si pero ya me aburrió este estilo
—Te aburrió?
—Sip
Argentina era latina y no entendía mucho sobre la manera de pensar de los europeos pero si sabía algo, ellas no podrían cargar esas enormes estatuas.
—Oye, no necesitas ayuda con eso?
—No
—Pero eso debe ser muy pesado
—No importa, yo puedo sola
Cuando la monegasca bajo la pequeña y pesada estatua se escucho un ruido extraño como de huevos tronándose, Argentina volvió a verla y la vio a Mónaco en una posición graciosa.
—Mónaco te pasa algo?
—Argentina, no me puedo mover
—Que?
—Que no me puedo mover!
La argentina se asusto ya que era la primera vez que estaba con alguien que quedo así y no sabia que hacer, y se puso gritar y se puso súper nerviosa .
—Tranquila! Esto estará bien! Solo cálmate!
—Argentina eso debería decirle yo a ti ¡cálmate!
—Lo siento …es que … jajajajajaja
—De que te ríes?
—Es que pareces gallina poniendo un huevo
—Oye!
—Perdón
Argentina como pudo cargo a Mónaco hasta el sofá y como pudo la sentó, la acomodo y puso algunos cojines para que la europea se sintiera un poco más aliviada pero no seria suficiente, ella tenía que hacer algo ya que no la podía dejar caminando como cangrejo.
—Quieres que llame a tus jefes o a un doctor?
—No, no quiero que nadie me vea así
—Y si llamo a Francia?
—No!
—Y…
—Tampoco a Córcega!
—Pero no lo iba a llamar…
En ese momento tocaron a la puerta era el jefe de Mónaco, el príncipe Alberto II de Mónaco, al escuchar como su jefe la llamaba, la monegasca se asusto ya que no quería que la vieran atrancada y menos su jefe.
—Escóndeme!
—Que?
—No quiero que mi jefe me vea así
—Y que le dijo?
—No se
—Pues yo tampoco!
—Tranquila! … dile que fui a cobrarle a Córcega lo que me debe
—Bien
La argentina cargo a la monegasca y la escondió en el ropero, Mónaco estuvo unos 23 minutos encerrada con dolor de espalda mientras Argentina intentaba convencer al príncipe de Mónaco que lo que le decía era verdad, despues de 13 minutos el jefe de la monegasca se fue poco convencido y Argentina corrió a sacar a Mónaco del ropero.
—Mónaco, como te sientes?
—No
—Y hay algo que pueda hacer?
—Sácame de aquí
—No me refiero…
—Que me saques…
—Me refiero a que yo…
—Por favor, sácame tengo la punta de un paraguas en la espalda
Argentina saco rápidamente a Mónaco del ropero, cuando la saco del ropero se escucho otra vez el sonido de huesos tronando, al principio la argentina se asusto ya que pensaba que Mónaco de parecer gallina ahora parecería cangrejo pero no fue así, más bien su postura se enderezo unos 19 centímetros aunque le causo un gran dolor a la pobre monegasca por lo que Argentina tubo que ir corriendo a buscar hielo para la espalda de su amiga.
—Estas bien?
—No
—Pero mira el lado positivo te entesaste un poco
—Me enderece?
—Si, no me digas que no te diste cuenta
—No solo del dolor
—Pues lo hiciste
Mónaco se dio cuenta de que lo que dijo Argentina era cierto.
—Como paso esto?
—Creo que fue cuando te saque del ropero
—Y de verdad dolió
—Pero yo puedo arreglarte la espalda
—Puedes hacerlo?
—Si, se como hacerlo
—Sabes?!
Mónaco hizo una mueca extraña y abrió bien los ojos, asustando a Argentina.
—Si sabias?... porque no lo hiciste antes!
—Trate de decírtelo pero…
—Solo arregla mi espalda!
La argentina hizo levemente presión en la espalda de la monegasca y esta se pudo mover otra vez, y a la vez quedo sorprendida ya que fue sin dolor.
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Brasil despertó dentro de la alacena ya que fue hay donde se escondió cuando huía de Suecia, eran las 7:30 A.M. y todos aun seguían dormidos, de repente le pareció escuchar la voz de Republica Dominicana en el cuarto de Dinamarca, abrió la puerta para dar un vistazo y vio como el danés espiaba a la dominicana por larga distancia.
—Si, sigue hablando mi querida Republica Dominicana ¡muy pronto serás mía! Jajajajaja
—Cristo! Esta enfermo – dijo entre diente y sorprendido
Mientras caminaba de vuelta a su cuarto aparte de sentir mucha lastima por la dominicana y que vio como Islandia sacaba a escondidas a Santa Lucia, no se dio cuenta cuando los duendecillos brasileños rondaban la casa de los nórdicos esperando el momento en que sus nuevos juguetes despertaran y por mientras se divertían jugando con los seres mágicos de Noruega. El brasileño solo pudo dormir 3 horas ya que despertó al escuchar los gritos de los nórdicos, fue corriendo a ver que pasaba. Los nórdicos estaban siendo atacados por los duendecillos brasileños pero Brasil no podía verlos.
—Donde salieron estas cosas! – exclamo Finlandia
—Quítemelos! Quítemelos! – exclamaba Islandia
—No son criaturas buenas son malignas! – agrego Noruega
—Déjenme malditos monstruos! – exclamo Suecia
—Noru! Haz algo! quitanos estas cosas! – chillaba Dinamarca.
Brasil se quedo mirando esa escena por algunos minutos, a pesar que los duendecillos brasileños eran de su casa el no podía verlos ni sentirlos además no creía en ellos por lo que solo vio como los nórdicos corrían, saltaban y gritaban como idiotas.
—Es oficial, fuman lo mismo que Inglaterra – susurro para sus adentros
Despues de arañarlos y tirarles de los cabellos salieron a preparar sus travesuras, pasaron entre los pies del brasileño pero este ni los sintió.
—Vi… viste eso?! – le pregunto Dinamarca
—Si, se los pudo ver desde el espacio
—Que crees que eran? – pregunto Finlandia
—Que cosa?
—Esos mini monstruos que nos atacaron – dijo Islandia
Pero antes de que pudiera decir algo se escucho fuertes ruidos, Suecia abrazo a Finlandia y a Brasil de forma de protección a lo que el brasileño respondió dándole una patada de capoeira para que los soltara.
—Me pueden explicar que esta pasando?! – pregunto Brasil muy extrañado
—Esos mini monstruos están arriba – dijo Noruega
—Cuales mini monstruos?
—Los mini monstruos que nos atacaron en la cocina – dijo Dinamarca
—Yo solo los vi correr y gritar como locos, no vi ningún mini monstruo
Los nórdicos se sorprendieron al escuchar que Brasil no pudo ver a esos monstruos, debía ser una broma pero se veía claramente que no mentía.
—Duendecillos brasileños – dijo Islandia
—Que?
—Esas cosas que nos atacaron son provenientes del Brasil – dijo señalando la pantalla de su notebook.
Los nórdicos miraron inquisidoramente al brasileño el cual no entendía nada.
—Que tienes que decir en tu defensa? – dijo Dinamarca
—Nada
—Como que nada?! – exclamo Finlandia
—En primer lugar de verdad son raros y en segundo lugar yo invente a los duendecillos brasileños para asustar a Paraguay cuando éramos niños
—No se sintieron nada imaginarios – bufo Islandia
—Que rayos te ve Santa Lucia?
Al pronunciar esas palabras Islandia se sonrojo al punto de parecer un tomate, los otros nórdicos entendieron que estaba pasando sobre todo Noruega y el tema cambio de los duendecillos brasileños a la vida afectiva del islandés.
—Is… tienes una novia? – pregunto Finlandia
—Yo…
—Wow! y es linda? – pregunto Dinamarca siendo golpeado por Noruega
—Que les importa?!
—Si me importa – dijo Noruega
Islandia fulmino con la mirada a Brasil el cual no le importaba ya que Islandia fue muy desagradable con el, hubiera parado pero prefirió echarle más lecha al fuego.
—Deberías tener cuidado con su hermano Barbados
—Porque? – pregunto Suecia
—Han visto a Al Pacino en Scarface?
—Si
—Igualito hasta tiene una cicatriz en la cara – dijo seriamente – también tiene una hermana que se llama Granada, tiene el mismo busto que Ucrania y usa escotes.
Al decir esto Noruega se preocupo, Dinamarca manifestó del deseo de conocer a Granada siendo golpeado por Noruega e Islandia bufaba que no se metieran en su vida por otra parte los duendecillos brasileños miraron aburridos la discusión por lo que fueron a jugar con los seres mágicos de Noruega, muy pronto vieron como los traviesos duendecillos montando al troll de Noruega.
El asunto de los duendecillos brasileños estaba asustando a los nórdicos hasta asustaba a Suecia ya que a los duendecillos brasileños les gustaba jugar con la ropa interior y nadie quería ver las tangas que se ponía Dinamarca, aparte se orinaban en la ropa limpia por otra parte, Islandia estaba molesto con el brasileño por decirle a los otros nórdicos sobre su relación con Santa Lucia.
—Brasil – lo llamo Dinamarca
—Que?
—Yo Dinamarca el rey del norte de Europa, gran vikingo, el más…
—Ya corta la cháchara y di que quieres!
—Tu trajiste a esos mini monstruos
—Los únicos monstruos están en su imaginación
—Fueron atraídos por tu olor – agrego Noruega
—Están insinuando que apesto?!
—No pero queremos que los mini monstruos se vayan – dijo Finlandia
—Mira lo que hicieron – dijo Suecia enseñando una caja rota que decía ' a Suecia'
—Y que panean hacer?
—Pues… agárenlo! – exclamo Islandia
Los nórdicos se abalanzaron sobre Brasil, lo desnudaron y lo metieron a una tina para darle un baño de limpieza mágico, y los que lo bañarían serian Finlandia y Suecia.
—Que tal si me meto contigo para darle confianza – dijo Finlandia
—Si lo haces te mato
Pero Finlandia igual se metió.
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Eran las 8: 55 de la mañana en casa de Inglaterra, Chile aun estaba dormida, Inglaterra se preparaba su té matutino y sus hermanos se vestían con sus mejores trajes para impresionar a la chilena.
—Que hacen? – pregunto Inglaterra arqueando una ceja
—Le vamos a enseñar a Chile nuestro folclore – dijo Irlanda
—Ya les dije que ella no vino a eso!
—Cállate eso es lo que tu piensas! – dijo Irlanda del Norte
—Escocia se puso un vestido otra vez! – agrego Sealand el cual apareció de la nada
—No es un vestido es un kilt !– gruño el escocés
—No deberías estar en Suecia? – pregunto Gales
En ese momento tocaron a la puerta, el inglés dejo a sus hermanos pelear para abrir la puerta y cuando la abrió vio a un hombre tenebroso que vestía elegante, de negro y con sonrisa siniestra. A Inglaterra se le erizo el cabello al verlo.
—Buenos días caballero
—B…buenos días
—Permítame presentarme soy el Doctor Mortis, he venido ha ver a mi país Chile ¿ella se encuentra aquí?
—Si voy a avisarle que usted esta aquí
—Oh! Gracias caballero
Inglaterra fue al cuarto de la chilena para avisarle sobre la visita a aquel hombre mientras sus hermanos lo examinaban con la mirada cuando Inglaterra entro al cuarto vio a Chile en una posición fetal y templando de miedo.
—El esta aquí… el esta aquí – repetía muerta de miedo
—Quien esta aquí, Chile? – le pregunto Inglaterra
—Mortis
La chilena se explico que el doctor Mortis era un ser que solo traía problemas, Inglaterra le dijo que ese doctor Mortis la esperaba abajo a lo que Chile reacciono con miedo y se puso algo histérica reclamándole de que por que lo dejo entrar, despues de intentar de que se calmara y de un parle un par de cachetadas Chile se calmo, se arreglo y bajo donde la esperaba el siniestro Doctor Mortis.
—Pero que hermosa te ves Chile
—Ho…hola doctor Mortis – tartamudeo muy asustada
Dichas estas palabras el doctor Mortis tomo su mano y deposito un suave beso en la mano de la chilena esta sintió como un escalofrió en la escalda, pego un grito de terror y se le lanzo en sima a Inglaterra, sus hermanos les molesto la escena ya que ante sus ojos Inglaterra abraza a la fuerza a Chile.
—Chile! Cálmate! …Me estas asficciando!
—Tengo miedo! Tengo miedo! Tengo mucho miedo!
—Inglaterra! Suelta ahora! – rugió Escocia monstruosamente
Cuando Chile ya estaba más tranquila y la cara de Inglaterra volvió a Su color normal pero sus hermanos lo miraban como si hubiera cometido un crimen, aunque Chile estaba calmada aun estaba muy asustada con la presentía del Doctor Mortis ya que sabia lo que pasaba cuando el estaba cerca.
—Mi querida nación te ves algo pálida, que tal si comes algo?
—No gracias – dijo asustada y desconfiada
—Eso suena buen doc – dijo Gales
—Si, Chile te daremos una nuestra de nuestra gastronomía – dijo Irlanda
Al escuchar eso a Inglaterra solo se le vino esto a la cabeza: Mis hermanos + Cocina + Comida + Chile = Ella envenenada.
—Mejor no – dijo por el bien de la chilena mientras sus hermanos lo fulminaban con la mirada
—Que tiene de malo que cocinemos?! – bufo Irlanda del Norte
—Tontos – les respondió el inglés
—Si Chile deja que yo cocine para ti – dijo Sealand
—Tu solo sabes hacer galletas – dijo Escocia
—Eso suena bien Sealand, yo te ayudo
Sealand fue feliz a la cocina con Chile seguidos por los hermanos de Inglaterra quienes según ellos también querían hacer galleta también mientras Inglaterra se quedaba solo con el doctor Mortis, el cual estaba sentado en un sillón, sujetando una copa de vino con sus delgados dedos como garras y una sonrisa siniestra en su pálido rostro, carente de alma y cordura.
Mientras tanto en la cocina, Chile templaba de solo imaginarse lo que pasaría con el Doctor Mortis cerca, era tanto su miedo que la masa de galletas se deshacía en sus manos.
—Señorita Chile, que le pasa? – le pregunto Sealand
—Nada estoy bien
—No te preocupes Chile yo te protegeré del doctor Mortisqui!
—Gracias Sealand
Chile le dio un beso en la mejilla al pequeño británico como agradecimiento, cuando los otros hermanos del inglés vieron eso también querían un beso, se miraron con rivalidad y rápidamente se acercaron a ella como si fuera una competencia, asustando a Chile y empujando a Sealand.
—Yo también te protegeré! – le dijo Escocia
—Y yo también!– le dijo Gales
—Te protegeré con mi vida! – le dijo Irlanda
—Y te protegeré más que ellos!– le dijo Irlanda del Norte
—He… gracias chiquillos…jejeje….
Mientras tanto Inglaterra y el doctor Mortis hablaban.
—Por que me mira así, caballero?
—Puedo hacerle una pregunta?
—Cual es?
—Por que Chile te tiene tanto miedo?
—Es divertido provocar el miedo en las personas, caballero
—Provocar?…. El miedo? … divertido?
En ese momento los hermanos de Inglaterra aparecieron bien envalentonados y rudos, sus objetivos era que la chilena les de unos besos mientras esta no sabia si reír o llorar del miedo.
—Escucha doctor Mortadela o como sea…! – exclamo el escocés
—Es Mortis – dijo pasando entre ellos
—Oye hombre espantajo te estamos hablando! – gruño Irlanda
El siniestro doctor Mortis se paro frente a Chile la cual sudaba frío y de su bolsillo caso un hermoso collar de serpientes de plata con un gran rubí rojo.
—Chile ningún poeta podría describir tu belleza – dijo poniéndole el collar – acepte este regalo de un orgulloso chileno
Dichas estas palabras, se dirigió a la puerta para irse pero no sin antes saltar una carcajada satánica y tenebrosa, provocando que Chile se desmayara.
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Colombia estaba afuera de la casa del austriaco tendiendo la ropa de este, aunque era una nación europea se vestía con ropa muy vieja de la época de 1800 o algo así, de repente sonó esa estresante alarma destroza tímpanos que Austria le dio para que le avisara a que hora es el té.
—Te a servido la alarma? – pregunto Austria dejando unas partituras en la mesa
—Para destrozarme los nervios si
—Eso significa que es una buena alarma
—De donde la sacaste?
—De una liquidación de productos chinos defectuosos
—Que?
—Es bueno para el ahorro
La colombiana no podía creer lo tacaño que era, ya había escuchado rumores que era tacaño pero nunca se imagino que así de tacaño además la medio en una maleta, despues del té el austriaco le pidió que hiciera unos dulces austriacos pero como la colombiana no sabía como hacerlo, Austria le dio un libro de cocina para que hiciera los dulces.
Resultado: Colombia hizo los dulces pero termino llena de harina y clara de huevo.
Despues de la hora del té, Austria llevo a Colombia a comprar la comida para la cena.
—No lo entiendo, si eres tan ahorrativo porque compras productos tan caros? – le pregunto Colombia
—El comer bien es algo esencial para la vida aristócrata
—Enserio? – dijo con algo de sarcasmo
—Si, no es algo que espero que tu entiendas, tonta
—Hey!
En ese momento el carrito de Austria choco con el de Suiza el cual también estaba en ese súper mercado.
—Que haces tu aquí?
—Estoy comprando los víveres, algún problema?
—No, solo que no quería verte la cara
—En es ese tipo tan grosero? – pregunto Colombia
—Grosero?! …yo?!...
—Es Suiza
El suizo miro más detenidamente a la colombiana, aparte de darse cuenta que era linda noto que era más joven que ellos dos.
—No te da vergüenza?! Salir con una chica más joven que tu!
—Colombia esta aquí porque mis jefes me lo ordenaron y no es de tu incumbencia, tonto
—Mejor me voy, hoy tengo una cita y no quiero que me des mala suerte
—Una cita? …Tu?
—Si y mejor no te cuento nada o todo me sabrá a café
Esto para Colombia fue un insulto, que alguien se atreva a difamar el café frente a ella, la nación del café, era algo imperdonable por lo que le dio un pisotón en ambos pies, a Austria no le molesto.
Ya de vuelta Austria puso a la colombiana a ordenar su despacho. Colombia estaba en el despacho del austriaco ordenándolo como le dijo Austria, mientras se preguntaba ¿porque estaba haciendo esto? Si no era una sirvienta y mucho menos su sirvienta, el no era nada más que un tacaño que la medio en una maleta. A la colombiana le dio tanta rabia que pateo una parte del escritorio del austriaco, se le sabio una parte y de esta salieron un montón de libros de escritores latinos como: Gabriel García Marquéz, Hernán Rivera Letelier, Julio Cortazar, Manuel de Araucho, Sergio Faraco, Jesús Lara, Ramiro Domínguez, Luis Félix López, José Manuel De Los Ríos, Rebeca Mata, entre otros.
Que hacia Austria con estos libros? ¿Acaso le gustaba la literatura latina? Era lo que pensaba pero no podía afirmar nada ya que no conocía muy bien al austriaco para afirmarlo, de repente Austria entro muy enojado porque Colombia había tirado una falda y unas zapatillas rotas a la basura, que para la colombiana eran basura pero para el austriaco era un gran despilfarro, sin embargo cuando vio los libros el enojo se le paso.
—Eso no es mío – dijo mirando hacia otro lado
—Pero no le he dicho nada
—Aun así esos libros no son míos
—Entonces?
—Deseguro están ahí desde hace mucho tiempo
—No lo creo, es obvio que alguien lee estos libros
El silencio y la expresión incomoda en la cara lo dijo todo, el leía esos libros, pero la colombiana decidió no decirle nada sobre su gusto por la literatura latina.
—Que me querías decir? – pregunto Colombia
—Encontré esto en la basura – dijo enseñándole la falda y las zapatillas
—Es basura
—No, es un gran desperdicio! Tirar cosas que aun pueden usarse!
—No se puede se vería feo
Austria volvió a coser la falda y a reparar las zapatillas pero se veían peor que cuando estaban rotas, llenas de parches y más parches.
—Están horribles!
—Pero aun sirven, póntelos
—No!
—Como que no!
—Soy una de las naciones de la moda, si me ven con eso mancharía mi reputación
—No era del café?
—También
Austria estaba un poco molesto que Colombia no entendiera lo importante y maravilloso del ahorro, y se fue a su piano para expresar su enojo.
—Que haces? – pregunto Colombia
—Voy a expresar la ira que me invade – le respondió
—Por una falda y unas zapatillas rotas?!
—Eso ya no importa, se las daré a Bavaria en navidad
—Tacaño – dijo entre dientes la colombiana
—Tu me has empujado a esto Colombia, que quede en tu conciencia
Colombia se asusto un poco ya que pensó que el austriaco haría algo drástico pero solo se sentó en su piano y toco una hermosa melodía, la colombiana quedo tan impresionada de lo buen pianista que era Austria hasta le aplaudió cuando termino de tocar, de pronto el austriaco puso cara de preocupado.
—Pasa algo? – pregunto Colombia
—Prusia no me esta molestando
—Y eso es malo? – pregunto arqueando una ceja
—No, tonta
La colombiana ya lo había pensado antes y ahora lo retomaba, los europeos son raros.
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Esa mañana Ecuador no sabia si lo que paso anoche fue un sueño o paso de verdad, que un antiguo imperio la besara era algo imposible de creer, estaba tan metida en sus pensamientos que no se dio ni cuenta cuando los Italia se le acercaron.
—Ve ~ Ecuador, adivina que? – dijo con sorpresa Italia
—Que?
—Te llevaremos a la playa a si que agrádeselo, maldición – agrego Romano
—Pero no traje mi traje de baño
—No importa! Mi fratello y yo te trajimos estos tajes de baño de Milán, ve~ – dijo Italia dándole una bolsa llena de trajes de baño.
En ese momento tocaron a la puerta y Romano le grito entre groserías que se fueran pero los golpes se hicieron persistente y luego el picaporte de la puerta exploto por un disparo, los Italia casi se ponen a llorar y a Ecuador casi se le sale el corazón del miedo. De un golpe la puerta se abrió y entro un joven que se paresia a los Italia hasta tenia un rulo igual que le nacía de la nuca, vestía igual un gangster del Padrino o Enemigos públicos y traía una metralleta en su mano izquierda.
—Chigi~! Querías matarnos?! – grito Romano
—Ve~ San Marino, rompiste la puerta – agrego Italia
—Cállense! Fue culpa de ustedes por no abrirme la puerta!
—Que rayos haces aquí?! – pregunto Romano enojado
—Mis jefes dice que necesito pasar más tiempo con mi familia y me mandaron aquí
—Ve~ eso significa que pasaras tiempo con nosotros?! – pregunto Italia con emoción
—Sip pero si me volteo ¡se mueren! – exclamo amenazándolos con la metralleta
Mientras San Marino amenazaba a sus hermanos mayores con llenarlos de pomo, la ecuatoriana miraba aun más confundida, y el era hermano de los Italia ¿porque era tan rudo y no era cobarde como ellos? De repente el sanmarinense noto a la ecuatoriana y movió a los Italia de su camino como si fueran cosas.
—Ciao de donde saliste guapa?
—Se llama Ecuador – dijo Italia
—Hola – dijo ella
—Ecuador que bella – dijo jugando con su cabello – oye porque no dejas a la pareja dispareja y vienes con este semental sanmarinense
—Que?! – exclamo ruborizada
—San Marino!– le llamo la intención Romano
—Ve~ San Marino no digas esas cosas – le dijo Italia
—Cállense!
Por alguna razón San Marino tenía la habilidad de ignorar olímpicamente a los Italia pero no cuando le tiraban de su rulo, cuando eso pasaba al Sanmarinense se le doblaban las piernas y luego se enojan; y eso fue lo que paso, Romano le tiro de su rulo, se le doblaron las piernas y enojo.
Resultado: San Marino persiguió a Romano para golpearlo con la culata de su metralleta.
Romano gritaba que el sanmarinense era un delincuente y San Marino le gritaba que lo iba a golpear mientras Italia abrazaba a Ecuador, la cual estaba impresionada de lo cómico de la escena.
—Oigan ya basta parecen niños!
—El empezó! – dijo Romano
—Me vuelve loco! – exclamo San Marino
—Eso no importa cálmense antes llame a la policía
—Esta bien por ti lo haré, hermosa ninfa – le dijo San Marino
—Por favor no me llames así
—Ja,ja,ja,ja – se burlo Romano
San Marino le dio pisotón a Romano y se sentó a esperar que le sirvieran la comida, Italia tubo que llevarse arrastrando a su hermano a la cocina para que no peleara más con el sanmarinense, dejando a este solo con la ecuatoriana.
—Que bueno ya se fueron – dijo San Marino acomodándose en su silla
—Están en la cocina
—No importa por lo menos no están aquí molestar y puedo estar solo contigo Guapa
—Te puedo hacer una pregunta?
—Las que quieras guapa – digo guiñándole un ojo
—Porque tratas así a tus hermanos?
—Porque son idiotas
—Y algo más?
San Marino tomo unos cubiertos y comenzó a limpiarlos, la ecuatoriana noto que estaba muy serio y paresia ocultar como se sentía.
—Siempre desde el día en que nací aprendí a cuidarme solo
—Estuviste solo?
—Sip pero eso no fue lo peor
—A que te refieres?
—Cuando era pequeño ese par me uso como moneda de cambio para salvar sus pellejos, no he olvidado que me ofrecieron a Francia para que no los invada, que me quisieron ofrecer a los nazis, recuerdo cada intento de anexión, cada ocupación, cada vez que había sus trabajos ¡y pasada a llevar!
El plan San Marino era desprestigiar a los Italia para que Ecuador se fuera con el pero el resultado fue otro, Italia escucho todo y llorando fue a abrazarlo.
—Buuuaaaaa! San Marino perdóname! Perdonemos!
—Suéltame!
—Perdón! Perdón!
—Perdónalo – le dijo Ecuador
—Esta bien, te Perdono – dijo con descano
—Que lindo esto significa que se están reconciliando – dijo Ecuador
—Si …reconciliación – dijo sarcásticamente del sanmarinense
Romano no quiso quedarse atrás por lo que intento abrazarlo también pero a San Marino no le gusto para nada y rechazo sus abrazos.
Deja que te abrase, maldición!
No me toques, idiota!
Mientras San Marino intentaba quitarse al italiano sureño de enzima, Italia miraba emocionado y Ecuador miraba muy impresionada.
—Ve~ mira Ecuador, ahora somos una familia otra vez
—Parece más bien que se van a hacer los ojos
—No es así, se están empezando a llevar bien
—Si tu lo dicen
—Si, Ecuador porque no vamos a comer mientras ellos se reconcilian? Ve~
—Esta bien…. pero y ellos?
—Les dejaremos pasta, ve~
Ambos se sentaron a comer mientras esos dos europeos peleaban, su pelea duraría mucho tiempo.
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Despues de esa desagradable noche, El Salvador fue a la cocina donde se encontró a Polonia el cual pacería estarlo esperando.
—Pero que flojo eres hace media hora que deberías estar despierto! – se quejo Polonia
—No me molestes! Además para que tenía que levantarme temprano?!
—Escucha ayer tuve un sueño con mi hermanita Kaliningrado y he decidido ir a sacarla de la casa de Rusia
—Y?
—Y tú me ayudaras
—Que?
Eso no se lo esperaba, despues de que intento abrazarlo y darle besitos en las mellizas quería que lo ayudara a hacer semejante tontería, el no pensaba ni en bruma hacer eso.
—La respuesta es no!
—No es una pregunta, quiero que mi hermanita aquí conmigo!
—Entonces ve a buscarla tu!
—Necesito una carnada para distraer a Rusia
—Mejor se tu la carnada y de paso de te vas a la */&%$$$!= -)()%%$?((&/!
En esos momentos entro Lituania ya que Polonia lo sito para algo de extrema urgencia, le lanzaron una olla destinada para el salvadoreño, Polonia culpo de esto a El Salvador y este a si vez le lanzo el microondas. Despues de esa pelea el polaco arrastro al lituano y el salvadoreño al lugar más tenebroso de Europa, la casa de Rusia.
—Que es este lugar tan…colorido? – pregunto El salvador
—Polonia, po…porque nos trajiste a este lugar? – dijo Lituania muy asustado
—Dejen de llorar! la victima es mi pobre hermanita que esta ahí adentro sufriendo sin saber que le puede hacer ese horrible ruso!
—Polonia, ella se fue por su propia cuenta – dijo Lituania
—No crees que esto es un poco ridículo?– agrego El Salvador
Ante esos dichos el polaco hizo un berrinche de niño malcriado hasta se porto como uno tirándose al piso, la vergüenza ajena de ambos hombres fue mayor cuando la gente empezó a mirarlos y a cuchichiar, la final Polonia se salio con la suya.
Cuando estaban dentro de la casa de Rusia, Lituania estaba temblando de miedo del solo estar de nuevo en casa de Rusia y El Salvador se preguntaba como llego a esto. Pasaron 3 minutos vieron a Kaliningrado en la cocina haciendo galletas, ella era muy hermosa; tenía el cabello largo de color blanco grisáceo, grandes ojos verdes, piel blanca y buen cuerpo.
—Ella es tu hermana? – pregunto El Salvador
—Si, ella es mi bebita
—No se párese en nada a ti
—Cállate sudaca mal vestido!
—Como me llamante?! payaso de rosa!
—No peleen o nos oirá – les detuvo Lituania
Y efectivamente la kaliningrana los escucho pero ni se imagino que era su hermano y compañía sino que pensó que era Bielorrusia, ellas dos habían tenido y tenía problemas (por Rusia) y se querían matar. Muy sigilosamente Kaliningrado tomo un cochillo camisero y lo lanzo donde ellos estaban escondidos.
—Ya te vi maldita zorra bielorrusa! – exclamo la kiliningrana
—Llamo a mi Bielorrusia zorra! – exclamo furioso el lituano
—Cállate! – dijeron Polonia y Es Salvador al unísono
Kaliningrado resulto ser mejor con los cuchillos que Bielorrusia por lo que los 3 hombres tuvieron que salir corriendo de la casa. Despues de estar media hora escondido en detrás de unos basureros, Polonia ya tenia su siguiente plan para "rescatar" a su hermana.
—Bien este plan no funciono pero ¡tengo otro! – dijo con alegría
—Me importa un huevo – dijo El Salvador
—Que tienes en mente? – pregunto Lituania ya imaginándoselo
Y no se equivoco el plan del polaco era usar un pony, entrar a la casa de Rusia galopando y sacar a su hermanita; lo primero era encontrar un pony, eso le correspondía a El Salvador y una armadura que no lo haga ver gordo, eso le correspondía a Lituania. Cuando reunieron lo que Polonia pidió este se monto en el pony, se puso la armadura y cabalgo hacia la entrada para derivarla, sin embargo, el pony de alguna manera se dio cuenta de las intenciones del polaco y cuando estaba muy cerca de la puerta el pony freno y el polaco se estrello contra la puerta.
—Polonia! Estas bien? – pregunto Lituania
—Ese pony lo tiro? – pregunto El Salvador sin creer lo que vio
Ambos se le acercaron para ver si estaba bien.
—Crees que este bien?
—Eso párese pero creo que tendrán que reconstruirle el maquillaje
En ese momento Polonia se despertó de golpe y quejándose que se veía horrible, ya a estas altura El Salvador se estaba asustando. Despues de semejante escándalo, a Polonia se le ocurrió otro más descabellado que el otro, este plan consistía en derribar a mitad de la casa de Rusia y sacar a Kaliningrado; al escuchar esto Lituania y El Salvador quedaron fríos y con cara de LOL.
—Estas loco?! Como se te ocurre destruir la casa de Rusia! Es un pésimo plan
—Si lo es
—Acaso no piensas en las consecuencias!
—Que importa! Tú ve por una demoledora
Pero el salvadoreño las locuras de Polonia lo tenían arto, casi lo arrestan por conseguir ese pony de la granja educativa y ahora quería que fuera por una demoledora, no iba a seguir con esta tontería y mucho menos seguir siendo humillado de esta forma. El Salvador intento hablar con el pero no funciono, Polonia les hizo a el y a Lituania hacer un hoyo en la pared de la casa del Rusia para entrar.
—Te puedo hacer una pregunta? – pregunto El Salvador
—Que es? – pregunto Polonia
—Si Kaliningrado es tu hermana, por que su pelo no se párese a tuyo?
—Ella tenía un maravilloso cabello rubio como el mío pero cuando se fue con Prusia su cabello dorado se volvió gris – lo dijo de una manera tan dramática que esta cayeron pétalos de rosas
—No se por que pregunte – "aunque fuera rubia tampoco se parecería a ti"
Nuevamente Kaliningrado supo se sus presencias y esta vez también pensó que era Bielorrusia, su peor enemiga, y con una metralleta les disparo sin darse cuenta que le disparaba a su hermano y compañía.
—Que te dije de molestar al señor Rusia, maltita bruja! – grito Kaliningrado
—Sálvese quien pueda! – exclamo El Salvador
Los tres tuvieron que salir corriendo hasta llegar a una plaza.
—Como se atrevió a insultar a mi Bielorrusia! – reclamaba Lituania
—Cállate! Ella no dijo nada mala además esto es culpa de Rusia! – dijo con fastidio el polaco
—Ya deja en paz a Rusia el no tiene la culpa de tus locuras y además no le da ni para villano de Disney! – dijo El Salvador ya harto de todo esto
—No sabes lo que dices – le dijo Lituania
Mientras Polonia planeaba se siguiente plan unos policías los arrestaron por asorden publico y exhibicionismo, el más molesto fue Polonia ya que no pudo ver My little pony.
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Era una mañana tranquila en Atenas, la capital de Grecia, y Guatemala despertaba con una rata en su pecho cuando la guatemalteca la vio pego un grito tan fuerte que despertó abruptamente al griego y salio corriendo de su cuarto.
—Que te pasa?
—Rata!
—Turquía entro a mi casa?
—No! Una rata de 4 patas de verdad!
—Segura que no era Turquía disfrazado?
—Si
—Ha
Grecia volvió a dormir sin importarle lo de la rata, esto molesto mucho a la guatemalteca ya que es hecho que se durmiera, que no le importara que había ratas en su casa y que esas ratas se le subieran enzima, fue tanto enojo que tiro de la cama y cayo cerca de una mamá rata entrándole leche de rata en la boca, Grecia se sintió tan asqueado que fue corriendo al baño a lavarse los dientes.
—Y ahora? – le pregunto con sarcasmo la guatemalteca
—Tengo un problema de ratas causado por Turquía
—Porque?
—Deseguro el las atrajo la ultima vez que estuvo aquí
—Y que piensas hacer?
—Ir con Egipto
Grecia llevo a Guatemala a la casa del egipcio el cual parecía hacer estado en una guerra ya que estaba llevo de golpes.
—Que te paso? – le pregunto Grecia
—Rasguñe por accidente a Israel, empezó a sangrar y reacciono mal – luego noto a Guatemala – quien es ella?
—Es Guatemala
—Hola – le saludo la guatemalteca
—Hola
Guatemala se quedo mirando las pirámides mientras el griego y el egipcio hablaban.
—En mi casa hay ratas deseguro turcas
—Y que piensas hacer?
—Mi casa esta siendo fumigada y no puedo volver por 12 horas
—Como tu casa se lleno de ratas si esta llena de gatos?
—Las ratas turcas no cuentan y ahora no se que hacer con Guatemala
—Porque no se quedan aquí a mi no me molesta
—Buena idea!
—Ella se llama Guatemala?
—Si
—Como alguien tan hermosa puede tener un nombre tan feo?
El comentario de Egipto fue escuchado por la guatemalteca la cual antes de irse le dio un pisotón al egipcio. Estuvieron 12 horas el griego volvió a su casa junto con la guatemalteca solo para ver el desorden que dejaron los fumigadores pero también cosas que jamás pensó volver a ver.
—Que es eso?
—Mis viejas cosas
—No será eso lo que atrajo a las ratas?
—No ya te dije que fue Turquía
—Que tienes en contra de el?
Grecia se la quedo mirando y fue a su cuarto, despues de 5 segundos Grecia volvió con un pizarrón que decía: porque Turquía a asco? Y con una caricatura del turco.
—Que es eso? – pregunto algo extrañada al ver la caricatura
—En primer lugar su presencia atrae ratas
—Sigues con lo mismo?
—En segundo lugar es un idiota
—Aja – dijo con algo de sarcasmo
—En tercer lugar es enemigo de Chipre
—Su enemigo?
—En cuarto lugar se viste como payaso
—Pero no es su costumbre?
—En quinto lugar es ladrón de mejores amigos y hermanas…
Al darse cuenta que hablaba de más se callo poniéndose la mano en la boca pero ya era tarde, la guatemalteca se había dado cuenta de todo.
—Entonces estas celoso
—No lo estoy
—Pero lo que acabas de decir…
—Que Turquía atrae ratas!
—Y que más? – pregunto con una sonrisa socarrina
—También es apestosa
Grecia jamás admitiría lo que por error se le salio y menos quería que ella lo supiera por lo que cambio el tema para que el tema quedara cerrado.
—Conoces a Japón?
—Si
—Y que piensas de el?
—Es simpático
—Si lo se
—Porque me preguntas sobre el?
Grecia no sabia que decir ahora, toco el tema para que ella no se diera cuenta de sus palabras pero ahora no sabia que decir.
—Que te gusta comer?
—Porque cambias el tema?
—No estoy cambiando el tema
—Si lo haces, primero me hablas de Japón y ahora me preguntas que me gusta comer
—Es para la cena
—Acabamos de cenar
—Pero…. Es que no quiero que sepas que me molesta que mis hermanas quieren más a ese turco que a mi!
Grecia se dio cuenta lo que dijo pero ya era tarde.
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Lo que paso con el asunto de que el secreto de la familia del tuco se revelara tenia muy deprimido a Turquía al punto que estaba tirado en el sofá con 3 días sin bañarse, con ropa sucia y rodeada por latas de cerveza mientras cambiaba cada 5 segundos de canal en la televisión. Honduras no sabia que hacer, por una parte el turco estaba muy deprimido y olía muy mal; y por la otra, afuera estaba lleno de periodista y arqueólogos de History Channel y Discovery channel entre otros.
—Turquía…
—Tienes razón! Soy un perdedor!
—Yo no iba a decir eso?!
—Soy un perdedor!
—Tranquilo…
—Por favor! – exclamo abrazándolo – dame uno de sus ancestrales consejos!
—Uno de mis consejos ancestrales?! Pero soy mejor que tu!
Producto de su borrachera Turquía volvió a confundir a Honduras con Troya. De repente se escucho como alguien insultaba a los periodistas para que los dejaran pasar y entro bruscamente a la casa del turco, se veía muy pero muy enojado.
—Azerbaiyán! Hermanito mío! Viniste por mi! – exclamo Turquía hiendo a abrazarlo
—No me toques! Esta ebrio y apestas!
—Pero…
—Espero que este orgulloso?!
—De que mi lindo hermanito?
—Rebelaste el secreto sobre nuestros padres cuando juramos nunca decírselo a nadie! Eres un idiota o que?! Responde enemigo de Chipre!
Al oír los insultos de Azerbaiyán, Turquía se puso a llorar, metió la cabeza en el basurero, comenzó a darse cabezazos en el piso y decía: 'soy basura y debo estar con la basura'. Esto no le pareció nada bueno al hondureño por lo que le reclamo al azerbaijano.
—Hey! Ya para!
—Que?
—Que pares! Turquía ya se siente lo suficientemente mal para que tu lo hagas sentir peor!
Azerbaiyán no le respondió mas bien, miro a Honduras como si quisiera recordar algo.
—Me eres cara conocida ¿te he visto en algún lugar?
—Talvez en la ONU
—Pero no lo recuerdas? – empezó a balbucear borracho – el es…
En ese momento Turquía vomito y se desmayo en su vomito, por lo que Honduras y Azerbaiyán tuvieron que llevarlo al baño para bañarlo.
—Bien… hazlo
—Que haga que?
—Báñalo, es tu hermano
—No quiero! Esta todo vomitado!
—Pues yo no tengo ninguna obligación para hacerlo!
—Alguna vez tuviste la piel morena? – pregunto con la mirada de 'me quiero acordar'
—No nunca
—Seguro?
Mientras discutían quien de los dos bañaría a Turquía, el turco metió la cabeza en el escusado cuando lo sacaron no paraba de decir que quería ser un piojo.
—Caray! Se ve que esta deprimido!
—Que me importa! Estoy enojado con el!
—Pero es te necesita además esta todo vomitado y metió la cabeza al escusado
—Se lo merece por soplón
En ese momento Turquía se levanto y se quedo parado como gallina y luego miro a Azerbaiyán.
—Que le pasa? Parece gallina – dijo Honduras
—No se
—Dame un abrazo! – exclamo abalanzándose sobre ellos
—No, no quiero – Exclamo el azerbaijano
—Ni yo!
Ambos se quitaron de su camino, Turquía resbalo con un jabón y volvió a meter la cabeza en el escusado ante la mirada atónita del hondureño y el azerbaijano.
—Y eso como paso?
—No se pero ayúdame
—A que?
—A meterlo en la tina
—No que estabas enojado con el?
—Si pero eso fue antes
Ambos metieron al turco en la tina y cuando abrieron la llave del agua, Turquía reacciono y al parecer los efectos de la borrachera desaparecieron.
—Donde estoy? Y porque estoy tan vomitado? Y porque huelo tan mal? – pregunto aturdido
—Te quedaste dormido en tu vomito – dijo Azerbaiyán
—Y metiste la cabeza al escusado dos veces – agrego Honduras
—Que? yo hice eso?
—Si – dijeron al unísono
—También dijiste que querías ser un piojo – dijo Azerbaiyán
—En otras palabras hice el ridículo
—No, solo estabas borracho además nadie te vio y tu hermanito tiene algo que decirte – dijo Honduras
—Que?– exclamo el
Honduras le dio un pequeño empujoncito y salio del baño para que los hermanos se reconciliaran.
—Que tienes que decirme?
—Nada
—Pero Honduras dijo…
—Esta loco
Honduras noto que esta reconciliación necesitaba un pequeño enojoncito.
—Lo siento hermano – dijo Honduras imitando la voz de Azerbaiyán
Turquía pensó que era Azerbaiyán quien le pedía perdón por lo que lo abrazo pero el azerbaijano se resistía ya que estaba lleno de vomito por otra parte, Honduras estaba orgulloso de legrar reconciliar a los hermanos.
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Francia había ido al hospital para que le inyectaran vacunas anti rabicas y que le reconstruyeran el lado derecho del trasero por el brutal ataque de Luma, por lo que los hermanos mexicanos se quedarían solos en la casa del francés. Ambos hermanos estaban llenos de curiosidad por saber que cosas guardaba la nación más pervertida y rococó del mundo.
—No quiero saber que guarda Francia – dijo México Norte
—Por que no? Acaso no quieres saber los que oculta Francia, hermanita?
—No tonto, es Francia de quien hablamos
—Pero puede tener cosas interesantes
—Cosas pervertidas querrás decir, hermanito
México Sur ignoro a su hermana, estaba combensido que encontraría algo entre las cosas del francés. El primer lugar que revisaron fue su sótano de Francia, en el encontraron: tajes de soldados, una bandera de la revolución francesa, armaduras medievales, un traje del ejercito de Napoleón, la corona de Luis XVI, vestidos y joyas de Maria Antonieta, etc.
—Mira te imaginas a Francia con este vestido? – dijo México Sur enseñando un vestido de María Antonieta
—Dudo que Francia haya usado ese vestido
—Pero es bonito, porque no te lo pruebas?
—No! Esta sucio, viejo y pasado de moda!
—Y?
—Y no me lo voy a probar
—Como quieras
Despues de revisar todos los tesoros de Francia solo quedaba un lugar, el cuarto de Francia pero antes que se acercaran a la puerta, Estados Unidos entro como Tarzán y rompiendo una ventana, México Norte se sorprendió hasta se emociono un poco mientras México Sur se irrito al ver a su rival por su parte el estadounidense al ver a la bella mexicana norteña corrió a abrazarla.
—Aquí estoy my love! He venido a salvarte de Francia! Nada de pasara! Lo se soy tu héroe soy un héroe!
—Gracias pero…
—Pero me estas abrazando a mi! Cerebro muerto! – exclamo el mexicano sureño
—Haaaaaaaaaaaa!
Al darse cuenta que abrazo a su rival lo soltó violentamente y comenzó a mover los brazos con asco; y México Sur empezó a limpiarse la ropa.
—Que rayos ases aquí?! – gruño México Sur
—He venido por North México
—Viniste por mí – dijo México Norte algo ruborizada
—Lárgate gringo descerebrado!
—Oblígame!
Como era de esperarse México Sur y Estados Unidos se pusieron a pelear y a discutir dejando a México Norte decepcionada, la pobre esperaba que el gringo fuera más romántico ya que lo más romántico que hacia hecho fue limpiarle la cara despues de escupirle trozos de hamburguesa pero parecía que seria imposible.
—Por que no traes a tu enclenque hermano y me dices eso en la cara!
—Puerto Rico no es enclenque!
—El no, Canadá idiota!
—Canadá no es idiota!
—El no tu!
—Yo que?!
México Norte ya harta de la discusión de eses dos fue al jardín de la casa de Francia con Luma. En el jardín del francés aparte de hacer hermosas flores y exóticas plantas también había estatuas de gente desnuda, típico de Francia. De repente vio como paseaba una mujer rubia que usaba uno de los feos vestidos del ático de Francia, la razón era que estaban filmando una película de amor y la mexicana no pudo evitar quedarse a ver la película.
— "Como me gustaría que el gringo fuera más romántico y que mi hermano no peleara tanto con el"
Mientras tanto México Sur y Estados Unidos seguían con su pelea de niños chiquitos, era algo normal en ellos esta se podría decir que eran amigos pero muy, muy pero muy en el fondo.
—Además dime porque arrastraste a tu hermana hasta aquí? Porque tengo el derecho de saberlo porque soy el jefe de los Americanos
—Cállate imbecil! Yo no te debo explicaciones! Además eres más arrastrado que cola de novia
—Como te atreves a faltarme el respeto así! Y tu eres más inútil que el ángel de los Kennedy ¡jajajajajajajajajaja!
—Y tu eres más insoportable que una pulga en la oreja!
—Y tu eres…!
—Soy que?!
—Ya dejen de pelear como niños chiquitos! – les detuvo México Norte
México Sur hizo una mueca al ver regañado por su hermana menor y a Estados Unidos le salieron corazones en los ojos al ver a su linda vecina, recibiendo un pisotón del mexicano sureño y luego fue arrastrado al jardín del francés por México Norte, si el gringo no se portaba romántico ella lo abdicaría. En los jardines franceses, México Norte y Estados Unidos estaban sentados en una pileta sin darse cuenta que México Sur los estaba espiando.
—Enserio viniste por mi?
—Ñuñañrñdññjkñfggb – hablaba mientras comía una hamburguesa
—No comas ahora!
—Pero tengo hambre
—Esta bien termina tu hamburguesa y hablamos
—Quieres?
—No
—Anda esta deliciosa
—Esta bien
México Norte acepto comer hamburguesas con Estados Unidos mientras México Sur miraba todo esta disfrazado de una estatua, el mexicano sureño no podía entender que le veían las mujeres a este gringo, no era un lover latin, mucho menos guapo además estaba algo gordito y era un tonto; de repente vio como el estadounidense iba a poner su brazo en la espalda de México Norte.
—No te atrevas! Saca ese brazo infecto! – exclamo agarrándole el brazo
—Escucha South México…! – exclamo picándole el peco con el dedo
—No me levantes tu dedo! – respondió haciendo lo mismo
Ambos se pusieron a pelear como si tuvieran un duelo de esgrima pero usando sus dedos en vez de espadas, México Norte lucia muy avergonzada, hasta que llego Michelle Obama y los detuvo.
—Ya basta! Se puede saber que están haciendo?!
—Pero señora lo que pasa es que el conde panza pelada me desafío
—Porque me dijiste conde panza pelada?! – exclamo Estados Unidos furioso
—Porque tienes la panza pelada de tanto arrastrarte por mi hermana
—Ahora veras tu….!
Antes que Estados Unidos pudiera hacer algo la esposa de su jefe se lo llevo jalándolo de las orejas mientras México Sur se burlaba, la más enojada era México Norte ya que su hermano arruino su momento romántico con su casi novio pero se vengaría.
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Perú estaba edificando su plan de escape para irse de una vez por todas de este lugar tan estresante, maco estaba durmiendo con Liechtenstein y su verdugo también conocido como Suiza había salido en una cita por lo que podía seguir planeando su fuga. Derepente Suiza entro de sorpresa y borracho.
—Perú! Que estas haciendo ahí? Ven a beber conmigo colega
—No soy tu colega! – dijo a manera de reflejo
—No seas así! Ven!
Suiza arrastro a Perú a la sala de estar, donde había menos armas que en el comedor.
—Se ve que te gustan las armas
—Soy un productor de armas
—Oye… no tenias una cita?
—Me dejaron plantado….
Dichas estas palabras se puso a llorar y se lanzo sobre Perú para abrazarlo, el pobre peruano no sabia se reír o llorar por una parte Suiza no le estaba apuntando con un arma pero estaba llorando y eso le daba más miedo.
—Porque no le agrado a la gente?! – sollozaba el suizo
—No…no es eso…solo los asustas…
—Y porque los asusto?
—Por que pareces sicario!
—Sicario? Que es un sicario?
El suizo parecía no estar en sus 5 sentidos además estaba muy desorientado al punto de rayar en lo patético, sin embargo, era muy chistoso pero aun así daba miedo.
—Perú, si tu fueras una chica saldrías conmigo?
—He?! A que viene esa pregunta?! – respondió algo ruborizado
—No le gusto a las chicas!
—No es eso! Solo … por favor no llores!
—Nadie me quiere!
—Eso no es cierto …Liechtenstein te quiere mucho
—Pero ella es mi hermanita …hip!... no cuenta
—Es cierto…
Sin que el peruano se diera cuenta, el suizo le clavo su mirada de tiburón asustando al pobre latino
—Hay chicas en América?
—S…si…
—Me presentas a alguna?
—Es que…. todas estas emparejadas
—Y una de ellas es pareja tuya?
—Si
Cualquiera sabia que no era fácil tratar con un borracho pero un borracho fabricante de armas. Era algo que sonaba muy pero muy peligroso pero en este caso era bizarro, Suiza no se veía así, no paresia amenazante ni peligroso más bien se veía muy cómico aunque no podía reírse.
—No tengo amigos y no me importa
—Enserio?
—Si! No necesito a nadie! Soy el banco de Europa!
Ahora Suiza cambio de borracho patético a borracho orgulloso.
—Si tu lo dices – tartamudeo Perú
—No si yo lo dijo! Esa es la realidad!
—C…cla…claro
—Si no valieras 30.000.000€ ya te hubiera disparado
—Por …porque? Yo que hice?
—Me desobedeces!
—Pero
—Sin peros!
Al parecer Suiza había bebido algún licor extraño o alguna exótica porque ya había pasado 2 etapas de las 10 etapas de la borrachera extrema europea, el sentimental y el rudo, y faltaban 8 etapas más:
Etapa numero 3, el llorón:
—Wuaaaa! No quiero estar solo! Quiero tener amigos! Austria! Se mi amigo otra vez! Wuaaa! – lloraba de manera patética
—Tranquilo o asustaras a Liechtenstein y a maco – le dijo Perú mientras lo trataba de consolar
Etapa numero 4, el cantante:
—Yo soy muy gracioso, yo soy exitoso lo soy – cantaba y bailaba arriba de la mesa
—Para o llamaran a la policía!
Etapa numero 5, el cool:
—Soy el más suave de todos los suaves
—Aja
Etapa numero 6, el niño:
—Mami! Te prometo que no haré travesuras! – chillaba abrazando al peruano
—Yo no soy tu mamá!
Etapa numero 7, el paranoico:
—Quieren invadirme! Quieren quitarme mis regiones vitales! Quieren esclavizarme! Quieren mi dinero!
—Tranquilo o despertaras a tu hermanita
Etapa numero 8, el romántico:
—Quieres salir conmigo en una cita?
—No gracias, yo no soy de esos
Etapa numero 9, el peleonero:
—Porque me miras así?! Quieres pelear?! Pues ven que te voy a romper la cara!
—Tranquilízate por favor!
Y la etapa numero 10, el boca sucia:
— #€¬##/#¬€ /()&)=/&$%&/%$$%&$/"·$"·"·$%&$&&/&/(/&(&$%··$%%/&%$%·$$"%!
—Oye pero que grosero!
Despues de pasar las 10 etapas de la borrachez extrema europea, a Suiza le pasó lo mismo que a todos los borrachos, vomito y se desmayó por lo que Perú tuvo que darle un café bien cargado cosa que costo mucho hacer que se lo bebiera hasta le escupió café en la cara, tratar de darle un baño de agua fría ya que el suizo pataleaba tanto en el agua que termino dándole otro baño al peruano y acostarlo en su cama, eso fue fácil ya que lo golpeo con una Biblia para que se quedara dormido. El pobre Perú quedo tan cansado que no pudo seguir con su plan de escape por lo que se durmió y decidió continuar otro día.
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El panameño aun seguía molesto por lo que paso ayer, que lo hicieran participar en el yaoi era insultante.
—Que te pasa? – pregunto la húngara
—Nada – respondió con el seño fruncido
—Están enojado por lo que paso ayer? Nos diste un buen yaoi
—Si pero tenia que ser con Prusia?! A quien yo y muchos latinos consideramos como un maestro!
Hungría se sorprendió, ella sabia que España dejaba a sus colonias con Prusia cuando iba a pelear con Turquía y los moros pero nunca pensó que el tenia alguna influencia sobre ellos.
— "Pobrecitos, que les abra enseñado ese loco?" – prenso la húngara
—Si esta recuerdo el cuento que nos contaba sobre un caballito muy maravilloso que se llamaba Prusia
—Típico
—De un burro flojo, inútil y mezquino que se llamaba Austria
—Como se atrevió?!
—Y de una vaca fea, gorda y marimacha que se llamaba Hungría
—Que?!
Hungría se enojo mucho, no estaba ni estuvo gorda, Panamá se asusto de ver tan enojada a la húngara y aun más cuando la vio escribir en su celular como muy importante:' golpear a Prusia'.
—No creo que sea para tanto
—Eres joven
—Que tiene que ver eso?
—Ya lo entenderás
Dichas estas palabras se retiro, deseguro a buscar un sartén para golpear a Prusia, y Panamá solo podía arrepentirse de hacerle contado aunque pensó que lo encontraría divertido.
Ya en la tarde el panameño vio como la húngara preparaba cosas muy extrañas: una cámara infrarroja, una grabadora, micrófonos, una cámara fotográfica, etc.
—Que le pasa? Se volvió terrorista? – pregunto Panamá algo extrañado
—No, solo se prepara para recoger información para su blog – le contesto Banato
—Su blog?
—Si es sobre…
—Yaoi?
—Si es para fan del yaoi, como lo supiste?
—Me lo imagine
—Y tu iras conmigo Panamá – le dijo Hungría
—Que?!
El pobre panameño se paralizo, despues de lo que paso ayer el odiaba el yaoi antes le daba asco pero lo odiaba y no quería participar.
—Por favor no me obligues a ir! – exclamo tirándole a sus pies
—No te portes como un niño además necesito alguien que me ayude con mi cámara – le respondió la húngara
—Que te acompañe ella – dijo señalando a Banato
—Banato tiene que cuidar a Szombathely
—Puedo hacerlo yo – dijo Panamá
—Si el puede – agrego la banata
Ambos parecían perrito pidiendo un premio, Banato por ir y Panamá por no ir, al final lograron convencer a la húngara.
—Esta bien
—Siiiiiiiiiiiiiiiii! – exclamaron los dos
—Pero que la niña se acueste temprano – dijo Hungría tajantemente
—Claro
—Hermana ya vámonos o nos perderemos todo el yaoi y los chismes – le dijo Banato
—Chismes? No era solo yaoi – pregunto Panamá
—También e iremos a ver a Prusia
—Para que?
—Por lo el burro y la vaca! – exclamo sosteniendo su sartén como si fuera una espada
—No lo vas a perdonar? – pregunto algo asustado
—No!
Despues que se fueron, Panamá fue a buscar una algún santo húngaro para pedir por el pobre prusiano que muy pronto estaría en la unidad de asartenados en el hospital, encontró una virgen y le rezo por Prusia.
—Santa Maria! Por favor, protege al pobre de Prusia o Hungría lo dejara pegado al piso! se que es presumido, arrogante y ridículo pero es buen tipo y me cae bien aunque intento invadir mis regiones vitales en navidad pero ya lo perdone
Mientras Panamá rezaba para que Hungría no dejara al prusiano como momia egipcia, la pequeña Szombathely lo miraba algo extrañada al ver al panameño arrodillado, casi llorando y pidiendo por el prusiano que según su hermana Hungría era una mala influencia.
—Que haces? – pregunta la niña
—Rezo
—Porque?
—Para que tu hermano no mate al pobre de Prusia
La niña decidió dejar al panameño con sus rezos por alguien que no se sabía su nombre. Despues de algunas horas ya eran las 21:30 horas y Panamá tenia que hacer que Szombathely se durmiera antes de llegaran las húngaras.
—Por favor! Te lo ruego! Duérmete – pedía casi rogando
—Soy una niña buena
—No me estas mintiendo?
—No
—Por que no?
—Tienes que contarme un cuento primero
El panameño fue por un libro de cuentos pero siempre los debatía y luego pedía que le contara otro cuento, el resultado fue que Panamá se quedo dormido envés de Szombathely, cuando Hungría y Banato llegaron vieron como la niña salía de su cuarto.
—Que esta pasando? – pregunto Banato
—Shhhhhhhh! Déjenlo dormir esta muy cansado – dijo Szombathely
—Cansado? Hablas de Panamá? – pregunto Hungría
—Si hermana, se ha esforzado mucho
—Como lo hiciste dormir
—No fue fácil, tuve que escuchar 19 libros y debatirlos, callo como piedra
—Eres una buena niña – le dijo Banato
Hungría acaricio la cabecita de la niña se sentía orgullosa de tener una hermanita tan buena como ella.
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España despertó producto de un insistente golpeteo de la puerta, se levanto con su hacha en mano pensando que era Francia que venia a raptar a Puerto Rico pero cuando abrió la puerta no era Francia sino una hermosa y sensual mujer árabe: tenia una larga cabellera negra y ondulada, su piel era de un delicado tomo moreno bronceada por el sol, delicados labios, ojos grandes de color marrón claro y envuelta en aire exótico; era Marruecos.
—Marru- chan! – exclamo feliz y lanzando legos su hacha – viniste por mi!
—No! Vine para que me devuelvas Ceuta y Melilla y abróchate la camisa, no te da vergüenza que una dama musulmana te vea así?
—Te casarías conmigo?
—Grrrrrrr! No escuchaste lo que te dije?!
—Si pero pasa fusosososo ~
La marroquí apenas puso un pie en casa del español ese la abrazo.
—Suéltame!
Bésame!
—No! Eres un maldito idiota de los tomates! Suéltame!
—Fusosososo ~
—Te voy a romper esa estupida sonrisa si no me sueltas!
—Auch! Marru-chan eso dolió, me mordiste!
—Que están haciendo?! – exclamo una voz familiar
España y Marruecos levantaron la vista y vieron que Puerto Rico que los miraba desde las escaleras.
—Hola bebé … como llegaste hasta ahí sin que escuchara? – le dijo España
—Eres un degenerado y te las das de santo! – le respondió Puerto Rico
España se deprimió tanto con lo que le dijo Puerto Rico que estaba recargando la cara contra la pared mientras un aura azul oscuro de depresión lo envolvía y Marruecos se fue indignada.
No pararon ni 2 horas cuando el jefe de Marruecos le dio las quejas al jefe de España y este regaño a España.
—Vera Don …
—No quiero oír tus excusas! Crees que me gusta que me reclaman que mi nación se comparto como un depravado orangután en celo?!
—Pero señor …!
—Iras ahora mismo a disculparte con esa mora!
—Siii!
—Mejor mandaremos una carta
—Mierda
Despues ese regaño el español hizo algo peor que emborracharse, se puso a escuchar las canciones más melosas de la música española a todo volumen y se puso a cantar. Ya a las siguientes horas el puertorriqueño ya estaba arto.
—España! Quita esa música!
—Pero mi bebé estoy muy triste!
—Si te ayudo con ella, quitaras esa música y dejaras de llamarme bebé?!
—Si!
Y así fue como Puerto Rico tuvo que acompañar a España a la casa de la marroquí.
—Que calor! Como puede ella vivir así?
—Es que es África
—Se ve que eres masoquistas
—Porque?
—Vi como ella te trata, a las patadas!
—Tal vez es porque soy católico y ella musulmana pero me gusta pesar que es amor apache
El puertorriqueño se llevo la mano a la cara, o era tonto, masoquista, le estaba tomando el pelo o quizás todo ese pero no podía golpearlo por eso, el era su padre. El viaje duro muchos y se fue muy duro con el viento calido africano.
—Así que esta es la casa Marruecos, parece sacado de las mil y una noche
—Si, no es lindo? – dijo España quitándose la camisa
—Hey! Vuélvete a ponerte la camisa!
—Pero quiero cantarle una apasionada canción
—Escucha si conozco a los musulmanes como los conozco se que se escandalizan con algo como eso así que ponte la camisa
En ese momento cayo una lluvia torrencial, algo inusual en África pero era posible por lo que ambos se tuvieron que quedar debajo de una pandereta hasta que la lluvia parara.
—Así que te gusta esa Musulmana?
—Si
—Te puedo hacer una pregunta?
—Las que quieras, mi niño
—Que rayos le vez a ese saco de plomo de Romano?!
—Pero mi niño, Romano es mi preciado hermanito y amigo además se que fue como un hermano mayor para ustedes
—No te acuerdas como nos trato cuando nos lo presentaste?
FLASH BACK
España acaba de llegar del nuevo mundo con sus nuevas colonias, 22 adorables niños y niñas.
—Mira Romano! Ven a ver a mis niños!
—No me interesa, maldición!
—Pero Romano! Son nuevas naciones del nuevo mundo
—Nuevo mundo?! Si vienen de ese lugar son unos salvajes mejor úsalos de esclavos! bastardo español!
—Romano, harás llorar a los niños
—No me importa! Y ya que los trajiste quítales los piojos, pulgas, garrapatas o cualquier bicho que tengan, bastardo!
Las horribles ofensas del italiano sureño ofendieron tanto a los niños que se le subieron enzima para atacarlo con mordicas, rasguños y tirones de cabello.
—No niños! No hagan eso!
—Haaaaa! Quítamelos de enzima! bastardo español!
FIN DE FLASH BACK
Ese recuerdo estaba bien presente en la menoría de España ya que casi fue excomulgado por eso, luego se dio cuenta que Puerto Rico lo miraba fijamente.
—Y?
—No se de que me hablas?
—Dilo!
—No lo recuerdo bien!
Pero en realidad se acordaba hasta con lujo de detalles.
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Uruguay y Holanda estaban cenando mientras la uruguaya miraba con algo de disgusto una foto del español que el holandés usaba para tirarle dardos, a pesar que España podía volverse algo molesto pero era su papa- madre y nadie podía molestarlo de esa manera.
—Te puedo hacer una pregunta?
—Cual?
—Que tiene de malo España?
—Por donde comienzo…en primer lugar es odioso
—No lo es …
—Siempre pronuncia todo con las Z como si no existiera otras letras
—Algo más?
—Habla como si estuviera en una película porno…
—Entendí
—Que entendiste?
—Que eres increíblemente infantil
Era la primera vez que lo llamaban infantil y menos una nación menor que el, ¿esto era una broma?¿Suecia le pago para le dijera esto? ¿España le estaba jugando una broma pesada?
—Te pasa algo?
—Salgamos
—He?
Las noches en Ámsterdam estaban cargadas de un aire bohemio y lleno de diversión nocturna eran algo de que lo enorgullecía, y fumar su pipa lo hacia sentir más relajado, mientras Uruguay no entendía nada de lo que estaba pasando ya Holanda empezaba a parecerle un vicioso y el holandés ya estaba listo para hablar sobre a que se refería con infantil hasta que fueron abordados pero no por ladrones sino por dos travestís uruguayos que estaban felices de ser a su país otra vez.
—Es ella?! Dime que es ella?! Dímelo!
—Sii! Es ella! Es la hermosísima Republica Oriental del Uruguay!
—Haaaaa! Es ella! es ella! – gritaban ambas
—Ho...hola – dijo algo confundida
—De donde salieron estas locas?! – gruño Holanda
—Que la boca se te haga chicharrón! – le contesto una de ellas
Ambos travestís la abrazaron y besaron luego la llevaron comenzaron a manosearla mientras le preguntaban que parte del territorio uruguayo era la que tocaban, al ver como esos travestís casi desnudaron y manoseaban a la uruguaya a Holanda le dio la hemorragia nasal de su vida hasta se cayo de rodillas cuando se recupero vio que los travestís se fueron y se llevaron a Uruguay.
El holandés estaba tan preocupado por la multa que fue a la policía a reportar a Uruguay como desparecida.
—Según usted la muchacha fue raptada por dos negros
—No! Por dos travestís de pelo negro no por dos negros!
—Lo siento, no escuche bien
—Entonces quítese los audífonos!
—Mire aremos todo lo posible …
—Olvídelo lo haré yo!
"Si quieres que las cosas salgan bien hazlo tu mismo" ese era su lema y le gustaba cumplirlo aunque tenga que ir al lugar más horrible de su casa, la calle travestido. En esa gran avenida llena de bar, club y prostíbulos travestís para Holanda era el infierno.
—Holanda! Por fin te notaste que pódenos ser como una mujer
—Sigan soñando! Estoy buscando a esta chica, las has viste?
—No – dijo con una voz masculina
Durante 6 minutos camino por la calle con una foto de Uruguay pero nadie la había visto, cuando llego a un club cantante llamado "las muñecas se peinan" ahí encontró a Uruguay junto al par de travestís secuestradores.
—Holanda
—Que haces aquí?!
—La invitamos! – contesto un travestí
—No hablo contigo!
—Holanda no hagas un escándalo – le regaño Uruguay
—Mira mi amor… – dijo un morena
—No me llames mi amor! – grito del holandés
—Pues largo! – contesto el otro
En ese momento un montón de travestís se le abalanzaron y lo echaron del club, y Holanda cayó en charco de agua sucia, estaba tan enojado que tenia en mente sacar una ley para prohibir el travestismo cuando se para noto que Uruguay estaba parada a su lado.
—Hola
—No estaban con las locas
—Si pero les conté el porque estoy aquí y los entendieron
—Y ese vestido?
—Me lo dieron ellas, te gusta?
—Es lindo pero ya vámonos
Antes de irse Holanda tiro una piedra al ventanal del club travestí y salio corriendo junto a Uruguay, a las 18 cuadras los travestís dejaron de perseguirlos.
—Odio a los travestís – gruño Holanda
—Tu empezaste
—Tengo algo que preguntarte?
—Que es?
—Porque me llamaste infantil?
—No era obvio…
Uruguay no pudo terminar lo que iba a decir ya que un policía que pacería sacado de la loca academia de policía arresto a Holanda.
—Quieto Romeo!
—No es lo que parece
El policía registro a Holanda y le quito su marihuana caribeña haciendo enojar al holandés.
—Eso es mío!
—Es una evidencia! Que usted rapto a esta dama!
—Que?! – exclamaron ambos
—Usted no sabe quien soy yo!
Al policía no le importo y metió a Holanda a una celda llena travestís y delincuentes, su rabia fue mayor al darse cuenta que los policías estaban fumando su hierba.
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Venezuela fue con Alemania y Prusia a casa de Israel para pedirle perdón por todo lo que paso en la segunda guerra mundial, el venezolano se sorprendió al verlos vestidos de esa manera hasta pensó, despues de lo que paso ayer, que iban a visitar a Blancanieves y a Rapunzel. Cuando llegaron a casa del israelita este se lo tomo mal y reacciono muy violento, agrediendo a los germanos y todo lo que se le cruzara en su camino hasta sus pupilas disminuyeron su tamaño, sus iris se volvieron de un color amarillento/verdoso y sus dientes pasaron a ser colmillos.
—Cálmate Israel! – le pudio su jefe
—Oigan ustedes! – les grito un político a Palestina y Jordania quienes pasaban por ahí – vengan a detener a su hermano menor!
—No nos moleste, es problema de Israel! – gruño del palestino
—Que Israel lo solucione – dijo el jordano
Mientras Israel perseguía a los hermanos germanos con un cuchillo militar por las escaleras, tropezó con una revista y cayo sobre Venezuela.
—Muévete! Quítate!
—Oye yo te conozco – dijo ya más tranquilo
—Y yo a ti
—Si pero se me olvido tu nombre ¿como te llamas?
—Te acordarías si usara vestidos!
El alemán y el prusiano se sorprendieron de cómo Israel no atacaba ni era violento con Venezuela hasta parecía que se conocían, pero lo que más les sorprendió era que fueron por primera vez como son sus ojos normales los cuales eran iguales a los de Bambi. Sin que Israel se diera cuenta, Alemania y Prusia arrastraron a Venezuela a un lugar apartado para hablar con el.
—Se conocen? – pregunto Alemania
—Si
—Como? – pregunto Prusia
—Despues de la fiesta de lunáticos que tuvieron en Europa vino a América, tiene un grave problema mental
—Si lo sabemos – agrego Prusia
—Venezuela necesito que nos hagas un favor – dijo Alemania
—Cual seria?
—Ya viste como se puso al vernos cada vez que venimos a pedirle perdón reacciona así
—Y que quieren que haga?
—Que hables con el
—Esta bien pero no les prometo nada
El venezolano se acerco a Israel para mientras pensaba que decirle ya que le recordaba mucho a Rusia solo que Israel era un poco más violento, además parecía no darse cuanta de lo que pasaba, este por su lado estaba jugando con un cerdo con una cinta blanca y azul en el cuello.
—Hola volviste, mira trajeron botanas – dijo señalando la bandeja – que es esta basura? A si, es buena
—Puedo hablar contigo?
—Sobre que?
—Porque atacaste a Alemania y a Prusia?
—Yo hice eso?
—Si, si lo hiciste – dijo algo irritado
—Mmmmmmmm… creo que es porque no me agradan – dijo con una sonrisa
—Y lo dices tan tranquilo
Mientras Venezuela hacia lo que podía para convencer a Israel, los hermanos de este, Jordania y Palestina querían hablar con Alemania y Prusia a su manera, con violencia y apuntándoles con armas.
—Chicos, calma no es el momento de usar la violencia – dijo Prusia intentando calmarlos
—Por su culpa de ustedes! nuestro hermano esta loco! – gruño Jordania
—De verdad sentimos su estado – dijo Alemania
—Con sentirlo no arreglan nada! – exclamo Palestina
—Escuchen realmente sentimos mucho – les dijo Prusia
—Cállate! – exclamaron ambos hermanos
—Escuchen si hay algo que podamos hacer solo dígannoslo – dijo Alemania intentando calmarlos
—Pues… hagan que Israel vuelva ha ver del de antes – dijo tajantemente el jordano
—No podemos hacer eso!
En ese momento se escucho una pelea y luego un forcejeó para quedar todo en silencio, ambos germanos temieron que Israel haya atacado a Venezuela por lo que fueron a ver lo que pasaba, dejando a Palestina y Jordania hablando solos, lo que vieron era difícil de creer, Israel estaba amordazado en un sillón en estado yandere.
—Como lo hiciste?! – pregunto Prusia sorprendido
—Es igual al rodeo venezolano
—Te pedimos que hablaras con el no que lo lazaras como a una vaca! – le reclamo Alemania
—Intente hablar con el pero no escucho razones
—Y tenias que hacer esto!
—Pero ya lo hizo, West – agrego Prusia
—Bien hablen con el
—Que?! – exclamaron ambos
—Estando así podrán hablar con el sin que los ataque
—Pues…
—Solo háganlo!
A pesar que Israel estaba hecho un demonio sediento de sangre, los hermanos alemanes intentaron disculparse hasta muchas de sus disculpas sonaban poéticas pero el israelita no entraba en razón solo gritaba, maldecía y los amenazaba de muerte mientras Venezuela, Palestina y Jordania veían la escena desde el sofá.
—Se ve que su hermano es violento
—Lo heredo de nuestro padre – dijo Jordania
—Nosotros somos pacíficos como nuestra madre, antigua Judea – agrego Palestina
Venezuela no dijo nada solo pensó,¿acaso pensaban que era idiota? Si todo el mundo había que ellos eran igual de violentos.
—Oigan y el siempre es así?
—Desde que volvió de Europa si – dijo Palestina
—Miren Israel mordió a Prusia y pateó a Alemania – dijo con burla el jordano
—No deberían detenerlo?
—No – dijeron al unísono
Despues de 10 horas Israel se canso y se durmió a pesar que intentaron despertarlo no despertó, pasaron 2 horas intentando despertarlo sin éxito. Volvieron a su casa pero al menos hubo un lado positivo, en comparación a las otras veces les fue mejor.
…..
Continuara