Salut, voici la suite de cet OS que certaines d'entre vous m'ont réclamé, je ne sais pas ce que vous en penserez, mais pour moi il n'y a pas d'autre fin possible. Bisosu

PDV Bella

Je me suis jamais remise de mon avortement forcé, j'aurais aimé pouvoir garder cet enfant même seule, malheureusement à cause de mon ex, James, et de toutes les dettes qu'il m'a mis sur le dos, je n'aurai pas pu élever cet enfant financièrement toute seule. La naissance de mon neveu, mon filleul qui plus est, ne m'a pas aidé. Personne ne comprenez que ça me faisait souffrir, ils étaient tous à me dire que je devez oublier, que c'était rien, que je devais passer outre, d'arrêter de me plaindre, de faire ma Causette... Edward ne me soutenait pas non plus, il ne voyait pas, ou ne voulait pas voir que j'étais malheureuse. Donc un an jour pour jour où je lui avait annoncé ma grossesse je l'ai quitté, je n'avais plus la force de rester avec lui. Je me suis sentis mieux sur l'instant, car je n'avais plus à supporter son indifférence, forcément pour ma famille, je suis responsable, j'aurais dù faire des efforts et pas le quitter et oublier, que s'il ne me soutenait pas c'était de ma faute.

Aujourd'hui on approche des un an de mon neveu, encore une épreuve pour moi, car ça aurait du être aussi les un an de mon bébé. Et c'est plus que dure à vivre, en plus de tous mes autres problèmes. Mais j'ai trouvé la solution pour ne plus souffrir de tout ça. Reste plus à voir comment m'y prendre maintenant.

C'est décidé, pour moi seule la mort me libérera de toutes les douleurs que je supporte depuis des années. Je sais comment procéder, mon seul ''problème'' est où... Vu que je vis seule, que mes sœurs me téléphone une fois tous les 36 du mois, qu'à part ma mère qui me téléphone environ une fois par semaine, personne ne me contact, je risque d'être en état de décomposition avant qu'on me retrouve morte chez moi.

J'ai trouvé la solution du où, car le comment je l'ai depuis longtemps. Je suis dans ma voiture, je me suis garer à l'abri des regards, mais je sais que dès demain matin des voitures y viendrons. J'ai pris des anti-movitifs il y a une demi-heure pour être sûre que je ne rejetterais rien. Maintenant tout est prêt, je prend trois somnifères, suffisamment pour me plonger dans un sommeil profond, mais sans que ça risque de me faire vomir, j'attrape mon couteau que j'ai prévu, m'entaille les deux cuisses au niveau des artères fémorales, puis dirige à nouveau le couteau au niveau de mes poignets.

Je ne ressent pas vraiment la douleur, du moins je m'en moque, les somnifères m'endorment, j'ai tout de même le temps de voire que je me vide assez vite de mon sang, l'aspirine que je prend depuis quelques jours aidant. Je me sens enfin partir. Je suis tout de même désolée pour ma famille qui vont être triste, mais ils ont leur vies bien à eux, et je n'y ai que très peu de place. J'ai une pensée aussi pour la personne qui me découvrira, j'espère que se sera quelqu'un de suffisamment fort pour le supporter.

Mais pour la première fois de ma vie je suis égoïste, je pense à moi et me libère de cette vie où il n'y a que souffrance qui m'ai donné. Je m'endors pour ne plus me réveiller.

Voilà c'est court, e me doute que c'est pas du tout à quoi vous vous attendiez, mais la souffrance de Bella est trop importante pour qu'elle continu à vivre dans une vie où elle doit continuellement supporter des épreuves seule, car personne ne l'a soutient, bien au contraire on l'enfonce plus qu'autre chose quand elle essaie d'en parler. Merci de m'avoir lu. Bisosu