AKATSUKI MEMBER GUIDE

—AvaMura

Summary: Telah dibuka penerimaan anggota Akatsuki baru. AU, AR, dan semua jenis alternate. V-OOC. / 10 aturan dasar survival di organisasi nista—ehm, maksudnya organisasi S-CLASS: yang BOLEH dan TIDAK boleh dilakukan/. RnR?

Disclaimer: Akatsuki masih milik Masashi Kishimoto-san, untuk sekarang dan selama-lamanya. Kalau milik saya, saya nggak akan repot-repot bikin fanfic! *ngamuk-ngamuk sendiri tanpa alasan yang jelas*

Warning: AU, AR, dan semua jenis alternate. V-OOC. No Akatsuki bashing purpose. Peace.

.

.

"Yo.. yo.. readers! Ketemu lagi dengan Tobi si anak baik, yo! Hari ini (yo!) Tobi mau ngumumin tentang hasil konferensi meja bundar kemarin (yo!), tentang syarat-syarat pendaftaran jadi anggota Akatsuki baru, yo!"

(Kisame: Hah. Sejak kapan si Tobi jadi rapper gajebo gitu?)

"Gomen nasai, Madara-sama, tapi kalau promosinya seperti itu mana ada yang mau daftar." kata Konan, lalu melepas topeng lolipop Tobi.

...siingg...

Suasana yang riang gembira ala ulang tahun anak TK itu mendadak berubah jadi horor. Dan kemudian terdengar suara gagak di kejauhan, ditambah ada musik instrumental moonlight sonata (1) yang bikin bulu kuduk merinding. Hidan gigit kuku. Kakuzu nelen ludah. Orochimaru nelen ular. Kisame dan Zetsu peluk-pelukan.

"Sasori, matiin tape-nya."

"Baik, leader."

CKLEK. Dan musik pun berhenti. Oke, back to topic. Sang pemimpin yang sudah melepas topengnya itu pun naik ke panggung, diiringi lampu sorot yang nggak tahu datang dari mana.

"Ehem. Baiklah minna-san, saya yakin Anda semua telah mengenal saya, tapi kali ini izinkanlah saya memperkenalkan diri," kata pria itu, sambil mengibaskan rambut panjangnya dengan gerakan slowmotion. Author pun terpesona-tetapi setelah 10 detik, Deidara mematikan kipas anginnya.

Udah ah iklan samponya, ditungguin readers, tuh.

Lanjut. "...aku adalah...salah seorang pendiri Konoha dan founder Akatsuki, sekaligus direktur Uchiha Corp. yang mensponsori acara ini.."

Jreng jreeng..

"..aku adalah.."

Daramdamdamdaramdamdam..

"UCHIHA M-A-D-A-R-A!"

Jreeeeeeeeeeenng...

"..." Itachi pundung di pojokan gua. Hah, sejak kapan aku punya kakek yang gak jelas gini, ya?

Oke, maaf. Untuk yang kedua kalinya kita kembali ke topik. –iya, iya, yang ini beneran! Prolognya udah selesai kok. Cih, satu halaman MS Word cuma buat ngenalin si Madara yang bahkan kalau enggak dikenalin pun readers juga udah pada tau.

JANGAN. Jangan ikutan terpesona. Lanjutkan baca fic gaje ini saja.

.

.

SYARAT2 MENDAFTAR JADI MEMBER AKATSUKI

-by UDara

1. PENAMPILAN

(A) RAMBUT. Tidak boleh berwarna menyolok (macam warna traffic light) , melawan hukum gravitasi (e.g. Hatake Kakashi), bergaya norak (bowlcut juga termasuk), atau berbentuk seperti pantat binatang.

(B) PAKAIAN. Kenakan baju panjang yang sopan bagi laki-laki—yang perempuan pakai apa saja boleh XD. Tapi jangan pernah menggunakan apa yang kami sebut sebagai ROOKIE. Know what I mean by that word? No? Datanglah ke Konohagakure dan carilah seseorang bernama Might Guy. Nah, kurang-lebih yang seperti itu.

2. UJIAN MASUK AKATSUKI (UMA)

(A) TES AKADEMIK. Meliputi : 1) pengetahuan umum tentang jinchuuriki dan bijuu serta cara perawatannya. 2) sejarah desa shinobi (Konoha, Suna, Iwa, Kiri). 3) sejarah kehidupan, karir, dan percintaan Uchiha Madara.

"APA? MAU PROTES? Ayo sini kalau berani!" *sharingan activated*

(B) TES KESEHATAN DAN IQ.

1) Anda tidak boleh memiliki penyakit yang menular seperti panu, pes, rabies atau AIDS. Pemeriksaan tahap 2 akan dilakukan oleh Hyuuga Neji dengan byakugan, jadi pastikan Anda juga tidak menyimpan benda2 abnormal di dalam perut (serangga dan ular masuk hitungan).

2) Intelligence Quotient Test berada di bawah pengawasan Nara Shikamaru. Standar kelulusan: hasilnya tidak boleh kurang dari rata-rata nasional Konoha, uhm... dan TIDAK BOLEH melebihi saya.

(C) UJIAN PRAKTEK. Standar kelulusan: calon member harus bisa mengalahkan salah satu anggota Akatsuki (tidak termasuk saya karena Anda pasti mati) dalam duel 1 lawan 1. #Catatan: bagi yang memilih sparring dengan Pain, dilarang menggunakan oiroke no jutsu.

.

.

Jadi Anda tertarik? Ketik DAFTAR (spasi) MadaraKece (spasi) nama Anda (spasi) desa/negara asal (spasi) pilihan rekan sparring, kirim ke 08123456789.

Informasi lebih lanjut silakan datang ke markas (psst) rahasia (psst) kami, alamatnya telah tercatat di Yellow Pages semua negara, dan jika Anda tersesat silakan browsing di Google Map. Jangan gunakan peta yang ada di anime Naruto (itu sudah kadaluwarsa) atau peta yang bisa menyanyi milik Dora the Explorer (di situ yang ada cuma 'jembatan—kuburan—gunung meleduk').

-tidak, gua Akatsuki juga tidak berada di dalam wilayah Central Park Zoo, jadi Anda tidak perlu repot2 bertarung dengan Team Skipper—ninja pinguin—untuk mendapatkan peta kebun binatang. (#Penguins of Madagascar)

(!) WARNING: Jika Anda bertamu, jangan lupa untuk membawa spanduk/baliho bertuliskan 'CALON AKATSUKI' karena Zetsu telah diresmikan sebagai agen mata-mata kami. Apabila Anda mengabaikan kalimat yang digaris bawah tersebut, maka resiko ditanggung penumpang.

.

.

Bagaimana readers? Jika Anda diterima, nih author kasih 10 aturan dasar survival di organisasi nista—ehm, maksudnya Akatsuki. Dan saya senantiasa berdoa semoga Anda diberi umur panjang serta keselamatan, amin.

.

AKATSUKI MEMBER GUIDE

yang BOLEH dan TIDAK boleh dilakukan

.

1. Dilarang keras makan ikan, memancing, dan/atau menonton film Jaws, Mega Shark vs Giant Octopus, Finding Nemo, Deny manusia ikan, dsb di depan Hoshigaki Kisame.

2. Jangan bercanda pada Deidara dengan menyembunyikan tanah liat di kantong celana Anda. Itu akan SANGAT tidak lucu.

3. Jika tisu toilet habis, lebih baik Anda gunakan jubah Akatsuki sebagai penggantinya daripada memanfaatkan kertas2 yang berserakan di lantai. Konan mungkin akan marah dan/atau menceburkan Anda ke dalam jamban. –Hidan, jangan lakukan itu lagi.

4. Jangan mengata-ngatai Tobi, karena dia akan menangis—eh, bukan. Maksudnya karena 24 jam kemudian kamar Anda akan didatangi seorang pria misterius, yang akan membuat Anda ter-transport ke dimensi lain. (you-know-who?)

5. Sangat tidak disarankan menggunakan boneka kugutsu untuk alasan lain selain dalam pertempuran, sekalipun Anda hanya menemukan sepotong kaki kayu di halaman belakang. –yes, Deidara. 'menimpuk maling celana dalam' juga termasuk 'alasan lain'. Oh, dan ingatkan Tobi juga untuk tidak menggunakan kepala Hiruko sebagai bola voli.

6. Boys only: jangan berwajah lebih tampan dari Uchiha Itachi. (Pengecualian untuk Akasuna no Sasori, dia kan masih di bawah umur.)

7. (Author bisik2) Jangan pernah berkomentar tentang pita raksasa yang norak di punggung Orochimaru.

8. Jika salah seorang Zetsu mengajak Anda makan malam, keep in your mind itu mungkin bermakna ambigu.

9. Minggatlah sejauh mungkin saat Hidan sedang mengadakan ritual Jashin. Kecuali Anda bersedia kesurupan, buntung karena kesambit senjata, atau secara sukarela menjadi tumbal ke DJ yang entah dia ada di planet sebelah mana.

10. Segala bentuk akibat yang ditimbulkan karena keterlambatan pembayaran kas (e.g.: disemprot hujan lokal, babak belur, jantung hilang etc.) tidak ditanggung oleh organisasi. Namun sebagai catatan, setiap anggota resmi Akatsuki telah terdaftar dalam asuransi jiwa, jadi Anda tidak perlu resah memikirkan biaya peti mati dan pemakaman. :)

.

.

OWARI!

*digebukin Akatsuki karena calon pendaftar pada kabur*

.

.

.

(1) moonlight sonata: itu lagunya Beethoven (kalau gak salah), biasanya dipake buat lagu pengiring kematian gitu deh

YOSH! Ide ini author dapet dari pengalaman ndaftar ke perguruan tinggi yang sumpah ribet banget. Tapi saya nulis fic ini dengan sepenuh hati *digampar Madara*, jadi apabila Anda telah membaca sampai ke paragraf ini, REVIEW PLEASE?