Auteur : Nat, qui s'est retapée la Trilogie il y a peu et qui n'a probablement rien de mieux à faire que de pondre ses délires parodiques à deux balles… Un jour, j'écrirai quelque chose de sérieux sur Lord of the Ring, je vous le promets !

Disclaimer : Le livre appartient au professeur Tolkien, les films à Peter Jackson (bénis soient ces deux génies) et la bêtise de Nat n'a d'autre maître qu'elle-même…

Spoiler : Cette mission ("…Quête. …Chose ?") se déroule après la seconde guerre de l'Anneau.

Warning : La liste pourrait être longue. Mais on va faire court : ceci n'est pas du tout sérieux, n'a pas la prétention d'être une histoire classe, les personnages risquent fort d'être OOC les trois-quarts du temps et l'auteur, qui déteste le Self-insert, peut s'intégrer parfois elle-même dans l'histoire en tant… qu'auteur. Bref, c'est du grand n'importe quoi.

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L'histoire devenue mythe

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Ecran noir.

Murmures lointains.

Régisseur : Lumières, OK. Caméras en place. On tourne ! Galadriel, c'est à toi ! Moteurs… Eeeeeet… ACTION !

Ecran toujours noir.

Galadriel (voix flippante) : Le monde a changé. Je le vois dans l'eau… Je le ressens dans la terre… Je le sens dans l'air… Et non, ça n'a rien à voir avec les marées noires, les pesticides et les pots d'échappements, n'en déplaise aux écologistes.

Régisseur : …Quoique…

Galadriel : Quoique.

Auteur : Euh, excusez-moi ? C'est pas censé être dans le script, ça. Alors le régisseur, tu t'occupes de ta régie et Galadriel… Tu lis ton texte.

Ecran montre d'innocents petits anneaux en train de se faire forger.

Galadriel : Tout commença lorsque les Grands Anneaux furent forgés, et répartis de façon inversement proportionnelle à la sagesse des peuples. Trois furent donnés aux Elfes immortels, les plus sages et les plus respectables de tous les êtres. Et inutile de me demander si je rentre encore dans mes chaussures : je ne porte PAS de chaussures. Sept aux seigneurs Nains, grands… enfin… mineurs et sculpteurs de la montagne. Et neuf, neuf anneaux furent donnés à la race des Hommes, qui par-dessus tout désiraient le pouvoir. …A propos… Je me demande ce qu'il en est des cinq anneaux…

Auteur et régisseur : …?

Galadriel (voix pensive) : Vous n'aviez pas remarqué ? Un, trois, sept, neuf… Il manque le cinq. Peut-être que cinq anneaux furent forgés et confiés à la race des Ents… Ou aux Hobbits… Je ne sais pas. Il faudrait que je me renseigne. J'en parlerai à Elrond et Celeborn quand ce nav… cette histoire sera terminée.

Auteur : Hum, hum.

Galadriel : …Oui ?

Auteur : Ton texte, Galadriel. Ton texte.

Galadriel : Ah, pardon. Où en étais-je ? Ah oui, le pouvoir. Mais ils furent tous dupés. Car un autre anneau fut forgé.

Ecran montre Sauron transpirant à grosses gouttes dans sa lourde armure toute noire devant un cratère géant à moitié en éruption.

Sauron (écrasé par la chaleur) : Au lieu de forger des anneaux… J'aurai pas pu inventer la climatisation, plutôt ?

Auteur : C'est pas à moi qu'il faut demander, adresses-toi au bureau des réclamations. C'est Tolkien qu'est de garde en ce moment, ça tombe bien. Galadriel, on reprend.

Galadriel : Sur les terres du Mordor, dans les flammes de la Montagne du Destin, Sauron, le seigneur des ténèbres, forgea en secret un Maître-anneau pour gouverner tous les autres.

Régisseur (à voix basse) : A toi, Sauron !

Gros plan sur le casque suant et transpirant de Sauron.

Sauron : JE SUIS LE MAITRE DU MONDE ! ! ! MOUAHAH AH AH AH ! ! ! (flammes passent devant la caméra et enveloppent Sauron) AH AH AH… AAAAH ! C'est chaud ! Aaaah, ça brûle ! ! ! AAAAH ! ! !

Gros plan sur l'auteur, le régisseur et l'Anneau Unique morts de rire.

Galadriel (imperturbable) : …Dans cet anneau, il déversa sa cruauté, sa malveillance et sa volonté de dominer toute vie. Mais, connaissant son légendaire bazar et son incroyable incapacité à organiser les choses, il n'y a qu'à regarder son armée pour s'en rendre compte, il prit la précaution de forger un second Maître-anneau au cas où il égarerait l'Unique ou qu'un prince venu des mers le lui chiperait. Manque de bol, c'est cet anneau de rechange qu'il perdit en premier. Je ne veux pas dire, mais… 'Faut être doué, quand même.

Sauron (vexé) : Oui bon, ça va, hein…

Galadriel : Hihihi…

Régisseur : C'est pas sa faute, c'est l'auteur qui l'a voulu.

Auteur : Le texte, bon sang, LE TEXTE ! ! !

Galadriel : Ça va, ça va ! L'Anneau de Rechange vint à une créature nommée Gollum, qui… Ah non, attendez, j'ai oublié quelque chose ! La phrase culte sur l'Anneau, là !

Auteur (soupire) : Régie, gros plan sur l'Anneau.

Gros plan sur l'Anneau de Rechange.

Galadriel (voix flippante) : …Un anneau pour les embêter tous.

Régisseur : …Tu t'es plantée…

Auteur : On s'en fiche, pas le temps de la refaire. On continue !

Ecran noir.

Galadriel : L'Anneau de Rechange vint donc à une créature, toujours nommée Gollum, qui le trouva dans le cabinet particulier de Sauron lors de sa captivité à Barad-Dûr.

Ecran montre Gollum qui soulève un vieux parchemin attestant de la propriété de Sauron sur la Montagne du Destin et découvre l'Anneau de Rechange.

Gollum : Chouette ! Un Précieux !

Galadriel : Tout heureux d'avoir trouvé un Précieux de rechange, Gollum s'échappa de Barad-Dûr et quitta le Mordor par les escaliers de Cirith Ungol. Mais Arachne, qui en avait vraisemblablement marre qu'on confonde son antre avec un moulin, avait décidé d'instituer une taxe de passage. C'était d'ailleurs pour cette raison que les Orcs ne connaissaient pas le chemin des Escaliers Venteux et du Marais des morts.

Tous : Huh ?

Galadriel : Oui, parce que Sauron, non content de paumer ses anneaux, avait aussi une fâcheuse tendance à faire subir le même sort à leurs fiches de paye.

Sauron : Je voudrais bien t'y voir, toi ! C'est hyper compliqué, toutes ces procédures administratives, les courriers officiels et compagnie ! J'ai même pas besoin de détruire le monde, l'administration va s'en charger…

Galadriel : A qui le dis-tu… Et encore, estime-toi heureux : tu n'as pas à gérer des messages télépathiques ou inter-temporels, toi.

Sauron : Non, mais j'ai les Palantirs avec Saruman et Denethor. Ils sont pas mal non plus, dans leur genre…

Auteur : C'est pas bientôt fini, vos rajouts à la noix ? ! ? Galadriel, contentes-toi de lire ton texte !

Galadriel : Mais quelle râleuse… Arachne a donc demandé à Gollum de payer une taxe de passage. Comme il était fauché parce qu'il avait déjà dû soudoyer les gardes de Barad-Dûr pour pouvoir s'enfuir, notre pauvre petite créature de synthèse préférée s'est vue contrainte d'abandonner son Précieux n°2.

Ecran montre Arachne qui essaie de mettre l'Anneau de Rechange. Elle se rend compte qu'elle n'a pas de doigt et qu'il ne lui est donc d'aucune utilité. Elle décide de ranger l'Anneau au fin fond de son antre et d'oublier son existence. L'Anneau de Rechange prend gentiment la poussière en attendant son heure.

Anneau de Rechange : Un jour, mon prince viendra…

Galadriel : L'histoire devint une légende, la légende devint un mythe. Durant un laps de temps aussi court qu'indéterminé, personne n'entendit plus parler de l'Anneau de Rechange. …En même temps, personne n'en avait jamais entendu parler non plus, alors…

Ecran noir.

Galadriel : Pendant que l'Anneau de Rechange végétait tranquillement dans l'antre d'Arachne, son grand frère, l'Anneau Unique, commença un voyage touristique en Terre du Milieu avec pour destination finale la tristement célèbre Montagne du Destin.

Ecran montre la Communauté de l'Anneau quittant Fondcombe.

Galadriel : Bon, je ne vais pas épiloguer là-dessus, vous avez tous lu les livres. Non ? Bah vous avez tous vu les films, au moins ? …Enfin bref. En résumé : l'Anneau Unique est détruit, les Hobbits deviennent des héros, Aragorn épouse Arwen et monte sur le trône du Gondor, Elrond arrête de faire la gueule, tout le monde est content et chacun rentre chez soi.

Régisseur : Ça c'est du résumé…

Ecran montre la Terre du Milieu toute contente.

Gandalf : Mais ce n'était pas la fin.

Ecran montre la Terre du Milieu toute triste.

Galadriel : J'allais le dire. Car dans l'ombre de la caverne d'Arachne, l'Anneau de Rechange veillait. Il attendait l'occasion de revenir à la main de son Maître.

Sauron : Euh, juste… J'suis pas censé être mort, moi ?

Galadriel : Attends, attends ! J'y viens. Ithilion, le fils de Sauron, découvrit en lisant le testament de son père l'existence de cet Anneau de Rechange. Etant lui-même un brin mégalomane -ça doit être de famille-, il se fourra dans le crâne qu'il voulait retrouver cet Anneau pour faire revenir son père et, ensemble, dominer le monde.

Sauron : Brave petit.

Ithilion : Ouais, mais à condition que tu me forges mon propre Anneau Unique, hein. Donnant, donnant !

Sauron : …Fils indigne.

Auteur : Hum, hum…

Galadriel : Ah, ça doit vouloir dire que je dois vous reprendre le micro, les gars.

Auteur : Merci.

Ecran montre un magnifique coucher de soleil sur fond de forêt.

Galadriel : Les ténèbres s'insinuèrent à nouveau dans la forêt du monde… …J'aime trop cette phrase. Pas vous ? Je la trouve vraiment trop classe. Bref. Ithilion se mit donc à chercher l'Anneau de Rechange, et à l'appeler.

Ithilion : Anneau de Rechange ! Youhou ! Petit, petit, petit !

Galadriel : Mais comme l'Anneau de Rechange était complètement sourdingue et qu'Ithilion a commencé par farfouiller dans le foutoir de son père, ça laisse quand même aux héros une appréciable marge d'action.

Sauron : Dis tout de suite que je suis désordonné !

Galadriel : Je ne l'ai pas dis comme ça.

Ithilion : Nan, mais moi je confirme !

Auteur : Je me sens lasse, mais lasse…

Régisseur : Dites, loin de moi l'idée de vouloir vous presser, mais il serait peut-être temps de songer à conclure, là…

Auteur (regarde sa montre) : OK. Galadriel, on enchaîne !

Ecran montre plein d'images de Hobbits héroïques, d'Elfes héroïque, d'Hommes héroïques, de Magiciens héroïques et de Nains héroïques.

Galadriel : Devant cette menace grandissante, la Communauté de l'Anneau reprend du service et se met en marche pour re-sauver le monde et re-détruire le mal à tout jamais !

Un anneau pour les embêter tous

Galadriel : Les héros sont de retour…

Pippin : Toujours plus grands, toujours plus hauts, TOUJOURS PLUS FORTS ! ! !

Merry : Euh, c'est pas plutôt Fort Boyard, ça ?

Pippin : Ah si, peut-être…

Ithilion : …Mais dans quoi j'suis tombé, moi ?

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…Oui, je sais, c'est pitoyable. Enfin. Si j'ai réussi à vous arracher un micro-sourire, alors j'ai gagné ma journée ! =D

Ça, c'était le prologue. Je posterai le premier chapitre la semaine prochaine, si tout va bien. Et je tiens à préciser, même si ça sert sûrement à rien, que quand je poste une histoire qui ne reçoit aucun écho, je la considère comme un échec… Et je finis par la supprimer du site. C'est triste, mais bon. On fait avec. Bref. J'espère quand même ce délire vous aura plu au moins un peu, même s'il ne veut rien dire…