Comme il y a longtemps qu'on a pas updaté ce recueil, vous avez droit deux partie pour le prix d'une. En plus, il est chargé celui-ci...
PARTIE E : Quand les moldus s'en mêlent
Chapitre 14 : Un Dudley trop curieux... ( par Arwen )
Dudley Dursley n'était ni malin, ni très rapide, ni doué, ni... bon, j'arrête, sinon on y est encore demain. Mais en tout cas, Duddy, il est obstiné.
Et sa dernière idée, la plus brillante du moment, c'est d'aller ridiculiser Harry devant ses copains magiques.
Oui, je confirme, l'idée la plus brillante de l'année. Flash de génie effaçant de la mémoire du petit porçin baguette magique, sort et autres désagréments.
Aussi, Mr Dudley part-il a la recherche de l'école de Taré ou va son taré de cousin... qui a déjà parlé d'un train...
Par quel miracle où ironie du sort Dudley trouva-t-il les rails du Poudlard Express?
Toujours est-il que sa mère aurait dû lui dire qu'on marche à côté et pas dessus...
-Heureusement pour nous, conclut le Directeur de la CFM (Compagnie Ferroviaire Magique) le Poudlard Express n'a pas déraillé, malgré la masse importante du Moldu percuté.
-A-t-il survécu?? s'interrogent les journalistes.
La mine désolée du Directeur renseigne tout le monde. Quand on dit qu'il manque une case aux Moldus...
Chapitre 15 : Triplé ( par Arwen et "manipulé" par Mid- )
Après une harassante journée au Ministère, Draco n'avait qu'une envie : balancer dossiers et cravate au feu, et se glisser sous la couette avec l'amour de sa vie.
Aussitôt dit, aussitôt fait...
-Dur journée, amour ?, lui susurra une voix chaude. Le blond se retourna vers le corps contre lui et embrassa doucement les lèvres du Survivant... == -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
-Qu'est-ce qu'il y a, Draco ?
-Je... Un cauchemar... c'est rien... qu'un cauchemar...
-Allez, rendors-toi mon cœur...
Le blond se retourna vers le corps contre lui et embrassa doucement les lèvres de Pansy... == -AH NON PITIE JE PREFERE POTTER!
-Quoi ? Qu'est-ce que tu racontes? Pour quoi tu préfères Harry?
-Non, c'est rien... Encore un mauvais rêve...
-Décidément, ce n'est pas l'amour fou entre Harry et toi, hein, sweet heart ?, soupira sa moitié. Le blond se retourna vers le corps contre lui et embrassa doucement les lèvres d'Hermione... == -NAN MAIS CA VA PAS LA TETE?
-EH! Ça va pas de hurler comme ça à deux heures du matin ? Qu'est-ce qui se passe ?
-Il se passe qui faut que j'arrête le Whisky Pur Feu avant d'aller au lit...
-Allez, rendors-toi, Dray..., chuchota son partenaire, l'enlaçant doucement. Cette fois, Draco vérifia que ce n'était ni un Balafré, ni un Bouledogue et encore moins un Castor, dans son lit, avant d'embrasser les lèvres de Ron...
Voilà, Arwen étira ses lèvres en un sourire et posta sa nouvelle histoire sur le forum de HP PàP.
-Génial, un draron !, répondit Svet', Mais... y'a pas de mort ?
-En fait, à la base, je voulais tuer et j'ai oublié, dit Arwen. Mwahahahahahaha je suis fatiguée ! Je mets ce que j'ai zappé :
- Arweeeeeen.... Arweeeeen..., cria Draco.
- Oui ?..., répondit-elle.
- Tu as réalisé que je viens d'embrasser Potter, Pansy et Granger?
- Ouais.
- Devine ce que j'ai dans ma poche...
- Un Arlequin? Un Mi-Cho-Ko?
- Une baguette magique...
- Ah, faut pas mettre dans la poche, il a dit Maugrey, ça crame les fesses, et c'est Ron qui va pas être conte...
- AVADA KEDAVRA !
Chapitre 16 : Draco n'aime pas les anti-Ron ( par Svet' )
Tout le monde savait que Harry Potter était un héros et que Hermione Granger était un génie. Et tout le monde se demandait POURQUOI ils s'encombraient de ce boulet jaloux, colérique, idiot, ventre-à-pattes, envieux, pot-de-colle, moche, maladroit et surtout... ROUX !!!
Alors les membres du "Harry et Hermione doivent être débarrassés de Weasley-la-ventouse" décidèrent de mettre un plan au point.
Mais ce qui devait être une simple série de blagues innocentes censées pousser Ron à laisser tomber ses amis se transforma vite en harcèlement caractérisé.
Harcèlement qui poussa Ron dans ses derniers retranchements. Il était complètement déprimé, ne comprenant pas pourquoi on s'acharnait ainsi sur lui qui n'avait jamais rien fait de mal.
Et quand on ajouta à la liste de ses "défauts" le fait qu'il aimait un autre garçon - le pire ennemi de Harry-le-héros-Potter, Malfoy, qui plus est - il finit par sombrer dans une dépression des plus profondes.
Et se jeta du haut de la Tour d'Astronomie.
Bientôt suivit de Draco...
Fin alternative à "Draco n'aime pas les anti-Ron ( par Mid- )
Et la dramioneuse triomphante déclara :
-Et voilà, maintenant qu'on est débarassé de cet abruti roux, Draco va pouvoir sortir avec Hermy !
Draco s'approcha d'elle et l'attrape violemment par les épaules.
-Espèce de pouffiasse, je souffre A CAUSE de toi ! Tu as détruit mon seul et unique amour, ma vie n'a plus aucun sens PAR TA FAUTE, SINISTRE CONNE !
-Mais... mais... Draykichou... c'est pas possible... tu es fait pour Hermione, pas pour ce boulet de R...
-Traite-le encore une fois de boulet, et avant de me suicider, je t'enfonce une noix de coco là où je pense !
-Mais... Mais... Qu'est- ce que ton Hermy va devenir si tu meurs ?
-Rien à foutre, c'est pas mon Hermy, je suis pas zoophile !
-Et les dramiones ?
-Dramione mon cul !
Chapitre 17 : Dure réalité ( par Arwen )
-Et là ! PAF ! Il les avadakavrérisent, et pouf ! Plus de parents ! Et puis, après, bim, Sirius tombe à travers le voile et pouf ! Plus de Sirius ! Rooo, et après, et après, BOUM ! Plus de Dumbledore ! Ooh, et après, c'est l'apothéose ! Tchic tchic, plus d'Hedwidge ! Scloump, plus de Dobby ! Paf ! Plus de Fred ! DOUBLE DE NYMPHADORA ET REMUS !!!
-Hmm hmm...
-Et là, et là, il meurt mais il est pas mort ! Comme ça, il peut le tuer ! Et là !! PLUS DE ROGUE !! Et plus de Bellatrix ! ET PAF !
-Mais oui, Joanne, mais oui... Allez, viens, il faut se reposer, maintenant... prendre des médicaments...
-Attends, attends ! ET UN AVADA KEDAVRA DANS LA TÊTE ! MWAHAHAHAHAHAHAHA !
-Mais oui, madame Rowling, mais oui...
Chapitre 18 : Harry Poppers ( par Mid- )
Il ne comprenait pas ce qui lui arrivait : pourquoi l'avait-on enlevé et attaché sur une chaise ? Qui étaient ces gens, le garçon à lunettes et à cicatrice et la fille aux cheveux buissonneux?
Que lui voulaient-ils ? Et qui était cette Mid- dont ils parlaient d'un air fâché ?
A bien y réfléchir, le garçon était peut-être Harry Potter... Comme tous les Moldus, il en avait entendu parler, mais il n'avait jamais eu envie de lire les livres de Rowling, parce que c'était pas son truc, il préférait Marguerite Duras. Par contre, Oli aimait bien Harry Potter, mais bon, il était pas là pour confirmer...
A travers sa mèche de cheveux noirs qui lui retombait devant l'oeil, Nicola scruta ses ravisseurs et pour la énième fois, il leur posa la question :
-Pourquoi vous m'avez kidnappé ?
-Chut !, fit la fille, Harry, es-tu sûr qu'on n'en fait pas de trop ?, ajouta-t-elle à l'intention de son comparse.
-Mais nan, Mione. Bon, allons-y... Hem hem MID-, tu m'entends, Mid-? T'as vu qui on a avec nous ? Oui, parfaitement, c'est bien lui, c'est Mr Nicola Salakis !
-Sirkis !, corrigea le concerné.
-Ouais, Sirkis ! On en a marre de toi, Mid-, tu n'arrêtes pas de nous martyriser dans tes fics ! Moi, surtout !
-Et en plus, tu me prends mon Ron pour le mettre dans les bras de Malfoy, c'est odieux !, renchérit la fille.
-Voilà le deal, reprit Harry, Tu vas arrêter d'écrire tes fics à la con, ou sinon...
Il sortit sa baguette et la pressa contre la tempe de Nicola.
-...ou sinon, je dégomme la cervelle de ton Indochouineur avec un sort !
-"Indochouineur", murmura Nicola d'un ton rêveur.
-C'est nul, Harry !
-Je sais, Hermione, mais c'est le seul jeu de mots que j'ai trouvé...
Il se tourna alors vers Nicola :
-En attendant la réaction de Mid-, j'aimerais vous poser une question...
Harry tira de sa poche l'album Alice et June et pointa du doigt la liste au dos.
-C'est quoi, cette chanson, là, Harry Poppers, votre duo avec les Wampas !, s'écria le binoclard furieux.
-C'est juste comme ça, expliqua Nico en haussant les épaules. Au début, je voulais l'appeler "Mary Poppers", par référence à Mary Poppins...
Hermione commença à se marrer toute seule parce qu'elle visualisait Harry habillé en nurse anglaise avec un parapluie qui parle.
-Et c'est quoi le rapport avec moi ? C'est quoi ces paroles bizarres ? J'ai jamais fait l'amour en Corée du Nord avec Cécile de France, je vous signale !
-Il n'y a aucun rapport avec toi... C'est juste comme ça, je t'ai dit...
-Harry, arrête d'embêter Nicola, dit une troisième voix.
Le leader d'Indochine tourna la tête et vit un rouquin assez mignon dont le regard ingénu lui rappela Boris.
-Laisse-le partir, dit le rouquin en commençant à détacher Nicola.
-Mais Ron, c'est un vieux de 50 ans qui dirige un groupe de ringards !
-Et tu t'étonnes que Mid- te fasse du mal ?
-Mais ce sont eux qui ont inventé Tokio Hotel !, répliqua Harry. Tu sais, des jumeaux à la tête d'un groupe, comme ça...
-Non, mais ça ira ?, protesta Nicola. J'ai des résultats insuffisants, surtout en allemand, alors Tokio Hotel, Nein ! Nein ! Nein !
Ron le libéra et il se dépêcha de fuir pendant qu'Hermione rigolait toujours à cause de Mary Poppins et que Harry continuait son réquisitoire :
-Et en plus, vos tenues toutes noires, y'en a, on dirait que c'est Rogue qui vous les a prêtées !
Comme Hermione ne se calmait pas, Ron lui chanta :
J'ai pas envie de te voir nue
J'ai pas envie de te voir nue !
J'aime un garçon aux cheveux blonds
C'est pour ça que je pourrais te dire "non"
On se prend la main...
La brune se tut, anéantie. A ce moment-là, Harry déclara :
-Non, mais ça m'énerve, cette chanson de pédés !
-Va te faire foutre !, cria Nicola, déjà loin. 3eme sexe est une chanson sur la liberté et la bisexualité ! Honte sur la Nouvelle Star qui en a fait une reprise sans nous le demander !
-On s'en branle, de vos chansons de has been !
Sa cicatrice sembla soudain devenir luisante. A y regarder de plus près, c'était juste qu'un point rouge lumineux était apparu sur le front de Harry.
-Attention, elle a un SNIPER!, cria Hermione.
Mais c'était trop tard, Mid- dégomma la balafré avec son arme. Hermione et Ron contemplèrent le corps de leur ami effondré sur le sol et le trou fumant qui, comme on s'y attendait, avait révélé un crane vide.
-Faut vraiment n'avoir rien dans la tête pour insulter Indochine devant Mid-, dit Ron d'un air consterné.
À suivre...