Note préliminaire que vous seriez bien aimables de lire, merci d'avance

Me voilà de retour avec une belle fic chatoyante, et cette fois je ne suis pas seule ! Cette histoire est écrite à quatre mains. Comme vous êtes des lecteurs vifs et intelligents, vous aurez compris qu'il y en a deux à moi dans le tas. Les deux autres appartiennent à Archea, qui est la meilleurs snackeuse du fandom français au cas où certains ne seraient toujours pas au courant.

L'idée de cette fic est d'ailleurs la sienne. Si vous avez bonne mémoire, vous savez que c'est à sa requête que fut écrite L'Idée du siècle. Pour cette fic, elle m'avait soumis plusieurs idées, et l'une de celles qui n'avaient pas été utilisées à l'époque se retrouve ici maintenant. Le principe est simple : une fic épistolaire, c'est à dire entièrement constituée de lettres, avec deux correspondants, Sirius et Harry, qui se racontent leurs malheurs conjugaux. Chaque auteure choisit un personnage (histoire de rigoler je vous laisse deviner qui fait quoi), écrit sa lettre, l'envoit à l'autre et attend la réponse (tout en profitant éhontément de la correction orthographique à l'oeil de sa correspondante, ça c'est surtout moi d'ailleurs). Et ainsi de suite.

Je vous l'avait pas dit que c'était un trait de génie ?

Bon, maintenant qu'on s'est expliqués, passons au bazar technique:

Titre: Le loup, l'agneau et les deux pigeons (il va falloir quelques chapitres avant que le titre ne devienne drôle)

Auteures: Archea et julielal

Rating: disons T, pour de futurs sous-entendus gaulois

Warnings: slash hp/sr et sb/rl (ne sommes nous pas adorables ?), mpreg et karaoké sauvage. Attention, pour des raisons purement pratiques nous avons décidé que la grossesse de ces messieurs ne durerait que 4 mois. Donc ne paniquez pas en voyant les dates défiler plus vite que prévu, c'est normal.

Et maintenant, sous vos yeux émerveillés : la fic !

Ah oui, et si vous pouviez laisser une review ce serait sympa aussi.

***

Poudlard, 19 septembre 2002

Cher Sirius,

Comment vas-tu ? Et Rémus ? Tu peux le rassurer, je n'ai pas oublié son livre (même si ça fait six mois que je l'ai), c'est juste que je l'ai retrouvé l'autre jour quand il me l'a demandé, et du coup je l'ai relu. Je le lui ramènerai bientôt.

Ici, on a comme un imprévu. Je sais qu'on devait venir dîner ce soir chez toi et Rémus avec Sév, mais j'ai peur qu'on ne doive annuler, on a eu un petit incident.

Tu sais qu'on avait commencer à parler d'enfants et tout ça, et que Sév avait préparé une potion de fertilité pour quand on s'y mettrait sérieusement. Et bien, il est possible que je n'ai pas tout à fait bien rangé le flacon. Il est même possible que je l'aie laissé traîner dans un endroit très stupide en attendant de le boire moi-même, du genre le placard de la salle de bain. Et il est possible que Sév se soit levé du mauvais pied ce matin et qu'il n'ait pas fait très attention pendant sa toilette, et qu'au lieu d'attraper sa bouteille de traitement contre l'ulcère de l'estomac il ait pris celle de 'Bébé Minute'.

Et il est possible qu'en se rendant compte de ce qu'il avait fait il n'ait pas été tout à fait ravi et que j'aie passé la moitié de la matinée à l'Infirmerie pendant que Pomfresh recollait mon nez.

Donc, voilà. Félicitations, tu vas être grand-parrain !

Vu que Sév s'est enfermé dans nos appartements et que je n'ai toujours pas trouvé moyen d'y entrer, je pense qu'on va devoir repousser un peu le dîner. En même temps, après la discussion qu'il a eue avec l'infirmière, j'aurais fait pareil. Qui aurait cru que la grossesse pouvait avoir autant d'effets secondaires sur les hommes, hein ? En même temps j'aurais dû m'en douter, après que Sév ait autant insisté pour que ce soit moi qui porte le bébé. Plus jeune et en meilleure santé, mon oeil. Enfin bref.

D'après Pomfresh, en plus des nausées, fringales et tout le tralala habituel, il y a quatre-vingt dix pour-cent de chances que les hormones ne 'modifient son comportement de manière drastique'. Étant donné que Sév est déjà plutôt drastique à la base, j'ai un peu peur de ce que ça signifie exactement je dois dire.

Va-y, rigole, je t'autorise.

A ce propos, tu as bien une chambre d'amis pour moi, au cas où ? (la phrase précédente est barrée deux fois consciencieusement) Mais je suis prêt à endurer si ça signifie qu'à la fin on aura un bébé rien qu'à nous. Et je suis sûr qu'une fois que Sév sera remis du choc, il sera content aussi. Maintenant reste à savoir combien de temps ça prendra.

Dis donc, maintenant que je couche ça sur le papier ça me frappe vraiment. Je vais avoir un bébé. On va avoir un bébé. Wow.

Accorde moi une minute de pause le temps d'hyperventiler un peu.

...

Voilà, ça c'est fait. Heureusement qu'aucun élève n'a ouvert ma porte à ce moment, je pense que mon autorité en aurait pris un coup si on m'avait vu sautiller en rigolant comme un malade autour de mon secrétaire.

Bon, je sais que normalement je n'ai pas grand chose de plus à écrire, mais sachant que plus je mets longtemps à envoyer ça, plus Sévérus aura de temps pour faire retomber la vapeur, je vais essayer de trouver un truc à dire.

Tu suis la ligue de Quidditch ? J'ai entendu dire que les Canons avaient remonté de deux places dans le classement cette année. Ce qui fait d'eux les avant-avant-derniers devant les Tatous de Tottenham et les Cochons Nains de Stratford. Ron aime croire que c'est grâce à lui, j'ai pas eu le cœur de le contredire. Et s'il apprend que j'ai dit ça je saurais d'où ça vient.

D'accord, à part la météo on peut difficilement faire pire comme sujet de conversations.

Et sinon, la dernière pleine lune s'est bien passée ? Sév m'a dit que la nouvelle variante de la potion Tue-Loup qu'il avait essayée semblait très bien marcher. Je veux bien le croire, cela dit j'ai vu le gobelet, ça avait l'air encore plus atroce que celle d'avant. Ah, tant que j'y pense, mon cher et tendre a passé la semaine à réclamer que je te demande de dire à Rémus de lui faire suivre les dernières entrées du journal dans lequel il note ses réactions aux modifications de la potion à chaque fois. Une histoire d'influence du taux de feuilles de gardénia séchées sur le système reproducteur ou je ne sais quoi. De toute façon à chaque fois qu'il parle de potions, moi je hoche la tête en faisant 'hmm hmm', mais il y a un bail que j'ai arrêté d'essayer de comprendre.

Enfin voilà, tu serais bien aimable de faire suivre.

Sujet de conversation, sujet de conversation...

Tu seras heureux d'apprendre que mes premières leçons se sont passées comme sur des roulettes (à propos, merci à Rémus pour ses vieux plans de cours) et que les élèves n'ont pas encore réussi à me trouver un surnom qui rime. Ce qui ne signifie pas qu'il n'y en ait pas qui ne riment pas, et j'en ai entendu certains qui m'ont vraiment fait regretter d'avoir à enlever des points tellement je me suis marré une fois tout seul. A part les rumeurs qui volent dans tous les sens sur le fait qu'un Quatrième Année nous aurait ou pas surpris Sévérus et moi très occupés dans un placard pendant l'heure du déjeuner la première semaine, tout est plutôt calme.

Et non, tu ne sauras pas si cette rumeur était fondée ou pas, Fred m'a prévenu que tu avais déjà prévu de miser cinq gallions.

Ensuite, les cours de Sév se déroulent comme d'habitude, et comme d'habitude il rentre tous les soirs en jurant qu'un jour il y aura bien un élève qui arrivera à faire s'écrouler le château tellement ils sont tous incompétents. Ce qui me rappelle que Neville et Luna attendent un garçon, c'est officiel.

Sév a programmé sa retraite pour l'année où il entrerait à Poudlard. J'aime beaucoup Neville, mais je suis obligé de comprendre. Je l'ai vu faire en cours de potions pendant cinq ans, c'était pas joli joli. Même moi je faisais bonne figure à côté, et ça ça en dit long.

...

Bon, et bien je pense que je ne peux pas décemment continuer à te raconter la vie de Neville alors que tu ne le connais même pas sans avoir vraiment l'air d'une poule mouillée. Sur ce, je m'en vais affronter mon cher époux. Si tu reçois un faire-part de décès, c'est dans la norme.

Ne fais pas cette tête, c'est de l'humour. J'espère.

En espérant aussi pouvoir faire ce dîner d'ici pas trop longtemps,

Affectueusement,

ton filleul préféré

PS: je viens de me rendre compte que je signais ça depuis des années alors que c'est débile, je suis ton seul filleul. Oh, tant pis.

***

Square Grimmauld, 20 septembre 2002

P'tit gars,

Commençons par une question rouge à vingt points pour Gryffondor : y a-t-il une chaise dans ton champ de vision immédiat? Si oui, fais-moi plaisir, vire les pronostics de Quidditch, les miettes de chocogrenouilles et le dernier numéro de Playmage (ne rougis pas, on a tous eu vingt ans) et cale ton héroïque popotin dessus.

C'est fait ? Bien, reprenons. Et même, reprenons dans l'ordre.

Pour le bouquin, ne t'en fais pas, la bibliothèque Black dénombre sept mille volumes sans les périodiques, notre Moony aura de quoi occuper ses longues soirées d'hiver.

Remarque, je ne serais pas surpris qu'il en passe un certain nombre le nez dans Sorcière-Hebdo et Le Petit Guérisseur Illustré car...

Mais n'anticipons pas.

Harry, tu as toujours été un filleul exemplaire mais là, je dois dire que ton dernier scoop m'a comblé. Imaginer Sévérus Rogue dans une robe de maternité, tricotant un bavoir anthracite au lieu de faire chauffer ses aiguilles au rouge en amont de sa prochaine retenue... même dans mes rêves les plus fous, j'aurais pas osé. J'en rigole encore en t'écrivant.

Ouais, ouais, je sais. Épargne-moi le couplet sur les apparences trompeuses et l'amour qui rachète bien des torts, tu connais mon point de vue sur la question. Tant que cet enfant de salaud te rend heureux, je tiendrai ma langue en public. Mais s'il ose porter la main sur toi dans les mois qui viennent, inutile de plaider un excès d'oestrogènes : il se prendra un pain dans la gueule, point barre. Et même si ton allusion à notre chambre d'amis était une boutade , je n'ai pas besoin de te répéter que ma casa, elle est ta casa. L'autre n'aura qu'à se débrouiller tout seul pour les nausées du matin, il a sûrement un chaudron à portée de main.

Non, Moony, je ne suis pas « gratuitement cruel », je dis les choses comme elles sont. Harry, tu serais bien gentil de m'offrir un stylo-plume (avec une plume de cygne, l'encre coule mieux) pour Noël, parce que les plumes à papote, c'est sympa mais ça manque de discrétion.

Où j'en étais, moi ? Ah oui. Alors on va reporter ce dîner à dans quinze jours, le temps que l'ostrogoth calme ses oestrogènes, et j'irai me bidonner dans la cuisine pendant que vous causerez gentiment layette et placenta. En plus il aura à qui parler, car...

Arrêt sur image. Tu ne m'as pas raconté d'histoire avec cette chaise ? Tu n'es pas en train de l'utiliser pour répéter une variante améliorée du Wronski tout en faisant lire ma lettre par Dobby ?

Bon, je te crois. Alors figure-toi qu'hier après-midi, je faisais mes mots croisés peinard au coin du feu en écoutant d'une oreille distraite Kreattur et Moony piapiater déco, comme à l'ordinaire. Depuis qu'on a décidé de s'installer square Grimmaurd, au moins dans un premier temps, ils me mènent une vie infernale. Impossible de rester assis deux minutes sans que l'un ou l'autre se pointe avec un nuancier de papiers peints sous le bras, ou me traîne à l'étage vérifier si la cloison coquille d'oeuf s'harmonise avec les moulures crème anglaise. Et si tu oses raconter la chose à Hermione, je te déshérite. Elle est déjà venue sonner cinq fois ici avec le catalogue Leroy-Merlin sous le bras. Et Molly m'a envoyé un hibou pour savoir si je voulais qu'elle m'organise une pendaison de crémaillère quand on aura fini. Et si quelqu'un prononce encore une fois le mot « finitions » devant moi, je jure devant Dieu que je fais un malheur.

Bref, leur petit dialogue allait bon train dans le vestibule :

Moony : Je t'assure que des stores en acacia pour le petit coin, c'est déjà bien assez sombre.

Kreattur : Oui, mais la Maîtresse a toujours eu une préférence pour l'ébène.

Moony (angélique) : On peut garder l'ébène pour le siège des WC, si tu veux.

Kreattur : Avec des incrustations de nacre ?

Et allez donc, heureusement que le Ministère m'a renfloué l'intégrale du patrimoine avec une prime d'expatriation pour les années Azkaban.

Ça durait depuis un moment déjà quand voilà-t-il pas que l'elfe pousse un cri perçant. Au début je ne bronche pas – trop content à l'idée que Rémus soit enfin en train de lui régler son compte. Et puis je l'entends beugler « Maître, Maître ! » et je finis par me lever. Et là, patatras, je trouve mon Moony étendu au sol dans un capharnaüm d'échantillons, un Kreattur éploré à ses côtés – c'est fou ce qu'il a changé depuis que tu l'as pris en main dans le tome 7.

Moi, tu me connais, je suis un homme d'action. Donc j'ai agi : le Moony sur l'épaule et cap sur Sainte-Mangouste. On a fait notre petit effet au débarquement. Il y en a qui ne suivent pas l'actualité : une partie du personnel a cru que je venais de liquider le dernier Maraudeur et que j'allais prendre l'hosto en otage. Heureusement qu'on est tombés sur un Médicomage un peu plus futé que les autres. Quinze minutes plus tard, il me félicitait chaleureusement : j'allais être papa.

Tu piges le pourquoi de la chaise, à présent ? Je suis un parrain adulte et responsable, quoi qu'en disent les langues de vipère — non, aucune allusion à ton cher et tendre — et je ne voudrais pas voir figurer sur ton faire-part de décès la mention « arrêt cardiaque après réception d'un faire-part de naissance ». Quelque part, ça tiendrait du paradoxe et même si tu n'en es pas à une absurdité près — épouser Sévérus Rogue en grande pompe, un exemple au hasard — on va quand même t'éviter celle-ci.

Moi, je ne te le cache pas, j'ai failli tourner de l'œil. C'est pas parce qu'on agit qu'on va se priver de réagir, hein. Après quoi je les ai tous serrés dans mes bras à la ronde, Moony premier servi, et j'aurais bien payé une tournée générale de whisky-de-feu s'ils étaient autorisés à boire pendant le service.

Parce que non seulement je vais pouvoir faire un loup-garou honnête de Rémus (le nouveau décret autorise les unions hybrides en cas de reproduction avérée – il faut bien repeupler l'Angleterre sorcière, coûte que coûte) mais l'idée d'avoir un fils, un petit Black qui aurait ma beauté et l'intelligence de Rémus me comble d'aise.

Moony, bon dieu, je parle bas pourtant ! Oui, je sais qu'il y a 50% de chances qu'on ait une fille, j'ai appris à compter jusqu'à deux dans le temps. Et je n'ai jamais dit que je te trouvais laid, c'est quoi ce délire ? Tu vas me faire changer d'avis sur ton intelligence.

Bref.

Je ne suis peut-être pas Legilimens, Harry, mais je devine ce qui te passe dans la tête en ce moment. Et la réponse est non. Non, je n'en veux pas DU TOUT à ton crétin d'époux d'avoir forcé sur le gardénia, même si on ne m'ôtera pas de la tête qu'il l'a fait exprès. Et c'est bien fait pour lui s'il s'est gouré de potion, c'est qu'il y a encore une justice équitable au Ciel. Mais je m'en fous parce que je suis trop content : j'ai toujours rêvé de fonder une famille pour compenser celle qui m'a chassé d'ici il y a vingt-cinq ans. Rémus est fou de joie, lui aussi – je parie qu'il se voit déjà en mère de famille nombreuse, enfournant des platées de brownies dans le beau tablier « I love Moomy » que je lui aurai offert pour Noël. Et quand on aura envoyé les petits faire coucouche-panier, j'allumerai une pipe et on sortira se promener dans le jardin au clair de lune et....

Oh merde.

Oh p... de b... de merde. J'avais pas pensé à ça.

Harry, euh... tu pourrais demander à Sniv... Rog... ton époux ce qu'il advient d'un fœtus lycanthrope pendant les pleines lunes ? Et si sa fichue potion risque d'avoir des effets nocifs, avec ou sans le gardénia ?

Et surtout, SURTOUT... qu'est-ce qu'on est censés faire si l'accouchement tombe un de ces soirs ?

Ton parrain exultant et suant à grosses gouttes,

Sirius

PS C'est cool, cette histoire d'effets drastiques. Vu que Remus est déjà drastiquement maternel de tempérament, je vais me faire joliment gâter dans les mois qui viennent !

PPS Oh et n'oublie pas : même si j'ai une portée entière de loupiots, tu resteras toujours mon seul filleul. Et mon préféré, de surcroît.

PPSS Dis à Ron de modérer ses ardeurs, les Ornithorynques d'Oxford ne feront qu'une bouchée des Canons.

***

à suivre...