Mitsashi Tenten falando. Cambio.

Aee... Aqui to eu novo...

Voltando de onde parei.

Cara, lembro que tava irritada.

Mas porque mesmo?

Ah, que se dane.

Então olhei pra janela e lembrei.

Ah, é mesmo. Tenho que limpar o parapeito.

Porque o Uchiha tem que fazer isso toda vez que vai visitar as pessoas?

Porque não usa a porta da frente, como toda pessoa normal?

Normal?

Ver a família morrer na sua frente, trair Konoha, viver três anos em convivência com o Orochimaru, tentar por um fim em Konoha, falhar fazendo esse ultimo, namorar a Sakura...

... Definitivamente ele não é desse mundo...

... Quanto mais, uma pessoa normal!

Ah, o sol brilha, os pássaros cantam, eu estou falando coisas clichês...

Ta tudo perfeito!

Mas porque eu to sentindo que posso vomitar a qualquer momento?

...

Bem, não vai ser uma náusea que vai estragar meu dia...

... Nem faltar a uma missão.

Se eu faltar a Quinta me esfola, arranca minha carne e atira o que sobrar pro Tonton (aquele porquinho dela).

Você não faz idéia de como a Hokage é alvo de historinhas de terror de mau gosto.

Como a "a maldição da velha bêbada" e a "a loira do banheiro".

A mais recente é de uma velha caduca que convida as pessoas a passarem uma noite em sua casa fingindo ser uma velhinha gentil.

E no meio da noite vai lá e degola a criatura.

Não é a toa que a Shizune já teve sete períodos de férias só nesse trimestre.

Coitada.

Pronta, vestida, não esqueci nenhuma kunai...

E lá vou eu.

Eu vou, eu vou, pra missão agora eu vooooou...

Porque eu vim com essa roupa quente se estamos no verão?

To morrendo de calor agora.

Aí um menininho na rua disse:"Mãe, olha um picolé gigante!"

Deve ter me comparado com um.

Quer dizer... Olha pra mim! Eu to suando mais do que velho de diarréia!

Quem me dera ter outra dessa roupa.

Aí eu ia poder cortar as mangas e dar um jeito na calça comprida.

Porcaria, se eu aparecer assim vão pensar que eu fui atacada.

Ou que eu incorporei o Tarzan.

Pois é. Cheguei.

Tudo na mais perfeita bagunça.

Exatamente como eu deixei.

Os gritos da dupla de cuias viradas pra baixo dão pra ouvir a quilômetros de distância.

E a carranca feia do Neji (mesmo com aquele rosto todo perfeitoso), ta tão distorcida que dá até medo.

Aí o Gai-sensei explicou a missão que íamos ter.

Ah, bem...

Parece que temos gennins demais fazendo missões de Rank C...

... Aí deixaram missões de Rank D de sobra pra gente.

Acontece que essa nossa "missão" de rank D nada mais é do que...

Não consigo falar isso.

É humilhante demais.

É...

... Servir de babá.

...

A melhor usuária de armas, o melhor usuário de Taijutsu, o gênio do clã Hyuuga...

... Foram mandados para servir de babá prum pirralho de oito anos.

É muita falta de moral ( e.e)

Pelamor de Deus, quando eu tinha oito anos eu não tinha babá.

Alias, nunca tive babá.

Isso se deve por três fatores.

1º: Minha mãe não confiava em ninguém, nem à própria sombra.

2º: Meu pai achava que todo mundo ia nos roubar.

3º (mas não menos importante): Eu já sabia me cuidar desde que eu tinha cinco anos.

Bons tempos aqueles...

Exceto pelo mingau.

Ele tinha banana.

Eu odiava banana.

E odiava ver minha mãe triturar a banana com um garfo.

Caraca, isso dava nojo.

E lá vamos nós.

Neji emburrado, Lee e Gai saltitando, e eu.

Caraca, a dupla LeeGai é um pesadelo.

Gritam tanto que nem dá pra ouvir meus pensamentos.

Então tudo ficou branco.

Dentro da minha cabeça duas vozes gritaram

Uma dizia: BOTA UMA ROLHA NA BOCA DESSAS COISAS!!

E a outra: Paciência, Tenten. Se você já aturou eles por três anos então pode aturar agora.

Optei pela segunda.

Tipo, onde é que eu podia achar uma rolha grande o suficiente para enfiar na goela desses dois?

Ei, autora, me arranja uma?

(Ayame: Ta em falta)

[Itachi (com uma rolha na boca): Ò/.\Ó]

Ok, melhor continuar como estou mesmo.

Ou seja, conter essa maldita veia na minha testa antes que ela exploda.

E fiquei o caminho todo bebendo água.

Tipo, é isso que eu faço quando não tenho nada pra fazer numa viagem.

Aí fico contando quantos goles consigo dar antes de descer tudo.

Mas isso não é uma idéia tão boa.

Tipo, eu to quase fazendo nas calças.

Licencinha, preciso ir ao matinho.

Ok, pulando esse momento do matinho...

Me sinto tão leve...

Renasci das cinzas.

Engraçado como a gente só nota o quanto nos sentimos pesados de bexiga cheia só depois de mandar tudo embora.

Mais uma coisa que quero descobrir antes de fazer 18 anos.

Quando eu voltei o Neji e o Lee estava com umas caras bem estranhas.

O Neji parecia que tinha vomitado...

Será que ele vomitou o café da manhã?

Bulímico (¬ ¬).

Já o Lee...

Bem, o Lee sempre tem uma cara engraçada.

Mas dessa vez parece que ele tinha visto um espírito todo vestido de pink-shocking (XD) dançar a música "I'll survive" em um cano.

Não, o Lee não ta com hemorragia nasal.

Só ta aquela cara de "...ENFERRUJADA" .

Se essa santa existe?

Bem, se você precisa dela, então existe.

E quando eu perguntei o que era, o Lee ia falar, mas o Neji enfiou a mão dele na boca do Lee.

"Não é nada, Tenten. O Lee só ia falar sobre a quantidade média de nozes que os esquilos comem."

O.o

Dá pra contar isso?

Tipo, eu soube que o Lee ficou super amigo de um esquilo no nosso primeiro exame chunnin, mas será que deu tempo de ele descobrir esse "istupendo" feito dos esquilos sendo que nenhum deles fala a mesmo língua?

... Ou será que ele fala esquilês?

E eu vou lá saber?

Ou será que devo perguntar?

Será?

Então, antes que eu notasse, Lee e Gai-sensei estavam espalhando "fogo da juventude" pelo ar da casa da criatura que vamos ter de tomar conta.

Aí veio aquela coisinha completamente fofa vindo na minha direção.

Imagine aquela coisinha purpurinada, clone do Shun de CDZ, só que mais fofo, olhinhos grandes e claros, cabelo todo engomadinho e um sorriso do tipo "sou um doce, então é pra morder".

Quero tirar uma foto e levar pra casa.

Aí faço um leilão da foto e fico gazilhonária (XD)

Aí o menino parou.

E ficou olhando a gente.

E Neji ficou mais emburrado ainda, e Lee fez uma cara ainda mais engraça, e Gai fez com que aquelas coisas sem carne que ele chama de bochechas ficarem assustadoras.

O que não é lá muito difícil de fazer (e.e).

E eu...

Bem, eu me segurei pra não começar a babar.

Mas, como a boa atriz que eu sou, não caiu uma única baba no chão!

E a criança purpurinada, que depois eu descobri se chamar Tomo, perguntou quem éramos com aquela voz "sou um ursinho de pelúcia. Me aperta".

MéuDélllullllsss....

Se existe algo tão fofo assim, então deveria ser proibido para diabéticos.

Isso estoura uma artéria, meu pouvo!

E nos apresentamos devidamente...

Devidamete?

Neji com a voz arrogante, Lee explodindo em fogo da juventude, Gai tentando conseguir uma vaga na mercadoria pirata com seus "belos" colants...

Bem, só eu me apresentei devidamente, na verdade.

Cara, é osso ser a única "normal" por aqui.

Não que o Neji não seja normal.

É só que quando eu olho pra cara dele me lembro do Michael.

Sabe, o cabelo longo.

Aí me lembro do Orochimaru e sua mania de "garotos pequenos".

Eca!

O resto da tarde passou normal.

Tipo, fora a parte de o Lee e o Gai-sensei querendo recrutar o coitado pra fazer parte do "fogo da juventude".

Mas eu, sendo a pessoa amante de coisas fofas e inocentes que sou, consegui manter ele longe do Lee e do Gai-sensei.

Perguntei se ele não queria me ajudar a fazer uma torta.

E, até onde sei, o ultimo lugar onde um homem vai parar, sendo que esses homens são meus companheiros de time, é na cozinha.

Isso se eles forem maiores de quinze anos.

Aí comecei a sentir uma dor de barriga.

Cara, isso dói.

Fiquei a tarde toda indo no banheiro.

E toda vez que olhava na privada a água continuava transparente.

Isso não pode ser o que eu to pensando!

Definitivamente!

Ou pode?

Ayame, você é a autora.

Me diga, você que tem toda essa experiências em dores de barriga.

(Ayame: PELAMORDEDEUS, TENTEN, VOCÊ ESQUECEU QUE ATÉ O DIA ANTERIOR VOCÊ TAVA DE TPM Ò.Ó?!?!?)

Então isso é cólica ò.o?

(Ayame: E o que mais eu poderia estar falando e.é?)

Ç.Ç

CARA, ISSO DÓI!!!

Tem um remédio aí pra mim?

(Ayame: Chocolate ajuda)

ISSO É COISA QUE SE DIGA PRA MIM?!?!?

EU ESGOTEI COM TODO O CHOCOLATE NUM RAIO DE TRÊS QUARTEIRÕES DA MINHA CASA!!!!

(Ayame (atira uma barra de chocolate pra Tenten): ò.o Chocolatra)

MY PRESSIOUS *¬*

MEU, MEU, MEU, SÓ MEU!!!!

[{Deidara e Itachi: o/.\o o.\/ }]

Aí aconteceu uma coisa que sentenciava o fim do mundo.

Neji entrou na cozinha.

AAAAAAAH, SINAL DO APOCALIPSEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

"Tenten, pode vir comigo um instantinho?"

Hyuuga Neji?

Falando comigo como se fosse me levar prum beco pra darmos uns pegas?

Ilusão.

Ou só a minha imaginação fértil demais.

"E o Tomo?"

Apontei praquela coisinha toda fofa e rechunchuda mexendo no chocolate.

"Pode deixar que o Lee toma conta"

E eis que surge o dito cujo.

"FOGO DA JUVENTUDEEEEEEEEEE!!!!!"

NÃO!! EU NÃO POSSO DEIXAR O LEE ACABAR COM A INFÂNCIA DO TOMO!!!

Mas também não posso deixar passar a chance de uns possíveis pegas com o Neji (HYUUGA ALE E KOORIME HYUUGA, MORRAM DE INVEJA XDDD).

Mas também não posso andar direito com essa bendita cólica ç.ç

E o Neji me puxou pelo braço.

*#$%6&(censurado), ISSO DÓI!!!

E o que ele fez quando viu que eu tava indo mais devagar.

Me puxou com mais força ainda.

"NEJI, PELAMORDEDEUS, MINHA BARRIGA TA DOENDO!!! QUER FAZER O FAVOR DE IR MAIS DEVAGAR!?!?"

E ele nem virou a cara.

Mas foi bem devagar.

Aí acabamos indo prum corredor daquela casa/mansão.

Já falei? A casa do Tomo é gigante!

Mas os pais dele inventaram de viajar e só ficou o Tomo, já que os empregados tão tudo de férias.

Aí chamaram a gente pra servir de babá.

Me encostei de costas pra parede.

Poxa, minha barriga ta doendo mesmo.

"Tome cuidado com aquele menino"

..?!?!

"Acho que sei cuidar de crianças muito melhor que você!"

Agora ele ficou com raiva.

"Não disso que eu to falando!"

Então eu sou uma boa babá?

Espere, então o que ele quis dizer com isso?

Por acaso ele pensa que vou transformar o Tomo num chocolatra, pra daqui a alguns anos ele ficar gordo feito uma baleia e perder toda essa fofura natural dele?

NUNCA!!

"Então do que você está falando?"

"Esse menino é perigoso."

Ahãm, e eu sou Scoby-doo.

"Neji, você ta doente? Tomo-chan é um doce de criança!"

Então eu senti um cheiro de queimado.

O CHOCOLATE TA QUEIMANDO!!!

Sai correndo pra cozinha(mesmo com a droga de cólica), deixando, de novo, o Neji sozinho ali.

Quando cheguei lá não vi fumaça.

E senti o cheiro melhor.

Não era queimado.

Era pimenta.

O Tomo tava com um pote de pimenta na mão.

Cheguei perto e arranquei o pote de pimenta da mão do Tomo.

"VÁ LAVAR AS MÃOS, E NEM PENSE EM ESFREGAR OS OLHOS, SE NÃO VAI ARDER PRA CARAMBA!!!"

E o Tomo, com medo de eu explodir, saiu correndo pro banheiro lavar as mãos.

Olhei pra panela de chocolate.

Cheirando a pimenta.

Será que o Tomo fez isso de propósito.

O que é mais fácil de acreditar?

No Neji, dizendo que o Tomo é From Hell, ou na inocência do Tomo?

...

Tomo.

O Neji está enganado!

Ok, a probabilidade do Neji estar errado é de um para um milhão.

Mas e se agora for esse um?

Bom, sempre pode se apostar em eu ser doente mental e estar vendo coisas.

Muito mais fácil.

Espera, CADÊ O LEE!?!?

Aí o Tomo voltou.

"Tomo-chan, você viu o Lee?"

"Ah, ele decidiu que queria tentar bungee junping"

E apontou pra janela.

Olhei pela janela e vi o Lee amarrado de cabeça pra baixo numa árvore, estilo bungee.

"FOGO DA JUVENTUDEEEEEEEE!!!"

Meu...

Deus...

##########EXTRA: MOMENTO DESCONTO PRA DIARISTA#####

Aqui to eu de novo!!!

Pois é, no ultimo curta a gente soube que o cara que a minha miga bixa tava azarando é meio duvidoso.

Aí, depois de algumas horas de conversa cheias de palavras de vocabulário gay, eles/elas resolveram primeiro sair como amigos(as).

Bem, como eu quero preservar a privacidade da minha miga, disse que fui dar uma volta.

Uau, eu não sabia que tinha um circo no spa!

Tem até elefante!

Esse elefante me lembra tanto uma vizinha minha lá da minha cidade natal.

Gorda, suja, não sabe controlar a boca (nesse caso, a tromba), faz cocô em todo lugar(todo lugar mesmo), grita que nem doida.

E ela continua vizinha do me pai (XD).

Enquanto estava imaginando o inferno que ele deve estar passando, um cachorro latiu bem no pé do meu ouvido.

Meu coração quase saiu pela boca!

Cara, isso não é legal (:T)

Tinha uma pet shop do meu lado.

Ei, como eu ainda não tinha visto?

Entrei.

Quanta coisa fofa!

Aqui tem muitos filhotes de beaglle.

Amo filhotes (*-*)

Olha só quantos...

Ah é, o leitor não pode ver.

Bem, desculpe, eu queria que você estivesse aqui pra ver também.

É A COISA MAIS LINDA DO MUNDO (*¬*)

Quanto dinheiro eu tenho?

Carteirinha, carteirão, me dá meu dinheirão!

Saiu uma libélula da minha carteira.

To dura (ç.ç)

PORQUE NÃO ENFIA LOGO UMA ESTACA NO MEU PEITO E ACABA LOGO COM ESSE SOFRIMENTO!!!

Aí eu tropecei(?) num bolo de dinheiro.

Uau, a vida é boa comigo (XD)

Agora posso comprar um cachorrinho.

Unidunite, salmêmingue, o escolhido é você (XD)

Um beagle todo preto com umas manchas marrons.

Ohh, coisa fofaaaaa!!!

Nome...

Preciso de um nome!!!

...

Alfredo?

...

FRED!!

OI FRED!!!

Taí, gostei.

"Cuidado com o Fred"

Coisinha fofa!!!!

Comprei o Fred, um saco de ração pra filhotes, uma coleira, uma caminha pra ele dormir e um guia.

Fred (*-*)

Amor of my vida.

Vou te amar até o fim do mundo (\o/).

Ele me mordeu.

FOFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

##########EXTRA: MOMENTO DESCONTO PRA DIARISTA OFF#####

Ayame: Demorou, mas chegou.

Deidara: AYAME, PEÇA DESCULPAS AOS LEITORES POR SER UMA FICWRITER TÃO IRRESPONSÁVEL Ò.\/ - apontando pra você leitor

Ayame: Apontar é feio, Deidei-kun! – se vira pro leitor- E então, leitor? Gostou? Odiou? Acha que poderia ser melhor? Mande reviews! Alias, desculpe. Tive várias viagens agora nas férias. E também estou escrevendo outras fanfics. Vou logo chegar com um outra.

Deidara: E lembre-se: a cada review que você deixa de dar, um ficwriter MORRE!

Ayame e Deidara: HIRAISHIN NO JUTSU!! - somem