Por trás dos bastidores, a saint seiya fanfic

Por trás dos bastidores...

Disclaimer: Saint Seiya não é meu!

Sumário: Coisas idiotas que aconteceram durante a gravação (?) da fic: Coisas que todo cavaleiro deve saber. É duro não ter muito o que fazer...

Sugestão: Leiam Coisas que todo cavaleiro deve saber antes de ler essa fic!

No capítulo 2

Mú: Cof! Cof! Chega! Vão embora daqui!! E levem isso! – Joga o Seiya neles. – O que eu ia ensinar está dado! FOOOORAAA!

Todos saem correndo da casa de Áries, mas na frente da porta escorregam no sabão que o Shun havia trazido e se esborracham no chão.

No capítulo 3

Ikki e Hyoga arranjam dois vidrinhos de inseticida e começam a passar na mão que o outro apertou.

Shun: ¬¬'

Seiya: AAAAAARGH! EU SOU ALÉRGICO A INSETICIDAAAA!!

Chega uma legião de fãs carregando inseticida.

Fãs: Verdade? – sorrisos maldosos.

Ao longe vê-se Seiya correndo desesperado de um bolo de gente que o segue, armados com vidrinhos de inseticida.

Saga aparece na casa de Touro: Deba, você... VOCÊ TÁ ENSINANDO ELES A DORMIR?

Deba despertando: Anh? Ai, a culpa foi do Seiya e... Cadê ele?

Seiya saindo da cozinha: Chamaram?

Deba: Ò.Ó você estava na minha cozinha? – Com raiva.

Seiya: Não o.O

Autora sai da cozinha: Ih! Estavam gravando! – sair correndo no fundo da cena, com um enorme sanduíche.

Deba: Minha comida! T.T

Deba: Ò.Ó você estava na minha cozinha? – Com raiva.

Seiya: Hum... Eu... sim – Se encolhendo de medo.

Deba: NÃÃÃÃO! MINHA COZINHA! – Sai correndo em direção a porta, mas, como Seiya estava no meio do caminho, Deba pisou em cima dele, escorregou, se bateu na parede e se machuca mortalmente com sangue para todo o lado.

Todos, pois os bronzeados levantaram: O.O'

Autora sai dos bastidores: Corta! Corta! – meio verde. – É muito sangue... Acho que vou vomitar! X.X

Saga: Sigam-me!

Hyoga: Nós sabemos o caminho.¬¬

Saga: Você quer me ver zangado? ò.ó?

Hyoga: ó.ò Er... Não...

Saga: Então... Sagam-me! – leva um pedala do Ikki.

Ikki: Odeio trocadilhos! – começa a bater no Saga. A equipe de seguranças bombados aparece pra separar a briga. Enquanto isso a Autora sai de fininho do estúdio pra não apanhar também.

Na casa de Gêmeos

Os bronzeados estavam seguindo Saga, que cantava feliz. De repente Saga tropeça e rola escada abaixo.

Quando eles chegam, Saga corre para dentro e desaparece da vista deles. Os bronzeados chegam dentro da casa e vêem que Saga estava esperando eles com cara de poucos amigos. Também, com o Ares possuindo ele, eu que não ia querer ter ele como amigo... mas, isso não vem ao caso...

Saga: Por que demoraram?

Hyoga: Mas... Mas...

Shiryu: Você que...

Ikki: Nos atrasou dançando e cantando a cada segundo.

Saga: Como? Assim? – começa a dançar inspiradamente.

Seiya: E o que vamos aprender?

Saga: Você nada, pois é burro. – Seiya voa na cabeça do cavaleiro de ouro e fica puxando seus cabelos. A equipe de segurança, após oferecer uma miniatura do globo terrestre para Saga e uma almofada em forma de neurônio para Seiya (porque ele precisa!), aparta a briga.

Saga vai atrás de uma pilastra e, logo depois, sai de trás de uma outra bem longe. Em seguida corre para trás de mais uma pilastra e aparece de trás de outra um pouco distante, parando de correr em seguida. No breque, derrapou.

Saga: UAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa – escorregando. De repente da com a cara na parede e cai tonto.

Kanon sai de trás de uma pilastra segurando um balde cheio de água com sabão: MAUAHUAHAUAHUAHUA!!

Saga: ERRAAAADOOOO!! Repolho, sua vez.

Shun: BUÁÁÁÁÁÁ!! EU NÃO SOU UM REPOLHO! IKKIIII!

Ikki: Claro que não, Shun. Você está mais pra alface, ou cebolinha brochada, mas não parece um repolho.

Shun: Poxa... T.T

Shun desesperado: AAAAAAAAAAAH! – Corre para trás de uma pilastra.- Perai, quem é você? – diz encarando um cara igual ao Saga que estava atrás da mesma pilastra que ele. O cara enfia os dedos nos olhos do cavaleiro de bronze e sai correndo feito um louco.

Shun: UAAAAAAAAAaaaaaa!

Seiya: Noooossaaaaa! Eles eram mesmo mágicos!

Shiryu: Deixa de ser Seiya...Digo, burro, eles fugiram na velocidade da luz.

Seiya: AAAAh... E desde quando Seiya quer dizer burro?

Ikki: Hum...Bem...

Hyoga: Seiya, em russo, quer dizer 'burro'. Hehehe...

Seiya: Jura? E Shiryu?

Hyoga: Shiryu é cara de lagartixa amassada.

Seiya: E Shun?

Hyoga: Rei alface.

Seiya: E Ikki?

Hyoga: Grande anta da Patagônia.

O que houve com o cavaleiro de cisne após esta cena... Não se sabe.

Tentando sair da casa de Gêmeos, os cavaleiros de Bronze passam por um longo corredor.

Shiryu: Mas que casa grande! – olha para os lados, carregando Seiya nas costas.

Shun: Muito! Há quanto tempo a gente está andando?

Ikki: Não sei – olha em volta. Hyoga continuava a ser arrastado de cara no chão.

Após muito caminharem...

Shun: COMO A GENTE SE PERDEU AQUI DENTRO? – se desesperando.

Shiryu: Que drogaaaaa!

Ikki: Eu ODEIO ilusões! ¬¬

Shun histérico: SAGAAA! TIRA A GENTE DESSE LABIRINTOOOOOOOO!!

Na casa de Câncer

Voz: Não me insulte! Sou Radamanthys de Wyvern.

Seiya: Radamanthys? – Ponto de interrogação.

Ikki: Insulto? – Estrala os dedos.

Shun: Estou com fome!

Hyoga: Estou com calor!

Shiryu: Ah... Estou com vontade de dançar! – liga 'Macho Man' no rádio e começa a dançar.

Os dois começam a lutar e Radamanthys vai embora, de fininho.

Seiya: DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ... – bancando o burro como sempre.

Shun sussurra: O que vamos fazer?

Hyoga sussurra: Fazer com que eles parem de brigar?

Shiryu sussurra: Hei! Olha o que eu achei! O livro de macumbas do DM. – os três se entreolham, se encaram e começam a enfartar de rir. O livro, grosso como um dicionário, estava enfeitado com fitinhas rosas, pelúcia rosa, além de purpurina rosa.

DM e Ikki param de brigar ao ver o artefato. O cavaleiro de fênix também começa a rir.

DM: Eu juro que isso não é meu! – mais risadas. – É sério! – cavaleiros de bronze rolando de rir no chão. – NÃO É MEU!

Afrodite entra na casa de Câncer, carregando uma sacola com fitas, pelúcia e purpurina rosa.

Afrodite: Oi! Gostou? Fiz especialmente pra você! – com um sorriso cínico nos lábios.

DM: ORA! MORRAAAA! – sai correndo atrás do cavaleiro de Peixes, que a essa altura já estava subindo as escadarias rumo a Leão.

Casa de Leão

Sim! Era o Aiolia, mas ele estava gripado. Como? Não me pergunte. Ele estava com um cachecol, um gorro, luvas, um mega casaco de lã e calças de lã também. De repente Aiolia desmaia de tanto calor.

Todos: Ele vai voltar ao normal...

Aiolia: VOCÊ VAI... AAAAAATCHIIIIIIIIIM!!

Shun: É melhor você ir para a sua cama e descansar, pessoa feia... – o cavaleiro de leão enfia os dedos nos olhos do cavaleiro de bronze. – UAAAAAAAA!!

Aiolia: Hunf u.u

Ikki: Onde fica o banheiro dessa casa?

Aiolia: AAAAAAAAATCHIIIIIIIIIIIIIIIM! Lá! – Aponta para uma porta, mas espirra e acaba apontando para uma outra.

Ikki arrasta Shun para o 'banheiro', mas entrou na porta que o Aiolia apontou... E aquele não era o banheiro.

Ikki: Hã... Aiolia... Por que você tem uma sala de torturas na casa de Leão?

Aiolia: Ah... Para que as minhas noites sejam mais movimentadas e... – se toca. – EI!

Aiolia: FECHEM ESSA PORTA JÁ!! – se coloca na frente da porta.

Hyoga: Quem é? – tenta espiar.

Seiya: Dãããããããããããã...

Shiryu: Quem é? Quem é? – pulando.

Shun: Eu não vou ver...

Cara: Não mesmo! – enfia os dedos nos olhos do cavaleiro de Andrômeda.

Shun: UAAAAaaaa!

Aiolia: JÁ VAI!! – Vira para os bronzeados – FOOOOOOOOORAAAA!!

Shiryu: Mas você não nos ensinou nada...

Aiolia: Ensinei vocês à... ATCHIIIIIIM!! – Pensa um pouco...- Como levar alguém pra cama.

Todos:...

Ikki: Mas o que isso vai ajudar em uma luta?

Aiolia: Ah... E eu que sei? – vira de costas e sai andando, assoviando.

No capítulo 7

Shiryu vai arrastando os quatro cavaleiros para a casa de Virgem, quando eles começam a levantar.

Shun: Ooooooh...

Hyoga: Minha cabeeeeeça...

Seiya: Dããããããã...

Hyoga meio sonolento: Eu não me livrei dessa porcaria?

Ikki: Infelizmente não... O Seiya ainda está aqui.

Seiya: OOOOOOOIEEEEEEE?? TEM ALGUÉM AQUI? – grita a plenos pulmões.

Todos: (gota) – o silêncio pairou dentro da casa. Quando os cavaleiros entram, encontram Shaka com os olhos arregalados, caído no chão.

Shaka: Nunca... Mais... Me dê um susto desses! – tremendo.

Ikki ajudando Shaka a se levantar: Meu caro amigo não deve ficar sem comer banana. Evita câimbras.

Shaka espantado: Ele bateu a cabeça ou comeu ervas?

Ikki: Que nada, mano! É só macoooooonha! To locão!

Hyoga: Vai fazer que nem o Aioria?

Shaka: Como assim?

Shiryu: Ele nos ensinou a... A...

Shaka: O que?

Shun: Er... Ele ensinou a...

Shaka perdendo um pouco da paciência: O que?

Seiya: Dãããããã...

Shaka irritado: AAAAAAAH!! – pega o Seiya pelo pescoço e taca na parede. – O QUE?

Todos encolhidos na parede: Levar um cara pra cama!

Shaka: ELE O QUÊ? Mas isso é abuso de menores!

Ikki: EI! Não foi com a gente!

Shaka: Mas se ele ensinou isso a vocês, deve ter tido um exemplo prático! O.O

Ikki: Mas não foi com a gente!

Shaka: Sei sei... Não conhecia esse lado de vocês! – começa a rir.

Ikki: Tem gente que não entende...

Shaka: Er... Eu vou ensina-los a meditar. Mas é melhor se prepararem, porque o plano espiritual não aceita amebas!

Shun: Ele está falando da gente?

Hyoga: Creio que sim.

Ikki: Fale por você! Eu não sou uma ameba.

Shaka: o.o' Bem... Agora nós vamos sentar na posição de lótus e...

Shiryu: Eu sei fazer de dobradura! – pega um papel e começa a fazer.

Ikki: Vamos logo pé, ou sentirá a ira do cavaleiro de fênix! – mas o pé não coopera. – MALDIIITOOOOOO!! AVE FENIX!! – e ele logo se arrepende de ter atacado o próprio pé. – AAAAAAAIEEEEEEEE!! – se contorcendo de dor no chão.

Toda a equipe de produção cai de tanto rir, deixando a câmera cair e destruindo o filme. Ah! Tudo bem... É só refazer...

Autora: Certo, gente! Desde a casa de Áries!

Nunca mais se ouviu falar daquela autora.

Shaka: Buda, o que eu fiz para merecer isso?

Voz: Não me deu um pedaço do bolo de chocolate que você estava comendo escondido ontem.

Shaka: Não seja por isso. Tenho mais bolo na geladeira.

Drama do fofucho: Fim.

Shaka: Por que eles – aponta para os bronzeados - não fizeram o que eu ensinei direito?

Milo: Er...

Bronzeados: A culpa é dele!!- aponta para o Milo.

Milo: Ei! Não joguem pra cima de mim a incompetência de vocês. – a partir deste momento iniciou-se uma corrida que dizem durar até os dias atuais.

Milo: -.-' Eu quero pedir um favor.

Shun: Qual?

Ikki: Não vamos confiar nele, ele vai nos mandar fazer alguma sacanagem.

Milo: Que nada, seu besta! Eu prefiro homens mais maduros!

Shaka: Que lixo!

Milo: A culpa é sua.

Shaka: Que motivo besta... Ainda mais, você se vingou do cara errado...

Milo: Claro que não. Pode não ser por causa disso, mas teve uma vez... – e lá vem história.

Fora da casa zodiacal, os cavaleiros andam em direção à casa de Libra. De repente ouvem vozes vindas da casa anterior.

Milo: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOO!!

Shaka: HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!

Ikki: Chamem a polícia! O Milo está sendo estuprado!

Rumo a Libra

Shiryu: 'Será que o Shaka, na verdade, é um ser diabólico e cruel que veio para a Terra para fazer as pessoas sofrerem? Ei! Isso dá uma boa idéia pra uma fanfic!'

Todos entram na casa e vão em direção ao lugar em que a explosão ocorreu. Quando encontram, eles reparam que é...

Todos: UMA COZINHA?

Dohko torrado e sentado no chão com uma colher derretida na mão: Que droga! É a última vez que tento fazer um bolo!

Shiryu: Por isso que a Shunrei que sempre cozinhava na casa do mestre...

Dohko: '1 mais 1 é 4... Não. Isso está errado. Será que 1 mais 1 é peixe? Não... AH! Acho que vou voltar pra escola...'

Dohko com olhar maléfico: Primeiro: vocês têm que arrumar a minha casa, que está uma baderna... Depois têm de fazer compras para a minha nova cozinha. Aí me arranjem um dragão, uma múmia, uma sereia e um morcego. Hoje eu vou fazer sopa! – sai andando.

Todos: O.O...

Dohko volta com Seiya do seu lado, que parecia mais inteligente.

Todos: Seiya?

Seiya: Pois não?

Shun: O que você fez com o Seiya, velho doido?

Dohko: Eu não fiz nada... Só dei um pouco de maconha! – drogados, eles...

Dohko anda em direção ao cavaleiro de Andrômeda e... Enfia os dedos em seus olhos!

Shun: UAAAAAAA!!

A casa de Libra desaba. A partir daquele dia, o cavaleiro de Libra virou lenda.

Capítulo seguinte

Shiryu de cara no chão: Meu mestre quase me matou... – Quase chorando.

Ikki: Ah... Pena que não matou...

Todos param de fazer o que estavam fazendo e olham para o dono da voz. Milo estava de pé, em frente a eles, segurando uma coisa vermelha na mão direita, descabelado e irritado.

Ikki: Então você realmente foi estuprado? – leva um tapa.

Com esse grito, o cabelo dos cavaleiros de bronze ficou todo esticado para trás e eles correram rapidinho para a casa de Escorpião. Quando Milo entrou, todos estavam batendo continência.

Hyoga se curva pra frente: Ai! Calma... Dei mal-jeito com a coluna...

Milo: Bem… O Shaka foi maléfico! Ele... Ele... Fez uma coisa horrível!

Ikki: Te estuprou? – leva um tapa.

Milo: TORTUROU O FOFUCHO!!

Shun: Então é pra isso que serve a sala de torturas?

Milo: Hã? Que sala de torturas?

Shun: Da casa de Leão...

Milo: O Aiolia tem uma sala de torturas?

Shun: É claro que tem...

Milo: E o que você estava fazendo lá?

Milo: Ta... Agora posso ensinar vocês?

Ikki: Uha! Ò.ó Ensinar o quê?

Milo: Coisas ilícitas ¬¬ - sarcasmo.

Seiya: Posso assaltar sua geladeira?

Ouve-se uma voz na cozinha, que é reconhecida.

Autora: Tarde demais! – sai da cozinha levando uma cesta de piquenique.

Shun: (gota) Eu queria saber como eu posso aprender a ser orgulhoso...

Milo: Hum... – olha bem para o Shun. – É uma biba, mesmo u.u

Shiryu: Eu sei como a gente pode aprender a ser orgulhoso!

Milo: Morrendo e renascendo?

Casa de Sagitário

Shun estava brigando com Ikki, que brigava com ele, Seiya estava indignado com uma casa sem TV, Shiryu estava reclamando e Hyoga estava falando com Seiya e Shiryu.

Shun: COMO VOCÊ PODE LER ESSAS COISAS? – sacudindo a revista.

Ikki: Mas Shun, é tão interessante! Dá uma olhada! – pega a revista e começa a mostrar as fotos.

Shun: - olhando atentamente. – Ih! – aponta pra as imagens. – Isso aqui é falso, isso é botóx, isso é uma plástica bem mal feita, isso aqui é Photoshop e isso aqui...

Ikki:... – dá um pedala no Shun.

Seiya: Se eu tivesse uma casa só pra mim, eu teria uma TV enorme!!

Hyoga: Mas você tem uma casa só pra você...

Shiryu: Na casa do meu mestre tem mais livros nas estantes que outra coisa!

Hyoga: Mas seu mestre não tem mais casa...

Shiryu: Você está irritando... Ah! E você não tem mais mãe! – rebate.

Hyoga com lágrimas nos olhos: Buááá! Não joga na cara!! – começa a espancar o Shiryu.

Na casa de Capricórnio

Depois...

Shura: Agora que eu me acalmei, vou ensina-los.

Todos: A quê?

Shura: A cortar lenha!

Ikki: Pra quê, seu idoso? Já inventaram o aquecedor elétrico.

Todos estavam de pé, na frente de mesas com salame em cima.

Shura: Agora vocês preparam o braço assim: - Levanta o braço com todos os dedos juntos e... – PELOS PODERES DE GRAYSKULL! EU TENHO A FORÇAAAAA!

No capítulo seguinte

Era noite, as corujas piavam, o vento soprava, o povo roncava e, enquanto isso, um cavaleiro solitário adentrava o Santuário, discretamente.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaah!! – POF! – PQP!! MALDITA PEDRA!! AI MEU PÉÉÉ!! – todos os marinas, cavaleiros de prata, guardas do Santuário e talz pulam em cima do Seiya.

Coisas que todo cavaleiro deve saber: Fim.

E no Titanic 2

Milo: De quem foi a idéia de entrar em um barco? – infeliz e agarrado nas grades do navio. – Eu não sei nadar!

Aioros: Calma, Milo... Estamos dentro do navio e, a não ser que ele afunde, não teremos de nadar.

Milo: Vira essa boca pra lá! – fazendo careta.

Na parte da frente do barco...

Camus: Que viagem sem graça!

Aioria: Pára de reclamar!

Camus: Mas é muito sem emoção! – pensa um pouco. – Quer ver um iceberg?

Aioria: Mas... No mar da Grécia?

Camus: Nada é impossível! – coloca-se em posição de ataque.

Aioria: Ei! Calma! Mira pra... – Camus lança o golpe. -... Lá...

Foi formado um iceberg no meio do oceano, entretanto, ocorrera bem na passagem do navio.

Homem no topo do mastro do navio: ICEBEEEEEEEERG!

Começa-se uma correria contra o tempo, que resultou, como tradição do Titanic, em um rombo no casco do navio.

Capitão do navio gritando no auto-falante: SALVE-SE QUEM PUDER! BATEMOS EM UM ICEBERG E O NAVIO ESTÁ AFUNDANDOOOOO!

O Caos veio à Terra. Digam 'oi'! – tapas. – Ok... O caos tomou conta do povo. Todos corriam pelo navio e pulavam deste, já que, por sorte, estavam no verão e o mar não estava lá tão frio.

Milo: AIOROS! SEU MALDITO!

Aioros: Cala a boca e pula!

Milo: Mas eu não sei nadar!

Aioros: Então, boa sorte! – pula.

Um tempo depois, todos estavam nadando no mar.

Camus: Da próxima vez, Milo... Entra em um bote. – nadando com o cavaleiro nas costas.

Milo: Estavam todos cheios... – agarrado nas costas de Camus.

Todos, então, rumam à praia imaginando como um iceberg pôde aparecer no mar da Grécia.

Na parte 19 o.O

Estavam todos em silêncio, quando ouviram um barulho de passos se aproximando, gritos, cela sendo aberta, gritos, barulho de correntes, mais gritos, a cela ser fechada, outros gritos, a cela sendo aberta, tentativas de gritos abafados, a cela sendo fechada e passos se distanciando.

Quando tudo voltou a ser silencioso...

Shiryu: O.O Ok, quem foi estuprado?

Ikki: Essa fala é minha!

No último capítulo

Shura e Io também estavam lutando bravamente.

Shura: Excalibur! – o golpe investiu contra Io, que se esquivou e rebateu.

Io: Ferrão da Abelha Rainha!!

Shura: UA!! ABELHAAAAAAAAA!! – corre, desesperado, esquivando-se, por acidente, do golpe. – Ah! – tira um objeto prateado e comprido do bolso. - PELOS PODERES DE GRAYSKULL! EU TENHO A FORÇAAAAA!

Io: ¬¬ Já deu...

N/A: Aqui estou eu, novamente! Por alguma razão veio uma luz e eu resolvi atualizar meu fanfiction! Ahm... Não tenho muito mais o que falar, então... Espero que tenham se divertido e... Até a próxima luz! xD