Titre:. Lire entre les lignes

Disclaimer : Tout à JKR.

Rating: PG

Pairing : Olivier/Marcus, Lee/Georges

Note: cette fic est un petit cadeau pour Cybele Adam, que je lui avais promis voilà quelques siècles, honte à moi...

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Partie 1

Sbammm !!

« …Dubois ? Dubois ? DUBOIS !! Merde, merde, merde…Quelqu'un, au secours, AU SECOURS !! »

« La vache….

— Restez calme. Je suis le Médicomage Villiers. Je vais vous aider à vous relever. Est-ce que vous êtes capable de me dire votre nom ?

— Je m'appelle Olivier Dubois et j'espère que vous avez des tests plus efficaces pour justifier vos dix ans d'étude.

—Vous avez déjà été examiné. Désolé de vous dire que vous survivrez.

—Vous êtes sûr que vous n'êtes pas un mage noir plutôt ? Merlin, j'ai le dos en compote. Je suis passé sous un dragon ?

—Vous ne vous souvenez plus ? Vous vous êtes disputés avec un de vos coéquipiers après l'entraînement, un dénommé Flint. Il semble que vous ayez commencé à vous battre sous les douches et vous avez glissé sur le carrelage. Il est sorti totalement nu et plein de savon en criant à l'aide, il croyait vous avoir tué.

—Je pensais plutôt que cela l'aurait réjoui….

—Votre tête a porté, mais ce n'est pas le plus préoccupant. Votre rotule ressemble à de la macédoine.»

Dubois, fini ?

Alors que la saison touche à sa fin et que les Canons occupent comme d'habitude le bas du tableau, ils ont cette année un sérieux challenger au titre de plus grande honte du Quidditch britannique. Les Frelons détiennent en effet le triste double record de buts encaissés et celui de Souaffle perdus. Les raisons sont certainement multiples mais alors que le manageur des Frelons vient d'annoncer que le joueur Oliver Wood serait mis en repos le reste de la saison dû à une blessure réfractaire à la jambe, on peut se demander à quel point cette décision est motivée par des raisons médicales. Le joueur est en effet plus réputé pour sa chute de rein que pour ses résultats récents. On peut se demander s'il possède encore le feu sacré ou si, à bientôt 25 ans, il doit être considéré comme de l'histoire ancienne.

Son suppléant au poste de Gardien, Evan McLiliith devrait assurer les matchs du Championnat qui restent encore à jouer. Interrogé les joueurs se sont refusés à tout commentaire. La place de capitaine devrait être provisoirement assuré par le Poursuiveur Marcus Flint. On se rappelle que celui-ci avait eu deux années difficiles avec ces procès pour violence envers les journalistes et la plainte d'un de ces coéquipiers. La menace de la Ligue de l'expulser au prochain écart semble cependant avoir porté ses fruits puisqu'il a fait au sein des Frelons un retour magnifique, éclipsant auprès du public Dubois. Gageons que si celui-ci ne devait pas remonter sur son balai dans six mois, au début de la prochaine saison, Flint tiendra avec brio la place de Capitaine titulaire.

Rita Skeetter pour Quidditch Magazine

« La garce, la sale garce ! Je vais lui faire bouffer sa plume à papote ! Et le journal avec ! Et tous les exemplaires passés de ce torchon en même temps pour faire bonne mesure. Et je casserais mon balai sur la tête de son éditeur !

—Calme-toi, tu veux Oliv'. Tu fais peur aux clients.

—Me calmer ! Alors que ce tissu de saletés va être lu dans tout le pays.

—Très bien, ne te calme pas mais tu es prévenu…

—….si tu casses quelque chose dans le magasin, tu le paies !

—Lee, Georges, il faut que vous m'aidiez à prouver que ce ne sont que des calomnies.

—Moi j'aimerais bien qu'on parle ainsi de ma chute de rein.

—Tu n'aides pas, Georges. Et arrête d'essayer de me peloter devant Olivier.

—Nan, franchement, le temps que mon genou se retape, Evan aura fait ces preuves, et moi je serais fini…Je ne pensais pas dire cela un jour mais depuis que ce petit crétin de Malefoy s'occupe de gérer la Ligue, le nombre de couverture people faites par un joueur est le premier critère d'embauche ! Et Flint n'attendant qu'une occasion de me prendre mon brassard….Quand je pense que le manager refuse que je le dénonce pour le bien de l'équipe.

—Vous étiez deux à vous battre, je te ferais remarquer. Alors il faut que tu t'arranges pour que les journaux continuent de parler de toi pendant ta convalescence.

—Ne t'inquiète pas, je m'occupe de tout.

— C'est très gentil de te proposer, Georges, mais finir à Azakaban me botte moyennement.

—Tu veux continuer de jouer ?

—….

— C'est bien ce que je pensais. Laisse moi deux ou trois jours de réflexion et le super génie que je suis va te trouver un plan d'enfer.

—Pourquoi j'ai l'impression que je viens de vendre mon âme ? »

Ding Dong.

Ding Dong.

Ding Dong.

« Ouais, voilà, ça vient. C'est pas possible, on ne vous a jamais dit que huit heures du mat', c'est pas une heure pour déranger les…Dubois, Weasley ? Qu'est-ce que vous foutez-là ?

—Salut Flytounet, Oliv' est moi on est venu causer ! C'est sympa chez toi…Ferme la porte ou Olivier va encore tenter de se barrer. Et enfile un caleçon, s'il te plaît…C'est quoi, ce truc-là ?

—Ehhh, enlève tes sales pattes de ma coupe !

—Le prix du plus beau babouin ?

—Weasley, si l'autre ahuri et toi vous avez une bonne raison de venir me déranger un samedi, je vous conseille de la cracher vite fait avant que je m'énerve et que je botte vos fesses !

— Olivier va porter plainte contre toi.

— Pardon ?

— Pardon ?

— Georges, je sais que je t'ai demandé de m'aider mais ce n'est pas….

— Tatatata, laisser parler Tonton Georges. Toi, tu as besoin qu'on parle de toi dans la presse pour être sûr que les responsables du Club t'estiment encore bancable l'année prochaine. Et toi, tu as besoin d'adoucir un peu ton image de gros pervers.

—Je ne te permets pas Weasley !

—Je me permets tout seul, trésor. Il va falloir coopérer si tu ne veux pas que les avocats d'Olivier te traînent devant les tribunaux. Nos cibles sont les jeunes femmes de 13 à 35 ans. Selon les statistiques du Ministère, ce sont les plus grosses acheteuses de magazines à scandale.

—Je peux savoir comment tu sais cela ?

— J'ai fait chanter mon frère Percy pour accéder à ces renseignements.

— Quoi !

—Moins fort, Ollie, tu vas me défoncer le tympan. Vous savez ce qui est de plus en plus à la mode chez les jeunes sorcières, dû à la culture moldue ?

— Les kebabs ?

— Le gloss à la cerise ?

—Pitoyable !! Les beaux gosses joueurs de Quiddicth à l'orientation sexuelle indécise !!

— Argggllll !!

— Donne lui un verre d'eau, tu veux Flint ? S'il nous fait une attaque mon plan brillant ne servira à rien. »

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A suivre...