Et voilà... chers lecteurs, lectrices, (ton solennel... --'... disons plus solennel qu'à l'ordinaire...)... La fin...
J'espère qu'elle vous plaira, je vous dit à bientôt pour de nouveaux délires, je remercie Kiko pour avoir pris la relève (oui, j'ai remarqué avec effarement que je l'avais pas fait pour cette fic, désolée Kiko...), je vous remercie tous pour vos reviews (certaines m'ont fait plus bidonner que certains OS de Lychee et je mens pas!), merci pour votre patience, le cake aux pruneaux de vos parents (Oo... Arrête-toi là, ma vieille, ça commence à dégénérer...)
Brefouille, merci et à tout bientôt.
OoO
Alors que la greluche à binocles est assise sur son trophée de catch, MacGonagall se lève, laisse tomber par terre son saucisson de rouquin, qui a l'air toujours aussi ahuri (quelle aventure...) et avance vers l'estrade.
Potter bondit lui aussi, laissant le plus grand gay de l'histoire et le plus petit fouteur de râteaux de la planète seuls pour roucouler.
Il court aussi vers l'estrade.
Je sens que ça va mal finir.
Non, c'est juste un pressentiment.
Avouez quand même que...
Non?
Bon...
MacGonagall arrive quand même avant le petit excité de balafré, saisit Trelawney par le col et l'envoie valser dans un roulé boulé digne d'une belle partie de pétanque.
BAM!
Et voilà, l'unique preuve que tout ceci n'est pas une odieuse mascarade vengeresse est renversée par terre.
Mon cercueil..
...
Ô Ciel.
...
Voilà mon corps tout raide sur Trelawaney qui hurle, écrasée sous le macchabée.
Bravo...
Les autres se tordent de rire... Franchement...
Elle agite les bras en l'air et pousse des cris étouffés, mais mon corps, digne dans sa raideur, reste coincé sur elle.
Que c'est embarrassant...
Arrêtez de me regarder comme ça! Si je pouvais, je lui ferais bouffer ses grelots pour l'achever, la Cassandra de bas étages!
La touffe se relève et dans un rugissement qui conviendrait plus à un lionceau qu'au roi de la savane, se jette dans la mêlée pour enlever mon corps des sales pattes de l'agonisante.
Potter, mû par je ne sais quelle impulsion débile (de toute manière, avec lui, faut pas chercher... Il est con, je vous dis!), se jette lui aussi sur Trelawney, moi et la touffe.
BOAM!
...
Heureusement que je suis mort.
...
-ARRÊTEZ ÇA TOUT DE SUIIIITE!! S'écrie Minerva, toute hystérique.
...
Merci pour l'aide... Vraiment très efficace... Vieille peau!
Elle à l'air d'un chanteur de heavy métal moldu avec sa voix cassée, devant le massacre qui se déroule dans la fosse.
-ENLEVEZ VOS SALES PATTES DE LA, GROSSE COCHONNE!! Hurle Granger d'une voix étouffée.
-OUAAAAAIIIIIS!! S'époumone Potter, tout à fait joyeux (MAIS POURQUOI IL EST PAS MORT, LUI?!).
-ARREEEETEEEEZZZZ!!
Ca y est, manquait plus que ça. Minerva se jette sur tout le monde et commence à essayer d'écarter Potter qui se roule sur sa copine touffue, mon cadavre toujours aussi impassible, et l'insecte à moitié écrasé en dessous qui est pour le coup, complètement à bout de souffle.
Héhé, avec un peu de chance, Hagrid viendra aussi, et on pourra enfin la crever, la Trelawaney.
Ben non, justement, Hagrid pleure en écrasant (décidément! C'est la mode ou quoi?!) Filius le riquiqui entre ses gros bras.
Lequel est violet et se débat pour trouver de l'air.
Weasley, toujours saucissonné, rampe comme une chenille vers la sortie (c'est par où?), et Drago Malefoy se réveille, derrière l'estrade.
-OUAAAAIIIIS!! BAAAASTOOOOON!!
...
Et voilà.
Mon corps, l'unique relique de ma vie, est en train de couler sous une marée humaine. Avec Potter et Trelawney dedans.
Merlin...
-OUIIIIIIIIIIII!!
Le blond se jette sur le tas déjà bien remuant, jurant, hurlant, étouffant... Et se prend le poing de Potter sur le nez (ça va pas l'arranger...).
-DÉGAGE MALEFOY, ON T'A PAS INVITE!!
-POTTEEEEEEEEEEER!!Crie une énième fois Minerva, au comble du désespoir.
Le blondinet chancelle, sourit, crache deux dents, et se laisse tomber sur Minerva qui pousse un cri sous le choc.
...
Je crois que Trelwaney ne bouge plus!!
Aaaaaah!! Enfin une bonne nouvelle!!
...
Bon... Ça n'avance pas de ce côté là, allons voir... EUUUUUUURK!! Hagrid vient de faire un gros bisou à Filius.
Oh Merlin!! Par tous les Diables, mais quelle... HORREUR!
...
Flitwick n'a pas l'air très content, c'est le moins que l'on puisse dire pour quelqu'un qui étouffe. Héhé, bien fait!
Weasley passe devant eux en sautillant comme une sauterelle sans pattes.
Quel crétin.
Ah!!
La touffe, la vieille et le blondinet se sont coalisés pour me sortir de là.
...
C'est qu'ils sont très forts, dis donc... Potter est arraché à son bain (connard!!), et fait un vol plané de quelques secondes (Je sens qu'il va nous faire du « I believe I can fly » avec sa débordante imagina...
-I BEEELIIIEEEVE I CAAAAN FLYYYYYYY...
BAM!
Qu'est-ce que je disais...)
Il vient de raterrir sur Weasley qui l'a vu arriver sur lui et a arrondi les yeux de peur en essayant de se dandiner le plus vite possible pour échapper au choc.
Pauvre rouquin.
Mouaaahaaahaaa!!
...
Non, c'est pas drôle.
...
En tout cas, les trois héros du jour viennent de dégager mon corps et se penche sur la vieille loque ecrasée.
Elle remue un doigt et le lève en chancelant.
ET MERDE!!
Drago n'y va pas de main morte, la saisit par la crinière (aplatie, il faut le préciser...) et la tire vers une chaise, pour la lâcher par terre.
Pouf!
-Gnééééééé... Gémit-elle.
ZUT ZUT ZUT!!
Minerva et Granger replacent mon corps dans le cercueil (au passage, Minerva a remonté ses manches et je vous jure!!... ELLE A UN TATOUAGE!! UN CŒUR!! UN CŒUR AVEC UNE TETE DE LOCKHART A L'INTÉRIEUR!!
...
AAAARGH!!).
Granger saisit le couvercle avec ses deux mains, le tourne vers la directrice, et BAM!
Voilà Malefoy qui se prend le couvercle et tombe à la renverse.
La touffe continue son chemin et pose lourdement le truc sur mon cercueil.
...
-Mais... Ça coince!! s'exclame-t-elle.
Ben ouais, Granger, t'es en train d'écraser mon pied...
-Vite, miss Granger, enterrons-le avant qu'ils ne fassent d'autres bêtises!!
Minerva dans toute sa splendeur...
Elles soulèvent le cercueil, chancellent comme deux alcolos, tandis que Malefoy lève son poing pour l'abattre par terre, mais tape la crêpe à lunettes, que Potter cherche ses propres lunettes à tâtons, alors qu'elles sont aux pieds des deux tourtereaux de l'histoire, et que Wealsey, sonné (oui, disons plus que de coutume...), zigzague entre les chaises dans une tentative désespérée de trouver la sortie.
Enfin, au bout de quelques pas, elles jettent la bière dans le trou prévu à cet effet.
BAM!
Un peu de délicatesse, bordel!!
Malefoy retape Trelawney qui contre-attaque avec un:
-Mééééé-euuuuu...
Et pendant que nos deux camionneuses de service remplissent le trou avec ce qu'elles trouvent (Trelwaney!! Trelwaney!! Trelawaney!!), Potter trouve ses lunettes, les remet en place et se trouve devant l'énorme entre-jambe de Hagrid. Il hurle de peur (... Bon, okay! Je compatis...), et en se relevant précipitamment, se cogne contre les pieds de Filius qui battent dans le vide.
Potter K.O.
...
Yeeees!!
...
Ahem...
...
YEEEPEEEE!!
...
Et voilà, mon cercueil est enterré, et déjà, je me sens partir...
MERDE!! NOOON!! JE VEUX RESTER ICIIII!!
Je me sens aspiré vers le haut!! Merlin, pitié, noooon!!
Le groupe devient de plus en plus petit!!
ARGH!! LAISSEZ MOI AU MOINS POTTER QUE JE PUISSE LE TRUCIDEEEER!!
...
Ben non.
...
Et voilà, les nuages. Je suis quand même pas tombé au Paradis?!
...
Y a un sérieux problème de sélection à l'entrée, je crois...
...
Et voilà, pouf, me voilà sur un nuage.
...
...
Et je fais quoi, maintenant, hein??
...
C'est malin!
...
-SEVYYYYYY!!
...
...
Et là, je tourne la tête, et je vois un tableau dégoulinant de bonheur (ce qui me fout les jetons...).
Dumbledore sautille de nuages en nuages vers moi, et quelqu'un s'est amusé à le faire bondir au ralenti, avec une auréole en guise de casque et un kilt jaune en guise de..Vêtements.
...
Oh merde.
-MON COOOOEEEEEUR!! MON AMOOÛÛÛÛR!!
ET MERDE!!
Qui c'est qui s'élance comme lui, là?
PAS SIRIUS BLACK, QUAND MÊME!?
...
-MON SEVYNOUUUUCHEEET!!
...
MERLIIIIIIN!! NOOOOOOOOOON!!
-LAPINOUUUUUUUUUUUUU!!
AAAARGH!! MAIS C'EST QUOI CE CIRQUE!! PAS LE LORD, AUSSI?!
Ils s'élancent tous vers moi, tous!! NOOOON!!
-SEVERUS TOBIAS ROGUE!!
Ah... enfin une voix hostile... Ouf... Ça ressemble à celle de...
Non...?
...
Lily, toute aussi gentille qu'elle l'a toujours été, avance telle une warrior vers moi. Mais qu'est-ce que j'ai encore fait?
-MON CANAAAARD!! ENFIIIIIN!!
Et ça, évidemment, la voix de mon menteur de mangemort... Lucius.
...
Faudrait quand même peut-être songer à se tailler... Non?
...
... Coup d'œil à droite, coup d'œil à gauche...
...
SAUVE QUI PEEEEEEUUUUUT!!
OoO