Voilà, un snack pour Archea. (Et maintenant, c'est ton tour, hein?) Tiré des profondeurs de mes réflexions. Enjoy.
OoO
-Brööö... Nom d'un bouc d'Estonie, mais c'est quoi ce tripot infâme?!
Jack Sparrow, dans sa sagace perspicacité d'alcoolique anonyme, constata qu'il ne savait pas où il était et que sans deviner où il se trouvait, avait cru voir une bâtisse fort peu gracieuse qui ressemblait à s'y méprendre à une des contrefaçons dans lesquelles les studios Disney (r) l'envoyaient parader... Il y a longtemps.
-Il était un peeeetit...
Jack Sparrow (Merde, CAPITAINE Jack Sparrow), dans sa perspicace sagacité, reconnut un des matelots-choristes qu'il avait embauché à Tombouctou quelques jours auparavant, après s'être fait collé une raclée par le Capitaine Crochet.
(ndlr: le Capitaine Crochet, LUI, n'était pas beurré lors de l'attaque...)
Le Capitaine Jack Sparrow s'était donc retrouvé à la tête d'une brochette d'eunuques qui ne faisaient que lui casser les tympans avec leur "Ave Calypso" en si bémol... Sûrement qu'il avait eu un moment de gay-té au moment de signer le contrat...
-La ferme, sac à fientes!
-Méééé-eu! Je suuuuuuuis syndiiiiiiiiiqué! C'est du haaaaaaaarcèlement moraaaaaaaaal! rétorqua le mousse en chantant.
Jack Sparrow devait être fort (Capitaiiiiine! Capitaine Jack Sparrow!).
BAM!
Un coup de rame dans la face du Mousse Chanteur fit réagir la bête dramaturgique en ce dernier:
-Mon syndicaaaaa
BAM!
Un, ça suffit pas.
-... Vous en feraaaaaa
BAM!
Mais c'est qu'il a la tête dure, l'angelot...
-...voir de toutes les couleurs, espèce d'esclavagiste inculte!
BAM!
C'est sûrement une rame en plastoque...
-Je suis à la SPA, moi Môoosieu...
BAM!
Le mousse s'écroula avant d'avoir explicité ce qu'était la SPA (Société des Pirates Aèdes, mais ça reste entre nous...).
Jack Sparrow (... On a pas oublié un autre qualificatif, là?... CAPITAINE? BORDEL DE ...) jugea bon de ramer jusqu'à la rive. Une bouteille de Rhum pour un chantre assomé et lui-même, cela ne durerait pas longtemps... C'était une question de vie ou de mort.
Il laissa la barque et le mousse- sauvant in extremis grâce à son intelligence légendaire la bouteille de rhum- et entreprit de grimper jusqu'aux studios Disney(r) pour négocier son retour sur la Mer des Caraïbes avec le premier vol (billet classe éco... Disney(r) adore malmener ses personnages... Cendrillon, notamment... Ou Blanche-Neige, les ménagères de service).
Toutefois, lorsqu'il toqua, essoufflé, à l'immense porte du château, il eut la malencontreuse surprise de constater que le bois n'était que trop vrai.
Tiens c'est pas du toc?!... Alors c'est parti pour un billet classe affaire!
OoO
Rusard, dans son empressement à aller ouvrir altruistement à l'égaré voyageur, manqua de shooter dans son chat tant il était pressé de revenir se coller près de sa station radio magique -il s'y contait l'épique match de criquet des Fulminards Ecossais contre les Brailleurs Irlandais. Epique.)
-Oui? Fit-il en ouvrant et claquant la porte au nez du... Capitaine. (c'est bon, c'est dit! Champagne)
VLAN.
-Revenez ou je vous branche mon chantre homosexuel... Grommela Sparrow en levant un index vengeur.
Rusard ouvrit de nouveau l'énorme pan de bois, pour déclarer en bon stoïcien qu'il était:
-Vot' Traviata, je vais en faire un sandwich à la mozzarella et dinde fumée à la noix de cajou!
-Caquoi? Reprit l'ahuri.
Depuis quand Disney préférait-il des vieilles croûtes qui répulsaient jusqu'aux bactéries du fond de leurs slips aux jeunes secrétaires en string Dingo?
-Ecoutez, Fulbert... Commença l'orateur amateur de chanteurs, qui fut coupé par le détritus à l'entendement obtus et ne portant accessoirement pas de tutu (oui, la rime est pauvre... Lapalissade.)
-Mon nom est Rusard! Car je ruse comme le renard!
La première phrase intelligible de sa vie! C'est un miracle! Célébrez partout la victoire de la lumière sur l'ignorance...
Eh non. Severus venait de le foutre sous Imperius depuis le coin de sa cachette, lui le planqué aux moeurs d'écorché qui ne sait pas s'assumer. Car il voulait que le pequenaud à tendance "floklorique option coma ethylique" foute le camp dans les plus brefs délais. Manquerait plus que le directeur soit au courant et...
En parlant du vieillard plus fêtard qu'une armoire (faut sauver les rimes, parce que là, ca vire carrément au crime...), il arriva comme un cheveu sur la soupe dans l'histoire en se dandinant avec... un canard!
-Oh... C'est la nouvelle femme de ménage? Demanda-t-il benoîtement. Dans l'ombre de sa retraite, Severus se plaqua la main sur le front et soupira d'un air dépité.
-Un Agent qui travaille pour le divertissement. Il m'a proposé un concert gay. Ajouta pieusement Rusard.
-Je travaille pour le divertissement, c'est vrai!! Jack bondit sur l'occasion, une aubaine imparable, pour se glisser dans le château et continua son soliloque:
-Oui, j'ai pas mal bourlingué. Je suis à l'origine de la popularité de plusieurs stars...
A ce moment-là, passe Trelawney qui fredonne pour elle:
-Où sont les staaaaaars...?
Rogue se tape la tête contre le mur. C'est un imposteur!
-Oooooh... Font Albus et son concierge, sous le charme.
Trelawney repasse en chantant:
-Avec leurs gestes pleins de chaaaaaaarmes...
-Et j'ai réussi à décoincé Jude Law. Connaissez?... Il bégayait à la base. Un raté.
-Il joue en quelle ligue, celui-là? Demanda d'un ton acerbe Rusard qui s'étonnait qu'un être en sache plus longque lui sur l'actualité du criquet.
-C'est pas celui qui joue R2D2 dans ce film de science fiction, des fois? Renchérit Albus, enthousiasmé.
Rogue s'apprête à Expelliarmuser tout ce beau monde lorsque soudain...
-JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK!!
L'intégralité de la gente féminine de Poudlard -tous les êtres appartenant au groupe des femelles- se ruèrent sur l'infortuné débarqué non désaoûlé.
Jack - au ralenti- leva les yeux sur elles, les agrandit de terreur, expia vocalement son refus en un :
-NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOON...
Et prit ses jambes à son cou pour se retrouver nez à nez avec Hermione Granger. Elle le toisa, afficha un petit air supérieur, lui marcha pompeusement sur le pied (AOuch!), lâchant au passage:
-Tapette.
Et laissa le pauvre Jack unijambiste devant une floppée d'hormones sous haute tension en approche. La situation allait tourner au drame, quand Tout à couuuuup:
-SIRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!
Les habitantes de la place laissèrent Jack pour le Black.
Rogue soupira de soulagement. Albus se gratta nonchalamment le nez, Rusard repartit écouter son criquet. Black se métamorphosa en chien en se rua vers la cabane d'Hagrid - LE répulsif filles éfficace! Testé pour vous! - , les coureuses après lui.
Et avant que Jack n'ait pu dire "nom d'une baleine à ventouses modèle réduit", Harry Potter apparut, pour venir hurler à ses pieds:
-Emmenez-moi avec vouuuuuuuuuuuuuus!! C'est horriiiiiiiiiiiiible ici...
-Gamin, j'ai des tympans en voie de disparition... Gémit Sparrow en lui balançant un coup de pied dans les côtes.
Albus s'assit par terre et sortit des marionnettes du Magicien d'Oz pour jouer avec. Rogue s'arrachait les cheveux. Harry mima l'agonie tragique (ou pas). Rusard n'était plus là. Trelawney se dandinait sur un vieux refrain celtique:
- I'M ON THE HIGHWAY TO HEEEEEELL!!
C'est dans cette euphonie digne et très réaliste qu'apparut l'âme soeur de Sparrow.
(Trelawney est passée à "TIIIII AAAAAMOOOO, TI AMO, TIIIIII AAAAAAAMOOOO...")
Il fut ébloui par sa beauté céleste, son air divin, ses traits irréels.
Et ses boucles d'oreilles en forme de fraise.
-Bonjour. Fit Luna Lovegood en lisant une fois de plus un bouquin à l'envers (Sparrow fit la corrélation suivante dans son esprit: bouquin à l'envers+ bouteille à l'envers tarés de services âmes soeurs).
Albus s'attira l'attention de MacGonagal qui passait apr là.
Sparrow lissa ses moustaches, fit la courbette mais ne reçut pour réponse qu'un bruit de page tournée.
-Monnnn amoûûûûr... S'entendit-il gémir.
Rogue était stupéfait. Albus chouinait parce que MacGonagall lui disait qu'il avait un devoir à accomplir. Sirius hurlait à la mort, caressé par les grosses mains d'Hagrid, tandis que les groupies appellaient "Service Pompes Funèbres" pour qu'on enterre un Harry qui mimait avec beaucoup (trop) de talent une blessure mortelle. Hermione bouquinait près de Rogue, et Luna bouquinait près de Sparrow, qui bouquinait les nibards de Luna.
Pour finir, Sparrow finit par se rapeller qu'il était fidèle. Les attraits de Luna, quand bien même alléchants, n'étaient rien en comparaison avec...
-Je dois reprendre la route où les dangers m'attendent, ma mie...
-Je suis pas encore vieille... Marmonna Luna en regardant un canard jaune voler au loin (qu'est-ce qu'il fout là, lui... On l'avait pas viré?).
-Il me faut juste du rhum en suffisante quantité pour que je m'épuise dans un onirisme tendre à vous contempler en... Fantasme.
-Petit pervers... Commenta Luna sans prêter attention à son voisin.
Sparrow allait la saisir pour un chaste -n'en doutez pas- baiser d'adieu quand Rogue débarqua avec une armoire à eau-de-vie, la mine dure et balança le meuble sur Sparrow qui dégringola la Poudlarienne falaise (on n'en parle jamais de cette putain de falaise, hein?) avec la réserve potentielle d'onirisme en cuvée. Jusque sur le troubadour freluquet.
-Aaaaïïï... vous revoilaaaaaaaaa...
BAM.
L'armoire à miracles éthyliques avait pris du retard dans son cheminement Newtonien vers le point le plus bas. CAD: le mousse.
-Oui, mon brave, et j'ai ma...
Jack Sparrow, le Cicéron des laissés-pour-compte caraïbéins, le Chérubin d'une bande de pochtrons, s'arrêta en pleine répartie (pertinente, n'en doutons point).
Un tentacule avait émergé et venait ramper telle une chenille bucolique sur le rivage vers notre bien-aimé ( ça, c'est vite-dit) pirate.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !! Hurla Sparrow d'une voix grésillarde.
-Montez dans les alto, Capitaine, ca devrait faire l'a...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! continuait l'auteur du monosyllabe impromptu.
-Doooo... Rééééé... Miiiii... Commença son mousse, pénétré de cette connexion soudaine entre lui et son auguste Mécène.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
-Combien de marinnnnns, combien de Capitaiiiiiiiiines...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!!
Le Tentacule s'enroula autour du jambon sponsorisé par Disney(r) et l'attira à lui:
-Noooooooon, je veux pas voir Davyyyyyyyyyyy!! Le rustre vocaliste se cramponnait à tout ce qu'il pouvait: whisky, tequila, mort aux rats...
Et bien que Jack Sparrow soit un mythe éternel, il disparut dans les profondeurs du lac, tiré par un tentacule.
OoO
PS: Par solidarité entre pouples nous supposons, Davy Jones a refusé de nous indiquer si le calmar géant avait effectivement ingéré Jack Sparrow.
Un autre individu, le Kraken a été interpellé avec des antécédents judiciables: il avait déjà porté atteinte au tricorne de Monsieur Sparrow.
Tous trois sont mis en examen, et bien sûr l'affaire fait encore couler beaucoup d'encre.
FIN