Kyle XL

PILOT

Bosque de Siatel, EUA(Estados Unidos Árabes)

07:12 (minuto arriba, minuto abajo) de un lunes 31 de febrero.

Día soleado y claro. Humedad 69. Temperatura corporal 36,5º

Un tipo mojado por el rocío (que no mojado por Rocío) despierta en un claro del bosque. Parece desorientado y está desnudo. Un seto verde nos tapa su entrepierna. Mira a su alrededor. La luz matutina se filtra por entre las altas copas de los árboles.

¡Clonck! Una bellota le acaba de caer en la cabeza.

El tipo acerca la mano y coge la bellota.

-¡Eh depravado, suelta mi desayuno- una ardilla ninja corretea por el tronco de un árbol, salta sobre un tocón de madera y mira al tipo fijamente.

El tipo mira la ardilla con curiosidad. Parece no entender el peligro de enfrentarse a una ardilla ninja. La ardilla se cruza de patas.

-¿Tas tonto, chaval? ¡Suelta eso!

El tipo deja la bellota.

- Y ahora largo de aquí, guarro. Este bosque es mío. Largo, fuera.

El tipo se levanta. No sabe andar, así que tropieza y se cae.

- Fuera, fuera. –le grita la ardilla, con gesto amenazador.

Serpenteando por el suelo como una culebra, el tipo llega a la ciudad. Extraños objetos con ruedas circulan a su alrededor. También ve zapatos y viejas deportivas. Una anciana chilla. Un tendero le persigue con un bastón. Se oyen unas sirenas:

- Ven, ven a nuestra isla marinero.

(No, de esas sirenas no, de las otras).

-Fiufiufiu.

Los lustrados zapatos de un agente de la ley se interponen en el camino del tipo.

- ¿Qué? ¿Hemos salido a serpentear un rato?

Siente como le echan algo encima.

Otros policías se acercan al tipo cubierto ahora por una sucia manta, sacan sus porras y empiezan a golpearle con su brutalidad policial habitual.

- Eh, deteneos, deteneos –grita un agente.-, no le peguéis… yo tengo una pistola de descargas.

El agente saca su pistola de descargas eléctricas y le dispara una ráfaga que lo dejan frito.

- Ya están los huevos fritos –grita Estefan-, Nicol, cariño, ¿me oyes?

- Te oye papa, pero no te hace ni p caso. Nadie te hace caso.

- Calla, Josué. ¿Qué forma es esa de hablar al fabricante de esperma de la familia? ¿Y dónde está tu hermana? llegará tarde a su trabajo.

- ¡Tori!

Tori Spelling (la narizotas de Bervely Hills 90210 –en España Sensación de vivir-) está en la cama. El despertador se activa:

-"Torri-Torri. Torri-Torri. Torri-Torri."

Aparece una mano de debajo las sábanas y le da una guantada al despertador. Silencio. Es una mano velluda y musculosa. Lleva un tatuaje en el antebrazo "Soy machote". Unido al brazo hay un cuerpo peludo y fornido. El cuerpo se mueve, se incorpora en la cama. Es un tipo barbudo y feucho.

- ¡Tori! –se oye desde abajo.- Por tu padre que como llegue arriba y no te hayas levantado, te quito la cera de depilar.

En la cama, Tori se levanta. Ve al tipo barbudo.

- ¡Teflón! ¿Te has quedado dormido? Vete, vete, que nos pillan.

El tipo barbudo bosteza.

- Yo no soy Teflón. Me llamo Antonio.

- Tori, estoy aquí –dice Teflón saliendo de debajo de la cama.

- ¿Qué? ¡Dios! –dice Tori saltando fuera de la cama-, ¿os habéis quedado aquí los dos? Venga, fuera, fuera…

Tori empuja a su novio Teflón, y al amante barbudo por la ventana. Oye como alguien sube por la escalera hacia su habitación.

- ¡Tori! Soy tu padre. A desayunar, ¡ahora!

En la habitación, Tori agarra la ropa de sus amantes, y sin saber qué hacer con ella, abre el armario. Allí descubre a otro amante.

- Vete, vete… -le susurra, pero nota a su padre al otro lado de la puerta, así que le da toda la ropa y cierra el armario.

Suena el teléfono.

Los pasos al otro lado de la puerta se alejan y bajan corriendo las escaleras. Se tropiezan y se caen. Por suerte, el teléfono está cerca, y Estefan, ya sin dientes por la caída, contesta:

- Residencia Spelling. ¿Por quién…? ¿Nicol? ¡Nicol!

Aparece Nicol, con rulos en el pelo y una mascarilla de color Pokemón verde-hoja en la cara. Coge el teléfono. Tori baja y se sirve una tostada.

- Hija, vas a llegar tarde al trabajo.

- Papá, ya te he dicho cien veces, que trabajo en un club de alterne, y que no abren hasta las ocho…

- ¡Ya son más de las ocho!

- …de la noche, papá. ¡De la noche!

- Familia –enuncia Nicol tras colgar el teléfono. Nadie le hace caso. Siguen mojando las tostadas en el vinagre, o untando grasa de persiana en los bollos-, ¡Familia! Eh, Idiotas…

Se giran. Detienen sus quehaceres.

- Esto… tengo una urgente misión en el centro de JT. Me voy.

- Mamá –dice Josué-, ¿no tomas tu zumo de ajo?

- Hoy no, cariño. No llegues tarde al cole. Y tu, zurrón, si en tu club quieren un desnudo integral, lo haces. No quiero que tus jefes, se quejen.

- Si mamá –dice Tori obediente.

- Y tú Estefan…

- ¿Sí amor?

- Bueno… tú haz lo que demonios sea que hagas, y no llegues tarde a donde quiera que sea que trabajes.

El centro JT (Jóvenes Tarados) es una prisión infantil. Allí están Bart Simpson, Draco Malfoy e Naruto Uzumaki (1), entre otros.

Precisamente Draco Malfoy, acompañado de sus matones Cable y Boyle, se acercan al nuevo. El nuevo es el prota de la historia, cuyo nombre sabremos dentro de poco, así que no desesperes.

- Eh tú, hace rato que te observo y he visto que no has dejado de observarme. No me gusta mirar y ver que me están mirando.

El tipo no dice nada, pero le mira con sus claros ojos azul celeste.

- ¿Me sigues mirando? Sí, sí, me estás mirando a mí. Aquí no hay nadie más, así que me debes estar mirando a mí. ¡Largo! ¡Fuera!

Pero el tipo no se mueve. Entonces Draco le estampa un puñetazo en la barriga. Cable, le pisotea la cabeza, y Boyle le da puntapiés en el trasero. Se forma un corrillo de curiosos. No tardan en aparecer los vendedores ambulantes de palomitas y los corredores de apuestas.

Por la tarde, aparecen los guardas del centro que dispersan al grupo. Sacan sus porras y golpean el tipo tirado en el suelo.

Nicol Spelling llega al centro JT a eso de las siete de la tarde. (Al salir de casa ha parado en una tienda de zapatos). Le recibe el director del centro, el señor Director (Enrique Director de Centro).

- Nicol –dice encajándole la mano y mirándole el escote-, nos ha llegado un cazo realmente peculiar.

- ¿Un caso? ¿Un chico problemático?

- No, un cazo. Nos ha llegado con una paella y una olla. Las compre en La Tienda En Casa.

- ¿Por eso me has hecho venir?

- También tenemos un chico nuevo, te gustará. –pulsa el interfono y se oye una voz. El director Director se acerca y añade-, traiga a Kyle.

- ¿Me gustará? Ya sabes que estoy casada…

- Eso no te importó para lo nuestro.

- Ya sabes que lo nuestro era sólo sexo, no significaba nada.

- Eres cruel. Ah –se levanta y abre la puerta-, entra, Kyle. Ha aparecido esta mañana, serpenteando por el centro, en pelota picada –añade-. No habla, y no sabemos nada de él, ni su nombre.

Nicol se acerca y le extiende la mano.

- ¿Y le habéis puesto Kyle?

- Kabezón Y Lampiño Extraño, Kyle.

Kyle mira la mano de Nicol, pero no se mueve.

- Vaya, que maleducado. ¿No seria mejor llamarlo Kaspar Hauser? (2)

- Quiero que te lo lleves a casa, y te lo quedes.

- ¿Qué? Ni loca…

- Mira esto –el director sube la camiseta de Kyle-, no tiene ombligo.

- ¿Cómo?

- Y esto no es todo, tampoco tiene email.

- Me tomas el pelo, todo el mundo tiene email, desde el Papa a Bin Laden. Hasta Georges Bush tiene, sólo que no sabe usarlo.

- No tiene.

- Y aún no lo has visto todo.

- ¿Ahora me dirás que tampoco tiene hipoteca?

El director baja los pantalones a Kyle.

- ¡Dios! –dice Nicol-, ¿pero qué tamaño es ese? ¿XL?

- Casi. Comprenderás que con semejante argumento no puede quedarse aquí; todos los chicos del JT, le envidian y le hacen pupita. Quiero que te lo lleves. Lo puedes usar para tus investigaciones.

- Sabes que soy forense…

- Pues lo matas y le haces una autopsia.

- ¿Y si alguien lo reclama?

- Pues esperamos unos días. Ala, Kyle, ahora te vas con la tía Nicol

- Familia… ¡eh, Idiotas!

En la cocina de casa, Nicol deja el bolso en la mesa, y pide la atención de los suyos.

- Tengo que pediros algo. Esta ha sido siempre una unidad familiar democrática, así que no puedo imponerme voluntad, salvo en la cama, en que Estefan sólo hace lo que yo quiero, ¿verdad, esclavo?

- Sí, mi dulce ama.

- Un chico del centro…

- Un tarado –apunta Josué.

- Va a pasar unos días aquí.

- ¿Qué?

- ¿Cómo?

- ¿Qué dices?

- ¿Quién mató a Kennedy?

- Los que estén a favor, que levanten la mano.

Sólo Nicol levanta la mano.

- Mamá –dice Josué-, no puedes traer a un anormal a casa, ya tenemos a Papá.

- Mamá –dice Tori-, podría ser peligroso, podría hablarme de la igualdad de todos los seres humanos y dejaría de ser racista.

- Cariño –dice Estefan-, no puedes traer a casa a todos los desvalidos que te encuentres. Acuérdate de ese caniche que aún tenemos en el jardín; acuérdate de ese gatito que no hay manera de sacar del trastero; y acuérdate de esos dos vagabundos que te hicieron pena y que ahora viven en el desván.

- El chico se queda. –se gira-, este es Kyle. No tengas miedo.

Kyle se acerca y se los queda mirando. Ve como le miran fijamente; del mismo modo, receloso y violento, como antes le ha mirado la ardilla ninja, e igual que Draco Malfoy, así que, siguiendo sus costumbres, reaccionó como la ardilla y Draco:

- ¡Eh! Depravados, dejad de mirarme, guarros. ¡Largo! ¡Fuera de aquí!

CONTINUARÁ…

Notas a pie de fic

(1) Bart Simpson, Draco Malfoy e Naruto Uzumaki son personajes reales de otras historias, célebres gamberros en sus mundos respectivos. Naruto, es el protagonista del manga y del anime Dragon Ball;Draco Malfoy le hace la vida imposible al célebre mago de El señor de los anillos; y Bart Simpson es el pequeño gamberrete de la serie Futurama

(2) Kaspar Hauser, fue un caso real de un señor que en el 1824 apareció de pronto en la plaza de una ciudad. Apenas sabía andar, y no había aprendido a hablar. Hay una maravillosa película de Herzog sobre él: El enigma de Kaspar Hauser

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