Disclaimer: Death Note não me pertence.
Sinopse: Com o término de Death Note, os personagens estão desempregados... o que fazer? Releitura de histórias! Puro nonsense. Oneshot por história.
Obs: siim, eu vou terminar a "Subete wa housou da mono", essa fanfic foi um surto de inspiração dado pelo Ishiwaki (créditos à idéia, tirando situaçõesyaoi que serão colocadas adiante, mas muito obrigado mesmo!), e aShii, que ajudou com a pesquisa de histórias.
4. O antigo emprego de Mello
Mello: EU NÃO AGUENTO MAIS!
–todos se viram para ele.–
Takada: ei, qual o problema?
Mello: VÁ SE FERRAR!
Todos: mau-humor...
Mello: EU NÃO AGUENTO MAIS! FERRE-SE VOU MORAR NA RUA, COMER AR E NUNCA MAIS CHOCOLATE! EU NÃO PARTICIPO MAIS DESSA PORRA!
Near (com os olhos arregalados): Caraca... você tá mal mesmo.
Matt: Mello, você não está bem. MANO, VOCÊ NEGOU CHOCOLATE! ENTENDE O NÍVEL DO PROBLEMA?
Fangirls: MELLO, NÃO NEGUE CHOCOLATE! CHOCOLATE, MATT E LIMÃO SÃO O TRIÂNGULO FUNDAMENTAL DA VIDA!
Raito (suspirando): por que elas tem de estar até nos bastidores?
Mikami: eu já estou dizendo nas entrelinhas faz tempo... essa ficwriter é louca, coloca o que bem entende na história. –recebe um raio na cabeça, desmaia temporariamente. –
Ryuuzaki: quer que eu mate essas fangirls, Raito-kun?
Raito: oh, Ryuuzaki! Você faria isso por mim?
Fangirls: FARIA ISSO E MUITO MAIS, PODE CRER!
Fangirl: aliás, vocês poderiam fazer esse muito mais agora, né?
Fangirls: GENIAL! EI VOCÊS, TIREM A ROUPA! LOGO DEPOIS, O RYUUZAKI FICA SEME, SOBE EM CIMA DO RAITO E...
–gritos ouvidos pela platéia. Fangirls morrendo de ataque cardíaco e tiros na cabeça.–
Matsuda: wow, eu não sabia que o Death Note também tinha o poder de mandar bala nas pessoas...
Gevanni: não seja tão ingênuo. Olhe para o lado, mas antes, vista isso. –joga colete a prova de balas. –
–olhares virados para a direção em que Gevanni aponta. –
–Mello com uma bazuca virado para a platéia. –
Aizawa: AAAAAAH! –correndo feito uma bicha. – DEU A LOUCA NO MELLO!
Near: Ô DO BLACK-POWER, DEU A LOUCA É EM VOCÊ!
Mello: ninguém se mexe não, senão eu meto bala!
Fangirl sobrevivente: MATT, SE MEXE RÁPIDO! ELE VAI METER UMA BALA DAQUELAS! –leva tiro. –
Matt: ei, calma aí cara! Vamos conversar! De nada vai adiantar você sair matando todo mundo!
Mello: eu pensava que você estava de acordo comigo! Eu não quero mais esse emprego!
Ryuuzaki: dê-nos motivos.
Mello: esse trabalho contesta a minha masculinidade!
Matt: honey,sua masculinidade é contestada toda hora. Colocam-te com todos os casais yaois possíveis, inclusive comigo em todos os limões, posições e ativos/passivos que a imaginação fértil das fangirls pode querer.
Mello: EU SOU MACHO!
Matt: não precisa dizer isso pra mim, loiro.
Near: iiih... tudo bando de biba. Não precisa dizer porque já sabe, iéé! –leva tiro no pé. – VAI SE FERRAR!
Matt: Mello... lembre-se do seu antepenúltimo emprego...
Lembre-se do seu antepenúltimo emprego...
FLASHBACK
Boate GLS "O mundo é das loiras", palco principal.
"E vamos à atração principal da nossa noite! Ela enlaça nossos corações, arreganha nossos sentidos, excita todos nós! Ao som de "Like a Virgin", Madonna... MELLO MONROE!"
-entra um jovem de cueca samba canção com cintas-liga, rebolando freneticamente ao som de Like a Virgin.- (usem a imaginação, caros leitores)
FLASHBACK OFF
Mello (pálido): oooh! O que houve comigo? Eu enlouqueci?
Todos (sem entender nada): você está bem?
Mello: vamos a outra peça, pessoal! Temos um público para contagiar!
Raito: vai entender...
N/A: depois de séculos, milênios, eras, cá estou com novo capítulo 8D desculpem-me a falta de graça do capítulo. Mas os personagens não são tão compreensivos assim para aceitarem um emprego dessesné? Alguém tinha que manejar as garras! E lá vai o Mello!
Arigatou por todas as reviews! O próximo capítulo é uma peça :D