Disclaimer: Nada es mío. Todo pertenece a J. K. Rowling y a los 2 Steves (Skidmore & Barlow). Esta es una adaptación de "I Fell in Love with a Leather Jacket" (de los 2 Steves) en el mundo de J. K. Rowling. Al final, de mí, sólo tiene un leve y pequeño toque, así que nada de demandas.
Nota: La letra cursiva corresponde a letra escrita en máquina de escribir, sólo eso.
Me Enamoré de una Túnica de Piel de Dragón
III
2 de Octubre
Querida Vick:
Acabo de volver de la primera manifestación política de mi vida ¡Una autentica catástrofe! No se como describirte hasta que punto me siento humillada. Te escribo tirada sobre mi cama, con las cortinas del dosel cerradas para no ver la cara de muerte de Dianne. Y no pienso salir de aquí en un millón de años (o al menos hasta que McGonagall se calme… ¡Y hará falta tiempo!) ¿Quieres saber como ha dio¡GRRRRR¡No puedo pensar en ellos sin enloquecer de rabia! Todo ha empezado de las mil maravillas ¿Te acuerdas de las pancartas? Bueno, conseguí escabullirme del castillo sin que nadie me viera (miento, en verdad muchos chicos me vieron, pero afortunadamente no me topé con ningún profesor) y por supuesto no pasé ni cerca de la cabaña de Hagrid (sabía que el me hubiera prestado sus herramientas de buena voluntad, pero si no las ha echado de menos, no seré yo la que se lo recuerde). De cualquier modo he salido del castillo con todas las de la ley, aun que la cara que ha puesto Filch al verme salir con las pancartas, te la encargo, pero bueno, como iba saliendo… A él no le importa demasiado lo que uno saque del castillo.
Llegué a las once en punto frente del Magic Burger, convencida de que encontraría a los demás. ¡NO HABIA NADIE! Me sentía bastante estúpida mientras desenrollaba las pancartas, pero "estúpida, estúpida". Los peatones me lanzaban miradas extrañas y me acordé que lo que Dianne habló en la reunión, de que sería vergonzoso. También recordé las palabras de Scamander¡Luchar por los ideales!
Precisamente cuando me había desmoralizado por completo y había casi decidido volver al castillo, llegó Dianne. Se disculpó por el retrazo y dijo que había tenido problemas con la pancarta, mientras la desenrollaba. ¡Fue para no creerlo¿Sabes que había escrito? LAS HAMBURGUESAS ESTAN HECHAS CON CARNE. ¿Pero se puede ser así de imbécil? Le pregunté que pretendía decir con esa estupidez. Me contestó que en realidad quería escribir: "las hamburguesas están hechas con carne y otras partes de los animales de las que es mejor no saber nada". Pero que llegaba tarde y no había tenido tiempo de acabar de escribirlo. (¡Hubiera sido mejor que no hubiera empezado nunca!). Pero no se ha acabado ahí la cosa. Para confeccionar la pancarta había utilizado una cortina que había encontrado quizás donde, de que Myrtle le había dado el dato y no se que cosas más. El punto que la pancarta era una cortina de hufflepuff y era amarilla y tenía dibujos de tejones. (Yo no tenía ni idea de que los huffies tuvieran esos gustos).
Continuamos con nuestra protesta delante del fast food, pero te aseguro que sostener, de pie, tres pancartas entre dos es cosa casi imposible, toda una hazaña. Dianne comenzó a quejarse de que no había venido nadie y luego el dueño del fast food salió y comenzó a insultarnos. Nos dijo que éramos unas "cavernícolas-comunistas-descerebradas-que si fuera por nosotras comeríamos aún carne cruda", y poco después llegaron los auténticos "cavernícolas-comunistas-descerebrados-que si fuera por nosotros comeríamos aún carne cruda".
Al principio pensaba que era una buena cosa. Éramos muchísimos protestando. Y ellos sacaron un montón de pancartas con mensajes mucho más agresivos que los nuestros. Luego comprendí que era un grupo de vegetarianos coléricos cuyo lema era "Carne igual a muerte – Asociación para los derechos de los animales y de las plantas". E igual sus pancartas eran mucho mejores que las nuestras (partiendo por el hecho de que no estaban sujetas por herramientas y esas cosas) y los defensores de los animales gritaban contra todo aquel que osaba siquiera intentar entrar en el fast food, y estos se iban de inmediato para evitar ser sepultados a insultos. Dianne y yo también les gritamos de todo lo que se nos pasó por la mente. ¡Estaba emocionadísima! El dueño salió, insultando otra vez y nos dijo que nos tenía identificados a todos, uno por uno y que con nosotros hacían falta unos buenos crucios y que el sería el primero en usarlo. ¡Pensaba que nos asustaba! Esos son maleficios imperdonables, no se atrevería a hacerlo. Los defensores de los animales se rieron en su cara, y en efecto, Dianne y yo nos reímos de lo lindo.
La manifestación estaba yendo muy bien, o eso pensaba yo. Las cosas, al final empezaron a ir mal, mejor dicho muy mal. Lee bien esto: Dianne me dice que tiene hambre y me propone entrar en el Magic Burger a comer un bocado. Le contesto que debe haberse vuelto loca y ella me dice que no pensaba en las hamburguesas, si no en papas fritas, que no se destruía la selva amazónica por cultivar papas por que las papas siguen siendo un vegetal, por lo que no hacíamos nada que pudiera llegar a ofender a los defensores de los animales. No se equivocaba del todo, pero le recordé que si ponía los pies en el fast food, el dueño la haría polvo a golpes de hamburguesa. Dianne insistió y me dijo que se moría de hambre. Por suerte (!) me acuerdo que llevaba un bocadillo y le propuse compartirlo. Dianne aceptó. Le pasé el bocadillo pero como soy una persona educada les ofrecía también a los defensores de los animales. ¡OJALA NO LO HUBIERA HECHO NUNCA!
- ¿Quieren un poco de bocadillo? -dije.
- ¿De qué es? –me preguntó uno de ellos-.
- De ternera en gelatina –contesto antes de que el cerebro me detenga.
- ¿Ternera? He oído bien¿ternera en gelatina?
En ese momento todos los defensores de los animales se dejaron de cantar e insultar a la gente y me miraron espantados. "¿Ternera en gelatina?", repetían al unísono. Parecían un coro. Empecé a sonreír pero estoy segurísima de que en realidad tenía cara de idiota.
- Pero no viene de Brasil, no tiene nada que ver con la selva amazónica –balbuceé.- He leído en la caja que es carne argentina y la selva amazónica no está en Argentina.
La chica que estaba a mi lado no podía respirar de angustia.
- ¿Cómo has podido hacer eso?- repetía una y otra vez-. ¿Cómo has podido?
Dianne había dejado de masticar y miraba a su alrededor preocupada. Y encima, la chica seguía con su cantinela:
- Estás comiendo carne. Estás comiendo un animal, un ser vivo; me has ofrecido un bocadillo lleno de carne muerta.
Entonces comprendí que me había metido en un lío. Todo el grupo de defensores de los animales vegetarianos se abalanzó sobre Dianne y sobre mí. Justo pensaba en que ambas íbamos a ser convertidas en carne envasada cuando veo la gran figura de Hagrid, junto a McGonagall y Flitwick que estaban a punto de entrar al Magic Burger.
- ¡Hagrid, Profesora McGonagall!- exclamé.
- ¡Hola, hola!-. Hagrid me miró con aire de perdido.
- ¿Evans¿Tú qué haces aquí?- preguntó McGo.
- Estamos protestando contra los fast food.-respondió Dianne.
- ¡Ah! Nosotros vamos a tomar un hamburguesa ¿Vienen con nosotros?- ofreció Hagrid amablemente.
Debía tomar una decisión. Si me quedaba con los defensores de los animales vegetarianos como mínimo pasaría una larga estadía en San Mungo, no que quisiera volver al colegio, pero seguro no sería nada agradable estar rodeada de enfermos crónicos y sanadores entusiasmados por mi caso de maleficios múltiples, pero si me escapaba con Hagrid y McGo (y Flitwick) renunciaba a todos mis principios. No me lo pensé dos veces: les dije que iba con ellos (me vi obligada a hacerlo, te juro que había algunos defensores de los animales vegetarianos que ya pronunciaban un Avada).
Estaba muy contenta de poder salir de allí, totalmente ilesa, cuando de pronto Hagrid vio la pancarta.
- Pero si ése es mi rastrillo… y mi pala.- En ese momento también se acercó McGo:
- ¿Pero que has amarrado a las herramientas, Evans?- Miró cuidadosamente una pancarta-¡Pero si es una sábana¡Son las sábanas que había apartado en el aula de Transformaciones!
- Sí, pero son unas sábanas viejas que nadie usaba.- contesté.
A McGo se le subieron los colores a la cara. Chilló que había estropeado el material de la clase, que las utilizaría en la próxima clase y que ya estaban inutilizadas por que las había llenado de esas frases estúpidas. Si Hagrid (y Flitwick, aun que él en verdad no logró mucho) no la hubieran alejado de mí, me habría matado y ahora estaría en Azkaban meditando sus propios errores. Les expliqué que sólo quería hacer saber a la gente que es lo que están comiendo en sus hamburguesas y McGo me dijo que sería yo la que acabaría en una hamburguesa. Piensa que hasta los defensores de los animales vegetarianos al oír esta amenaza salieron pitando de allí. O sea, resumiendo, estoy castigada una semana a limpiar los orinales de la enfermería y me ha quitado 30 puntos de la casa (Le he dicho a McGo que como estamos fuera del castillo no corre, pero en cuanto hemos vuelto me los ha quitado). Y no volveré a salir de la habitación por que, McGo, en cuanto me ve, comienza a hacer ebullición. ¡Y todo por que quería salvar la selva amazónica!
Besos,
Lil
(Detenida ¥Θ544, identificación de Azkaban)
PD: Anthony es seguramente menos peligroso que Gino (¿Estás segura de que no está en libertad provisional?), pero en mi opinión debería esperar un poco antes de renunciar totalmente a hacerse cura para estar contigo.
8 de Octxbre
Qxerida Vicky:
Espero qxe estés bien. ¿Qxe dices de mi nxeva compra¡Sxpongo qxe te has dado cxenta de qxe la carta está escrita a máqxina! Se la he comprado a xn señor qxe recicla objetos xsados. Pero te lo cxento todo desde el principio. Ayer paseaba por los terrenos y de pronto algxien me ha llamado. Era xn mago qxe decía qxe se dedicaba al reciclaje. Sx trabajo consiste en ir por las calles bxscando lo qxe la gente tira a la basxra y despxes arreglar lo qxe encuentra y volver a venderlo. ¡Caramba¡Xn axténtico héroe¡Xn ecologista de la cabeza a los pies¡Eso es lo qxe tendriamos qxe hacer todos para salvar la Tierra! Despxés de xn poco de charla me dijo qxe había oído hablar de mí (¿Ves como despxés de la manifestación me he hecho famosa?) y qxe sabía qxe estaba mxy preocupada por el fxtxro del medio ambiente. Había venido a verme porqxe estaba segxro de qxe yo no dxdaría ni xn momento en comprarle algxn objeto reciclado. No lo dijo exactamente así, pero el sentido era éste. Oí qxe el corazón le latía en el lxgar adecxado y qxe sólo intentaba hacer algo para salvar el mxndo. De todos modos era xn tipo raro. (Ah, me olvidaba de decirte que la tecla U funciona mal y que por esto cuando la aprieto sale siempre la X. Pero ahora veo que la C tampoco funciona y que en su lugar aparece la Z). Iba más bien deszxidado y sxzio. Pero lo más divertido fxe qxe zxando se dio zxenta de qxe yo lo miraba, entendió qxé estaba pensando. Dijo qxe estaba zonvenzido de tener qxe salvar el ambiente qxe xsaba tan sólo ropa rezizlada. También tenía xn olor xn pozo extraño…, quizá no qxiere xsar desodorante en spray porqxe sabe qxe zontaminan mxzho. A dezir verdad, tenía xn olor zomo de hospital. Le pregxnté si había estado en xno recientemente, pxes apestaba a desinfeztante. Me zontestó qxe no era desinfeztante sino alzohol. Lo xsa zxando rezizla porqxe así todo le pareze más zlaro y de todos modos sin éste le tiemblan las manos (lo dijo exaztamente así, pero yo no entendí nada; debe de ser xn prozedimiento espezial para el rezizlaje). Axn así zompre la máqxina para eszribir por sólo 20 libras ¡Xna baratija! Zogí el dinero qxe estaba ahorrando para navidad. (Y ahora tampoco funciona la P. En su lugar aparece la Q). Qensé qxe tendré qxe volver a jxntar, qero la salvazión del medio ambiente es xna emergenzia y es más imqortante qxe xnos zuantos suqerfiziales obsequios. Le qregxnté al tiqo si tenía xna tarjeta sxya. Me respondió qxe las tarjetas eran sólo xn gasto de qaqel y qxe qor eso había dejado de xsarlas. Le qregxnté sx nombre y me dijo qxe se llamaba Smith. También añadió qxe si me interesaba el rezizlaje tenía xn montón de zosas qxe arreglar. Xna idea realmente genial ésta del rezizlaje, le dije yo, y le qrometí qxe hablaría zon todos mis amigos. Dijo qxe no lo hiziera, qxe no quería qxe qxblizidad qorqxe si todos querían sxs zosas tendría qxe trabajar zomo xn qerro y no tenía ningxnas ganas. Me dijo qxe mantxviera el sezreto (te lo estoy diziendo a ti, pero tú no le zxentas). De azxerdo, le zontesté qrometiendole qxe no le diría nada a nadie (axnqxe ahora no sé zómo exqlizarle a Dianne lo de la máqxina de eszribir… Ya enzontraré xna solxción).
Besos,
Lil
PD: He gastado cuatro horas para escribir la carta, pero es un precio ridículo si piensas que estoy salvando el mundo. Aun que ahora tendré que amanecerme para terminar los ensayos para McGo y Slughorn.
PDD: Siento lo de tu historia con Anthony. En mi opinión, has hecho bien en cortar con él. Tienes razón cuando dices que no puedes prometerle amor eterno, ya que sólo tiene 14 años. Sí, has hecho muy bien en dejarlo. ¡Cuando tengas que romper un corazón, no esperes: hazlo enseguida!
17 de Octubre
Querida Vick:
¿Cómo van las mini vacaciones de mediados de cuatrimestre? Que envidia tengo, aquí nos están machacando, todo por que estamos en sexto y el próximo año se vienen los EXTASIS. Menudo incomprendido. Y yo que pensaba que estando en sexto (y habiendo desechado un montón de materias inútiles luego de los MHB) iba a tener un montón de horas libres. ¡Es una auténtica patraña! Siento que hayas tardado siglos en leer mi carta, pero ahora estoy convencida de haber hecho bien. Si realmente queremos salvar el mundo, tenemos que comenzar por reciclar cosas viejas. De todos modos, supongo que ya te habrás dado cuenta de que no te escribo a máquina. ¡Después de un tiempo de usarla, prácticamente se ha desintegrado! (y eso que he utilizado el reparo, pero nada, seguro estará bloqueada contra la magia). Quería escribir un poema para hacérselo leer a la profe de Estudio Muggles (es una fanática de la literatura), pero casi todas las teclas se han caído y cuando apretaba una letra aparecía siempre una diferente. En mi opinión, es mil veces mejor entregar algo escrito a máquina, queda formal, como un libro y no a mano, que en verdad puede entenderse cualquier cosa. Cuando acabé el poema, adjunté una explicación para las letras. ¡Se la entregué y esa arpía no ha leído ni una palabra¡Me dijo que se lo llevara a la profe de Runas Antiguas por que ella aún no había aprendido a leer las escrituras rúnicas! Le he mostrado la explicación pero me ha contestado que prefería a Jane Austen y que la literatura postmoderna la aburría mortalmente. ¡Y hasta me ha puesto una "T" como si se tratara de los exámenes! (¿Qué significaba la T? a mi se me ha olvidado. De hecho, he bloqueado todo lo referente a las MHB).
Yo, que estoy totalmente convencida de que una persona inteligente puede leerla sin ningún tipo de problemas, te la envío para saber qué piensas.
QETSAMUETTO VERDE
A metxdo quetso et mxzhas zosas zxatdo
zamuto qor eb bosqxe
et bas bbxvuas ázudas y et ba zaqa de ozoto
y et qxe todos deberíamos hazer abgo
qara sabvar txestro bebbísumo mxtdo.
Questo et mxzhas zosas tambuét zxatdo estoy settada
zerza de xt estatqxe y miro bas hojas y bas ramas
y eb qerro qxe badra sobo.
Oh, su eb mxtdo fxera más bebbo
y todos zattar jxttos y zxras, motjas y fraubes rezarat qara qxe
to tos dejaramos sxmergur
et todos estos deshezhos.
Bas zosas deberíat ser verdes zomo ésas
Deberían ser verdes ¡Quetsa tambuét tú!
Buby Evats, sexto, Gryffutdor.
Explicación: X en lugar de la U; Z en lugar de la C (excepto la última palabra en la segunda línea, donde la Z es realmente Z); Q en lugar de la P (excepto cuando la Q es realmente Q); T en lugar de la N (Excepto cuando la T es realmente T); U en lugar de la I (Excepto cuando la U es realmente U, por que la X va en lugar de la U); B en lugar de la L (excepto cuando la B es realmente B).
¡No aceptaré que me digas que es difícil de leer¡Es a prueba de tontos! Hasta James Potter sería capaz de leerla, y con eso te digo todo. No entiendo por que los profesores tienen tantas vacaciones y encima les pagan una fortuna, para que ni siquiera "intenten" leer lo que escriben los estudiantes. ¡Y encima tienen el descaro de decirte que debes esforzarte en hacerlo todo mejor! Puedes estar segura de que yo no me esforzaré más, ya he hecho suficiente (y más todavía). De todos modos, cuando vea al Señor Smith le preguntaré si recicla objetos ya reciclados. Bueno, ha llegado la hora de que vuelva a aburrirme (piensa que estoy tan aburrida de que no tengo ánimos ni siquiera de pensar en salir fuera de la habitación!). ¡Que locura!
Besos
Lil
(A.B.U.R.R.I.M.I.E.N.T.O.)
PD: Perdóname lo de Dougal. Pensaba que era tu nuevo novio. No podía saber de que hablabas de tu osito de peluche. Aun que la verdad es que me sonaba un poquito raro que lo hubieras "apoyado en la tabla de planchar" mientras escribías la carta. Aun que en ese mundo de magos locos, quien sabe.
22 de Octubre
Querida Vick:
¡Novedades súper fabulosas! He conocido a un ser estupendo que se llama Giles ¿Un nombre fantástico, verdad? Lo conocí de una manera realmente divertida. Después de dejar la lechucería para enviar la última carta, me fui andando hasta el lago y vi a un chico que estaba pescando, en un lugar retirado. Bueno, ten en cuenta como me pongo cuando veo a alguien que maltrata a los animales¿no? Me acerqué y estaba a punto de decirle: "Eh, tú, criminal¿Cuántos peces inocentes e indefensos llevas asesinados hoy?", pero él se giró y me miró antes de empezar a hablar. Noté entonces aquella sensación, que tú conoces bien, de enternecimiento. Debí poner cara de estúpida, pero él fue encantador y muy amable. Dijo algunas tonterías sobre el tiempo y nada más. Las piernas me temblaban de emoción, y no era por lo que había dicho, sino por cómo lo había dicho. Le pregunté si realmente le gustaba enganchar peces con el anzuelo y me dijo que los peces no sufrían como nosotros.
¡No lo sabía¡Nunca me lo había dicho nadie! En realidad, los peces no saben mucho sobre lo que les rodea y no entienden ni siquiera lo qué les pasa.
Me metí en el pellejo de un pez y pensé que si derrepente me encontrara con un anzuelo clavado en la lengua, que me sacara del agua y no me dejara respirar, seguro me daría cuenta de que me pasa algo extraño. De todos modos, él es el experto en la materia y yo no podía llevarle la contraria. ¿O no¿Tú qué hubieras hecho? Nos pusimos a hablar y salió a colación que Giles hablaba latín y griego. Siempre pensé que eso era cosa de re sabios. ¡O sea que ya sabes cuantas equivocaciones se cometen en la vida!
Me dijo que si podía acompañarme hasta el castillo (en realidad me pidió si es que podía llevarle la cesta, pero el resultado, al final, fue el mismo). Por el camino nos cruzamos con Holly Clark. Y cuando me vio con Giles puso una cara de envidia que ni te cuento.
Cuando la volví a ver en la Sala Común, Holly vino enseguida a preguntarme que quién era aquel hiperfantástico chico. "¿Quién? Ah, aquel…", le dije con la máxima indiferencia posible. ¡La destruí! Ni siquiera tuvo el valor de balbucear nada. Holly me saca de quicio realmente. ¡Siempre se cree que todos los chicos no ven a nadie más que a ella! Entiendo que juega con ventaja, por que es de aquellas que se desarrollan más. ¡Pero no tiene por que ser tan orgullosa!
Mañana volveré al lago. Iría hoy, pero tengo que estudiar (¡puaj!). No sé que me pasa, pero no consigo mantenerme concentrada ni un minuto… Haga lo que haga, sólo pienso en Giles y en su sonrisa. Tengo ese incómodo nudo en el estómago y no puedo dormir bien. ¿Y si fuera AMOR? Tienes que venir a verme como sea. Te presentaré a Giles y me dirás que te parece.
Besos,
Lil
PD: Pensándolo bien, quizá sea mejor que no te lo presente. ¡Últimamente haces demasiadas conquistas!
27 de Octubre
Querida Vick:
Como leí ayer en la revista Corazón de Bruja de Dianne, en la sección de consejos: "So es amor verdadero, las cosas nunca van como la seda". Me doy cuenta de que es un poco pronto para hablar de verdadero amor entre Giles y yo, pues todavía no hemos salido juntos; pero si hay verdadero amor entre él y yo, tengo que decirte que las cosas no sólo no van bien, sino que se precipitan hacia la catástrofe. Desde que ha sabido por ahí lo de Giles (yo no sé cómo, pero en Hogwarts siempre se sabe todo. Tu sabes bien de eso), Mel quiere saberlo TODO, realmente TODO de él, mientras que Holly Clark no hace más que decir que Giles es una BdS (Bomba de Sexo).
Por lo general me importa un pepinillo sus ataques de celos, pero ayer, después de la reunión de los Amigos de la Tierra, Holly entró en clase con una sonrisa inquietante y me dijo que a un miembro de los Amigos de la Tierra era imposible que le gustaran los deportes tan sanguinarios. Le dije que de qué demonios estaba hablando, pero ella me interrumpió para preguntarme si sabía quién era el padre de Giles.
- No – le contesté.
- Eme Ce Te- me contestó, haciendo pausas entre las letras con una perversidad insoportable.
No entendía qué significaban esas iniciales y ella se puso bizca mirándose la punta de la nariz (¡Qué es muy, muy larga!) como diciéndome que soy una estúpida. No eran sus iniciales¿y entonces?
- Y yo qué sé -dije- podría ser Ministro de las Casas y de las Tierras verdes o Magistrado del Calentamiento Terrestre, o algo por el estilo.
- Pero que eres tonta –me contestó- ¡M.C.T. quieres decir Maestro de la Caza del Tebo!
Casi me desmayo. Sentí olas de calor que iban y venían y que se me helaba la sangre. Quise abofetearla por lo de "tonta", pero no tenía fuerza. Holly se reía, burlona, como una banshee mal nutrida.
- Por si no lo sabes –añadió- el padre de Giles (qué según ella se llama Wilson-Crawley¡mentirosa!) es uno de los socios más importantes del Club de la Caza.
Naturalmente, le he dicho que se fuera a recoger excrementos de doxy por ahí. Y aun que lo fuera¿Qué tiene que ver Giles con todo ese asunto de la caza del tebo? Nada¿verdad? James C.G.O.R.I. Potter (Cara de Gusarajo con Orejas de Radar Incorporadas) lo oyó todo como siempre y se puso a ladrar y a correr de arriba abajo por toda el aula. Scamander, el profe, le preguntó si le había dado un ataque de rabia, en cuyo caso se ofrecía de voluntario para aplicarle los primeros diez hechizos antirrábicos directamente en el estómago. ¡Aquel burro se calló de golpe!
Pensando que había tocado fondo volví a la Sala Común. Esperé un buen rato (a que los chiquillos odiosos de primero subieran a dormir) y decidí comunicarme vía red flu a mi casa. ¿Te conté que nos suscribí a Red Flu? Aun que seamos muggles es bueno contar con este tipo de ayudas, cuando tienes una bruja en la familia. Mis padres lo han entendido, pero la viborita de mi hermana ha puesto el grito en el cielo. Por suerte a ella nadie la escucha.
El asunto es que me encontrado a mi padre yendo de un lado para otro, protestando contra los de su oficina y, sobre todo, insultando al "gran mentiroso e imbécil de Wilson-Crawley". Casi me ahogué con las cenizas de esa cochina chimenea cuando oí ese nombre (al parecer alguien no está haciendo bien su trabajo. Ten por seguro que alguien me las pagará. Aún no me salen las manchas negras de los dientes). ¿Wilson-Crawley? Le pregunté a papá si hablaba del mismo Wilson-Crawley que también era M.C.T. Me dijo que no tenía idea, pero que seguramente era un HdP (¿sabes qué quiere decir? Yo no). Insistí, pero me respondió que le importaba un comino aquella cara de bulldog. Le pregunté si era el mismo Wilson-Crawley qué tenía un hijo llamado Giles. Papá contestó que no había hecho investigaciones genealógicas de aquel viejo imbécil, pero que esperaba que el hijo no fuera tan gili… como el padre. (¿Pero te das cuenta¡Mi padre se permitió el lujo de decir palabrotas de esa clase delante de mí!) O sea que le dije que yo conocía a uno que se llamaba así y que quería saber si era de la misma familia. Me contestó que en toda Inglaterra sólo podía haber una familia con un apellido tan horrible como Wilson-Crawley, y que, de todos modos, esperaba que aquél idiota retrasado (creo que se refería a Giles) viniera a pedirle mi mano ¡Para así poder darse el gusto de sacarlo de casa a base de patadas en el culo!
Ayer por la noche me miré al espejo y me di cuenta de que mi pelo tenía un color extraño (además del natural). Si sigue así, a los veinte tendré ya el pelo blanco. Pero no quiero desesperarme y al final verás que entre Giles y yo irá todo bien. Por que no tiene por que ser el mismo Wilson-Crawley de papá ¿no? Giles puede ser hijo de magos y ya no tendría nada que ver con un muggle como papá. Sólo será un alcance de nombres. Aun que como dice papá, no puede haber dos familias con apellidos tan complicados como Wilson-Crawley. Pero de cualquier manera, todo irá bien entre Giles y yo. Por que hasta Romeo y Julieta se las vieron negras en un principio.
"¿Giles, Giles, dónde estás amado Giles?"
Besos,
Lil
Y hasta allí queda por hoy. No mucho que decir, sólo que ojalá se entienda todo el asunto de la máquina de escribir, pero sinceramente espero que nadie halla intentado leer el poema "Pensamiento Verde" que es todo lo que yo pude traducir xD! Y Giles, bueno, ya veremos que pasa con él :D Y con James :D Me parece que en el próximo capitulo viene una intervención de él, aun que no lo diría con seguridad. Ah, y pronto saldrá a colación un personaje que ya conocemos xD Si es que nadie lo ha adivinado ya, ahahaha xD!
Lo del Tebo no me lo inventé yo, es como un jabalí color ceniza y que se hace invisible a voluntad. El cuero del tebo es muy apreciado por los magos para la fabricación de ropa y escudos protectores. Si realmente estás interesado en una criatura mágica tan interesante (…) como el tebo pues no dejes de leer "Animales Fantásticos y Donde Encontrarlos" de J.K.Rowling por supuesto xD!
Y un poco de publicidad no le hace mal a nadie. Hace unos días publiqué un one-shoot (por ahora, me parece. Es probable que tenga continuación) llamado Entre Paréntesis, un Post HBP, con un pareja interesante, a demás del canon. Ojalá se pasaran por allí (lo pueden encontrar en mi profile), por que eso SI que lo escribí yo. De este fic no puedo decir mucho, los personajes de Rowling, adaptación de los 2 Steves. Cero méritos míos.
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Besotes para todos,
Belén