L'amour a parfois ses avantages …mais aussi beaucoup d'inconvénients ! (Parole du sage)

Vous vous réveillez tranquillement, dans une parfaite sérénité .Normal vous êtes dans les bras de votre beau seigneur .Vous vous levez aussi délicatement qu'une brise printanière et enfilez la chemise de votre mari qui est la plus près du lit.Ben oui, parce que vous avez eu une nuit torride .James, votre chéri préféré est rentré tout guilleret de son boulot, hier. (Et ça, ça n'arrive pas souvent)Il vous a annoncé la bonne nouvelle : ils ont arrêtés un dangereux mangemort et votre beau ténébreux va être récompensé pour cet acte de bravoure hautement héroïque. (Parce que vous avez épousé un héros !si !si !)

Du coup, vous êtes 'out', du jus de cerveau dans du vide de cellules grises.Point positif : vous ne travaillez pas aujourd'hui .Merlin merci !!!Parce que votre chef déteste avoir des infirmières en état de somnambulisme et plus particulièrement son infirmière en chef (c'est-à-dire vous).Il incrimine alors les maris d'être des fous qui empêchent leurs femmes de faire leurs boulots comme des pros …

Vous vous dirigez vers la cuisine pour préparer le petit déjeuner .En un coup de baguette, tout est prêt .VLAM !!Tiens votre Casanova est réveillé !

- « Bonjour ma Lily jolie ! »dit –il avec son sourire charmeur.

- « Bonjour toi ! »répondez vous avec un énorme sourire.

Et votre beau seigneur vous glisse un délicat bisous dans la nuque (votre point sensible), qui vous fait frissonner .Et sans plus de cérémonie, il s'installe et commence à engloutir le repas .Parce que votre cher et tendre est aussi un glouton vorace, un estomac sur patte .A sa défense, il ne parle jamais la bouche pleine. (L'éducation a du bon)

- « Qu'est ce que tu comptes faire aujourd'hui ? »demandez –vous aimablement.

- « Je pensais jouer au quidditch avec Sirius et les autres .Il parait que.. »commence votre époux, sans cesser de manger.

Vous soupirez. Ca y est ! Votre chéri est lancé sur son sujet favori : LE QUIDDITCH !!Et malheureusement, il es intarissable.Point positif : ça lui a donné des abdos d'enfer, malgré tous les petits (et grands) bobos qu'il ramène après une séance de ce sport (vous ne comptez plus les fractures, bleus, égratignures et autres blessures qu'il vous a ramené.Vous vous contenté d'acheter de la potion anti bobo par hectolitres)

- « …et je pensais qu'ensuite, si on est pas trop usé, on pourrait rester regarder le match des Folcons. »finit –il après avoir bu sa tasse de café.

- « AH NON !!Tu sais très bien que j'aime passer mon samedi soir tranquille .Et avoir une bande d'hommes vautrés dans mon salon, n'est pas ma définition de la tranquillité. »rouspétez vous.

- « Mais lilyjolie ! »implore votre chéri.

Il vous fait ses yeux de chaton blessé en espérant vous faire céder …Chaton ? CHATON !!! Oh mon dieu ! Vous avez laissé la porte de votre chambre ouverte et Melchior, votre minou minou favori, risque d'y entrer .Car le minouminou en question, qui adore se servir de votre chambre comme terrain de jeu, y laisse des poils blancs et roux partout.

Vous vous levez précipitamment pour aller empêcher le massacre .Vous lancez tout de même avant de sortir :

- « C'est toujours non .A ce soir mon amour ! »

Vous montez les marches quatre à quatre et réussissez à attraper par le cou, une petite boule de poil qui allait entrer dans votre chambre.

- « Mais euh j'allais rien faire ! »miaule votre chaton chéri.

- « Si ! tu allais foutre le bazar, pire que quand Hannibal a envahi l'Espagne. »répliquez –vous en le serrant dans vos bras.

- « Même pas vrai ! »murmure votre petit matou.

En tout cas, vous bloquez la porte et vous vous dirigez vers la salle de bain .Un bain moussant vous attend et vous vous y plongez avec délice .Melchior joue avec votre savonnette, tout en vous racontant les derniers potins qu'il a entendu (ben oui parce que les chats aussi sont bavards).Vous apprenez ainsi que la voisine du deuxième a fait une scène monstre à son mari ,parce qu'il est rentré avec du rouge sur sa chemise.(Pauvre idiote qui ne sait pas que son mari fait du charme à tout ce qui porte jupon !) Et que le voisin du sixième s'est encore fait cambriolé. (Le pauvre, il a la poisse !)

Lorsque votre bain est fini, vous vous plongez avec bonheur dans un roman que vous venez d'acheter (les livres sont votre grande passion).La journée passe agréablement : vous avez coupé le téléphone, la télé etc.La troisième guerre mondiale pourrait éclater dehors que vous ne le sauriez même pas.

Soudain ,vous entendez un bruit de clé dans la serrure .Il est 19 heures :retour de votre James .Vous vous levez et vous préparez à accueillir votre homme .Quand soudain, la phrase que vous alliez sortir,reste coincé dans votre gorge .Mon amour ,je te hais !Parce que bien sur, votre mâle ,fier de son arrogance et de son entêtement ,a ramené sa bande de pote à la maison .Et bien que l'un de vos meilleurs amis soit dans le tas ,vous tirez 3 solutions de votre baguette :

Vous acceptez la situation et faites contre mauvaise fortune ,bon cœur .Vous vous transformez alors en geisha ,s'extasiant sur les mérites du match de votre mâle conquérant .Vous servez des sandwichs que ces messieurs mangeront durant le match .Mais alors ,votre mari arborera son sourire macho ,du fait que vous vous êtes encore plié à ses exigences et il faudra oubliez votre règle :'ne te plie pas à la volonté des hommes '(eh oui ,vous êtes une féministe convaincu)…Ca, c'est hors de question !!!

Vous vous préparez à une engeulade monstre avec l'enfant borné que vous avez eu la bêtise d'épouser, dans un jour de bonté .Mais là, votre mari d'amour va vous faire la gueule pendant un mois (si !si !il est très têtu !), sous prétexte que vous avez piétiné sa fierté d'homme devant ses potes (horreur suprême).Or vous détestez faire la gueule, ça vous emmerde.Ben oui, parce que vous êtes plus malheureuse sans votre homme qu'avec …Grave dilemme !

Courage, fuyons !vous enfilez votre manteau, prenez votre sac et allez rendre visite à votre amis Anggie, qui est sûrement seule elle –aussi. (Son mari est dans la bande des quidditcheurs)BINGO !!A noter que vous ne restez pas chez la dite copine mais allez boire un café, après avoir réuni les amies seules un samedi soir (dont Anggie).Toutefois, pour vous venger, avant de sortir, vous lancez :

- « Mon amour, ne m'attend pas pour te coucher ! »

- « Pourquoi ? » demande votre époux, contrarié à l'idée de dormir seul.

- « Parce que mon dîner avec Richard risque de s'éterniser. »

Et VLAM !vous partez, tout en devinant la gueule que doit faire votre époux derrière la porte.

James déteste Richard .Peut être parce que ledit Richard vous fait du gringue (bien que vous soyez mariée).Or votre mari, possessif et jaloux, déteste tous les hommes qui osent draguer sa femme.

Maintenant, votre seigneur va passer son match à se demander si Richard ne va pas vous mettre dans son lit (aucune chance !).Mais ,pour ne pas faire durer le supplice trop longtemps, vous rentrerez une heure après le match .Vous respirez l'air frais de la nuit.

- « Bonne soirée mon amour ! »Pensez –vous avec ironie.