Bon les jours n'ont peut-être pas de correspondances entre eux selon les personnages, mais franchement…on s'en fout un peu hein ;) (hein ?)

Le journal très intime de Boone.

Jour 1 :

J'AI SAUVE QUELQU UN ! Elle était inconsciente, sur la plage, et je l'ai ranimée tout seul, sans aide.

Bon, y a bien eu ce type avec une tête d'œuf qui est venu m'engueuler parce que soi-disant je faisais mal mes messages cardiaques. Moi ! Alors que je regarde Alerte à Malibu depuis que j'ai eu ma première Ferrari, c'est-à-dire depuis l'âge de cinq ans au moins !

J'ai aussi essayé de faire deux bouches à bouche à des pauvres gens mais ils remuaient trop. Et j'ai presque réussi à enfoncer un stylo dans la gorge d'une pauvre femme avec une jambe cassée. Béni soit le ciel d'avoir permis à cet avion de s'être écrasé !

Monsieur Hasselhof, vous auriez été fier de moi.

Jour 2.

Y avait un type bizarre, sur la plage, qui distribuait des petits oursins à tout le monde. Incroyable. On s'écrase sur une île déserte et ceux d'entre nous qui ont une âme de serviteur ont déjà retrouvé leur place. J'ai voulu faire tap-tap sur la tête de ce petit monsieur pour le féliciter mais il m'a crié quelque chose dans son langage primitif. Charmant.

J'ai donc ramené un oursin farci à Shannon mais elle me l'a envoyé au visage. Elle a fait que ça de la journée, rester assise dans le sable à fixer des cadavres. Quand elle ne se repeint pas les ongles.

Et après c'est moi qu'elle engueule, alors que moi j'ai sauvé des vies !

Mais bon, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Elle a toujours été jalouse du fait que je suis moins poilu qu'elle.

Jour 4 :

Nous sommes partis faire une petite expédition amicale dans la jungle et Shannon a tenu à faire son intéressante en venant avec. Amusant. J'ai hâte de la voir marcher dans la boue avec ses hauts talons.

On a rencontré un ours blanc, un mec qui ressemble avec Boromir l'a descendu avec un fusil, une petite brune nous a donné un cours sur les armes à feu, rien de bien spécial quoi, une bonne ambiance dans le groupe.

On a aussi capté un message en français et bingo ! Miss-poilue a réussi à faire sa frime en baragouinant ses trois mots de fwancé. Bon, c'est vrai que c'est moi qui l'ai poussée à le faire.

Mais son accent est tellement mignon…soupir

Jour 6.

Boromir a descendu le type qui n'arrêtait pas de crier dans la tente. C'est malin. Moi au moins je m'étais rendu utile. J'ai attendu que le pseudo-doc se barre de la tente et je suis allé mettre de l'alcool sur la blessure de ce pauvre monsieur. Enfin, y avait pas d'alcool à 90 degrés dans les bagages alors j'ai pris la derrière bouteille de Redbull que j'avais. Ca a bien désinfecté ses blessures apparemment, mais j'ai pas bien pu voir à cause des bulles.

J'ai traité Shannon de morue et cette benête a cru que je la mettais au défi de me trouver un poisson (où est-ce qu'elle va chercher ça ?) Enfin bref, elle a demandé à éboueur très moche de lui en trouver un pis elle me l'a balancé à la figure.

En tout cas, à défaut de poisson, elle a su se dénicher un pigeon.

Haha. Poisson, pigeon.

Faut que je note ça.

Jour 9.

Y avait une femme bizarre qui restait tout le temps assise sur la plage. J'ai dit au pseudo-doc qu'il devrait aller lui parler, et après quelques réticences il y est allé. J'ai vu que la petite brune les regardait d'un air meurtrier. A mon avis, elle tuera l'autre femme si celle-ci essaie quoique ce soit avec le doc. En tout cas, moi pendant ce temps-là j'en ai profité pour piquer la place de celui-ci et j'ai aidé tout le monde à ramasser les corps dans l'avion.

Héhé.

Je me fais bien voir et une pauvre madame esseulée retrouve de la compagnie.

D'une pierre deux coups.

Oh, oh. Shannon était très jolie ce matin quand un coup de vent est passé sous sa jupette et que…

Jour 13.

Et voilà.

Encore un autre jaloux de ma pureté d'âme.

Y avait plus de bouteilles d'eau, et moi seul ai pensé à les rationner. Résultat, quand l'éboueur m'a vu donner à boire à cette pauvre gamine enceinte dont il n'était même pas capable de s'occuper, il m'a traité de voleur devant tout le monde ! N'empêche que sans moi, on en serait encore à essayer de laper l'eau de mer en essayant d'éviter les grains de sel.

Donc valait mieux que je mette le mien. De grain de sel.

Mouahaha !

Qu'est-ce que je suis drôle quand je veux. Même Shannon n'est pas aussi spirituelle.

Jour 14.

Y avait un monsieur très gentil qui m'a proposé des bonbons, tout à l'heure. Enfin, juste proposé, vu qu'on est sur une île. Mais il a dit que si j'étais bien sage avec lui il m'emmènerait à la chasse au sanglier ! Je suis impatient.

Jour 16.

Me suis fait tabasser par Boromir. Grumph. Ce crétin voulait pas dire où il avait planqué les recharges pour l'inhalateur de Shannon. M'enfin, me suis bien consolé, Saïd l'a torturé avec bien plus de talent que moi, je l'admets.

Je suis doué pour le bien, lui pour le mal.

Cela dit, après avoir observé Boro, je suis quasi sûr que lui faire un shampoing aux excréments de sanglier lui ferait bien plus de mal.

D'ailleurs j'en ai attrapé un ! Monsieur Locke le tenait et il m'a laissé lui donner une pichenette sur le groin, il paraît que ça les achève. Il a dit qu'il m'emmènerait même chasser les rhinocéros si je continuais à lui apprendre les massages cardiaques sur tout le corps et le bouche-à-bouche.

Mais je vois clair dans son jeu, je ne suis pas si idiot.

Je suis sûr que monsieur Locke veut devenir sauveteur lui aussi.

Jour 18 :

Je retire ce que j'ai dit sur Saïd. Ce crétin m'a volé Shannon.

Mais qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?

« Des poils », m'a répondu cette peste. Ah ça, c'est sûr que ça doit la changer, de trouver quelqu'un de plus poilu qu'elle.

Mais lui, qu'est-ce qu'il a fait pour la mériter ? C'est moi qui ai toujours été là pour la sauver, quand elle se barrait aux quatre coins du monde avec ses petits copains bagarreurs. Tout ce que son Mohammed a fait, lui, c'est l'aider à construire une cabane. Facile.

Non, il ne mérite pas la blondeur parfaite de ses cheveux, le bronzage parfait de ses longues jambes, la blancheur éclatante de ses petites dents…

Jour20.

C'est moi où je ne fais que parler de Shannon dans ce bouquin ?

Jour 22.

Ca y est, j'ai décidé de couper le cordon. Locke m'a dit que c'était pour mon bien. Shannon me vampirise, m'a-t-il assuré tout en me caressant le dos. Il a dit aussi que j'étais plus joli qu'elle, en arrivant aux côtes, que mes yeux bleus lui rappelaient la couleur du requin-marteau qu'il s'était amusé à dompter pour moi l'autre jour, en effleurant mon ventre. Puis il a ajouté que Shannon n'avait pas d'aussi jolies fess-

Stop.

J'avais juré que je ne parlerais plus de….Sh….(bip)

J'ai coupé le cordon.

Yahoo !

Je peux mourir demain, je serai heureux.

Jour 23.

Enfin, c'était façon de parler.

Vous me ressuscitez ?

Locke….Locke ? Monsieur Locke où êtes-vous ? Loc….Shanoooooooooooooooooooooooooooon je retire tout ce que je t'ai dit je t'aime reviens revieeeeeeens!

--------------------------

Laissons à Boone ses idées snob et racistes hein, le petiot est né le cul dans le beurre… -