Apesar do calor, o dia amanheceu chovendo.
08:45 am
Mãe do Saga – É impressão minha ou todos ainda estão dormindo?
Saori – Estou acordada.
Mãe do Saga – E o resto?
Saori – Devem estar dormindo.
Mãe do Saga – Tem algum microfone aqui?
Saori – Claro!
Saori entrega o microfone que usa todas as manhãs para acordar os cavaleiros.
Mãe do Saga (no microfone) – Bando de vagabundos sem disciplina, é hora de levantar! 3 minutos pra estarem todos fora de seus dormitórios. Os que não estiverem na mesa do café da manhã em 3 minutos e meio, ficarão sem comer o resto do dia e terão que fazer 5 mil flexões.
Saori (anotando tudo) – Pode repetir as últimas palavras?
2 minutos depois, todos já estavam indo em direção a mesa de café da manhã.
Mãe do Saga – Que bom ver todos aqui tão bem dispostos!
Aioria – An ran...
Mãe do Saga – Não diga "An ran". Diga: sim, senhora, mãe do Saga.
Mãe do Aioria – Estúpido sem educação. Finge que num é meu filho.
Aioria – Sim, mãe.
Mãe do Aioria – Não me chame de mãe.
Aioria – Ta bem.
Mãe do Saga – Agora sentem-se e comam. Logo depois desceremos e subiremos todas essas escadas 40 vezes, como exercício matinal.
Mu – Como é?
Aldebaran – Nem se eu quisesse emagrecer.
Máscara – Esquece! Nem meu treinamento de cavaleiro era tão impossível assim.
Saori – Devo lembra-la de que não estamos num quartel. Portanto quem decide o que fazer aqui, sou eu.
Mãe do Saga – Sim, senhora comandante.
Saori – Me chame apenas de Saori... ou de Deusa. Mas pode me chamar também de poderosa, maravilhosa...
Afrodite – Ela já entendeu, Saori.
Mãe do Afrodite – Conta pra gente como você chama as garotas quando está na cama com elas.
Afrodite – Mãe... não comece com isso logo cedo. Da um tempo.
Mãe do Aldebaran – Oia isso aqui meu fio. Ta meió qui as torrada qui eu faço.
Aldebaran – É que essas torradas não são feitas com pães mofados, mamãe.
Mu – Mamãe, eu não quero mais.
Mãe do Mu – Precisa tomar seu leite ninho, querido!
Mu – Eu já tomei 4 copos.
Mãe do Mu – Mas esse aqui é com chocolate.
Mu – Mas eu não quero.
Mãe do Mu – Então come seu danoninho.
Mu – Não, eu prefiro comer pão com presunto mesmo.
Mãe do Mu – Você não vai comer isso. Já separei seu café da manhã e você não vai levantar daqui até que tenha tomado seu leite, seu danoninho, o chambinho e essa papinha de banana que eu trouxe pra você.
Mu começa comer tudo para poder sair da mesa bem rápido.
Mãe do Aldebaran – Bom garoto. Ta cumeno tudo – olhando para Mu – Isso mi alembra que ocê só come porcaria quandu num to perto.
Aldebaran – An?
Mãe do Aldebaran – É cum ocê mesmu qui eu to falano. Óia só! Ocê cumeu poco eu já paro.
Aldebaran – Eu to acostumado a comer esse tanto todo dia de manhã, mamãe.
Mãe do Aldebaran – Pra cume porcaria dipois. Podi cume mais, purque inquantu eu tiver aqui, num tem nada di chips, bala e chicreti.
Aldebaran – Só mais um biscoitinho então.
Mãe do Aldebaran – Esses biscoitu miserárvel é muito piquinininhu. Vô ti dá uns qui eu truxe.
A mãe de Aldebaran pega na bolsa uns 30 biscoitões de polvilho e faz Aldebaran comer.
Camus – Saori, porque seus olhos estão vermelhos e você está olhando pra comida como se estivesse drogada?... Saori?
A mãe de Camus da um esbarrão em Saori, que cai de cara na manteiga e levanta assustada.
Saori – Ah... que foi? Que aconteceu?
Shura – Parece que você dormiu, olhando pro seu café.
Saori – É que... eu não dormi nem um pouco essa noite.
Máscara – Porque?
Saori (olhando furiosa pra mãe do Shura) – Por segurança própria.
Miro – Você parece tão feliz hoje, mamãe.
Mãe do Miro – Tive uma noite maravilhosa.
Mu se engasga com o danoninho.
Mãe do Mu – Vou trocar seu babador, querido.
Shaka – Você está bem Mu?
Mu – Er... acho que sim. Ontem a noite eu parecia meio confuso e não me lembro de muita coisa...
Mãe do Miro – Que pena. Você foi tão maravilhoso...
Mu – Ah... mas... mas... ah não... é por isso que eu acordei no seu quarto.
Mãe do Mu – Porque você acordou no quarto dela, meu bem?
Mu se engasga de novo, com a papinha.
Mãe do Miro – Ele estava com medo do bicho papão e veio pro meu quarto pra eu... hum... contar uma historinha.
Mãe do Mu - Oh, meu neném. Porque num veio pro quarto da mamãe?
Mu – Ah... eu... num sabia que quarto era o seu...
Mãe do Mu – Tadinho do meu bebê! – Abraça Mu – Vou pedir pra colocarem seu berço do lado da minha cama esta noite.
Mu – Eu não durmo em berço, mamãe.
Quando todos acabam de comer, eles vão pra varanda dar uma olhada no tempo. Ainda chovia.
Mãe do Camus - Maldita macumbeira. Acabou de vez com meu pôr-do-sol.
Mãe do Mu – Num tenho culpa se está chovendo.
Mãe do Camus – Macumbeira.
Mãe do Mu – Você escovou os dentes, tchutchuquinho lindo?
Máscara – Huahuahuahuahua... tchutchuquinho...
Mu fica vermelho.
Mu – Escovei, mãe.
Mãe do Mu – Abre a boca pra mamãe ver seus dentinhos.
Mu – Eu já disse que escovei.
Mãe do Mu – Abra a boca.
Mu abre.
Mãe do Mu – Nossa, você tem muitos dentes pra um garotinho.
Mu – Eu tenho todos os dentes que uma pessoa adulta teria, porque não sou mais um garotinho, mãe.
Mãe do Mu – Oh, que lindo! Fala como gente grande, meu bebê!
Mãe do Máscara- Masquinho, você já escovo sus dentes?
Máscara- Ah mãe! Corta essa!
Mãe do Máscara- Só se for pra te cortare em pedacinhos pequenos para que la policia non venha a achá-lo!
Mãe do Aioira – Ei! Retardado! Escovou os dentes já?
Aioria- Já, mãe...
Mãe do Aioria- Ah, até que enfim lembrou! Seu irmão sempre cuidava da higiene pessoal com orgulho e você nunca fazia nada!
Mãe do Aldebaran- Na nossa famia sempre foi duro ganhá dinhero prá cumprá pasta di dente, intão, só o Deba que veio prá cá Qui podi tê tudo os denti igualzinho deisdi que naisceu! Os irmão e as irmã dele perdero tudo!
Saori - Bom, agora que estamos todos acordados e bem dispostos, eu sugiro dar uma caminhada pelos bosques do Santuário para fazermos um piquenique na hora do almoço.
Mãe do Camus- Bem disposto o cacete! Eu não acordo tão cedo desde que soavam as sirenes sobre bombardeios nazistas em Paris!
Mãe do Afrodite- Aposto que você já catou um monte de menininhas perdidas pelo bosque, não é filhão?
Afrodite- Claro mamãe... na sua imaginação!
Saori- Vamos pessoal! Sem brigas!
Mãe do Shura- Isso aí! - abraçando Saori – Só amor no coração!
Mãe do Miro- Isso mesmo! – pula no colo de Aldebaran que fica sem jeito.
Todos desceram pelas escadarias do Santuário. Camus teve que carregar sua mãe por que ela não queria ir com eles e Aldebaran teve que carregar a mãe de Miro que se recusou a descer do colo.
Mãe do Miro- Então, aquilo dentro da sua calça é tão grande quanto você?
Aldebaran fica vermelho.
Saori- Aqui vocês podem aproveitar a natureza e...
Aioria- Cuidado com o degrau, Saori.
Saori- Não se preocupe, eu não vou...
Saori pisa em falso e desce a escada rolando e se estripando toda.
Mãe do Aioria- Bonito hein! Em vez de salvar a mulher antes de cair, fica aí com essa cara de retardado agora!
Saga- Está gostando do passeio, mamãe?
Mãe do Saga- Está ótimo, aqui é muito bonito!
Afrodite- Bonito como esses serventes fortes e gostosos! – disse Afrodite piscando para alguns dos rapazes.
Miro- Mãe, você quer que eu te carregue?
Mãe do Miro- Não precisa não, filhinho gostoso, seu amigo aqui me ajuda. Ele está mais fortinho que você.
Aioria – Olhem, é o lago do santuário.
Mãe do Aioria – Não, é um puteiro. Lógico que é um lago, demente!
Mãe do Miro – Puteiro? Onde? Onde?
Miro – Não, mamãe, ela estava brincando.
O dia, antes chuvoso, tornou-se ensolarado. A mãe de Afrodite observa orgulhosa o filho sair rebolando pra apanhar umas florzinhas que viu perto do lago.
Mãe do Shura – Muito gay esse seu filho, ein?
Dez minutos depois desse comentário, chega a ambulância pra buscar a mãe do Shura, que foi mortalmente espancada pela mãe de Afrodite.
Afrodite – Ai mãe, que grosseria...
Mãe do Afrodite – Agora essa infeliz aprendeu o que acontece com quem inventa mentiras sobre nossa família.
Mãe do Camus – Viu só? Eu disse que você é um inútil, seu bosta.
Camus – O que eu fiz?
Mãe do Camus – Disse que vivia aqui pra proteger aquela vagabunda – aponta pra Saori – que viu a mulher espancar a outra e ainda aplaudiu.
Saori – Eu não aplaudi. Estava só matando umas moscas que estavam na minha frente. Sou uma boa pessoa, eu até chamei a ambulância!
Mãe do Shura – Ahhh... então você está preocupada comigo?
Shura – Não se esforce! Não fale, mamãe. Você já vai chegar no hospital.
Mãe do Shura – Que hospital, o que! - Se levanta e sai da maca – Se a deusa gostosona ta preocupada comigo, eu fico. Já estou bem.
Saori – Não! É melhor você ir. Lá você estará melhor.
Mãe do Shura – Eu fico melhor perto de você, minha deusa! – diz pegando a mão de Saori.
Saori sai correndo pra longe da mãe do Shura. Os sujeitos da ambulância perdem a paciência e vão embora.
Mãe do Afrodite – Que não volte a duvidar da masculinidade do meu filhão.
A mãe de Shura observa Afrodite passar batom mas não diz nada.
Saori - Olhem, vamos abrir a toalha do piquenique perto desta árvore.
Aldebaran – Pode descer do meu colo? Eu preciso ajudar a abrir a toalha.
Mãe do Miro – A única coisa que você vai abrir, é o zíper da sua calça, gostosão!
Aldebaran fica vermelho.
Saori – Que desgraça! Ninguém vai vim aqui abrir a toalha não?
Mãe do Aioria – Oh, Zeus, porque me deu um filho retardado como esse que fica olhando pro céu e babando e num presta pra nada? Se fosse Aioros, teria aberto a toalha e já estaria servindo o almoço pra todo mundo.
Aioria – Vou abrir a toalha, mamãe. Mas eu não fico babando.
Mãe do Aioria – Não me chame de mamãe!
Aioria e Miro abrem a toalha e todos se sentam.
Mãe de Shaka – Oh, Zeus! Obrigada por ter uma toalha onde colocar a bunda, senão eu teria que sentar na grama cheia de terra e formigas e sairia daqui com a bunda suja e inchada. Obrigada por essa árvore que ta fazendo sombra na minha cabeça e impedindo que o sol frite meus miolos. Obrigada por não ter que pagar por essa comida que eu vou comer e assim sobra mais dinheiro pra aumentar a minha casa no céu. ALELUIA IRMÃOS!
Saga – Vamos comer!
Mãe do Saga – Você não lavou as mãos.
Saga – Mas aqui não tem lugar.
Mãe do Saga – Vá agora até o banheiro daquele templo e traga sabão para lavarmos nossas mãos no lago.
Saga – O que? Subir todas essas escadas de novo só pra buscar sabão? Eu to com fome!
Mãe do Saga – Ou você vai agora, ou fica sem comida, sem TV e trancado no seu quarto o resto do dia.
Saga – Ta, eu vou.
Saga começa a refazer o longo caminho até o templo, até que se lembra que na casa dele tem sabão e resolve ir lá, que está mais perto.
Máscara pega um bolinho de carne, e coloca na boca quando não estão olhando, até que leva um golpe na cabeça e cospe o bolinho na cara de Mu, que estava na sua frente.
Mãe do Saga – Eu disse que não era pra comer enquanto não lavássemos as mãos!
Mãe do Mu – Oh, meu bebe ficou sujo! – Pega um pedaço de pano e começa a limpar onde o bolinho de carne bateu.
Mãe do Camus – Desgraça dos infernos! Eu to com fome!
Mãe do Mu – Tira a roupinha, meu bem! Mamãe vai dar banho em você no lago.
Mãe do Miro – Isso! Tira a roupinha, queridinho!
Mu –Não, mãe! Eu tomo banho quando voltar pro templo – Mu lembra de seu último banho e fica com medo.
Saga volta correndo com o sabonete na mão, mas acaba tropeçando e derruba ele na grama.
Aldebaran- Ih... o sabonete caiu...
Afrodite- (pulando que nem louco) EU PEGO! EU PEGO! Ah, droga... esqueci que não estamos tomando banho no vestiário...
Mãe do Mu- Oh não... as formigas estão comendo nossa comida!
Miro- Droga, eu nem comecei à comer!
Camus- Malditas criaturas filha da puta!
Shaka- Vamos ficar sem comer agora...
Mãe do Máscara- Ah, ma que caspita! Io vou dar um jeito em questo assunto! Vamos a caçare!
Ela saca uma arma do bolso e mira num coelhinho que estava passando.
Máscara da Morte- Mãe, guarda essa arma! Não se pode caçar animais aqui!
Mãe do Máscara- É só dizermos aos fiscales que o maledeto de lo coelho estava a nos atacare! Eles sempre caem nessa!
Ela começa a atirar no coelho que foge assustado.
Mãe do Máscara- Volta aqui, maledeto! Io vou fazer ensopado hoje!
Ela sai correndo e atirando atrás do coelho, seguida por Máscara da Morte.
Mãe do Camus- Essa eu não vou perder! (sai correndo)
Camus- Onde você está indo mamãe?
Mãe do Aioria- Onde está seu senso de proteção à natureza, seu idiota? Seu irmão já estaria filiado à várias ONG's para proteger o coelho!
Aioria- Mas mamãe...
Mãe do Aioria- Vá salvar o coelho!
Aioria sai correndo atrás do coelho e logo, todos, por motivos idiotas e inimagináveis fazem o mesmo.
Mãe do Máscara- Vou te matar e fazer porpeta de ti, maledeto!
Máscara da Morte- Mamãe, cuidado para não cair no lago...
TCHIBUM!
Mãe do Máscara- Masquinho! Salva-me! Salva-me! Ah Dio mio!
Máscara da Morte pula na água para salvar sua pobre mãe.
Mãe do Miro- Homem gostoso e molhadinho na água! (pula no lago) Me salve também! Estou me afogando!
Afrodite- (pulando na água também) Eu também estou me afogando!
Máscara da Morte- (gota)
Mãe do Shura- (pulando também) Saori! Me salva Saori! Faça boca a boca em mim!
Mãe do Camus- (empurra Saori na água) Vai lá, deusa vadia, salva eles!
Mãe do Aioria- (empurrando Aioria) Vai ficar aí olhando que nem um imbecil? Por que não vai ajudar seu amigos, retardado! Seu irmão teria um milhão de medalhas olímpicas se estivesse vivo!
Mu- Eu vou ajudar...
Mãe do Mu- Onde pensa que vai, mocinho?
Mu- Ajudar meus amigos.
Mãe do Mu- Você está usando bóia?
Mu- Não...
Mãe do Mu- Então fica sentadinho aí na margem enquanto seus amiguinhos brincam na água!
Mu- Tá bom...
Mãe do Aldebaran- Fio, eu vô proveitá i tomá banho puquê lá im casa tá fartando água direto. (pula no rio)
Aldebaran- Mamãe, cuidado, o lago pode ser perigoso!
Mãe do Camus- Ah, cala a boca, saco de bosta e entra no rio logo! (chuta Aldebaran para dentro da água)
Camus- Mãe... isso não foi legal!
Mãe do Camus- Cala a boca e entra também! (puxa o filho pra dentro da água e pula também)
Logo, todos estão brincando na água, menos Mu.
Mu- Por favor, mamãe.
Mãe do Mu- Tudo bem querido, mas fique perto da margem!
Mu- Tá mãe...
Mãe do Shaka- Deus abrirá o rio em duas partes e assim, todos serão salvos! ALELUIA!
Shaka- Mãe... é um lago, não um rio...
Mãe do Shaka- (pisa no pé dele) Pára de agourar minha reza!
Mãe do Máscara – Nostro jantar fugiu. Mas tien muchos peixes neste lago, non?
Saori – É proibido pescar aqui.
Mãe do Máscara – E quem falou em pescar?
A mãe do Máscara mergulha e pega um peixe que fica se debatendo em sua mão.
Aioria – Oh! Ela pegou um espada!
Mãe do Aioria – Anta, aquilo é um peixe. Nunca viu um peixe não, jumento? Aioros sabia distinguir as coisas. Mas você não. Você é retardado.
Aioria – Eu quis dizer que aquilo é um peixe-espada.
Mãe do Aioria – Cala a boca, saco de pulgas. Não tente consertar as coisas, porque você só fala bosta.
Aioros – Tudo bem, mamãe. E eu vou lá salvar o peixe.
Aioria vai até a mãe do Máscara e tenta tirar o peixe das mãos dela, mas apanha.
Mãe do Máscara – Muleque estúpido, querendo tomare minha comida!
Mãe do Aioria – O que você ta fazendo, desgraça?
O peixe cai das mãos da mãe do Máscara e foge.
Aioria – Tava salvando o peixe, como você disse que meu irmão faria.
Mãe do Aioria – Aioros não seria energúmeno a ponto de deixar fugir nossa comida. Você ta querendo me matar de fome, seu drogado?
Mãe do Camus – E agora vamos comer o que, cacete?
Mãe do Miro – O sujeito grandão, eu como. Só ele pra matar minha fome!
Mãe do Shura – Eu nunca deixaria a deusa passando fome. Pode me comer, Saori.
Saori finge que não ouviu e sai do lago. Mú começa a espernear dentro da água.
Mãe do Mú – Ai, salvem meu bebe, ele ta afogando!
Mú – Ai! Entrou alguma coisa na minha calça!
Miro – Mamãe...
Mãe do Miro – Num to fazendo nada. Eu gosto de coisa grande. – Diz se esfregando em Aldebaran.
Mú – AAAAIIII! Tem alguma coisa na minha calça!
Afrodite – Tem alguma coisa na sua calça e não é minha mão? Estranho...
Mú – AAAAAHHHH!
A mãe do Mú pula na água pra tentar salva-lo.
Mãe do Miro – Eu vou ajudar o garotinho. É só tirar a calça dele, gente! Tão simples!
Mãe do Shaka – É o capeta atentando esse moleque. Vou exorcizá-lo. – Pega um crucifixo enorme e taca na cabeça de Mú, que desmaia.
Mãe do Mú – Você matou meu neném! – Mergulha pra tirar o filho de dentro da água.
Mãe do Aioria – É por isso que ninguém gosta de você, seu cheira-cola vagabundo. Fica aí parado vendo o amigo morrer... Se fosse o Aioros...
Aioria – Sei, sei... Se fosse o Aioros, já teria salvado o Mú e passaria o dia cuidando dele.
Mãe do Aioria – Não, seu demente. Se fosse o Aioros, já teria ido terminar de afogar esse infeliz que fica fazendo escândalo e espantando os peixes.
Saori – Tirem o Mú da água primeiro!
Mãe do Shura – Ai, Saori, me salve, eu to afogando. Me tire da água, minha deusa!
Mãe do Camus – Vai lá tirar o menino da água, seu bosta. Quanto mais rápido ele sair, mais rápido eu vou comer. To com fome.
Camus, Shaka, Aioria e a mãe do Mú tiram Mú da água e o deitam na grama.
Mú – A minha calça!
Mãe do Shaka – O demônio ta abusando do garoto! Sai satanás! – Joga a Biblía entre as pernas de Mú.
Mú – AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Mãe do Shaka – É o demônio se manifestando. É sinal de que já vai sair. É só eu tacar a Bíblia mais umas cinco vezes. – Se prepara pra tacar a Bíblia de novo, mas Shaka a segura.
Shaka – Se fizer isso mais cinco vezes, não vai matar o demônio, e sim o Mú.
Mãe do Shaka – E o que importa? Desde que o demônio volte pras profundezas do inferno, tanto faz se o moleque morrer.
Shaka – Mamãe... machucar ou matar pessoas é pecado.
Mãe do Shaka – Mas a cada demônio que eu mando de volta pro inferno, eu ganho 2 de desconto na compra de um apartamento de dois quartos num bairro da periferia no céu.
A mãe de Miro abaixa a calça de Mú e vê que tinha um peixe, que ainda se debatia.
Mãe do Mú – Oh, meu neném pegou um peixe!
Mãe do Aioria – Até o moleque escandaloso é mais útil que você. Se fosse o Aioros já teria pegado cinco peixes pra cada um e teríamos bacalhoada no almoço.
Mú levanta as calças depressa e se senta na grama envergonhado.
Mãe do Mú – Eu disse pra você que era perigoso brincar na água sem a bóia! Você é muito teimoso, meu bem. Não vai se afastar nem um segundo da mamãe de novo.
Mãe do Máscara – Andiamos a assare lo peixe queste nino pegou com las calças.
Máscara da morte e Miro fazem uma fogueira, espetam o peixe num pedaço de galho e colocam pra assar.
Saori- Que tal cantarmos uma musiquinha?
Mãe do Camus- Não vou cantar porra nenhuma!
Camus- Vamos mamãe, entre no clima...
Mãe do Camus- Ai, tá bom! Me convidaram pra ir numa tal de suruba...
Mãe do Shaka- O senhor, tem muitos filhos!
Shaka- Hare Krishna...
Mãe do Shaka- (dá um soco nele) Não venere os deuses pagãos!
Mãe do Mu- Vamos cantar filhinho... Uma minhoquinha fazendo ginastiquinha!
Mu- Eu não canto mais isso, mãe...
Mãe do Mu- Vamos... cante direito! E faça os gestos! Se o seu amiguinho quiser, pode acompanhar você...
Aioria- O que? Eu!
Mãe do Mu- Vamos! Cante também!
Mãe do Aioria- Que burro! Seu irmão sabia todas as músicas da Xuxa, Eliana, Mara Maravilha...
Aioria- Duas minhoquinhas...
Mãe do Aioria- É lógico que ele era inteligente e não cantava isso depois de velho!
Mãe do Aldebaran- Foi aí que o barraco desabou! Foi nesse que meu barco se perdeu!
Aldebaran- Para mãe! Tá me envergonhando!
Mãe do Shura- É sapatão! É sapatão! Sai pra lá com esse seu pézão!
Afrodite- Body! Can you feel my body, baby?
Mãe do Shura- Ei cara, que tal abrirmos uma boate juntos?
Afrodite- Boa idéia!
Mãe do Afrodite- O que meu filho tá cantando? Eu não entendo italiano...
Shura- Ele tá cantando em inglês...
Mãe do Afrodite- Grande coisa! É tudo igual!
Mãe do Miro- Só transas! Só transas!
Máscara da Morte- Sunday! Bloody Sunday!
Mãe do Máscara- Alguém sabe lo tema de la música de lo Poderoso Chefone?
Saori- Isso não vai dar certo...
Mãe do Shaka – Vamos cantar o Aleluia irmãos, que cantamos todo dia na igreja.
Mãe do Camus – Aleluia tua fuça.
Shura – O peixe deve ta pronto.
Mãe do Saga – Sim. Estava delicioso.
Mãe do Shura – Questa maledita comeu meu peixe!
Mãe do Saga – Não vi seu nome escrito nele. E além do mais eu estava com fome, e já passou do meu horário habitual de comer.
Saga – Mãe, a gente ia dividir o peixe.
Mãe do Saga – Moleque burro! Se não for esperto nunca vai aprender a sobreviver.
Mãe do Camus (correndo atrás da mãe do Saga.) – Vagabunda miserável! Vomita meu peixe!
Saori – Já está começando a escurecer. Vamos voltar pro santuário.
Mãe do Mu – Oh, sim! Foi lindo o pôr do sol!
A mãe do Camus pára de correr.
Mãe do Camus – Cadê o pôr do sol?
Mãe do Saga – Que mulher sem classe! – Arrumando a roupa no corpo
Camus – Já acabou.
Mãe do Camus – Como acabou?
Camus – O sol se pôs, mamãe...
Mãe do Camus – Então manda ele se pôr de novo, cacete!
Mãe do Mu – Não dá.
Mãe do Camus – Macumbeira FDP! Impestiou meu pôr do sol! – Correndo atrás da mãe do Mu.
E assim, acabou outro dia de visita no Santuário...
Oie!
Demorou mt e o capítulo foi pequeno... mas esperamos q tenham gostado e no próximo capítulo não enrolaremos tanto.
Mandem reviews!
Até !
Talita Sagittarius, Pom Pom de Apus e Dark Knight