Le Seigneur des Anneaux
Le Retour du Roi
(Very) Special Edition
Note : Coucou! Me voici de retour avec les scènes supplémentaires de la version longue! (Oui c'est bien moi avec un autre nom d'auteur). Les chapitres précédents, surtout ceux de la Communauté, ont été remaniés avec des passages en plus si ça vous intéresse...
Scène coupée 1 : Comment Saruman a encore sa voix (mais pas pour longtemps)
Devant Orthanc
Sylvebarbe : Gandalf, il faut que vous vous occupiez de Saruman.
Gandalf : Bon ok cette fois c'est d'accord. Il est où le vieux?
Saruman : Je suis là-haut! Viens m'chercher si t'es un Maia!
Aragorn : Heureusement qu'on l'entend parce que c'est grand comme tour, je ne vois qu'un petit point blanc. Que voient tes yeux d'elfe Legolas?
Legolas : Mmm... je crois que Saruman s'est lancé dans une fourberie encore plus effroyable que mille orcs ne pourraient élaborer.
Gimli : Et en langage commun ça donne quoi?
Legolas : Il nous a fait un bras d'honneur.
Aragorn : Comment ose-t-il? (Il lâche ses rênes et fait le même geste qui remplace les bras d'honneur dans Friends) Aïe!
Eomer : Tu as tapé trop fort?
Aragorn : Non c'est ma bague qui m'a fait mal.
Gandalf: En tout cas, faites attention à sa voix, elle a encore du pouvoir.
Saruman: Gandalf, tu es comme les scènes mièvres avec Arwen... tu sers à rien!
Merry (chuchote à Pippin) : Oh comment il l'a cassé!
Gandalf : La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe.
Saruman : C'est tout ce que t'as en stock? Ha ha ha... Hé Théoden, tu sais c'est quoi la différence entre ton peuple et le Titanic? Hein, hein? Et bah y'en a pas, tu les as coulés tous les deux! Allez Grima, ris un peu!
Théoden : Grima, reviens du côté de la Force.
Saruman : Il ne peut pas, je le commande! Je fais tout ce que je veux il ne bronche pas! Hé Grima! Ta mère elle est tellement moche que-
Grima le poignarde.
Gandalf : Ah ce Saruman n'apprendra jamais... les blagues sur les mères c'est tellement Second Âge...
Legolas tire une flèche et tue Grima.
Public : Mais pourquoi?
Legolas : (voix à la Pef des Robins des Bois) Euh je sais pas moi... un réflexe...?
Saruman tombe et s'empale.
Public : Mmmm... quelle fin digne pour un méchant de cette envergure...
Peter Jackson : j'ai eu raison de venir déguisé je crois.
Scène coupée 2 : Comment ce n'est pas la faute de Gimli pour une fois
Toute l'équipe du film: Oh la la! C'est le dernier film! Notre dernière chance de faire une apparition dedans!
Peter Jackson : J'ai une idée! On va faire les Corsaires d'Umbar!
Ils le font.
Legolas: J'ai un arc et je n'ai pas peur de m'en servir!
Aragorn: Attends, ne tire pas.
Public qui a lu le livre: (pousse Gimli vers Legolas)
Legolas (laisse échapper sa flèche qui tue le capitaine pirate aka PJ) : Héééééééééé!
Gimli: c'est pas moi c'est eux! (montre le public)
Public: Je ne vois pas pourauoi on aurait fait ça, ce n'est pas dans le livre après tout, Legolas tuant le capitaine... (tout bas) héhéhéhéhé
Scène coupée 3 : Comment le Roi-Sorcier prend une mauvaise décision
Gandalf et Pippin sont sur Gripoil.
Roi-Sorcier: raaaaaaaaaaaaaaaah!
Gandalf et Pippin ne sont plus à cheval.
Roi-Sorcier: Hiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaahiiiiii(tousse)iiiiiiii (claque des doigts)
Le bâton de Gandalf casse.
Public: Faut dire que ce bâton, il avait l'air d'un pied de table de jardin alors c'est pas étonnant.
Roi-sorcier: Avada Ked-
Le cor des Rohirrim se fait entendre.
Roi-Sorcier : Bon tant pis, je reviendrai plus tard. La la la...
Scène coupée 4 : Comment la Bouche de Sauron est un fin négociateur
Finalement la Porte Noire s'ouvre
Bouche de Sauron: Bonjour, je suis la Bouche de Sauron et-
Pippin: Vous êtes une bouche? Juste une... bouche? Comment vous pouvez entendre ce qu'on vous répond alors?
Bouche de Sauron: L'Oreille de Sauron est derrière la Porte. Et son Oeil vous regarde en haut de la tour.
Gandalf: Shhh Peregrin. N'écoutez pas ce qu'il dit, ce n'est que mensonge.
Bouche de Sauron: J'ai une proposition à vous faire...
Gandalf: ça sera non mais dites toujours (tout bas) ça nous fera gagner du temps pour...
Legolas: La diversion.
Bouche de Sauron: Pardon?
Gandalf: Qu'est-ce qu'on a dit Legolas... sois beau et TAIS-TOI!
Bouche de Sauron: Donc mon maître sera raisonnable. Il vous propose de ne pas vous tuer. En échange de quoi il veut l'entière domination du monde.
Gandalf: Vous plaisantez?
Bouche de Sauron: Non. Mais on m'avait prévenu que vous seriez dur à convaincre. Donc je vous propose de garder l'Enedwaith.
Aragorn: Vous rigolez? Qui irait s'enterrer dans ce trou paumé?
Bouche de Sauron: Vous êtes dur en affaires dis donc... bon allez c'est mon jour de bonté, je vous offre des bons de réduction pour le Gap du Rohan et McDunland.
Eomer: Le Gap du Rohannous paie déjà d'important impôts locaux, c'est le principal.
Bouche de Sauron: Oui mais regardez la collection automne-hiver 3020! (Il sort la cote en mithril de Frodo)
Aragorn: Yaaaaaaaaa! (Il coupe la tête de la Bouche de Sauron). Quelqu'un d'autre veut négocier?
FIN
(pour de bon cette fois)