~*~ Premier Journal ~*~
Le journal intime de Severus Snape
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Avertissement : Ceci est (probablement) une oeuvre de pure fiction, rien de tout ce qu'elle contient ne se réfère à une réalité réellement réelle (seulement à un journal trouvé par hasard dans un cachot et portant le nom Severus Snape sur la page de garde, bref, rien de tangible). Sir Snape a démenti formellement être l'auteur du texte qui suit et personne ne peut douter de la bonne foi d'un Slytherin (rires).

2e Avertissement : Il faut également savoir que les âmes sensibles pourraient être heurtées par certaines scènes violentes, comme un génocide de mille-pattes cornus à taches rouges géants.

3e Avertissement : Jamais deux sans trois, comme on dit! Hahaha!!! Hum, un peu de sérieux. Ce journal est coupé en plusieurs parties, chacune comprend environ deux mois mais la coupe est en fonction du contenu et non des dates.

Dédicace : Je dédie ce journal à Jezebel, dont la passion pour Severus Snape est foutrement contagieuse, et à son "And call off Christmas!"

Disclaimer : Juste pour la forme parce qu'il est évident que Severus Snape et son entourage appartiennent à Joanne Rowling, et que personne ne voudrait me payer pour un truc pareil!!!

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Première partie : Juillet - Août

13 juillet
Merveilleux vendredi treize. J'adore les vacances. Calme. Plus d'élèves. Je peux prendre mon petit déjeuner sans un millier de paires d'yeux guettant le moment où je ferai tomber mon petit pain au lait dans mon bol de café en éclaboussant ma robe. Flitwick m'assure que non, mais je suis certain que c'est ce qu'ils font.
En plus, il pleut. L'humidité suinte des parois des cachots et les couloirs sont traversés de courants d'air délicieusement glacés. Cela donne une ambiance sinistre impeccable et cela repousse les (très) éventuels visiteurs.
Mmmh... Me complaît dans ma solitude d'homme ténébreux et inaccessible...
Je vais me préparer une infusion de camomille.

18 juillet
Ma solitude se voit contrariée par une invasion de mille-pattes tout bonnement gigantesques, attirés par l'humidité - humidité qui commence à faire boursoufler mes meubles Charles V.
Mais bon. J'en ai connu de pires.

19 juillet
Je reviens sur ce que j'ai dit : la situation est intolérable.
Aujourd'hui Hagrid a débarqué sans prévenir pour voir mes "spécimens rarissimes de mille-pattes cornus à taches rouges géants". Il m'a demandé s'il pouvait en prendre un. Je lui ai répondu qu'il pouvait en prendre autant qu'il voulait du moment qu'il ne remettait plus jamais les pieds dans mes cachots. Non mais. Depuis quand les domestiques s'invitent dans les quartiers privés des professeurs? Surtout que les rumeurs idiotes vont bon train dès qu'on surprend quelqu'un dans les appartements d'un enseignant; c'est l'occupation favorite de ces maudis elfes de maison.
Je me demande comment Hagrid a su pour les mille-pattes. Je suis sûr que c'est cette vieille pie de bibliothécaire qui lui a cafté. Je n'aurais jamais dû lui en parler quand je suis allé chercher ce livre sur l'extermination des nuisibles. D'autant que tout ce que j'y ai découvert, c'est qu'il n'existe pas de solution efficace.
Vais mettre au point une potion pour me débarrasser de cette vermine et espérer que le temps va arrêter de donner dans le cliché du climat britannique.

20 juillet
Eh meeeeerde. Ai dissout un pied de mon armoire à ingrédients en le vaporisant de potion insecticide pour tester son efficacité. Quantité de concentré de venin de salamandre à pois peut-être un peu trop élevée. Vais recalculer les proportions. Reste que maintenant mon armoire est bancale et que la plupart des bocaux à l'intérieur se sont renversés. Je vais mettre un temps fou pour tout ranger, vu que j'ai congédié l'elfe qui s'occupe des cachots.
Pourquoi, mais pourquoi suis-je incapable de rester inactif même pendant les vacances?

21 juillet
Arrrgh.
Je ne dors plus. De toute façon, il y a des mille-pattes dans mon lit.
Pourquoi ces bestioles virent-elles au mauve au contact de la potion au lieu de mourir dans d'atroces souffrances? Je comprends maintenant pourquoi on dit cette espèce extrêmement résistante. Mais ce n'est pas un vulgaire insecte qui mettra Severus Snape en échec.
Hin hin hin!
Même si en réalité les mille-pattes ne sont pas des insectes mais des diplopodes.

23 juillet
Bwahahahahahahahahahahahaha!!!
Tous morts! TOUS. Ces trois nuits blanches n'auront pas été vaines.
Hahahahahaha. Ha.
Ha.

24 juillet
La potion anti-mille-pattes est vraiment très efficace. Je suis surpris par mon propre génie. J'ai accompli en quelques jours ce que personne n'avait réussi jusqu'ici. Vive moi!
Ai contacté Institut des Innovations Magiques pour déposer un brevet. J'ai obtenu un rendez-vous pour après-demain.
Hum. Je vais aller recopier la formule au propre.

25 juillet
Est-ce que je devrais porter une tenue spéciale pour mon entretient de demain?

26 juillet
La vie est injuste.
Le type a d'abord été très impressionné par ma démonstration (j'avais emprunté un mille-pattes à Hagrid pour l'occasion). Puis son assistante a regardé le mille-pattes d'un drôle d'air, est allée chercher un livre et au bout de deux minutes, elle m'a sorti que les mille-pattes cornus géants à taches rouges étaient une espèce protégée et qu'en tuer pouvait entraîner une amende de dix Gallions. Par mille-pattes tué.
Non mais, je vous jure, qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre.
Et elle a ajouté qu'elle ne me dénoncerait pas tout en glissant son numéro de cheminée dans ma poche.
Hum.

30 juillet
Je vais me sentir mal.
Je viens de faire le calcul. Le fils de James Potter aura 11 ans demain. Ce qui signifie qu'il entre à Poudlard en septembre prochain. Par Merlin, mais qu'ai-je fait pour mériter cela?
Oui, bon, j'ai rejoint les troupes de Lord Voldemort et assassiné quelques personnes. Mais avoir le rejeton Potter dans ma classe, je trouve cela un peu sévère comme punition.
Oh, après tout, peut-être qu'il ne ressemblera en rien à son père. Si cela se trouve, même, il sera à Slytherin. Hin, hin. Voilà qui serait distrayant.

31 juillet
Dumbledore a chargé Hagrid non seulement d'aller chercher Harry Potter chez sa famille moldue la nuit dernière, mais aussi de récupérer la Pierre philosophale chez Gringotts pour la ramener à Poudlard. Le vieux cinglé est totalement inconscient, ma parole. Avec un peu de chance, peut-être que ce lourdaud d'Hagrid va perdre le gosse en chemin, mais lui confier la Pierre...! À tous les coups, il va s'arrêter pour picoler dans un pub et va l'échanger contre un de ces monstres qu'il affectionne et dont la détention est illégale.
Dumbledore m'a demandé de préparer une protection pour la Pierre. Allons, enfin un peu de divertissement.

1er août
Il paraît que la chambre forte de la Pierre a été fracturée, hier. Si cela se trouve, c'est Hagrid qui a cassé la porte en entrant, c'est un spécialiste. Hu hu hu.
Ai conçu petite énigme amusante pour la Pierre philosophale. Maintenant, je m'ennuie de nouveau.

2 août
D'après Dumbledore, Hagrid aussi a préparé une protection. Je me demande bien ce que ce psychopathe a trouvé comme barrière contre les voleurs. Des mille-pattes cornus à taches rouges géants, peut-être? Hin, hin.

3 août
Pffffff. Encore un mois de vacances. Je ferais n'importe quoi pour m'occuper.

4 août
Tiens, j'ai retrouvé le numéro de cheminée de l'assistante de l'Institut dans ma poche, en faisant la lessive.

5 août
L'assistante s'appelle Ludmila Sander. Elle a l'air remarquablement insipide.
On a rendez-vous aux Trois Balais, ce soir.
Mais qu'est-ce que je fais?

6 août
Qu'est-ce que je m'ennuie.
Ludmila a parlé toute seule pendant toute la soirée. Elle a réussi à se saouler à la bièraubeurre. Du coup, elle s'est mise à dire n'importe quoi, c'était assez risible. Elle me racontait comme elle avait été traumatisée sous le règne de "Vous-savez-qui" lorsqu'elle a appris que son fiancé était un Mangemort. Je n'ai pas cru bon de lui parler de ma propre expérience sur la question. Puis elle s'est mise à pleurer que son cochon d'Inde était mort la semaine dernière sans aucune raison apparente. Je lui ai répondu qu'il avait dû mourir d'ennui, désespéré par ses caquetages, mais elle n'a pas eu l'air de m'écouter.
Elle a fini par s'endormir sur la table et j'ai filé en douce...
Quoi, je n'allais pas l'inviter à prendre un dernier verre chez moi, non plus!?!

7 août
Qu'a-t-elle voulu dire lorsqu'elle m'a demandé si je me lavais les cheveux à l'huile de vidange?

9 août
J'ai eu un choc quand j'ai aperçu la tête de Ludmila dans ma cheminée ce matin. Il faut dire que je ne suis pas très habitué à ce qu'on m'appelle. Je me suis caché dans l'embrasure de la porte et j'ai fait semblant de ne pas être là jusqu'à ce qu'elle se décourage.
Je vais mettre ma cheminée en dérangement.

10 août
Je me demande bien comment elle a eu mon numéro.

15 août
Je n'ai pas reçu le hibou quotidien de Ludmila aujourd'hui. Je crois qu'elle a compris.

18 août
McGonagall m'a dit que si je m'ennuyais tant que cela, je n'avais qu'à aider Filch à faire les carreaux. C'est bon, je ne suis pas encore descendu aussi bas. D'autant qu'il doit bien y avoir un millier de fenêtres dans ce château.
La vision de Filch seul pour nettoyer toutes ces vitres me remonte tout de même un peu le moral. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

22 août
J-10 pour la rentrée des classes.
J'ai préparé mon petit discours à l'intention des élèves de première année. Il est encore meilleur que celui de l'année dernière. Cela donnera plus ou moins :
« Vous n'aurez pas à agiter stupidement votre baguette ou à formuler d'incantations idiotes dans cette classe. Aussi, je ne m'attends pas à ce que vous appréciiez la science subtile et l'art rigoureux de la fabrication de potion, ni à ce que vous compreniez la beauté d'un chaudron qui bouillonne doucement en laissant échapper des volutes scintillantes. Néanmoins, pour les rares d'entre vous qui y possèdent des prédispositions, je pourrai vous apprendre à vous à ensorceler l'esprit d'un homme et à emprisonner ses sens. Je pourrais vous dire comment mettre la gloire en bouteille, à distiller la grandeur et même à enfermer la mort dans un flacon, si seulement vous étiez autre chose qu'une de ces bandes de poireaux à qui je dispense habituellement mes cours.»
Hin hin! Je suis génial. Cela va en traumatiser plus d'un.

23 août
" Cornichons" sonnerait mieux que "poireaux".

26 août
Comme je n'avais rien de mieux à faire, j'ai commencé à dresser des listes, comme par exemple la liste des personnes que j'apprécie. Celle-ci ne comporte qu'un nom - le mien, bien entendu, qui d'autre? - mais celle des gens que je souhaite voir mourir prochainement en est à 43, pour l'instant.
J'hésite à faire une liste spécialement pour la famille.

27 août
Est-ce que j'accorde à mes parents une place dans la liste des personnes que je hais viscéralement mais envers qui je suis tout de même redevable, pour les remercier d'avoir mis au monde quelqu'un tel que moi?
Non, ils m'ont suffisamment rabâché que j'étais un "accident".

30 août
Youpiiiiii! J-2 pour la rentrée.

31 août
Ai croisé Quirrell, le nouveau professeur de défense contre les forces du Mal, cet après-midi. C'est un bel abruti. Il fallait s'y attendre, Dumbledore va toujours chercher des imbéciles. Alors que je suis là, moi! Celui-ci m'est tout de même particulièrement antipathique. Et son turban violet puant est d'un ridicule à pleurer.