偶然发现，那些日子已经走得有些远了。

人闲下来脑子就会变慢，也可能是我真的已不再年轻。曾经认为痛苦入骨血的事，某一天突然想起来，感触已没有那么深。我甚至有种感觉，那些曾经铺天盖地地向我袭来，成为我漫漫长夜里永恒梦魇的愧疚，总有一天也会消散殆尽。所以，我打算在我还记得它们的时候，用这种方式把它记录下来。好在午夜梦回时，心里不会太空。

在此之前，我的人生里从未有过如此疯狂又如此漫长的时期，往后也不会再有。

若是放在这一切开始之前，我怎么都不会相信自己能为一个人的过往这般执着地寻找。可有些事，发生了就是发生了，不可预料却尽在掌控之中。

可能会有人有那所谓危机前的预感，但当我被那种危机自始至终围绕着，甚至在其包围中度过我平庸的前半生，我从未察觉，而幕布后的人却随时准备好上场。他们看似与我的人生毫无干系，却在几乎同一时期相继出场。那种无力感是最绝望的。所以我的动力从一开始的好奇心，逐步变成愧疚与不甘，最终还是演变成了终结这场荒诞剧的决心。我自己很清楚，光靠年轻气盛的一股子蛮劲儿和一个决心，根本不够支撑我熬过这个十年。真正让我吊着一口气从无尽的深渊中摸索着找到出路的，小花他们的信任只是其中的一部分，更多的，是在窥探这一切时，那些闷油瓶存在过的痕迹，让我有种感觉，这十年他还是在我身边，偶尔会突然失踪，但从未走远，如果我遇到危险，他还会像我们曾经并肩时一样，挥刀斩尽魑魅魍魉。所以我虽是孤身一人，心中却仍是有些慰藉。

在做那些看似疯狂的计划时，所有人都认为我把自己逼疯了。只有我自己知道，我那时的神智是多么清楚，我不是个视人命如草芥的人，只是我已经没有退路可以走，做的越彻底，才能断的越干净。

我答应过闷油瓶，所以我要把这十年走完，好在他在那该死的终极服完役后，能把平静的未来送给他当礼物。至于他保护我的初衷，我早已违背得透透彻彻。他一定不希望我追查下去，更不希望我把自己折腾成这幅破破烂烂的鬼样子。他可能会愧疚，那小子就是这样，把责任看得太重，就算这本就不是他需要操心的事情。他并没有把他的想法告诉我，但凭我对他的了解，多多少少能感受到。

我刚把他接回来的那一年，他看我的目光里，或多或少都有有几分无奈，之后过了一段时间才渐渐消失。可能这傻小子认为我会变成这样有他的原因吧。至于我究竟经历了什么才变成这幅样子，他不问，我也不说。他其实应该已经把我那十年做过的事知道的差不多了，嘴长在胖子自己脸上，我想让他不说除非掐死他。

我还在杭州时，小花来找我喝过一次酒。酒过三巡，他突然问我，我这十年，走得后不后悔。我记得我当时只对他笑了笑，跟他说都已经过去了。

其实关于这个问题，我想过很多。后悔是不会后悔的，虽然让我选我一定会安安逸逸地留在杭州，在我的小铺子里一坐一整天，每天就是看看风景散散步，偶尔招待几个客人。但从一开始我就不存在选择。我只能走下去，甚至走得有些急。事实证明，我成功了。我该开心的，吴家几代人拼命想摆脱的东西，在我这一辈终结了。后悔吗？怎么可能。真要说的话，应该是后怕。曾经我能把所有人的命都拴在裤腰带上，包括我自己的。我对不起那十七个孩子，对不起我计划里死去的所有人，他们成为我幼稚与冲动的牺牲品，可我能做的只有在手臂上留下一道道狰狞的疤痕。那时候我能走得无所顾忌，甚至于不在乎会失去什么付出什么。因为我的身边其实也没有他，我能感受到他的存在，但那些存在并不能投给我哪怕一个陌生的眼神，所以我不必在乎他的感受。代价变得没有意义，就算完成这一切需要成百倍的牺牲，我也一定会拼一把。有些人注定只会看见这结局，自然不会为我陈年的伤口伤神。

但现在不一样了。我终于是过上了安逸的日子，之前的每一个画面都变得触目惊心。我总忍不住想，要是计划出了什么差错，我真把自己作死在了那十年里，这一切会是什么样子。我的计划里缺了我还是能够运行，我有信心小花不会做的比我差，这一切还是能够结束，至于闷油瓶……我想象不到他出来后发现我死了会是什么样的表情。 他应该会接受这件事，然后独自在漫长的岁月里浮沉。毕竟他活得那么久，我虽然对他来说有些特殊，也不过会变成他眼里无数生老病死之一，他或许会停留一段时间，等到下一次失忆再重新踏上他的旅程，这说起来是件很令人无奈的事，但我必须要接受。

起初没有人重视我那异想天开的计划，但在这个荒诞的剧本里，只有同样荒诞的方式才能改变一切。我一步步地做下来，反对的人那么多，直到形势开始不受控制，我的对手才开始恐慌，但到那个时候已经没有什么能阻止我了，他们挣扎挣扎，若困兽犹斗，无济于事罢了。

那段日子里，每一次抬头望天，都只有彻骨的寒意。因此我一直很想抽空再去一次墨脱，我记得他说过，只有墨脱的天空，是不一样的。究竟是怎样与众不同的天空，能让他为之撼动，过去多年依旧念念不忘，我曾有过很多猜想。其实天还是那片天，只不过墨脱本身就是是不一样的。这十年我总把自己压抑着，像被锁在笼子里。心里的囚笼是最难打破的，即使我是如此的渴望光明，渴望温暖，渴望自由，即使我拼了命去冲撞嘶吼，它也不曾有过裂缝，正如他们所说的那样，我从未放过我自己。若不是他以我熟悉的样子重新出现在我的世界里，这一切恐怕永远无法得到缓解，我坠入深渊，以此呼唤光明，却依旧被他拯救。

总有人和自己有着千丝万缕的联系，这种联系随时间的推移不但没有消散，还愈加深沉，牵扯着让彼此靠近，最终谁也离不开谁。

写完这些，我放下笔，抬头望了望窗外。天还没有亮起来，我也不准备再躺回去睡。还好今天闷油瓶在巡山，让他看见我大半夜不睡觉发神经，我肯定完蛋了。估摸着天快亮了，我就搬了把小凳子，坐在正对着院门的地方看星星。

山上渐渐起了雾，仰头太久了，脖子开始发酸。

隐隐的，有个人影靠近了。

他的外套边角湿了，应该是回来时蹭到的露水。

我觉得我现在笑的一定非常傻逼。但嘴角还是抑制不住地上扬。

他把背包随手丢到地上，也搬了把小凳子陪我一起望天。其实现在已经看不清星星了，但我还是昂着头，什么都不看，就是单纯地感觉自己真幸运。现在万家灯火里有一盏为他点起，现在我等的人不再杳无音信。也许我等他的那十年的确太过疯狂，至少我现在有他。

感谢佛祖，让我们经历了那么多后还能在一起，还能在漫长黑夜之后携手共候光明。

--by关生