Cowok Pojokan

Yrst

Genre : Romance, Humor(gagal)

All EXO's Official Couple

Rated : T - M

Disclaimer : EXO milik SM ent. Milik keluarganya dan milik para EXO-L. Saya cuma meminjam nama dan tokohnya untuk saya nistakan didalam cerita ini. *janganbullydedeq*

Warning! : BoyXBoy. HUMU. Bahasa kasar, NON-BAKU. Dirty talk/dirty joke.

Jika ada kesamaan cerita, mohon maaf itu tidak disengaja! Cerita ini murni dari pemikiran absurd dan nyeleneh saya.

Enjoy it!

Chanyeol POV

Gue ganteng. Itu mutlak, Bung! Gak bisa diganggu gugat. Mungkin kedengeran narsis, tapi percayalah setiap cewek yang berpapasan dengan lelaki dengan rambut ash grey, bernama Park Chanyeol pasti mereka bakal ngelirik dua kali. Kepedean? Masalah? Orang ganteng mah bebas.

Tapi gue gak tau kegantengan gue malah jadi bencana buat gue.

Gue murid baru, pindahan dari Jepang. Keren gak tuh? Bokap gue asli Jerman, sedangkan nyokap gue asli Indonesia. Terus kenapa gue tinggal di Jepang? Lah mana gue tau! Tapi meski gue tinggal di Jepang, gue gak bisa bahasa Jepang. Gapapa lah ya. Sekali lagi, orang ganteng mah bebas!

Fyi, gue waktu kecil itu pernah tinggal di Indonesia tapi cuma sampe ditahun ke-empat sekolah dasar.

Minggu pertama gue masuk ke sekolah, semua baik-baik aja, aman terkendali. Nah, minggu kedua? Gue cuma bisa ngelus dada. Gue tau, gue ganteng! Tapi kalo setiap hari lo di intilin sama berbagai spesies cewek, pasti risih dong? Apalagi setiap hari loker lo penuh sama kertas dan coklat, bangku lo penuh sama makanan. Masalahnya yang ngebersihinnya siapa? Gue!! Kayaknya mereka terobsesi ngejadiin gue babu deh! Ganteng gini? Jadi babu? Teori dari mana tuh?

Kayak hari ini. Gue lagi makan dikantin bareng kedua temen gue yang absurd dan somplak, Oh Sehun sama Kim Jongin. Semua cewek pada mandangin gue, entah yang terang-terangan atau cuma sekedar ngelirik malu-malu anjing! Ada juga yang natap gue lapar, dikira gue ayam hah? Nah, para lelaki? Mandangin gue sinis, mungkin karena gebetan mereka jadi malah berbalik haluan ngegebet gue. Hahaaa, sukurin! Meski gue udah terbiasa, tapi gue risih juga. Apalagi sesekali ada yang nyamperin ke meja gue cuma mau ngasih bekal dan nanya ini itu. Dua cecunguk itu? Mereka mah adem ayem. Gak keliatan risih sama sekali, malahan semua makanan yang di kasih ke gue, mereka yang ngabisin, eh nggak sih, cuma si Jongin doang. Katanya, "Ini itu rezeki, gak boleh ditolak, dosa! Mening buat makhluk Tuhan yang seksi ini, jadi gue bisa berhemat." Berhemat apanya? Padahal gue tau dia gak belangsak-belangsak amat, bonyoknya aja Dokter. Itu duit jajannya palingan dipake buat menuhin koleksi kaset bokep dia. Bangsat emang.

Sebenernya interaksi pertama kita itu agak ngeselin.

Waktu pertama masuk sekolah, gue sekelas sama mereka, gue sebangku sama makhluk berkulit item dan idung yang nyungsep kedalem (re; Jongin) Pas gue duduk disebelah dia, si Jongin ngeliatin gue sinis. Disitu gue mikir, wah ni orang pasti iri sama kegantengan gue nih, jauhin! Terus dia ngedeketin gue sambil ngomong, "Pssst, pasti koleksi video bokep lo banyak ya? Keliatan sih dari suara lo yang kayak om-om pedofil, berat banget, dalem pula. Gak mau berbagi videonya gitu?" Antara pengen mutilasi dan ngakak, dia ngomongnya sambil masang ekspresi mupeng minta ditabok gitu. Gila aja, suara seksi gini dibilang kayak om-om pedofil, minta dimutilasi emang itu anak. Pas gue mau ngebales, tiba-tiba si makhluk albino yang duduk didepan gue ngadep kita dan nyeletuk, "Lo pedofil?--dia mandangin gue lama sampe tiba-tiba dia teriak yang ngebikin seisi kelas mandangin gue horor--"Woy, disini ada pedofil! Keren 'kan?" Rasanya pengen nyungsepin ke rawa-rawa aja ntu anak.

Dan yang paling bikin gue speechless, para lelaki ngurubunin meja gue dan nanya hal absurd yang bikin gue jantungan;

"Wah, enaknya apa jadi pedofil?"

"Lo pernah enaena?"

"Hmm, sudah kuduga!"

"Cocok sama muka lo sih!"

Bazeng!! Itu yang terakhir minta digaplok ya?

Orang ganteng mah harus sabar!!

"Gue bukan pedofil elaah!" Gue ngomong pasang muka meyakinkan, natap mereka satu-satu. Mencoba mengklarifikasi kesalahpahaman diantara kita. Jiaah! Lebay.

Pas gue udah ngomong gitu, yang gue heranin mereka langsung lesu dan balik lagi ke habitatnya masin-masing sambil ngoceh putus asa. Ada yang bisa ngejelasin apa yang terjadi sama kelas ini?

Tapi gue agak bersyukur, mereka orangnya blak-blakan, gak munafik dan neko-neko. Meski absurd, nyeleneh, dan abnormal sih.

Eh, gue belum cerita kalo kelas ini isinya makhluk berbatang dan berdada rata semua ya?

Entah gue harus bersyukur apa enggak, ternyata gue dimasukin ke kelas khusus. Khusus didisini bukan yang berarti isinya anak berotak kapasitas tinggi, berkacamata atau murid yang nongkrongnya diperpustakaan, khusus disini itu aneh alias kelas yang isinya murid yang berotak pas-pas an, kelas yang diisi sama orang-orang abnormal, kelas yang dipenuhi anak begajulan yang enggak mentingin nilai apalagi peringkat dan kelas yang ditempati sama murid "bermasalah". Nah, kata "bermasalah" nya disini itu ambigu.

Di isi dengan duabelas butir cowok yang berkarakter aneh semua, siswa dikelas gue itu orang berkantong tebal semua, coy! Ya, meski aslinya punya bonyok juga sih!

Satu kelebihan yang dimiliki sama kelas sebelas F yang pasti bakal ngebuat kelas lain iri; rasa solidaritasnya tinggi, Bung!

Kelas yang punya IQ tinggi mah kalah!

Kayak sekarang aja, kelas yang letaknya paling pojok bangunan gedung IPA ini lagi dipusingin sama tugas Fisika. Tau Fisika 'kan? Yang semua rumusnya bejibun itu! Iya, itu! Nah, berhubung otak kita pas-pasan dan gak konek sama rumus-rumus sialan itu, kita semua sepakat gak bakal ngerjain tugas dari guru ter-killer se-sekolah ini.

Ini cari mati, sebenernya.

Ah, tapi bodo amat. Wong sang ketua kelasnya yang nyaranin.

Harusnya kelas lagi hening sibuk ngerjain tugas, tapi ini kelas malah kayak pasar tradisional. Yifan, si ketua kelasnya aja lagi asik terjun kedunia mimpi sampe ileran gitu.

Gue ngakak sendiri pas ngeliat si Chen lagi joget gak jelas diatas meja gara-gara kalah main kartu sama anak yang lain. Semua orang dikelas ini lagi sibuk sama kegiatan unfaedah mereka. Tapi tawaan gue langsung berhenti pas ngeliat seorang cowok yang duduknya deket tembok barisan kiri dipojokan. Mungkin dikelas ini cuma dia doang yang jarang berinteraksi. Boro-boro ngeliat dia becanda atau gimana, ngedenger suaranya aja gue belum pernah.

Dia lagi pake headseat sambil baca komik One Piece. Badannya mungil, rambutnya warna dark-brown, gue gak bisa jelas liat mukanya, karena ketutup sama poni.

"Anjiiir, ah nyesel gue ikut taruhan kalo hasilnya gini. Duit gue ludes! Ludes, Yeol, ludes!" Suara si setan (re; Jongin) berdengung ditelinga gue, ngalihin perhatian gue dari si cowok dipojokan.

"Yaelah, gak bakal bangkrut juga lo."

"Tapi itu duit buat beli DVD bokep bulan ini!!!"

"Eh setan!! Ngomongnya jangan didepan telinga gue juga. Sialan! Kalo gue budeg gimana?!! Mana bau lagi mulut lo." Ingatlah teman, suara si Jongin kalo udah tereak, mengelegarnya naudzubilah!

Si Jongin melotot, langsung pergi keluar karena tadi gue ngomong mulutnya bau. Padahal mah gue boong. Muehehe.

Mungkin karena teriakan si Jongin sama gue, cowok yang dipojokan itu nengok kearah gue. Ekspresinya datar. Matanya mirip puppy, kita tatapan, sebagai lelaki yang baik gue harus senyum dong! Senyum itu ibadah, ingat? Tapi sebelum gue senyum dia udah ngalihin matanya ke komik lagi.

Eh?

Apaan tuh?

Gue dikacangin

DIKACANGIN?!!

Wow!!

Dengan tatapan yang masih terarah sama cowok mungil yang lagi ngebalikin lembar komik sama tangan lentiknya, gue disitu cuma bisa speechless ditengah hiruk-pikuk kelas yang berisiknya ngalahin kandang ayam.

Selama tujuh belas tahun gue idup. Park Chanyeol gak pernah diabaikan apalagi dikacangin, bahkan sama cowok sekalipun.

Ini gak bisa dibiarin!

Cowok ganteng gak bisa diginiin!!

e)(o

Kata si Suho--wakil ketua kelas--cowok dipojokan itu namanya Byun Baekhyun. Dia emang jarang ngomong, kecuali sama sahabatnya, Luhan sama Kyungsoo. Gue baru tau si cowok barbie dan si cowok yang jalan kayak pinguin itu sahabatan sama si cowok pojokan.

"Boro-boro lo, Yeol. Kita aja yang sekelas sama dia dari kelas sepuluh jarang banget ngedenger dia ngomong, apalagi mendesah."

"Eh, tapi gue pernah ngedenger dia ngomong dan suaranya itu lembut banget, kayak cewek."

"Lah? Gue kira dia cewek?"

"Bangsat lo! Masa cewek punya pentungan diselangkangannya."

"Emang lo pernah liat?"

"Eh, nggak sih!"

Orang ganteng mah cuma bisa ngelus dada, ngedenger bacotan gak berfaedah gini.

Masih ingat kita gak ngerjain tugas Fisika tadi? Berhubung yang ngajar Fisika dikelas gue itu Pak Kyuhyun, guru dengan predikat terkillernya, tau dong akhirnya gimana? Nah, habis dihukum ngebersihin lapangan basket sama futsal yang gedenya ngalahin harapan para degem yang kepengen jadi pacar gue, kita para lelaki jantan sekarang lagi ngumpul dirumah si ketua kelas.

Gue, Jongin, Sehun, Suho, Chen, sama yang punya rumah lagi nyantei diruang tamu keluarga Wu.

Pas gue nanya, "Kenapa yang lainnya gak diajak?" Si Tongos (re; Yifan) ngejawab; "Ini perkumpulan para Seme, para Uke gak usah diajak, ngeribetin."

Disitu kadang orang ganteng merasa bingung.

Seme itu apa?

Uke apaan?

Pas gue nanya, mereka malah ketawa. Bangsat emang! Dikira gue badut ancol?

"Emang kenapa lo nanyain dia?" Si Sehun yang lagi maen game nanya, tanpa ngalihin matanya dari hape.

"Penasaran doang." Gue jawab kalem sambil makan kripik singkong. Lagi asik-asiknya ngunyah, tiba-tiba hening kayak kuburan. Pas gue dongkak, mereka malah ngeliatin gue dengan raut berbinar--yang sumpah gue pengen muntah!

"Apa?" Tanya gue ketus. Mereka malah makin berbinar, bikin gue mules aja.

"Oke, guys! Kita adain rapat, SEKARANG!!"

Eh, apa-apaan nih? Si Suho ngasih perintah kayak jendral dan yang lain langsung ngumpul duduk bikin lingkaran, tanpa ngajak gue?!

"Woy, setan! Kalian lagi ngapain?" Gue mau nyamperin, tapi si bangsat Jongin malah nendang gue sampe gue ngejengkang. "Bangsat, pantat gueeee!" Bah, si Bokep malah ketawa, bukannya minta maaf.

Sialan.

Bodo ah, pantat gue sakit!! Cowok ganteng mau pulang aja, nanti dicariin mamih!

Eh!

Gak deng!

Manly gini, anak mamih?

Malu ah! Sama suara!

"Mau kemana lo?"

Baru aja gue mau beranjak buat nuntasin hasrat pedang gue yang pengen kencing, para makhluk astral udah kembali ke habitat masing-masing dan natap gue heran.

"Mau kencing."

"Terus kenapa pergi?"

Gue muter bola mata malas, ini makhluk berkepala kotak kok dungu ya? "Ya udah, gue kencing disini." Pas udah siap-siap mau buka celana ngadep mereka, si Yifan malah ngelempar aset gue pake bantal, mana kenceng lagi. Setan! Tapi tenang! Aset masa depan gue gak dikeluarin dari sangkarnya kok! Ini terlalu berharga buat dipertontonkan, guys!

"Gue mutilasi lo kalo kencing disini, nanti bau pesing bego, bisa dipenggal ibu negara gue."

"Eh air kencing gue itu wangi ya!!"

"Mana ada air kencing wangi?"

"Ada punya gue, nih, nih!!"

"Woy, gak usah meperin titit lu ke muka gue juga dong!"

"Pffft, titit?"

"Ih pengen liat tititnya pedofil dong! Unyu gak?"

Sialan! Si albino sama si hitam ngatain naga gue titit! Hey, gede gini dikatain titit?

"Bangs--"

PRANG!

Omongan gue gak selesai. Kita semua langsung kicep, ngeliat si Suho mecahin gelas kaca sama pasang senyum nyeremin.

"Oke, yang waras disini!! Jadi? Kita mau terus bahas tititnya si Yeol?"

"Sialan! Punya gue bukan tit--" Oke, gue langsung diem pas si Suho natap gue tajem.

"Oke, lupakan tentang tititnya si Yeol, sampai mana pembahasan kita?"

Dasar, Suho sialan! Punya gue bukan titit!!

"Sebenernya kita belum bahas apa-apa." Si Chen jawab ogah-ogahan.

"Oooooh, Yifan, lo yang jelasin."

Si Yifan ngehela napas ngelihat gelas yang dipecahin si Suho--takut dimarahin nyokap kayaknya--sebelum natap gue serius. "Mmm, oke, jadi gini Yeol…."

Bodo amat!!!

Gue masih kesel!

PUNYA GUE INI BUKAN TITIT!!

.

.

.

NEXT OR DELETE?