Salut à tous et à toutes !

Voici votre cadeau pour la nouvelle année ! Un nouveau chapitre ! Sortez les confettis !

James Barnes, dit "Captain Amnesia"

Nom : James Buchanan Barnes. La légende veut que Mr Barnes Senior ait entretenu une passion étrange et quasi obsessionnelle pour le quinzième président des États-Unis, au point de donner son nom à son fils. Pour une raison étrange, cependant, les autres professeurs préfèrent utiliser un diminutif de l'abomination qui lui sert de deuxième prénom au lieu du premier. Le résultat ressemble à un nom d'ours en peluche, objet avec lequel Mr Barnes partage une certaine pilosité faciale et la fâcheuse tendance à rester immobile dans son coin.

Origine : Américain, naturalisé Russe. Une conséquence des quelques années qu'il a passées dans la nature à vagabonder avec un traumatisme crânien non soigné. Personne n'a jamais compris comment l'idée avait pu lui venir : sérieusement, qui préfère le bortsch à un bon vieil hamburger dégoulinant de sauce ? Mais cependant, c'est clairement la chose la moins étrange qu'il ait faite durant sa période amnésique.

Âge : Lui-même n'est pas sûr, mais Mr Rogers ‒ cet ange de bonté ‒ l'a enregistré dans les fichiers de l'école en tant qu'âgé de vingt-cinq ans. (Ne demandez pas comment j'ai pu avoir accès à ces dossiers. Mme Romanoff m'étriperait si elle savait que j'ai fouillé dans l'ordinateur de Mr Barton à leur insu)

Fonction : Professeur d'Histoire. Honnêtement, le Directeur Fury devait avoir reçu un sacré coup sur la tête le jour où il s'est dit que coller un amnésique à ce poste était une bonne idée. Mr Barnes, en plus d'avoir autant d'expressivité qu'une méduse échouée sur la plage, est incapable de donner une leçon sans bugger à un moment ou à un autre. La plupart du temps, ça va, c'est juste quelques secondes où il fixe le portrait de Lincoln sur le mur en marmonnant qu'il connaît ce type, mais qu'il ne se souvient pas d'où (Il faut quand même mentionner la fois où il l'a fait avec sa propre carte d'identité). C'est perturbant en septembre, mais en octobre on s'y est déjà habitué. Mais il y a des fois où ça part beaucoup plus loin ! Genre, la fois où il a essayé d'arracher le pacemaker de Mr Stark à main nue pendant une période de délire psychotique. Ce gars a un sérieux grain.

Il anime d'ailleurs un atelier d'art martiaux qui vous fait bien vous rendre compte d'à quel point il pourrait vous transformer en steak tartare avec les mains attachés dans le dos et une banane pour seule arme. Brrr.

Signalement :

– Il a le regard mort. Mais genre, vraiment. Lors d'une sortie au musée, je l'ai vu à côté d'une momie, et franchement, elle avait l'air plus vivante que lui. La seule chose qui prouve qu'il respire encore, c'est sa capacité de mouvement. Et encore. Parce que les zombies de The Walking Dead aussi savent bouger.

‒ Son hygiène corporelle oscille entre le négligé et l'exécrable. Il a le cheveu gras, la barbe mal rasée, l'odeur de quelqu'un qui doit avoir manqué l'invention du déodorant et il semble s'habiller dans le même magasin de vêtements de sport miteux que Mr Maximoff. Et le pire, mes amis, c'est qu'il arrive à rester canon quand même. C'est pas possible, il doit nous avoir conditionnés psychologiquement !

‒ Il faut aussi noter sa passion étrange pour les prunes. Il en a tout le temps. Sur son bureau, dans son sac, dans le mini frigo de la salle des profs, partout. Seulement, personne ne l'a jamais vu en manger. Ni les élèves, ni notre bien-aimé concierge, ni Mr Wilson (le seul prof de cet établissement à qui on peut poser des questions sur ses collègues et espérer une réponse sérieuse). C'est comme s'il amenait chaque jour des offrandes pour une divinité amatrice de vitamines, parce que ces prunes semblent disparaitre dans un trou noir.

Statut matrimonial :

Célibataire. La plaine sibérienne est plus peuplée que la vie sentimentale de Mr Barnes. Je ne sais pas si c'est volontaire de sa part ou pas. D'un côté, il y a le fait qu'il ne fasse aucun effort pour se trouver un(e) partenaire. De l'autre, il y a la somme de toutes ses mauvaises habitudes avec un petit bonus désordre psychologique. Vous comprenez, ça freine un peu les volontaires.

Tempérament :

– Pour que vous compreniez bien le phénomène, il faut que raconte toute l'histoire. Mr Rogers et Mr Barnes sont amis depuis la maternelle. Ils avaient prévu de faire l'armée ensemble, projet malheureusement mis a mal par la foule de handicaps physiques que Mr Rogers se trimbalait à l'époque. Mr Barnes, lui, est passé crème, parce que lui était en pleine possession de sa santé physique (ce qui est toujours vrai maintenant) et mentale (ce qui est nettement moins vrai maintenant). Bref, il est devenu militaire. Tout s'est passé suspicieusement bien durant les six premiers mois, jusqu'à ce que son unité perde le sergent Barnes dans les Alpes, lors d'un petit entrainement en ski avec leurs collègues Chasseurs Alpins. Oui, ils ont littéralement perdu un gars au milieu des montagnes les plus touristiques du monde. Bravo, les champions ! (ça explique aussi pourquoi Mr Barnes n'est jamais accompagnateur dans les voyages scolaires aux sports d'hiver)

‒ On n'a pas eu de nouvelles de lui pendant des années, au grand désespoir de Mr Rogers. Jusqu'au jour où il a essayé de voler à l'arraché le portefeuille de Mme Romanoff alors qu'elle venait se ressourcer dans son pays natal. Quelques coups de sac à main et un bon coup de pied dans les parties plus tard, notre prof de russe a reconnu le meilleur ami disparu de Mr Rogers. Et c'est comme ça qu'on a découvert qu'il vivait dans un squat à Moscou depuis trois mois, sans avoir aucune idée d'où et qui il était, et, pire encore, de comment il avait bien pu atterrir à 2000 kilomètres de là où on avait perdu son corps. Inutile de dire que le choc a été rude.

‒ Actuellement, Mr Barnes va encore régulièrement à l'hôpital pour ses problèmes cognitifs. Il a retrouvé certains de ses souvenirs, c'est-à-dire son nom et une partie de son enfance. Ouais, le progrès est notable mais pas extraordinaire. Tout ce que ça donne, c'est des crises de larmes inopinées et terrifiantes quand il se met à trop penser à son enfance heureuse avec son meilleur ami.

Relations particulières :

‒ Vous l'aurez compris, Mr Barnes a une relation très forte avec Mr Rogers. Il a fallu pas mal d'efforts pour reconstruire leur amitié telle qu'elle l'était avant l'aventure alpine de notre prof d'Histoire, mais ils ont réussi à trouver quelque chose qui tient la route. Même si, soyons honnêtes, Mr Barnes ne sera jamais vraiment tout à fait comme avant.

‒ Mr Barnes n'est pas très doué en relations humaines. Par exemple, Mr Stark le déteste (rapport à l'incident du pacemaker, je suppose). Même leur intérêt commun pour les armures du Moyen-âge ne les a pas rapprochés, c'est dire. Mr Rogers essaie de les faire s'apprécier, mais c'est pas gagné.

‒ Mr Wilson est le seul autre ami de Mr Barnes. Quand ils sont ensembles, Mr Barnes ressemble un peu moins à un chat siamois dépressif et un peu plus à un vrai être humain.

En conclusion :

Ses problèmes psychologiques sont toujours d'actualité et il sait utiliser chaque objet d'une salle de classe dans un but léthal. Bon courage !