Salut à tous et à toutes !

Je commence un petit recueil de One-shots histoire de meubler l'espace entre les chapitres de "Alcools, sérums et autres psychotropes", qui peinent un peu à venir pour cause d'examens et de syndrome de la page blanche. Rien de sérieux : ça pue le crack. J'ai juste un jour trouvé une fiction qui imaginait les Chevaliers du Zodiaque en profs, et je me suis demandée ce que ça donnerait chez nos chers Avengers.

Le concept ne m'appartient donc pas ; si vous êtes intéressés, allez jeter un coup d'œil à la fiction « Les profs » de Sahuru-chan sur le fandom Saint Seyia.

De même, le Marvel Cinematic Universe appartient à Disney.

Sur ce, c'est parti pour notre premier prof !

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Chers camarades, l'heure est à la fête.

Vous venez – enfin – de décrocher une place dans l'école de vos rêves (probablement par le biais de moult pots-de-vin, mais chuuuuut …). À vous les soirées étudiantes, l'alcool, les jolies filles et les beaux mecs (et ce peu importe votre genre, au vu des mœurs de l'équipe enseignante on ne risque pas de vous pointer du doigt, croyez-moi). Je le sais : vous êtes heureux. Pas pour les raisons écrites sur votre lettre de motivation, mais étant passée par là moi aussi je suis mal placée pour vous juger.

Cependant, je me fais un devoir de vous mettre en garde.

Nos chers professeurs sont parfois … spéciaux. Voire totalement dérangés, pour certains. Aussi, le Service Hiérarchique d'Interventions Estudiantines Laïc et Départemental (aussi appelé Conseil des Délégués, mais ça fait un acrostiche moins classe), dont je fais partie, a rédigé ces fiches à l'usage des étudiants.

Et croyez-moi, mes enfants, vous en aurez besoin.

Anthony Stark, dit "Le génie génial et gênant

Nom : Anthony Edward Stark. Je vous arrête tout de suite : il n'a aucun lien de parenté avec une célèbre famille fictive connue pour sa malchance chronique et son goût pour la fourrure. Ne faites aucune remarque à ce sujet : les Noces Pourpres hantent encore ses cauchemars.

Origine : Typiquement Américain. Comprendre : vaniteux, adepte du flirt et scandaleusement riche. (Comment ça c'est un stéréotype ? Je vous assure que c'est totalement vrai. Allez vérifier si vous ne me croyez pas)

Âge : Quarante-six balais qu'il tente de dissimuler sous une belle couche d'antiride et une séance mensuelle d'exposition aux UV. Mais ça ne marche pas ! Moi, j'ai l'œil ! (De faucon ! Ahah. Ahah. Ah. Hum … Mille excuses. Vous comprendrez le génie de cette blague quand vous aurez rencontré le prof de sport)

Fonction : Professeur de Mathématiques. Anime aussi un cours d'économie à la valeur éducative toute relative, puisqu'il se contente de fourrer sous le nez de ses élèves une pile de documents de comptabilité à remplir. Je le soupçonne d'ainsi déléguer honteusement l'entièreté de son travail administratif, mais ce n'est qu'une théorie.

Signalement :

– Cheveux bruns et soigneusement coiffé en effet "pas coiffé". Oui, moi aussi je trouve cela stupide et inutile, mais sachant qu'il tient quand même une partie de votre avenir en main et qu'il fait partie du conseil de direction (même si aucun témoignage connu n'y rapporte sa venue depuis plus de vingt ans), je vous conseille de ne pas le remarquer à voix haute. Il peut se montrer très rancunier, quand il le veut.

– Yeux bruns, perpétuellement retranchés derrière une paire de Ray-Ban du plus bel effet. Une rumeur a un temps prétendu qu'il le portait dans le but de cacher une hypothétique cécité, mais un jet de stylo à faire pâlir d'envie Mr Barton effectué en direction du crâne du prof de Sciences sociales a vite fait taire les racontars.

– Barbe entretenue avec soin et amour de sa plus tendre jeunesse. Je dois admettre ses atouts esthétiques non négligeables, mais elle l'isole de fait du reste de ses collègues. Je vous explique : nos chers enseignants peuvent se ranger dans deux catégories : les imberbes et les sauvages. Donc, avec sa moustache joliment dessinée et son menton qui ne pique même pas, Mr Stark se sent parfois très seul (Jamais trop longtemps, rassurez-vous. Le prof d'Éducation civique est là pour ça, après tout)

– Goût vestimentaire à géométrie variable. Un jour il fera éclater vos yeux dans vos orbites par la seule force de son – splendide – costume Armani, un autre il débarquera en ensemble jogging encore plus dégueulasse que celui du prof de Physique (Et ça veut dire beaucoup, croyez-moi). Le S.H.I.E.L.D. a un temps planché sur le pourquoi du comment de tels écarts de style, et en est arrivé à la conclusion que cela variait en fonction du risque d'attaque extra-terrestre. Pour ma part je pense que c'est juste une question d'humeur, mais bon …

– Moins évident à prouver : il semblerait que notre cher professeur se soit fait greffer un pacemaker personnalisé qu'il a recouvert d'une charmante coque turquoise avec luminaire intégré. C'est certainement très joli, mais je me permets quand même de questionner l'utilité de telles "améliorations". Éventuellement, ça peut servir de lampe de poche, mais quand même …

Statut matrimonial : En dents de scie. Il y a quelques années, il courait derrière chaque spécimen humain doté d'une paire de chromosomes x, puis il s'est trouvé une petite-amie régulière, elle l'a quitté, il est reparti voir si ailleurs l'herbe était plus verte, ils se sont remis ensemble, re-séparés, et ainsi de suite jusqu'à une rupture définitive. Depuis, il stagne, même si pas plus tard que ce matin je crois bien l'avoir vu en plein échange avec le prof d'Éducation civique – si vous voyez ce que je veux dire. Qui sait, peut-être que dans quelques semaines, il y aura un évènement à fêter ?

Tempérament :

– Avant toute chose, je tiens à vous préciser que Mr Stark n'a jamais suivi la moindre formation dans le but d'améliorer ses capacités pédagogiques. Je ne crois pas qu'il déteste ses élèves, loin de là, mais plutôt qu'il a une forte tendance à oublier leur présence et se mettre à parler pour lui-même, partant dans des équations mille fois trop compliquées pour le niveau de ses classes. Si vous arrivez à suivre le cours, tant mieux pour vous, vous êtes un génie. Sinon … le rattrapage vous ouvre grand les bras. D'autant que notre cher professeur a un débit de parole trèèèès élevé. Quand je l'écoute, j'ai l'atroce impression que quelqu'un appuie avec force sur le bouton "avance rapide" de la télécommande (Sûrement le prof de Sciences sociales : il a une tête de fourbe).

– Mr Stark est prof de Math. Il aurait pu faire PDG d'une multinationale, scientifique renommé ou alors super-héros, mais non ! Un caprice du destin l'a mené sur la voie de l'enseignement. Ce qui implique, en plus d'un salaire de misère (Comment arrive-t-il à se payer ses costards et ses Ray-Ban ? Mystère), qu'il couve un fond de masochisme latent, s'exprimant tout particulièrement dans sa manière d'interpeller les gens. Oui, parce qu'appeler le prof de Sciences sociales « Elsa d'Arendelle », je ne considère pas ça comme une preuve de sa volonté de vivre. Aussi, ne vous étonnez pas de le voir sprinter à travers les couloirs avec une vélocité impressionnante pour son âge, poursuivi par un de ses collègues fou de rage (C'est là que le jogging moche démontre toute son utilité).

– J'ai dit précédemment que Mr Stark ne possédait aucune des qualités normalement attendue d'un enseignant, à savoir : l'écoute et la pédagogie. C'est toujours vrai, mais il faut lui concéder un certain bagout. Quand je le vois en pleine dispute avec le prof d'Éducation civique ou celui de Sciences sociales, je me planque à l'angle d'un couloir et je note les punchlines. Si ses cours étaient aussi percutants, sans doute aurions-nous de meilleures moyennes, mais bon … On ne peut pas tout avoir, dans la vie.

– Mr Stark a parmi sa large gamme de défauts disponibles celui de la vanité, couplé avec une certaine forme d'exhibitionnisme. Dès septembre, vous connaitrez tous les détails de son parcours scolaire, et en particulier son passage au MIT (Quand je vous disais qu'il aurait pu faire scientifique …). Il m'est d'avis que le temps passé à détailler le nombre de prix qu'il a remporté dans sa jeunesse aurait certainement pu être consacré à autre chose, mais après tout c'est lui qui a le plus gros QI de la région : il sait ce qui est bon pour vous. Et après tout vous bavez déjà devant ses voitures de luxe, ses cravates de luxe, ses villas de luxes et ses montres de luxe, alors un CV de luxe en plus …

– Il vous faudra aussi compter avec les phases de dépression de ce cher professeur, dues pour la plupart à ses relations tumultueuses avec feu son père. Complexe d'Œdipe, toussa toussa … Dans ces périodes, il traine derrière lui une forte odeur de Brandy. Parce que rien de mieux que l'alcool pour colmater les fissures de son pauvre petit cœur, c'est bien connu. Si j'avais une once de courage en plus, je lui suggérerai de se tourner vers un grand blond parfaitement disposé à le réconforter, mais ma moyenne en Math est déjà suffisamment basse pour cette année.

Relations particulières :

– Malgré son ego surdimensionné, Mr Stark a un meilleur ami : Mr Banner, le prof de Chimie. C'est son "Science bro'", comme il dit. Parfois ils s'enferment quatre heures durant dans un local pour bosser sur des machins dont on ne sait rien, sinon que ça a la capacité de faire exploser le bâtiment. Je ne vous raconte pas la tête des élèves qui ont cours juste à côté … Mais ce détail mis à part, Mr Banner a un influence plutôt bonne sur son collègue. Même si ce n'est pas vraiment réciproque …

– Si Mr Stark et Mr Banner s'entendent comme larrons de foire, on ne peut pas en dire autant de Mr Laufeyson, notre cher professeur de Sciences sociales. Leur relation se résume à des feulements réciproques dès qu'ils ont le malheur de se croiser au détour d'un couloir. Certains de leurs collègues (J'entends par là la personne de Mr Odinson) ont tenté de leur trouver des passions communes, mais ce fut un échec retentissant.

– Pour ce qui est de ses rapports avec les "jumeaux maléfiques", comme il le dit, c'est-à-dire Mr et Mlle Maximoff, c'est … compliqué. Pour l'avoir vécu en allant rendre un travail à Mr Wilson, je peux vous assurer que le climat de la salle des profs lorsqu'ils sont réunis se rapproche fortement de celui de la guerre froide. De ce que j'ai compris, leur querelle trouve sa source dans une farce de mauvais goût datant de l'époque où Mr Stark était encore tout fou-fou. Mlle Maximoff n'a en effet pas apprécié que son stylo lui explose au visage. Il parait qu'elle en a gardé des traces durant trois jours. Son frère et elle s'étaient vengés en couvrant Mr Ultron, l'ancien professeur d'Informatique, pendant qu'il vandalisait la Lamborghini préférée de Mr Stark. Les autres professeurs sont intervenus pour calmer le jeu, mais depuis, ils se détestent cordialement.

– Et finalement, il y a Mr Rogers, alias "Sweetass". Je vous laisse digérer ce surnom et tout ce que ça implique. C'est bon ? Bien. Au début, ils ne s'aimaient pas beaucoup, mais leurs rapports se sont nettement améliorés depuis, même si ils ont eu un désaccord passager au sujet du meilleur ami de Mr Rogers. Ça a quand même causé un barda monstre dans l'établissement, mais tout est bien qui finit bien, puisqu'ils ont visiblement décidé de se côtoyer de façon très rapprochée et que Mr Barnes et ses cheveux gras ont trouvé leur place dans la salle des profs.

En conclusion : Prof un peu déstabilisant au départ (et même looongtemps après) mais étonnement attachant, une fois que vous lui avez pardonné les échecs aux examens.

Alors ? Vous avez envie de rire ? De tuer l'auteur à coup de machette ? Exprimez-vous dans les reviews !