36 MANIÈRES DE FAIRE SON ENTRÉE

ou

Comment foutre la trouille à ses élèves

(tenter de leur foutre la trouille...)

par Severus Rogue

1 - Commencez par faire claquer vos talons tout le long du couloir menant à votre salle de cours. Ainsi, vos élèves vous entendrons bien arriver. Rentrez dans la salle en un tourbillon de cape noir et commencez votre cours sans attendre.

2 - Commencez par ne surtout pas faire claquer vos talons tout le long du couloir menant à votre salle de cours. Ainsi, vos élèves ne vous entendront pas arriver. Rentrez le plus discrètement possible dans la salle, en faisant attention à n'être remarqué par aucun de ces petits cornichons… et distribuez des heures de colle à tout ceux qui bavardent !

3 - Rentrez dans votre salle de cours et commencez par interroger Potter. (Un classique du genre.)

4 - Rentrez dans votre salle de cours et faites apparaître d'un coup de baguette magique le sujet de l'interrogation SURPRISE (et sadique) du jour… aaaahh… y a des petits plaisirs comme ça… j'en aurais presque la larme à l'œil (enseignant c'est vraiment le plus beau métier du monde !).

5 - Rentrez dans votre salle de cours et commencez par retirer 25 points à Gryffondor à cause de Potter. Bonus : essayez de trouver une raison qui le fasse enrager. Et profitez-en pour lui retirer encore des points pour "propos irrespectueux envers un éminent professeur de l'Institution Poudlard".

6 - Marchez dans le couloir et voyez la porte de votre salle de cours être pulvérisée par une explosion, avant même le début de la leçon (les septième années sont vraiment ingérables).

7 - Ouvrez la porte de votre bureau et prenez-vous un maléfice en pleine tête (PEEEEEVES !… Oh tiens… Potter! [Sourire sadique]).

8 - Rentrez dans votre salle de cours et commencez par donner une retenue à Potter. Pourquoi changer une méthode qui marche si bien ?

9 - Il n'est pas toujours nécessaire de soigner son entrée ! Soyez déjà assis dans la salle avant que vos élèves ne rentrent. Installez-vous confortablement, n'hésitez pas à poser vos pieds sur votre bureau ou encore mieux, à lire tranquillement votre journal, tout en sifflotant, pendant qu'ils suivent les instructions inscrites soigneusement au tableau.

10 - Rentrez calmement dans votre salle de cours : jusque-là tout se passe bien. Commencez votre cours normalement et… BOUM ! Potter… encore ! Une épaisse fumée nauséabonde s'élève dans l'air et transforme tous vos élèves en singes.

C'était peut-être pas une si mauvaise idée finalement, cette potion pour les Gryffondors : ça leur va bien.

11 - Rentrez dans votre salle de cours et étalez-vous de tout votre long après qu'un de vos charmants élèves vous ait fait un croche-pied… et rendez vous compte que vous êtes fortuitement étendu sur Potter.

12 - Ne réussissez pas à ouvrir la porte de votre bureau et prenez la en pleine tête au moment où elle cédera enfin…

13 - Alors, pour préparer une bonne entrée, il vous faut des carottes, une pomme de terre, un oignon, du sel, du curry, du cumin, du beurre et de la crème fraîche liquide. Vous faites cuire tout ça cinq minutes. Ensuite, vous mixez tout ensemble avec de litres d'eau, et vous remettez à chauffer deux minutes en marmite. Et vous aurez ainsi préparé un délicieux velouté de carottes au cumin ! Bon appétit bien sûr !

14 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par ces saletés d'anges de la Saint-Valentin vous déclamant un poème d'amour au style douteux.

15 - Poussez la porte de votre bureau et tombez nez à nez avec une lettre d'amour au style à peine moins douteux.

16 - Poussez la porte du dortoir des septième années de Gryffondor et fouillez les affaires de Potter. Découvrez… des preuves !

17 - Marchez sur vos lacets et étalez-vous de tout votre long dans l'entrée de la salle de cours.

18 - Poussez la porte de la bibliothèque et allez y attraper Potter par les oreilles.

19 - Poussez la porte de la bibliothèque dans l'autre sens et ayez une petite discussion avec Potter. Après quelques mouvements de houle, planquez-vous avec lui dans un recoin sombre et… eh bien, laissez votre imagination faire le reste, quoi, je vais pas vous mâcher tout le travail non plus ! Hein ? Non mais ! Oh ! Voilà !

20 - Rentrez dans votre salle de cours et retrouvez-vous nez à nez avec… Potter… nu… Où est l'hôpital psychiatrique le plus proche ? Bon… c'est vrai qu'avec ce qui s'est passé la dernière fois… mais quand même !

21 - Rentrez dans votre salle de cours et retrouvez-vous nez à nez avec le professeur Dumbledore (non, non, pas nu ! Pitié, Merlin épargnez mon esprit du spectacle de la dévastation du temps sur les êtres mortels !)

22 - Ouvrez la porte et recevez-vous un seau d'eau sur la tête (PEEEEEVES !… Oh tiens… Potter! [Sourire lubrique]).

23 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par un joli petit chiot remuant de la queue (POTTER !).

24 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par un charmant jeune homme remuant lui aussi de la queue avec plaisir (à court d'idées, moi ? Jamais ! Voyons !).

25 - Rentrez dans votre salle de cours et faites vous plaquer au sol par Potter. Étendez-vous et…

- 25.1 : Laissez-vous faire…

- - 25.11 : Faites-vous embrasser, déshabiller, et pénétrer tendrement par ce jeune homme exquis.

- - 25.12 : Faites-vous embrasser, déshabiller, et prenez les commandes pour pénétrer tendrement ledit jeune homme.

- 25.2 : ...Ou pas

- - 25.21 : Embrassez le petit impudent, déshabillez-le, et pénétrez le tendrement.

- - 25.22 : Embrassez le petit impudent, déshabillez-le, et faites vous dominer puis pénétrer tendrement par lui.

26 - Rentrez dans votre salle de bains et étalez-vous par terre après avoir dérapé sur le savon.

27 - Poussez la porte de votre salle de bains et tombez nez à nez avec un charmant jeune homme, nu, dans votre baignoire remplie d'une eau bouillante. Allez tester si le canard en plastique qu'il tient vibre ou pas. (Vérifiez d'abord qu'il est bien waterproof…)

28 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par un bel adonis. Profitez-en pour tailler une bavette avec lui (sortez les couteaux !).

29 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par un bel adonis à genoux, vous taillant une jolie pipe dès que vous aurez refermé la porte (sortez la machine rotative ![note 1]).

30 - Poussez la porte du bureau directorial et tombez nez à nez avec le vieux fou qui vous sert de patron. Passez une bonne heure à lui expliquer que vous lui présentez votre démission, expliquez-lui votre faute et que rien ne pourra vous faire changer d'avis : vous assumez tout.

… Et attendez qu'il vous explique que vous n'avez commis aucune faute à sa connaissance et vous avez tous ses vœux de bonheur (allez savoir pourquoi, lui et ses délires…).

31 - Ouvrez la porte de votre bureau et faites-vous accueillir par un bel adonis à genoux, vous faisant une demande en mariage.

32 - Poussez les portes de la Grande Salle et allez officiellement dire "oui" à Potter, devant la moitié de la population sorcière. Merci Dumbledore, vraiment d'avoir organisé cette cérémonie !

33 - Prenez-vous les pieds dans le grand tapis rouge et étalez-vous de tout votre long dans l'entrée de la Grand Salle.

34 - Poussez la porte de votre nouvelle maison avec votre mari dans les bras et, eh bien, allez profiter pleinement de la nuit de noces !

YAOÏ P-O-W-E-R !

35 - Rentrez dans Potter [Insérer emoji malicieux].

36 - Dérapez sur une peau de banane et rentrez dans Potter [Insérer emoji malicieux].

[note 1]La bavette est un morceau de bœuf qu'on découpe donc avec des couteaux bien aiguisés. Et ne me demandez pas à quoi ressemble une machine rotative, mes cours de technique remontent à bien trop longtemps !