Wifi Cage est de retouuuuuuuuuuuur ! Non, non ce n'est pas une blague. Enfin si, en fait, c'est une GROSSE blague. Un concentré de délires qui n'a strictement aucun sens mais c'est pas grave.
Bon, y'a un peu du placement de produit dans ce chapitre j'avoue. Des références cinématotographiphiques aussi. Soufflons un coup et rions !
J'espère que ça vous plaira.
Gaenouchka : Spéciale dédicace. Bon ce n'était pas ton idée de base mais la chose est là et ça relancé alors que je n'avais plus d'inspiration donc Merci !
Bonne lecture !
Chapitre 7 : Avec Erasmus, on SAMuse.
-Bonsoir, Donald à l'appareil, que puis-je pour vous ?
Ne quittez pas, un correspondant des enfers cherche a vous joindre... Ne quittez pas-
-Heu... Allo ? Il y a quelqu'un ?
-Bien sûr qu'il y a quelqu'un triple buse ! Un best of Big Mac avec beaucoup de sauce, c'est possible ? J'ai un petit creux depuis environ 2000 ans... Lança une voix à travers le téléphone.
-Pardon ? Lâcha le serveur en clignant des yeux, hébété.
-J'ai perdu mon meilleur cuistot et regarder Master Chef m'a donné faim. J'aurai aimé commander dans un restaurant haut-de-gamme mais je suis un peu pressé, j'ai presque plus de batterie -Mike a voulu utiliser le fil du chargeur pour m'étrangler avec, n'importe quoi- BREF, le temps que je lise le menu que je choisisse et... enfin bon, pas le temps quoi et vous faites bien du fast food, non ? Donc vous avez compris l'idée !
-Heu... Répondit le pauvre humain, pas sûr d'avoir tout suivi.
Le client, excédé, soupira bruyamment à travers le combiné. Il s'apprêtait d'ailleurs à lui balancer des insultes bien senties mais un hurlement et un bruit de grand fracas -comme quelque chose qui se casse la gueule, entraînant d'autres objets au passage- retentit à l'autre bout du fil.
-Vous savez quoi ? Laissez tomber ! Raah tous des incompétents ces huma- Tut-Tut...
Lucifer raccrocha, non sans avoir pesté, et se rapprocha de la source du boucan. Si Michou commençait à faire un concert avec des casseroles, les morts allaient se retourner dans leur tombes ou bien danser la salsa du démon... Bref.
-Mike, qu'est-ce que... Commença l'étoile du matin avant de s'interrompre pour baisser la tête afin d'éviter une poêle volante qui filait droit sur lui.
-VOUS ALLEZ SUBIR LE COURROUX DE L'HUMANITE BANDES DE GOINFRES AVEC UN TROU NOIR A LA PLACE DE L'ESTOMAC ! Hurla une voix pleine de rancune.
Le Diable se redressa rapidement et ouvrit des yeux grands comme des soucoupes lorsqu'il découvrit la scène qui se déroulait sous ses yeux.
-HOME RUN ! S'écria Adam en balançant violemment son bras.
Il venait de balancer un grille pain avec le dos d'une casserole.
Grille-pain qui vola vers un archange qui détalait comme un lapin mais pas suffisamment vite.
L'appareil percuta le dos de l'emplumé.
Michel s'écrasa sur le sol de la Cage comme une tranche pain de mie trop grillée.
Et Lucifer commença à courir à son tour avant qu'Adam ne le trouve et ne l'épingle au mur avec des fourchettes.
*o*o*
Il était une fois... Au fin fond des profondeurs insondables des Enfers.
Alors que le sinistre silence régnait en maître, on put entendre un cri quasi hystérique s'élever depuis tout en bas.
Le maître des lieux, alerté par ces cris étranges et par peur de voir surgir le monstre enfermé là-bas, décida d'y risquer une oreille.
Il descendit les marches, s'enfonçant encore plus profond sous terre puis s'approcha enfin du mur de la cellule. Il sursauta quand il entendit soudain :
-Nyahahahaha ! Agenouilles-toi devant le Prince des Ténèbres !
-Non d'un cupcake. Souffla le démon en s'écartant de la paroi de la cellule. Qu'est-ce qui se passe là-dedans ?
-Oh c'est Luc qui est parti dans un nouveau délire... Lui répondit une voix lasse à l'intérieur de la Cage.
Crowley, surpris, haussa hautement les sourcils.
-Michel ? Devina-t-il.
-Oui. Acquiesça l'archange juste derrière la paroi. Luc se prend pour Voldemort depuis qu'il a regardé l'intégrale des Harry Potter.
-Oh, dur... Compatis le démon.
-Non. Répliqua platement Michel. Le pire dans tout ça, c'est qu'il m'a dessiné quelque chose sur le front. Et ça ne veut pas partir...
Crowley pouvait clairement entendre l'agacement dans sa voix.
-Il t'a tatoué... ? Supposa-t-il, assez dubitatif. Mais pourquoi faire... ?
-...Pour faire la cicatrice de Harry...
-Je vais tous vous tuer sales Moldus ! Nyahahahah ! Ricana Luc-de-mort - ou Voldecifer, au choix.
-Lucifer, repose ce baton ! Gronda Harrichel Potter - Ou Micharry Potter, au choix aussi.
-Avada Kedavra... Ces mots signifient, que tu perdras l'esprit, sans aucun soucis, faute à Luci... Chantonna dans son coin Draco Milligan -ou Adam Malfoy mais bon, vous avez compris l'idée !
C'était l'histoire d'un crétin d'emplumé qui se prenait pour le diabolique magicien de Poudlard.
Fin.
*o*o*o*
-Tu as quoi ? Siffla Michel.
-J'ai fait appel à une société de kidnapping. Répondit Lucifer en haussant les épaules.
-Qu'est-ce que tu ferais sans les humains, hein ? Ricana Adam avant de se taire subitement lorsque les deux archanges dardèrent leur regard sur lui.
-Bon sang qu'il regrettait d'être revenu pour se venger...
*o*o*
Sam pianotait tranquillement sur son ordinateur. Doigts de pied en éventail, petit cocktail bien frais, le bonheur total.
Attendez... Quoi ?
C'était trop parfait pour être vrai.
Ding-dong !
Le Winchester sursauta, se réveillant en même temps du rêve agréable dans lequel il était plongé. Il décolla son visage de la surface du bureau sur lequel il s'était assoupit et se frotta la joue endolorie avant de se lever en s'étirant.
Ding-dong !
-J'arrive ! Grommela-t-il.
Si c'était Dean, il allait l'étriper. Personne n'avait le droit de le réveiller quand il était sur une plage au Bahamas avec Lucie. Surtout pas son frère.
Le grand brun ouvrit la porte pour tomber sur...
Son pire cauchemar.
Merde.
Ooooh, merde.
Le Clown le fixait avec un grand sourire qui fit frissonner et blêmir le pauvre Winchester Coulrophobe.
Pouet !
Le Clown venait d'appuyer sur son nez. Sam perdit connaissance et tomba à la renverse, raide comme une planche de bois.
Le Clown maléfique sortit le jeune homme de la chambre de motel en le tirant par les pieds et l'embarqua.
*o*o*
Sam se réveilla avec l'arrière du crâne qui le lançait. Il se redressa un position assise avant de jeter un oeil tout autour de lui. Il faisait complètement noir. Impossible de discerner quoi que ce soit pourtant il y voyait. Ou en tout cas il pouvait ressentir le vide opressant.
ça ressemblait pas au Bahamas ça.
Il fronça les sourcils et sentit que quelque chose était collé sur son front. Il arracha l'étiquette avec une grimaçe et la lut.
"avec tout mon amour, joyeuse Saint Valentin. Et bonnes vacances linguistiques ! - Gabrielexpress".
Le visage de Samuel Winchester s'assombrit quand il comprit.
Le fils de -
-Hey coloc', bienvenue à la maison. L'accueillit une voix qu'il reconnaîtrait entre mille.
Le chasseur fit volte-face et se retrouva nez à nez avec Lucifer qui arborait un sourire carnassier.
-C'est un peu comme le programme Erasmus ici en fait ! Fit joyeusement le Diable. On vient tous d'univers différents, on a chacun notre culture et on parle tous différentes langues... Mais Don't be shy Samuel... Je vais t'apprendre à utiliser ta langue. Rit Lucifer en faisant un pas vers son vaisseau.
-Oh putain. Souffla Sam en prenant ses jambes à son cou.
Nope, nope, nope.
*o*o*
Pendant ce temps, Dean sortait d'une longue douche bien chaude et fumante et se sentait comme requinqué. Il passa sa main dans ses cheveux pour leur donner du volume et attrapa son déodorant Axe pour s'en asperger.
BOUM ! Gling-clong-vladadam.
Dean se retourna vivement en entendant le bruit du mobilier qui s'était cassé la gueule dans la chambre.
Un grognement lui parvint.
-...Cas' ? Présuma le chasseur.
-Mon trenchcoat est tombé. Lui répondit la voix grave et profonde de l'ange.
-...ça sonnait plus lourd que ça. Fit le blond, perplexe.
-J'étais dedans... Lui expliqua-t-il.
Dean ouvrit la porte pour tomber sur le brun qui se relevait péniblement tout en essayant de remettre vainement sur pied la lampe qui trônait là.
-ça va ? Demanda l'humain, soucieux par sa mine atterrée.
-Dean... Tu me rends fou... Lacha-t-il.
Dean avala de travers.
-P-Pardon ?! Balbutia-t-il
L'ange se redressa- entrant dans son espace personnel- et le fixa avant de s'emparer de son déodorant qu'il tenait toujours dans sa main.
-Change de marque. Lui ordonna l'ange avant de jeter le déodorant à la poubelle.
Axe. Fait tomber les anges.
Adam est de retour dans la Cage et Sam s'est fait avoir et s'y retrouve aussi, Coincées avec deux Archanges un peu dérangés... Paix à leur âme.
Que les tartes leur viennent en aide !
Herm... A suivre ?
Si vous voulez une suite à cette espèce d'histoire sans queue ni tête, envoyez moi des tartes. Ou des smarties pour Adam. Ou des tongs pour les jolis peutons de Sam. Bref, Tout ce que vous voulez, je suis pas bien difficile. Inspirez-moi tout simplement -non j'ai pas dit sniffez moi, j'ai dit me donnez-moi des idées.
A la prochaine !