Porque detrás de cada tonto héroe hay un Uchiha que puede patearle el trasero cuantas veces quiera: curso para villanos por los Uchiha. Aproveche que hoy estamos de oferta.

Declaimer: Naruto podrá ser todo lo que quieran del tío Kishimoto, pero los Uchiha (así como los Akatsuki) son de los fans desde que Kishimoto decidió matarlos.

1. Nivel Sasuke

Malvenido al nuevo curso para ser un villano del nivel Uchiha.

Si estás aquí es porque seguramente eres un novato en esto de la villanía y no sabes cómo fastidiarle la existencia al estúpido protagonista-no-guapo de tu serie. No te preocupes, por el módico precio de cien millones de yenes los mismísimos Uchiha te enseñarán a ser el malvado más malvado de Malvadolandia, cómo robarle un dulce a un bebé, a decirle a tu hermanito que es adoptado ¡Y más!

El paquete incluye una serie de muchos volúmenes personalizados por cada miembro del clan Uchiha para que elijas a tu gusto, una serie de fotos comprometedoras de Itachi en la ducha que él desconoce que Deidara le tomó, una pockebola que puedes fingir que es el símbolo del clan Uchiha, un paquete de dangos y unos tatuajes de ojos.

Además, por sólo una cantidad adicional de cincuenta millones de yenes, podrás obtener el exclusivo Decálogo Uchiha, ¡firmado con sangre por todos los miembros del clan!

Sólo tienes que llamar al 00-UchihaBest-123 y hacer el depósito en el banco de tu preferencia.

Advertencia: no nos hacemos cargo por estafas ni maltratos por parte de los instructores.

¿Ya hiciste el depósito?

Ah, ya vi el dinero en nuestra cuenta bancaria. Bien, comencemos.

Antes que nada, debes mentalizarte de que ninguna serie prospera sin sus villanos. Es lógico, porque detrás de cada estúpido héroe, hay un gran villano que puede patearle el trasero cuantas veces quiera.

Pero también grábate en esa cabezota, que esto de la villanía necesita un gran esfuerzo de sangre, sudor y más sudor. Sobre todo sudor.

No es cosa de simplemente actuar genial y fastidiarles la existencia a todos los personajes de tu serie. No. Se trata de actuar genial y fastidiarles la existencia a todos los personajes de la serie con estilo, mucho estilo. Por eso un villano no se hace, nace; pero como ya hiciste el depósito de dinero, veremos si tienes madera para ser un villano decente.

¿Ya? Okey, ahí vamos.

Clases de maldad nivel Sasuke

Este, querido aprendiz, es el nivel más básico de nuestra enseñanza. Para poder acceder a los otros, tendrás que pasarlo primero.

1. ¡Paso número uno! Tendrás que conseguirte un Naruto Uzumaki al cuál molestar. No te preocupes, es muy fácil de encontrar: sólo toma al más latoso de la clase y listo.

Mantén en mente que tendrás que soportar sus gritos y los chismes de que ustedes son una pareja yaoi, pero como te dijimos: esto necesita sacrificios.

También tienes que hacer que por cada dos frases que diga, suelte un emotivo discurso (lagrimitas y todo) sobre algo así como el poder de la amistad y tonterías más. Esto es indispensable para mantenerte de mal humor todo el día.

2. Otra cosa necesaria para ser malo nivel Sasuke, es un Itachi. ¿Estás de acuerdo en que no hay Sasuke emo vengador sin un Itachi ojeroso? Claro, probablemente este sea el paso más sencillo si tienes hermanos, porque los hermanos son enemigos por naturaleza, casi por instinto. Basta con robarte su shampoo y dejar que la sabia madre naturaleza haga su trabajo.

Pero si no tienes hermanos, um... secuestra a cualquier indigente inusualmente guapo que veas en la calle, límpialo y págale para que finja ser Itachi. O golpea su cabeza para que su memoria se borre y luego lo engañas diciéndole que es Itachi y que mató al clan... bla, bla, bla. Aunque lo más probable es que eso te eleve al nivel de maldad Obito.

Si una vez teniendo a tu Naruto y a tu Itachi, sientes que te falta algo… es porque te falta algo.

3. Un Sasuke no puede ser Sasuke sin ir por la calle y que las adolescentes locas se pongan a gritar y a orgasmearse cuando lo ven. Para esto o tienes que ser muy guapo o tienes que ser muy guapo. Si eres de los que la madre naturaleza no favoreció en nada dándole un rostro peor que el de la Chimoltrufia con resaca, pues sigue esta sencilla instrucción: pega en tu rostro una foto de Calamardo Tentáculos (el de Bob Esponja) versión guapo. Si después de eso las chicas no te dejan ni caminar porque te están rogando que les hagas un hijo, es que el truco ha funcionado de maravilla. Por cierto, no nos hacemos responsables por los manoseos y de que pierdas tu virginidad en el proceso.

El paso anterior nos lleva a tres consecuencias innecesarias de las que no podrás deshacerte aunque patalees, llores y te quejes: Sakura Haruno, Karin Uzumaki e Ino Yamanaka. Como expertos en la materia, los Uchiha aún no hemos desarrollado algún insecticida para poder deshacernos de ellas. Y si lo hacemos, no te lo daremos porque somos muy malos, ¡muajajajajaja!

4. También, en tu dieta siempre habrá jitomates. No importa que sean jitomates a la mexicana, jitomates asados, jitomates con calabaza, jitomates con salsa de jitomate, jitomate con tofu, jitomates con hierbas, jitomate con jitomate, etc. El jitomate es indispensable para aprobar el nivel Sasuke. Ah, y jamás de los jamases deberás de comer algo dulce. Sasuke real dice que esta norma es porque odia todo lo que tiene que ver con Itachi real, pero los otros sospechamos que es para mantener la línea.

5. Probablemente estés pensando que ya lo tienes todo para pasar de nivel, ¡pues no! Te falta el no-respeto por nadie. Es muy sencillo, sólo piensa en cosas como que tu sensei es un pervertido que prefiere a sus novelas eróticas sobre sus alumnos ¡y voilá! Le perderás el respeto a todos los adultos.

6. El volverse grosero y sarcástico es un efecto secundario del paso anterior.

7. Uno de los últimos pasos de la maldad nivel Sasuke es ser muy inteligente. O fingir ser muy inteligente. Hablando poco y diciendo frases geniales, podrás pasar como un chico listo. Es fácil, con mucha práctica y tiempo, hasta tú mismo podrías creerte que eres inteligente… aunque seas más tonto que el Uzumaki ese.

8. Por último, recuerda que NUNCA, NUNCA debes de sonreír alegremente. No mientras haya alguien que pueda verte. Recuerda que en el momento de sonreír alegremente tu dignidad se irá al caño y todas estas clases valdrán mierda. Y tampoco te haremos ningún reembolso.

Venga, villano que se respete nunca sonríe "alegremente", ya que nuestras sexys y sensuales sonrisas sólo son escalofriantes y excitantes; sobre todo cuando, no sé, estás a punto de destruir Konoha por veinteava vez en el año o qué sé yo. Así que debes de mantener el rostro estoico y libre de emociones (para más información, véase "El decálogo de los Uchiha" apartado "¿Cómo ser un Uchiha sin quemarse en el intento?" regla número uno).

Un truco para no sonreír alegremente es pensar en un Naruto viviendo a tu lado, eso siempre pone de mal humor a un Sasuke.

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Notas:

Gracias por darle esta oportunidad al fic. Nació después de escribir Webeando Online.

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