Chapitre 44 – La Branlée du Millénaire
Dans l'épisode précédent…
Barret : GO GO GO !
Et c'est tout ce qu'on a besoin de savoir.
Cloud : AAaaaah !
Tifa : C'est hauuuuut !
Mais malgré cette formidable chute dans les profondeurs abyssales, la gravité fut suffisamment gentille pour laisser leurs os, leurs organes et à peu près tous les composants de leur corps en parfait état à leur atterrissage.
Cait Sith : Où sommes-nous ?
Youffie : On est sur un chemin en gros rochers flottants et en fond, y a un fond vert magique. Cette fois, j'en suis sûre, on approche de la fin !
Cloud : Tout juste ! Allez, on saute de caillou en caillou !
Et le groupe, plus motivé que jamais, lui emboîta le pas en enchaînant les courts sauts, les monstres, les longs sauts, les gros monstres, les très longs sauts et les énormes monstres sans le moindre souci. Arriva alors un moment où ils sautèrent, en contrebas, sur une plateforme plus large que les autres, et qui se payait le luxe d'être recouverte de dalles (mais des dalles placées là par un gosse de six ans, au vu de leur cohésion).
Cid : Ça sent la merde, tout ça.
Et aussitôt apparut une grosse boule beige hérissée de pics, sur le devant de laquelle était attaché un torse humanoïde (comme en témoigne la paire de boobs dénués de tétons) prolongé par deux longs tentacules. Et comme chacun sait, il ne pouvait y avoir qu'un seul être au monde à arborer une apparence à l'esthétique aussi douteuse.
Cloud : Jenova…
Rouge XIII : T'avais raison, Cid, ça sent la mère-de Sephiroth.
Tifa : Sa « mère », c'est un raccourci un peu hâtif, étant donné qu'on ne lui a injecté que ses cellules…
Cloud : Ben je sais pas pour vous, mais moi je vais me faire un plaisir de lui éjecter toutes les cellules de son corps hideux !
Rouge XIII : Hideux ! Porte-avion coulé !
Cait Sith : Je ne voudrais pas passer trop de temps sur cet ennemi, et si on utilisait la dernière invocation que nous n'avons pas testée ?
Barret : Ah ouais ! J'avais oublié ! Vas-y, balance les Chevaliers du Zodiaque !
Cloud : C'est « Chevaliers de la Table Ronde », Barret, et… et… GO !
Le décor autour d'eux s'assombrit soudain, et tandis que disparaissaient temporairement nos héros, une atmosphère pesante s'abattit sur l'arène de combat. Bientôt apparurent tour à tour les mythiques personnages prêts à pourfendre de leurs armes sacrées ce terrible adversaire… ou pas ?
Arthur : Qu'est-ce que c'est que ces conneries, encore ?
Perceval : J'ai l'impression qu'on est plus du tout dans le hall du château.
Karadoc : Ni dans la cuisine.
Gauvain : Mon oncle ! Un ennemi à pourfendre !
Bohort : Iiiih !
Lancelot : Il nous faut le détruire !
Arthur : Quoi, comme ça ? Sans savoir ce qu'il veut ?
Léodagan : Ben c'est-à-dire qu'il a pas l'air franchement amical.
Calogrenant : On l'explose alors ou pas ?
Arthur : Mais ATTENDEZ une seconde !
Léodagan : Bon.
Calogrenant : Mais sinon, vous avez tous vos armes ?
Perceval : Euh, je crois…
Bohort : Oui, mais pas l'entraînement qui va avec…
Karadoc : Une cuisse de jambon, est-ce que ça compte ?
Arthur : Bon, j'ai essayé de parler à ce truc mais ça me semble pas très réceptif.
Gauvain : Ça a l'air figé, mon oncle !
Leodagan : Comme s'il attendait un truc. Sa mort, peut-être.
Bohort : C'est l'occasion de fuir !
Lancelot : On va plutôt lui taper dessus.
Yvain : Ah ben non, c'est fatigant.
Bohort : Et puis c'est très dangereux !
Lancelot : Que vous êtes pusillanimes !
Perceval : C'est pas faux.
Arthur : Allez, exécution !
Et chacun, de gré ou de force, y alla de son petit coup. Lancelot frappa héroïquement, Calogrenant brutalement, Léodagan violemment, Gauvain hâtivement, Yvain nonchalamment, Perceval normalement, Karadoc gourmandement, Bohort cria « Maman ! » et Arthur conclut l'assaut d'un grand coup de la légendaire Excalibur avant que les ténèbres ne se dissipent en faisant réapparaître les huit protagonistes. Et oui, l'adverbe « gourmandement » existe.
Cid : C'était rudement long !
Rouge XIII : Bohort de question qu'on les appelle à nouveau, ces rustres au regard Gauvain… euh… bovin ! Non mais c'est vrai, quoi ! Ce monstre Yvain tout juste d'apparaître et ces braillards-turbulents l'ont tué direct ! De toute façon, j'aime pas ces chevaliers et tous leurs pairs-se-valent, alors la prochaine fois qu'un boss se pointe, on lance-l'autre invocation !
Cloud : En tout cas, le résultat est au rendez-vous. Jenova est en train de rendre son dernier soupir.
Et une fois celui-ci expulsé des monstrueux poumons de l'alien, c'en fut fini de la présence étrangère sur Gaia (sauf si l'on compte les prisonniers qui se sont échappés du goulag de Glaçon après la défaite des bolcheviks de l'espace… et Barret, à en croire Cid).
Youffie : Génial ! Et… euh… maintenant on fait quoi ?
Tifa : C'est vrai qu'on est dans un cul-de-sac…
Cait Sith : Je suis sûr que Sephiroth ne va pas tarder à se montrer !
Mais avant cette apparition tant attendue, le sol se mit à trembler, et les dalles à s'élever en laissant la plate-forme se désagréger petit à petit jusqu'à disparaître, faisant une nouvelle fois tomber nos amis dans un gouffre infini. Lorsque Cloud rouvrit les yeux, tout était noir autour de lui. Tout, sauf une lumière lointaine.
Cloud : Cette lumière… est-ce que c'est Sacre ?
L'obscurité laissa place à la lueur verdâtre de la Mako environnante. Chaque personnage se trouvait sur une petite plateforme faite de roche rouge, face à laquelle, sur une plus grande plateforme, le grand, le terrible Sephiroth, Masasume en main, jouait à GTA V sur une télé à écran plat.
Cloud : Ah non, ça venait de la télé…
Sephiroth : …
Tifa : Il se retourne !
Sephiroth : …
Cait Sith : Il s'apprête à parler !
Sephiroth : …
Barret : Il était en train de faire une mission avec Trevor !
Sephiroth : Ainsi donc, vous voilà face à moi…
Cloud : Ouais ! Et on va t…
Sephiroth : Vous avez fait bonne route ?
Cloud : Quoi ?
Sephiroth : Dites-donc, ça faisait un bon moment que je vous attendais, les gars ! Ça vous amuse, d'abuser de la patience de vos hôtes ? Non mais je vous jure… du coup, moi qui avais prévu des biscuits apéro, j'ai tout mangé en votre absence !
Barret : OH ! L'ENFOIRÉ !
Vincent : Il aperçoit le cadavre d'un paquet de pistaches et des larmes de nostalgie et de tristesse lui montent…
Cid : Hé ! Comment ça se fait qu'il est pas comme le Sephiroth qu'on a vu ?
Tifa : C'est vrai, il a changé du tout au tout !
Sephiroth : Mais pas du tout, pas du tout, c'est juste Maman qui a un grand sens du spectacle. Elle est un peu vieux jeu, même. Pour elle, le grand méchant doit impérativement être froid, sombre et cruel. C'est pour ça que toutes ces fois où elle a pris mon apparence, elle a donné cette image de moi.
Cloud : Pourtant, t'étais pas comme ça il y a cinq ans à Nibelheim !
Sephiroth : Ah oui, mais vois-tu, pendant toutes ces années, j'ai eu longuement le temps de réfléchir.
Cloud : Réfléchir ? À quoi ?
Sephiroth : À ce que ça signifiait d'être un grand méchant. La triplette FSC – « Froid, sombre et cruel » – c'est déjà dépassé. Je me suis rendu compte qu'il suffisait simplement d'être immensément fort, de vouloir exterminer toute vie sur le monde, et de s'attirer les foudres d'un groupe de pseudo-justiciers qu'on se fera un plaisir d'anéantir après tous les efforts qu'il a mis en œuvre.
Barret : Hé, dites ! J'ai comme un doute… Est-ce qu'y parlerait pas de nous, par hasard ?
Cloud : Je pense que tu te trompes, Barret. Il a parlé d'un groupe censé se faire « anéantir ». Ça peut pas être nous.
Barret : Ah ouais, il disait sûrement ça par rapport à la Shinra…
Youffie : Prépare tes fesses, l'ennemi ultime ! On va s'occuper de toi sans même avoir besoin de flashbacks !
Cait Sith : Au nom de l'humanité, nous allons t'arrêter !
Barret : On va te chier sur la tête !
Vincent : Il ne défèquera aucunement, mais a tout de même hâte de voir son adversaire supplier pour sa vie.
Cid : ET ON L'ÉPARGNERA PAS !
Rouge XIII : Quoi que tu fesses, tu ne trouveras chier nous aucune miséricorde !
Tifa : Nous te vaincrons, Sephiroth !
Cid : C'est faible, ça, Tifa ! Où est la hargne ? OÙ EST LA HAINE ?!
Cloud : Tifa, ce type a tué ton père ! Il a brûlé Nibelheim ! Il a invoqué un Météore pour détruire le monde !
Tifa : ON TE RENTRERA TA LONGUE ÉPÉE DANS LE FONDEMENT ET ON TE PROMÈNERA, EMBROCHÉ, À TRAVERS LE MONDE ENTIER EN LAISSANT À TOUS LES PASSANTS LE SOIN DE TE CRACHER, VOMIR OU URINER DESSUS !
Barret : ET CHIER DESSUS !
Cid : Ça, c'est la Tifa qu'on préfère !
Cloud : En bref… tu vas crever !
Sephiroth : Alors vous êtes prêts ? Anéantissement dans trois… deux… un et demi… un…
Parvenu au bout de ce compte à rebours, l'antagoniste lança sa transformation. Cette nouvelle forme avait peu à voir avec son apparence habituelle : grand de plusieurs mètres, il flottait dans l'air face aux plateformes. À part son abdomen orné d'une gigantesque boule lumineuse, son corps était d'un noir intense. Celui-ci, par delà un torse musclé, était surmonté de deux visages : l'un rappelait celui de Sephiroth, à la différence qu'il était bordé de cornes, et l'autre, plus petit, rappelait un buste qui pouvait être celui de feu Jenova. En lieu et place de mains, il avait au bout de ses bras massifs et des espèces de…de nageoires en éventail. De quoi donner une certaine légitimité au nom de cette forme, « Bizzarro Sephiroth ».
Bzr Sephiroth : Tremblez, bande de petits cons.
Youffie : Pffrt…
Tifa : Tous sur lui !
Barret : BOUAH !
Cloud : Minute !
Cait Sith : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Cloud : Je pense qu'on sera tous d'accord ici pour dire que Vincent a suffisamment fait durer le suspense concernant sa limite ultime.
Vincent : Oh.
Tifa : Ah mais oui, c'est vrai !
Barret : On va ENFIN savoir !
Cid : Moi j'suis sûr qu'il va se transformer en deuxième Barret !
Vincent : Bien… préparez-vous, voici venir l'être le plus malfaisant de tous les univers…
L'ex Turk au corps génétiquement modifié s'accroupit et se concentra du plus fort qu'il pouvait. Les perles de sueur coulant de son front laissèrent place à un filet de sang émergeant de ses narines. Et la transformation eut lieu. Lorsque la brume noirâtre se dissipa, le Mal incarné se tenait debout. Humanoïde, il était recouvert d'une peau violette grumeleuse avec laquelle contrastait l'écran rectangulaire greffé sur son ventre. Son visage blanchâtre aux airs semi-simiesque était entouré de deux gigantesques oreilles ovales. Un triangle équilatéral ornait son crâne. Il sourit, d'un sourire de dément. Le Prince de l'Enfer, Tinky Winky, s'était incarné en ce monde.
Tinky Winky : Hé oooh !
Bzr Sephiroth : … Quoi ?
Tinky Winky : Hi hi !
Bzr Sephiroth : Mais qu'est-ce que…
Tinky Winky : Ho ho !
Barret : UN AUTOGRAPHE, S'IL TE PLAÎT !
Cloud : Psst ! Non Barret ! Viens vite !
Barret : Ben quoi ? Qu'est-ce que vous foutez tous à trembler dans le coin de la plateforme ? Il est adorable, ce bonhomme !
Tinky Winky : Hi hi !
Bzr Sephiroth : Cette fois, ça suffit. Je vais t…
Tinky Winky : Gros câlin !
Bzr Sephiroth : Non ! Recu…
Mais il était trop tard. Sitôt entré en contact avec la peau mauve du Seigneur Chaotique, le corps déjà difforme de Sephiroth se mit à fondre jusqu'à totalement disparaître.
Tinky Winky : Ho ho !
Fort heureusement, c'est à ce moment-là que l'aîné des Teletubbies – l'autre nom des Quatre Cavaliers de l'Apocalypse – se roula en boule pour revenir à sa forme originelle, celle de Vincent Valentine, lequel était un peu sonné.
Vincent : Ce… c'était si exténuant…
Cloud : J'ai jamais eu aussi peur de ma vie !
Tifa : Moi aussi ! La prochaine fois, nous préférerions encore que tu utilises la même transformation que contre Hojo !
Cloud : De quoi tu parles, Tifa ? Y aura pas de prochaine fois. On a gagné.
Barret : Hé mais attends, on s'est fait couillonner ! Et moi qui voulais lui taper dessus !
Cloud : Bah ! Le monde est sain et sauf, c'est tout ce qui compte !
Mais le monde n'était pas encore sain et sauf. Les cris de la Planète leur parvinrent bientôt – et cette fois-ci, il n'y avait aucun placard à proximité.
Youffie : Moi je dis, il devait avoir d'autres formes !
Cait Sith : Comme Hojo ?
Plus grandiose qu'Hojo. Lorsque le voile de ténèbres qui s'était rabattu sur eux s'ouvrit, nos sauveurs de planète étaient abasourdis. Ils se trouvaient au milieu d'un ciel aux tons bleu-violacés, dont les nuages tournaient en spirale à partir d'un point précis : le dos de Safer Sephiroth. Ce dernier les dominait d'un air majestueux, impérial, divin, s'étant aperçu que, tout de même, l'air froid, sombre et cruel, c'était quand même pas si mal. Le bas de son corps était composé de six ailes d'ange. Son buste torse nu était quant à lui surmonté d'une arche jaune et d'une auréole luisante et si son bras gauche était normalement constitué, le droit formait une aile démoniaque, rouge et pourvue de piques.
Safer Sephiroth : Hmph.
Cloud : Bon, O.K, je dois reconnaître qu'il a l'air classe, là.
Tifa : Mais qu'est-ce que…
Ce n'est qu'à cet instant, après s'être arraché à cette contemplation aussi anxieuse qu'admirative qu'ils s'aperçurent que quelque chose ne tournait pas rond. Leur ouïe leur jouait-elle des tours ?
Youffie : Dites, pourquoi y a un orchestre qui joue à côté de nous ?
Ce dernier était constitué de nombreux instruments, y compris des chanteurs et chanteuses qui prenaient leur rôle très à cœur.
Chœur : Estuans interius, ira vehementi. Estuans interius, ira vehementi. Sephiroth ! Sephiroth !
Cloud : On peut m'expliquer ?
Safer Sephiroth : Je les ai invités à notre affrontement final. Il incombera à ces insectes de rendre ce combat intéressant.
Marcel : Ne faites pas attention à nous, on n'est là que pour l'ambiance sonore !
Tifa : C'est tout de même très troublant…
Cait Sith : C'est plutôt joli, en tout cas.
Marcel : Vous verrez ! Dans quelques années, One-Winged Angel fera le tour du monde ! Et Marcel et son orchestre aussi !
Safer Sephiroth : Hmph !
Chœur : Estuans interius, ira vehementi. Estuans interius, ira vehementi. Sephiroth ! Sephiroth !
Cloud : Ah ! Il attaque !
Tifa : AÏ… Tiens ? Il ne m'a presque pas fait de dégâts…
Barret : Revanche time ! Ratatatata !
Safer Sephiroth : Aargh ! Vous êtes moins faibles que je ne l'aurais pensé…
Cloud : Hé, descends de ton char ailé, mon coco, la triplette FSC, ça te va autant qu'un cosplay sur Barret !
Cid : Prends ça, sale hippie aux longs cheveux !
Youffie : Et ça, espèce de vieux à cheveux gris !
Chœur : Sors immanis, et inanis. Sors immanis, et inanis
Safer Sephiroth : Aaaah… vous… votre puissance n'est pas négligeable… Vous ne me laissez pas le choix… CHEVAL PÂLE !
…
Cloud : « Cheval… pâle » ?
Le héros blond eut à peine formulé son incompréhension qu'un énorme rayon laser bleu jaillit des mains de l'ennemi de la planète avant de s'écraser sur eux. Lorsque nos compagnons se relevèrent, ils avaient extrêmement mal aux côtes. À force de rire. Cet assaut censé infliger les altérations d'état Tristesse, Grenouille et Mini, n'avait provoqué que l'hilarité générale.
Barret : HAHAHAHAHAHAHA ! « CHEVAL PÂLE » !
Youffie : C'est le nom d'attaque le plus NUL que j'ai jamais entendu ! Et j'ai regardé tout Naruto en VF sept fois !
Rouge XIII : C'est Pâle genre de nom que Cheval-oriserais si j'étais un grand méchant…
Cait Sith : J'avoue qu'il est… difficile de garder son sérieux.
Cid : ÇA AURAIT PU ÊTRE UNE TECHNIQUE SUPER CLASSE ET IL A TOUT GÂCHÉ !
Vincent : Il trouve que ce n'est pas si mal…
Safer Sephiroth : Comment… osez-vous… ?
Chœur : Estuans interius, ira vehementi. Estuans interius, ira vehementi. Sephiroth ! Sephiroth !
Cloud : Bon, assez rigolé. Viens prendre ta fessée, bonhomme.
Barret : Allez ! C'est parti pour le coup méga-coup fatal !
Cid : MINUTE, PAPILLON INFÉRIEUR ! Tu crois quand même pas qu'on va te laisser nous piquer toute gloire ?
Barret : C'est ma gloire, j'en fais ce que j'veux !
Rouge XIII : Ah non, Magloire, c'est pas le même black.
Cloud : Ah non, évitez de vous dissiper, s'il vous pl…
Cait Sith : Comment est-ce qu'on va faire pour déterminer qui de nous aura le dernier coup ?
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Vincent : Pourquoi pas à la courte-paille ?
Youffie : Ça dépend, on a des pailles ?
Vincent : Ah non… Il a toujours des idées à la con…
Barret : Je sais ! On va faire un championnat de « Devinez à quoi je pense » !
Cloud : Les gars, sérieusement…
Cid : Booon, qui est-ce qui commence ?
Barret : Moi ! Moi ! Devinez à quoi je pense ?
Youffie : À botter le cul de Sephiroth ?
Barret : Ouah ! T'es drôlement forte ! À toi !
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Youffie : Euh… devinez à quoi j…
Tifa : Une matéria ?
Cloud : Tifa ?! Tu t'y mets aussi ?!
Tifa : C'est-à-dire que j'aimerais bien avoir l'aval du groupe avant de porter le coup fatal…
Youffie : Bon… à toi…
Cloud : Sauf qu'en attendant, Sephiroth est en train de préparer un truc pas net !
Tifa : Bien, devinez à quoi je pense.
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Barret : Un gâteau ?
Tifa : Non !
Barret : Rah ! J'étais pourtant sûr de mon coup !
Rouge XIII : Laisse tomber, mon gars-t'auras beau te démener, ça marchera pas
Cid : Eh beh…
Vincent : Il n'en sait rien…
Youffie : Avec elle, ce sera pas facile…
Cait Sith : Mmh…
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Cloud : Euh… tu penses à moi ?
Youffie : …
Cid : …
Cait Sith : …
Tifa : Bon, on dirait que tu as gagné…
Cloud : Ah merde. Et moi qui comptais pas participer… Euh… bon, devinez à quoi je pense.
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Cid : Un chapeau ?
Cloud : Hein ? Euh, on va dire que c'est ça, sinon on y sera encore demain. Bravo Cid.
Cid : Ouais ! J'ai gagné le droit d'aller piquer ce salopard !
Barret : QUOI ?! Tu rêves ! Moi aussi j'ai un point !
Youffie : Et moi aussi !
Tifa : Et… puis moi…
Cid : Yaaaah !
Cloud : Tout ça pour ça…
Sephiroth : Trop tard.
Cid : Trop tard ? Mon c…
Sephiroth : SUPER NOVA !
Et tandis qu'un « Veni, veni machin » résonnait encore une fois, l'écran se brisa en centaines de morceaux de verre pour donner à voir une vision de l'espace. Une série d'inscriptions, mi-mathématiques, mi-spirituelles, s'afficha et l'instant d'après, une gigantesque météorite filant à une vitesse défiant toute concurrence traversa Pluton, Neptune, Uranus, Saturne et Jupiter en les faisant exploser au passage pour entrer en collision avec le Soleil Soleil qui entra instantanément en ébullition, grandissant, grandissant jusqu'à absorber Mercure, Vénus et Mars. Puis cette immense boule jaune suivit son expansion jusqu'à la terre, avant de ralentir, ralentir, et la limite de la surface plus que bouillante du Soleil finit par frôler nos héros de quelques décimètres seulement. Le tout en une quarantaine de secondes. En guise de simple attaque. Et c'était dans le jeu original. Et c'est parfaitement cohérent d'un point de vue scientifique (enfin non, tout le monde sait que Pluton n'est plus une planète).
Cloud : Aïe, ça chatouille super fort, bordel !
Chœur : Veni, veni, venias, ne me mori facias, veni, veni, venias, ne me mori facias
Barret : JE SAVAIS BIEN QUE J'AURAIS DÛ RAMENER MA CRÈME SOLAIRE !
Cait Sith : Une chance que tu aies lancé Bouclier et Barrière à temps, Vincent !
Vincent : Il en a eu amplement le temps.
Youffie : Dites, c'est juste moi où il vient de sacrifier le système solaire en faisant exploser le soleil pour nous tuer ?
Chœur : Sephiroth !
Tifa : Je… j'espère que c'est toi…
Safer Sephiroth : Vous vous accrochez donc désespérément à la vie…
Chœur : Sephiroth !
Cloud : Tu t'accroches donc désespérément au mince espoir de nous tuer…
Rouge XIII : Ouais, Safer à rien d'essayer de nous affaffiner !
Chœur : SEPHIROTH !
Barret : Tout juste ! Maintenant GOODBYE, SYPHILOTH !
*Pan*
Safer Sephiroth : N… noooon… NOOOOOOON !
Chœur : SEPHIROTH !
Et pouf. Disparu.
Cid : IL ÉTAIT À MOI !
Youffie : Nan ! À moi !
Tifa : Et… à moi, un peu.
Cloud : YES ! On l'a enfin buté !
Mais pas tout à fait.
Cloud : Quoi ? Je… je… aaaah…
Cait Sith : Ça va, Cloud ?
Cid : Y nous refait une crise chelou en se dédoublant !
Tifa : Oh non ! Ne me dis pas que…
Il restait à Cloud un combat à mener. Un combat au plus profond de son être, contre ce qui subsistait de Sephiroth en lui. Un combat sur fond noir. Juste lui et son adversaire, lequel avait pour l'occasion abandonné ses transformations pour revenir à son apparence originelle, torse nu. Couvert d'huile. Les muscles saillants. Face à un Cloud déconcentré. Juste deux rivaux mortels, et une série de zooms très rapides. Le duel final.
Cloud : Sephiroth…
Sephiroth : …
Cloud : En fait c'est super cool, parce que du coup, je vais pouvoir te coller le dernier coup à la place de Barret.
Sephiroth : Tu n'en auras pas l'occ…
Cloud : OMNISLASH !
Avant même que l'ennemi de l'humanité n'ait esquissé le moindre mouvement, le mythomane qui jadis se faisait passer pour un membre du SOLDAT se jeta sur lui et le frappa très exactement quatorze fois de son épée. Chaque assaut était exécuté en moins d'une seconde, laissant derrière la lame une traînée d'une couleur différente. Et lorsque vint l'heure du quinzième, Cloud Strife bondit en l'air sans une once d'élan et, épée en arrière, toisa une dernière fois son ennemi juré avant de lui coller son arme ultime dans le coin de la gueule.
Sephiroth : Je… ne peux… pas…. PeeeEEEEEERRDREEAAAAAAaaaaarrgh !
Cloud : Si tu peux… Syphiloth.
Sitôt revenu parmi les siens, au bord du puits de Mako où ils s'étaient rassemblés tantôt, le jeune homme n'eut guère le temps de savourer un repos bien mérité car le lieu précaire était sur le point de s'écrouler.
Youffie : Ah ben merde, on est morts, là !
Cloud : Pas de panique, y a forcément un moyen de sortir de là.
Dit-il avant d'être interrompu par l'écroulement des plateformes adjacentes, barrant tout espoir de sortie.
Cloud : O.K, preum's sur le nuage du haut au paradis.
Rouge XIII : Au fait, Cloud, tu viens de péter ?
Cloud : QUOI ?! Pourquoi tu…
Rouge XIII : Oui ou non ?
Cloud : Ben NON, évidemment ! Tu crois que j'ai que ça à f…
Rouge XIII : Oh, j'hallucine ! L'homme-nie-se-lâcher !
Cloud : …
Tifa : …
Cid : …
Cloud : Je me doutais bien que tu la ferais un jour… ma pauvre limite ultime…
Rouge XIII : Il fallait que je la sorte avant de mourir.
Cait Sith : Regardez ! En haut !
Que ceux qui sont surpris de l'arrivée providentielle du Hautvent piloté par notre bon vieux Pilote B national lèvent la main. Bon, je peux pas vous voir derrière mon écran, mais vous avez sûrement pas l'air fin, le bras tendu, comme ça. Et oui, en effet, l'aéronef pouvait visiblement accéder au plus profond du cratère en plongeant à la verticale, mais c'était plus rigolo de forcer nos héros à traverser tout ce donjon final.
Cloud : Je sais pas si c'est une illusion créée par mon esprit fatigué qui rêve de pouvoir sortir d'ici, mais dans le doute, tout le monde dessus !
Mais ce n'était pas une illusion, et lorsque le vaisseau se fut élevé hors de portée de ces turbulences géologiques, notre héros sut que la menace du lascar au complexe d'Œdipe était dissipée… mais ça n'empêchait pas la seconde menace de peser sur le monde. Non, pas le Mr Tomberry, l'autre menace. Oui, le Météore. Ce dernier avait bien voulu freiner un peu sa chute le temps que nos comparses finissent leur petit manège, mais venait un moment où ça suffisait, les conneries. Il menaçait donc de s'écraser sur Midgard dans les minutes qui venaient – oui, Midgard, et ce même s'il devait tomber sur le Cratère Nord pour blesser la planète là où Sephiroth pouvait rassembler l'énergie nécessaire pour soigner la plaie. C'est fou, on peut jamais compter sur les Météores. C'est ce qui les rend si dangereux.
Cloud : Bon, d'accord, ce truc est sur le point de détruire la ville la plus peuplée du monde, mais avouez que c'est quand même vachement beau, vu d'ici, avec ce ciel crépusculaire et tout et tout.
Cait Sith : Je… je suis juste en dessous et je peux vous dire que c'est terrifiant !
Mais le Météore allait-il détruire Midgard ? Qu'en était-il du sort Sacre ? Sans doute Aerith était-elle en train de prier, au centre de la planète, pour le sauvetage du monde.
Fantôme d'Aerith : Ah ben ça, pour un spectacle, c'est un spectacle.
Tifa : Depuis quand tu es là, Aerith ?!
Fantôme d'Aerith : Oh, une dizaine de secondes. Ça a été avec Sephiroth ?
Barret : On l'a poutré bien comme il faut !
Cait Sith : Mais… mais… et Sacre ? Tu l'as lancé ?
Fantôme d'Aerith : Oh, ce truc. Tu fais bien de me le rappeler. Mmh… Hop, invoqué. Voilà. Ouf, à quelques minutes près, c'était trop tard.
Et instantanément, une barrière lumineuse se dressa au-dessus de la cité polluée pour empêcher le Météore de la rayer de la carte, mais elle… enfin… comment décrire toute cette scène apocalyptique… ? Disons qu'elle n'était pas suffisante, et que la lutte entre les deux sorts ultimes avait abouti à un statu quo précaire qui n'était pas à l'avantage du côté Lumineux de la Force.
Cloud : Bon allez, on aurait bien besoin d'un troisième deus ex machina, là.
Malgré l'absence déplorable de « s'il vous plaît », cette prière fut exaucée sous la forme… d'une multitude de courants verts s'élevant du monde entier, se rejoignant, se liant, se séparant, pour former une gigantesque toile d'énergie… du Mako. La planète les aidait en renforçant Sacre. Imaginez qu'à la fin d'Armageddon, Bruce Willis se soit planté et que la Terre ait été obligé de repousser l'astéroïde toute seule comme une grande en utilisant toutes ses réserves sous-terraines pour cracher à une pression phénoménale un jet de pétrole. Voilà qui vous en dit long.
Youffie : Si je me couche, est-ce que vous croyez que je me réveillerai dans le Cratère Nord en train de s'effondrer ?
Cloud : Peux pas… répondre. Occupé… à regarder.
Et il faisait bien de ne pas quitter des yeux le spectacle, car lorsque la Rivière de la Vie, devenue un véritable océan aérien, se mit à envelopper le Météore, celui-ci disparu dans une explosion de lumière à en exploser la rétine. Et quand tout fut fini, le Fantôme d'Aerith applaudissait, un large sourire aux lèvres, munie de lunettes de soleil.
Fin.
Trois mois plus tard…
Cid : Ah, vous voilà !
Youffie : Cloud ? Tifa ? Vous vouliez nous voir ?
Tifa : Que… pas du tout, on pensait que ça venait de vous !
Cloud : Quelqu'un nous aurait attirés ici ?
Fantôme d'Aerith : Vous êtes pas les seuls. Moi qui comptais aller mater Ryan Gosling sous la douche, on dirait que je vais devoir attendre demain.
? : Ah, super, vous êtes venus.
Cid : Hein ? T'es qui, toi ?
Youffie : T'es habillée bizarrement !
Tifa : Oh mon dieu, Cloud ! C'est…
Cloud : On se doutait qu'on la verrait, nan ?
? : Je me présente. Lenneth Valkyrie et si je me permets de vous rassembler ici façon Nick Fury, c'est pour la bonne cause. J'irai droit au but. Vous êtes attendus dans une autre parodie que celle-ci.
Youffie : Une autre quoi ?
Lenneth : Parodie. Mais ça a vraiment pas d'importance, vu que vous perdrez tous vos souvenirs, votre caractère et même votre puissance.
Cloud : Une minute ! C'est pas un peu dégueulasse ?
Lenneth : Ah ben si, mais c'est comme ça. Si ça peut vous rassurer, je ferai une copie de vous sur ce monde. Comme ça, pendant que vous ferez les guignols dans Kingdom Hearts, d'autres « vous » récolteront le fruit de leur gloire.
Tifa : Et Barret, Rouge XIII, Vincent et Cait Sith ne viennent pas ?
Lenneth : Nope.
Cid : J'ai rien compris, on va où ?!
Lenneth : Contente-toi de fermer les yeux. Et… hop.
Six ans plus tard…
Prêtre : Cloud Strife, voulez-vous prendre pour épouse Tifa Lockart ici présente ?
Cloud : Ah ben ouais.
Prêtre : Tifa Lockart, voulez-vous prendre pour époux Cloud Strife bla bla bla ?
Tifa : OUI !
Prêtre : D'accord, super, vous v'là mariés. Bon, j'vais me resservir du vin de messe, moi. Ah oui, vous pouvez vous rouler un patin, au fait.
Barret : JE PLEURE PAS C'EST UNE GOUTTE D'EAU QUI M'ATTAQUE !
Pilote B : FÉLICITATIONS !
Cait Sith : Oui !
Vincent : Bravo !
Cid : VIVENT LES MARIÉS ! VIVENT LES MARIÉS !
Youffie : WOUHOU !
Rouge XIII : Quel tinta-marre-yeah !
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de spin-offs…
Fin de la parodie.
Et voilà ! La parodie de Final Fantasy VII, c'est fini ! Je remercie tous ceux et celles qui l'ont suivie et plus encore ceux (mais surtout celles) qui l'ont reviewée, et surtout Chl007! :D
Restez sur vos gardes, à la sortie de Final Fantasy XV et de Kingdom Hearts III, parce que ces deux jeux feront sans l'ombre d'un doute l'objet d'une tatouille de chapitres aussi ! J'envisage aussi, à moyen ou long terme (ça dépendra étant donné que je me suis aussi mis à des textes plus sérieux à côté) de me lancer dans un Final Fatrasy VIII :).
En attendant, j'ai repris la réécriture d'une vieille parodie de Code Geass et je m'apprête à publier sur mon site web (www[point]parodyse[point]fr) une parodie de Battle Royale avec des profs de prépa (sous forme de roman, donc). Beaucoup d'autres de mes textes vous y attendent, si le cœur vous en dit :3