Voici la traduction la plus littérale possible de "Diary of a stoned namek" publié par Nedthejanitor, avec son aimable autorisation et mes remerciements obséquieux. Ton décalé et parodique.

Evidemment, si vous maîtrisez l'anglais, allez plutôt lire l'original. Vos commentaires sont les bienvenus, je les transmettrai à l'auteur. Mais si vous alignez trois mots dans la langue de shakespeare, mettez les lui en direct, c'est aussi bien (vous trouverez par exemple un lien vers son profil dans mon profil sur "favourite author")

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Avertissement : Dragon Ball Z ne sort ni de mon crâne, ni de celui de Nedthejanitor. Tout aurait commencé dans l'esprit d'un certain Toriyama.

Méditations de Piccolo, changé en pierre pendant la saga Buu.

Chapitre 1

Cher Journal. Le moral est solide. (heh)

OK. Soyons clair. J'aurais totalement esquivé le crachat de ce mec si j'avais su qu'il me changerait en pierre.

C'était un coup bas, c'est tout.

Quel culot, ce connard, de se faire appeler le Roi Démon. A ce que je sache, il y a un seul et unique Roi Demon et c'est moi, l'œuf qu'il a pondu. Peu importe que Dabura soit un million de fois plus fort que mon père, il a l'air d'un abruti avec son costume bleu ridicule. Rien qu'à regarder son stupide pantalon bouffant bleu et sa chemise ultra échancrée avec ses manches, bouffantes aussi, ça me fait aimer mes propres vêtements. Je suis peut-être pas Heidi Klum mais au moins mes épaules ne sont pas bouffantes. Elles sont pointues. C'est plus intimidant.

Je ne me souviens même plus où j'ai entendu ce nom. Heidi Klum, je veux dire.

Je crois que j'ai eu envie d'écrire tout ce que je pensais depuis un peu avant l'apparition de Cell. Mais ça n'a pas vraiment marché, surtout parce que j'étais trop occupé à méditer pour apprendre à écrire. Pendant les sept dernières années, j'ai passé mon temps à méditer ou à dormir. Parfois Dende dit qu'il ne se rend pas compte si je suis en train de faire l'un ou l'autre. Peut-être que s'il avait la moindre utilité, il serait capable de faire la différence.

Coup bas, je sais. Mais je dis juste la vérité.

Krilin s'est fait craché dessus juste avant que le truc me fasse effet. Brillante réaction. Vous savez, je ne sais pas pourquoi c'est lui qui est venu avec nous plutôt que C-18. Krilin ne serait certainement même pas capable de gagner un combat contre elle, même en passant dix ans dans la Chambre du Temps. Mais c'est elle qui est restée à l'arrière avec sa fille. Mignonne, la gamine, mais elle ressemble trop à son foutu père.

Ouais, je sais, c'est hypocrite de se moquer de Krilin parce qu'il s'est fait cracher dessus… La ferme.

Oh, merde. J'entends un oiseau qui vole autour de ma tête. A peine, mais je l'entends. Va-t-en ! Chht ! Chht ! Casse-toi ! Oh, mon dieu, je crois que j'ai même plus tous mes sens. Ca veut dire qu'il risque de me poser une pêche dessus et je serai même pas capable de m'en rendre compte. Pourquoi je n'ai gardé que mon ouïe et rien d'autre ? C'est parce que je suis un namek ? Putain de merde.

Bon, j'entends plus l'oiseau. Ca m'inquiète encore plus que de l'entendre. Ca veut dire qu'il s'est certainement posé sur moi. Maintenant il va rameuter au moins une centaine de ses potes et ce sera mort. Je parie qu'ils vont même pas toucher Krilin. Même un piaf se rend compte à quel point c'est un looser.

Je ne sais pas pourquoi je me suis mis à en vouloir autant à Krilin. Honnêtement, et j'ai honte de le dire, d'une certaine façon, je crois que c'est parce qu'il a C-18. Les namek ne sont pas censé avoir d'attirance sexuelle. On se reproduit en pondant des œufs, nom de Dieu. Mais je crois que j'en ai appris un bout sur les sentiments amoureux des humains avec ces deux-là. Je pense qu'il n'y a que d'eux que j'aie pu apprendre. La relation de Chichi et Gokû est si chaste, ils ont dû baiser, quoi, deux fois ? Et Bulma et Végéta ? Ce petit morveux ne peut même pas lâcher sa queue assez longtemps pour la prêter à Bulma. En plus j'ai vu les « robots spéciaux » de Bulma. Elle se balade suffisamment avec.

Peu importe, pour changer de sujet, j'ai l'impression que ma cape frémit sur mes épaules. Je ne sais même pas si c'est possible mais c'est l'impression que ça donne…Oh, merde… OH MERDE ! J'espère qu'il n'y a pas un nid d'insectes qui s'est installé dans ma cape maintenant ! Oh, bordel ! Je sens comme une multitude de minuscules aiguilles qui assaillent mes…euh…mes parties intimes, quoi ! Pourquoi les nameks en ont-ils seulement ? Ce doit être une espèce de touche esthétique totalement inutile. Heh. Ou plutôt une touche Athlétique. Héhé. Je sais, mes blagues sont nulles.

Je me demande quel genre de bêtes c'est. Waouh, c'est bizarre. Je ne suis pas sûr de ce que je préfèrerais; ça, c'est encore plus bizarre. Si c'est des abeilles, ça va être coton quand je vais redevenir normal. Enfin, si je redeviens normal. NON ! Je ne dois pas penser comme ça. J'ai juré de rester optimiste jusqu'au bout ! Okay, hmm…Au moins, j'ai plus besoin d'entendre Dende et Popo jouer à leur « jeu tordu ». Je ne sais pas ce qu'ils font parce que je ferme les yeux à chaque fois qu'ils s'y mettent, mais à l'oreille, ça a l'air…visqueux. Erk.

Et si c'était des scorpions, finalement ? Merde, j'ai horreur des scorpions. Mais ça, je le dirais jamais à Mister Popo ou à Dende. Ils se mettraient à pulvériser du produit contre les scorpions partout et ce serait vraiment la honte. Ces deux-là essayent toujours tellement d'être accommodants et ça finit par être étouffant. Comme la fois où j'ai fait remarquer à quel point le plat préféré de Mister Popo sentait mauvais. Il a littéralement balancé toute la marmite du haut de la tour de guet. Je veux dire, merde, c'était son plat favori, je voulais pas qu'il s'arrête d'en manger. Juste qu'il mette un couvercle ou un truc dans le genre.

Mais enfin, que foutent Gokû, Végéta et Gohan ? Si j'avais le moindre centime à parier, et la capacité physique de parier avec quelqu'un, je dirais qu'ils vont laisser Majin Buu prendre forme. Végéta est certainement assez crétin pour le laisser faire, Gokû, trop crétin pour l'en empêcher et Gohan…

Bon, Gohan sera au moins capable de secouer la tête avec dépit à ma place.

De toute façon, je suis trop dans la merde pour y penser, alors je ferais mieux d'essayer de méditer. C'est pas parce que je suis changé en pierre que je dois m'endormir sur mes exercices. Peut-être que j'ai perdu tous mes pouvoirs mais je peux encore…Hmm…

Merde ! Bon, je dois faire quelque chose pour m'occuper. Tout le monde n'a pas une Nintendo 3 DS comme Dende ! Il l'a même prise en noir parce que ça lui rappelle Mister Popo. Il faut vraiment que je les sépare ces deux-là, quand tout sera fini. Au moins, qu'ils aient des chambres séparés.

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