Des fautes d'orthographe et un mauvais usage du verbe ''Réaliser'', qui a pour synonyme: concrétiser. On ne l'utilise pas comme pour son faux-ami anglais.

Pourquoi ce chapitre est une préface? Une préface sert à présenter l’œuvre sans être en forme d'histoire, elle a pour but de décrire l'auteur et ses expériences. Un prologue est comme une cerise sur le gâteau. Ce chapitre achèvera l'histoire en une fin heureuse.

C'est dommage, j'ai aimé l'écriture! De la poésie, de la philosophie, le lien qui s'unisse entre les deux hérissons et la variété d'idée. Je verrai bien ce récit dans une page d'un livre mais sa place gâche les futurs chapitres de la fan-fiction...

Je cherchait des fanfictions sur Sonic et je suis tombé sur la tienne.
Le résumé m'as de suite intéressé et ton style d'écriture et ta vision des personnages m'as charmé.
Moi qui d'ordinaire n'aime pas lire, j'ai lu tout cela avec beaucoup de plaisir.

J'ai vraiment hâte de lire la suite mais j'ai vu sur ton profil que la fiction était en pause car tu te concentrait sur un autre projet. J'espère qu'elle reprendra bientôt, c'est rare de trouvé d'aussi bonne fiction sur Sonic.

j'ai hate au prochain chapitre... et il faut que je comprenne des chose que je crois que tu devrais expliquer plus tard comme... pourquoi Maria n'est pas toute ratatiner et vieille d'au moins 60 ans?

J'ai hâte de lire la suite!

Super fic continue j'ai hâte de lire la suite ;)

Avant toute chose, mille excuse d'avoir mis autant de temps pour lire et poster un commentaire. Ca mérite le bûcher ce genre de calomnies !

Bien qu'on ait peu d'informations sur la trame narrative j'ai l'intuition que cette dernière me paraît intéressante et travaillée. Je l'espère en tout cas. Tu as une écriture assez fluide et simple, seulement peut-que que cela reste trop dans la simplicité et pas assez dans le développement, l'approfondissement du texte. Que je m'explique.

J'ai trouvé ce chapitre bien mais sans plus, pourquoi ? Eh bien, tu ne m'as pas captivée outre mesure ni même transportée dans ce chapitre 2 car tu te cantonnes à décrire des images, des situations, des décors, des émotions très simples et surtout sans recherches, sans détails véritables. Tu ne creuses pas véritablement et ce aussi bien dans l'environnement que dans les sentiments. Par exemple, le début du texte : en quelques lignes tu nous présentes la scène ainsi que l'endroit où se passe l'action, à savoir un château. Ok mais elle est comment cette bâtisse ? Quelle ambiance fait-elle ressortir ? Y a très peu d'éléments descriptifs sur l'environnement et l'atmosphère. On enchaîne de suite sur ce qui intéresse, sur de l'action, du « vivant » si je peux dire puisque de suite après tu enchaînes sur « l'aristocrate ». Un autre passage qui m'a déçue c'est quand Oméga et Rouge s'introduisent dans le bâtiment : on a pratiquement pas (si ce n'est aucune) indication ou vision plus ou moins précise et décrite du lieu dans lequel ils se trouvent. C'est fade, très fade pour ma part puisqu'on ne parvient pas à imaginer, à sentir ni voir dans quel décor, contexte ils avancent. Tu vois ce que je veux dire ? On reste sur du basique, du neutre, du très simple et ça ça ne m'enchante pas des masses je l'avoue. Si tu veux je peux te donner un léger aperçu de ce que j'attends quand je parle de développement dans les descriptions du lieu :

« Dans un grand château, où vivait surement quelqu'un de très important ou du moins de très riche, étaient rassemblés plusieurs gardes. Ces gardes n'étaient pas des agents du G.U.N ni des policiers, ni des gardes du corps mais des agents d'une organisation secrète, extérieur du pays. Quel pays ? Nul ne le savait à part celui qui les avait engagé. » : une forêt vaste et complaisante ornait l'arrière d'une royale demeure. Ces murs de pierres lui donnaient une image vieillissante et tout du moins charismatique, comme si le passé se mêlait à l'ère d'aujourd'hui. Imposant, le château dominait la contrée qui s'étendait à n'en plus finir vers l'horizon si silencieux de la nuit. Une certaine prestance religieuse émanait de cette demeure bourgeoise. Son propriétaire avait pris soin de marquait avec goût et rénovation l'extérieur tout autant que l'intérieur. Nul n'aurait douté en posant ses prunelles sur la bâtisse de la richesse déversée sans restrictions ni conscience par le maître des lieux. Souvent il était organisée des visites privées et professionnellement encadrées à l'égard de certaines personnalités. Des visites éloquentes, raffinées et avant tout monnayer avec un soin des plus méticuleux. Or aujourd'hui il n'y avait que des individus de bas-étage. Une populace somme toute normale mis à part que cette dernière avait comme mission la surveillance et la garde du lieux. Tu vois un peu l'étoffement, la richesse des descriptions ? Ce n'est plus pareil, on est beaucoup plus dans le détails, la précision du décor qui a une histoire, un contexte clairement illustré, la description est coloré, développée.

Ensuite, j'ai trouvé les personnages vides et inintéressants, notamment l'aristocrate et le chef de la garde. Ils ne sont pas du tout creusés, travaillées pour moi. On a juste une image neutre, froide (sans détails) de ce leur comportement et de leur ressenti. Ca reste si peu décrit, recherché pour moi. On a quelques rares passages qui nous décrivent leur état d'âme, comme lorsque le hérisson entre dans la place où que tous deux réalisent qu'ils se sont fait piller. Ce sont des pions que tu as utilisé puis jetés après usage. C'est dur ce que je dis mais j'ai véritablement cette impression car tu ne les rends pas intéressants, attractifs, captivants. Tu ne t'es pas penché dessus et les a vite balayés. Ce qui est véritablement dommage car donner du poids, du réalisme à ce genre de personnage rend le récit et la description très riche, savoureuse et de qualité.

C'est un peu la même chose avec les scènes de combats. C'est vite abordé pour ma part et aussi c'est très court, simple et un peu la même rengaine dans le sens où enfin de compte on ne voit pas grand chose puisqu'on a que le point de vue, et encore je sais pas si on peut appeler ça comme ça, des « héros », à savoir Rouge et Shadow. J'aurais bien vu des descriptions un peu plus détaillées sur l'émotion, l'état d'esprit, le geste des soldats qui se font attaqués et battre. On ne voit que la réussite des vainqueurs et c'est assez banal et attendus. Ca ne rend pas le combat dynamique ni intéressant pour ma part.

Tu as aussi tendance à fréquemment employer « seulement » et « il » ou « elle » pour désigner les persos ce qui à la longue rend ta narration pauvre et plate. Faut pas hésiter à diversifier les qualitatifs, à varier la construction des phrases. Je te l'accorde c'est complexe, long, chiant mais l'écriture c'est ça: du travail toujours et encore. C'est pas du tout simple et facile que de produire une écriture riche, approfondie, de qualité et qui captive très vite.

Mon commentaire est foncièrement négatif et j'espère que tu m'en excuses mais j'ai pour démarche d'être toujours sincère lors de mes commentaires. Certes tu as des points à travailler (des descriptions plus développées, travaillées, des personnages de second et premier plan à peaufiner et à étoffer, des décors à décrire, mettre plus de lenteur et de précision dans les actions/les comportements/les émotions) mais l'intrigue m'a l'air pas mal et puis tu as l'air de bien maîtriser la personnalité des protagonistes de Sonic, comme Shadow qui a été très froid et indifférent, ce que j'ai apprécié.

J'espère sincèrement que mon commentaire ne t'a pas découragé, ce n'est pas le but au contraire. En tout cas je te souhaite bon courage pour la suite !

Namu

P.S : j'ai relevé quelques fautes.

*surement

*qui les avait engagé

*tout les otages

*quelques tranquillisant

*Oméga pu les sortir

*le couloir étaient remplit

*tout les écrans

*le maitre des lieux

*quand au client

*réapparaître

*envoutant même

*sauta derrière le maitre des lieux

Un titre alléchant, un résumé intriguant et deux personnages particuliers liés. Y a tous les ingrédients pour que s'opère le coup d'oeil.

Dans ce premier chapitre, je trouve que tu vas trop vite. J'ai eu assez de mal à bien visualiser le début de la scène avec une Maria qui courrait à perdre l'haleine. Les descriptions étaient très, trop, brefs à mon goût ce qui ne m'a pas permise de m'immiscer si je peux dire dans la narration. Ce n'était pas mal écrit, du tout mais cela manquait de détails et surtout de lenteur dans l'action. Le lieu, je n'en ai aucune image ou même aucune idée. On a seulement le portrait des poursuivants qui restent encore bien trop peu décrits. Pour un 1er chapitre je m'attendais à quelque chose de plus descriptif et de complet. On a pas grand chose à se mettre sous la dent et au final l'action tout comme le lieu demeurent flous car tu n'as pas pris le temps de poser clairement et justement les choses, à mon sens.

Sinon, je suis quand même intriguée de ce que tu comptes faire par la suite. Quel est donc ce secret ? Ca titille quelque peu ma curiosité.

Pour une première critique sur cette histoire, j'avoue que je suis assez directe mais au moins c'est tout ce qu'il y a de plus sincère et n'y voit là rien de blessant car le but n'est pas là. J'ai seulement souligné les éléments qui me paraissent essentiels de travailler pour donner lieu à un récit beaucoup plus poignant et entraînant.

Je serais au rendez-vous au prochain postage pour voir ce que tout cela va donner.

Bon courage à toi laugh-of-shadow et à bientôt !

Namu

P.S : j'ai pas compris le sens de ton titre. A quelle autre rencontre familière fais-tu écho ici ?

Coucou, merci pou le commentaire sur ma fic de Sona, ça m'a fait plaisir ! Merci aussi pour les indications que tu m'as donné, cela permettra de m'améliorer pour les prochains chapitres et les autres fics que je prévois d'écrire.

Pas mal cette nouvelle fic, même si je préfère "Non à la solitude", je suis curieuse de lire la suite.